В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Чайниковое

Вчера:
Искала, смотрела, читала, писала, обижала.
Перекрасилась, болтала, договаривалась, опоздала , обижалась, обижала.
Шла, забирала, обижала , говорила, мерзла, плакала, пряталась, уходила, обижала.
Ехала, слушала, читала, плакала, размазывала, стояла, хотела, говорила, обижала.
Обижала.
Обижала.
Шла, сопротивлялась, смотрела, не выбирала, ехала, говорила, объясняла, старалась, обижала.
Выбирала, шла, выбирала, садилась, болтала, обижала.
Мерзла, грелась, шла, отказывалась, обижала.
Обижала, ехала, слушала, бежала, мерзла, искала ,пила, смотрела, делала, слушала, размазывала, слушала...
Обидела.
Параллельно : жила, дышала, целовалась.
Слишком много обижательных глаголов. Ну что с меня взять....
Я была бы гением, если бы не была такой дурой.

Вчерашний вечер это :
3 бутылки вина, 3 девушки, забавная музыка и разговоры про жизнь, мужчин, расы, кризис, и самоподдержание человеческого вида в целом, в отличии от отдельных цивилизаций, которые умирают.
Вечер закончился в половине седьмого (утра).
Будильник прозвенел через 5 с половиной часов.
При этом мозг оказался способен найти в инете текст "Орландины", которая играет в голове уже пару дней, почитать баш, посмотреть на градусник, увидеть -20, ужаснуться, и осознать, что платье отменяется.
Дальше включился полностью автономный режим.
Кстати, вчера научилась открывать вино штопором.)) Преполезнейшее умение, скажу я Вам.
Теперь вот сижу и думаю, как бы запихнуть листы а4 в как можно меньшую по размерам сумочку, причинив им при этом минимум вреда. Идей пока нету. Чем скрепить еще не придумала. А начать учить уже пора.
Думала, что утром успею доехать до Бауманской, зайти в Елоховский. Оказалось-не успею ну вообще никак.
Теперь вот , неизвестно, когда соберусь.
Почему-то просто вчера, после открывающихся самопроизвольно дверей, летающих по комнате духОв, включащихся-выключающихся лампочек, очень захотелось сходить в церковь... Кроме того , я второй раз за полгода разбила зеркало.
По-моему, я просто лузер (((((
А вообще, праздники, встречи, веселье продолжается ))))

До сих пор не знаю, как реагировать на признания в любви от близких друзей.
Хочется в монастырь, лишь бы не решать проблемы

У вас бывает чайниковое настроение ??
У меня бывает smile.gif Точнее есть.
Открытое на ночь окно выстудило и выморозило все скучно-плохо-вредное из меня на весь длинный сегодняшний день. Еще минут 15 губы будут горчить. Только какая сегодня разница.
Стол залит воском и воспоминаниями.
Воск-белый и ванильный.
Воспоминания-прозрачные, изрезавшие плоть скатерти, оставившие в ней вмятины.
Желтые дискеты. ВЫ еще помните значение этого слова ?? Я уже почти забыла. Но желтые, канареечно желтые дискеты подмигивают черными кусками магнитных кругов.
После такого последуют вопросы : что курила?
Плевать.
Обожженные руки не смогут писать. И такого объяснения хватит.
Лаймовое варенье горчит, а на обед снова длинные куски текста. Иногда даже на русском языке.
Почему он вчера не догадался, что я хочу его читать ?? Неужели расстояние так приглушает сигналы ??
В итоге : "Тук-тук, можно войти?? Ну ответьте же мне кто-нибудь!! А ботинки снимать ?? Ну я сниму . Хозяиииин ?? Кто-нибудь дома??" Последние записи за 2007-начало 2008 года. Дальше тишина. Ушли и оставили двери в душу открытыми.
Бергамота уже не ощущается. Промороженный организм требует огня.
А что я могу ему дать ?? Зеленость лайма, сладость глюкозы, и холодную ложку лекарства, подаваемую под видом сладкого сиропа.
Буду есть горчицу и огорчаться, потому что сдобы в свое время съедено много.
Я не псих, но моя болезнь заставляет каждое утро идти к компьютеру и писать, вытаскивать наружу упирающиеся мысли, которые цепляются за любой выступ, лишь бы отсидеться в голове, лишь бы не стать написанными словами.
"Рукописи не горят" , но ведь теперь все и всё пишут на компьютере. Так что теперь: "Рукописи не форматируются\удаляются" ?? Как правильно говорить ??
Ответом будет молчаливо-ледяной смех человека с разноцветными глазами и блеск маленького , разломанного пенсне. Потому что все знают, что большой черный кот живет не здесь, а на Тверской......

Не касайся меня..
Теперь уже поздно. Просто друзья. С просто огромной горой совместных воспоминаний (я знаю, ты бы их отдал, лишь бы жить спокойно.)
В общем-то, поздно было уже месяц назад. И два месяца назад тоже было поздно.
А может и раньше.
Зачем теперь это все ??
Ты же понимаешь, что я никогда не расскажу о своей личной жизни. Да обо всем остальном рассказывать страшно-неизвестно.
Жаль, что нельзя спрятаться от твоих взглядов-попыток-мечтаний-желаний-страданий. Ни одна страна не поможет страждущему, бегущему от чужих страданий. Им кажется, что повод не достаточен ....
Хотя... Я подозреваю, что и в другой стране я бы не укрылась от этого кошмара. Твоего кошмара, которым ты так заботливо делишься со мной. Мир слишком мал.
Комплекс вины опять воспрянул. Теперь уже с новой силой.
Прости. Я не хотела сделать тебе больно.
Не касайся меня теперь. Не касайся... Прошу. Молю............

Я просто устала от сегодняшнего дня. Три совершенно глупых пары. 6 часов жизни потраченных впустую. Таким дурам надо запретить работать в универе, и , тем более, на нашей кафедре :(
Зла на нее до невозможности.
И вообще, сейчас бы в ванну горячую с книжкой интересной, но у нас сегодня даже душ закрыт...
Короче не везет так не везет.
Еще и с Сашкой поругались на тему абортов. :( я вообще против убийств. а он считает, что пока ОНО не родилось, ОНО -не человек :(
Зато у меня есть большая и вкусная шоколадка,и завтра я могу спать аж до 8 утра :))))
Весело-здорово-хорошо :)))

А вы бы почувствовали, если бы любимый человек страдал ?? или так и продолжали бы бухать до утра в компании сисястых телок и сомнительных друзей ???
А вы бы полетели через весь город, мокрый и тоскливый, к человеку, которого любили еще секунду назад ?? просто для того , что бы сказать , что она ни в чем не виновата .. Да и вы не виноваты тоже. Это просто жизнь...
А вы бы смогли рассказывать ей обо всем, что происходит в вашей жизни ?? Зная, что заставляете ее смеяться, сжимать при этом пальцы на руках до такой степени, что длинные ногти впиваются в кожу. Что бы от боли физической не чувствовать боль в душе ...
А вы могли бы утром ехать на работу , зная, что она не спит уже неделю, и не ест почти столько же ???
А вы могли бы ??? Могли бы сделать это так, что бы ей не было больно, ведь она и так уже достаточно страдала ???
Могли бы ?? могли ?? отвечайте!!!!
А он вот не смог...............
Прямая полоса на кардиографе................................. Длинный тягучий писк...
Это не жизнь человека, это жизнь всего лишь любви.. Но почему за это не сажают ??

Никогда не думала, что смогу как маленькая девочка плакать над "нашей песней" в свои уже 19.
Глупо. Но такое стойкое ощущение весны, парка перед улк, семинара по физике-всего того, что было давно. Всего того, что было только моим.
Вчера подписали все листы курсача. Да! Теперь я могу проектировать крышки люка (люди, остановите, если когда -нибудь начну это делать). Осталась защита, но это только на следующей неделе.
Снова завалы на столе.
Все еще болею. Все еще лениво шевелиться лишний раз. Все еще не закончится очередной этап копания в себе.
А лилии все стоят. Жаль, что не чувствую запаха своим больным носом.
Скоро полгода. Просто полгода. Не думаю, что эта дата ознаменуется нашей с ней встречей. Зато я начала относится к ней гораздо лучше. Осталось оправдать себе лишь один ее поступок.
Для себя-то я его понимаю, но вот другим такого прощать не хочу.
Ну и все еще остался осадок в душе от тех вечеров, которые он провел гуляя со мной, страдая о ней.
Короче, все у меня хорошо. Скоро сессия. На следующей неделе первый допуск на первый экзамен. А может даже 2 или три смогу получить.
Старшно-странная сессия.
А в окно даже светит солнце.... И не скажешь, что настроение зимнее.......

О,я уверена, что вы с огромным удовольствием спляшете на похоронах моих чувств.
Толика невзаправдашних эмоций, слезинка ,оброненная из-за лука в салате.
А затычку в бочке можно не замечать. Сделать другую дыру.
Так что смеемся все. Комедия. Фарс. Жизнь.
Рвем актеров на части.
Кувыркаемся, пляшем смеемся.
Дарим цветы за прекрасную игру. Вот только моя личная жизнь -она моя.
А говорить правду-ни сказав при этом ничего я научилась очень давно...
Горло садится опять.
Обидно.
Играй, актер, играй.
Уже двое, кто мне не верит. Двое... Самый важный человек в моей жизни.. Когда-то, к счастью. И...И просто человек.
Но почему они считают, что бессердечная??? Почему они считают меня великолепным актером ??

В одну летне -текильную ночь я влюбилась в ощущение уюта.
В ночь мартини-гламура в сладкую жизнь и утра после.
В ночь красно-сладкой винной осени запутала все и всех, пока умирала от ревности.
В ночь пива я услышала самые главные слова. Тогда умер призрак.
Сегодня мне хочется водки.
Но после нее организм точно пошлет меня далеко и вырубится.
Жги, детка, жги.
Всего около 40 часов без сна.
Всего сотня поцелуев.
Всего 22 километра.
Всего 2 написанных проги.
Всего пара глотков не любви.
Всего одна маленькая женская дружба.
Так мало и так много всего.
А хочется водки с соком и долгого сна....

По утрам я пахну грейпфрутом.
Наверное, в память о лете. Единственное время, когда у меня были горячие ладошки.
Что тогда было между нами ?? Какая разница..Сейчас-то все равно лучше..
А мы с тобой никогда не бегали по лужам , и так и не прошлись босиком по красной площади вдвоем. Мы еще многого никогда не делали вместе: не пускали мыльные пузыри на прохожих, не убегали от милиции, не праздновали вместе новый год.. И сейчас я подумала, что если все закончится, то этого никогда не случится, а все что было, останется лишь в нашей памяти.
А может оно и к лучшему, что нет вещественных доказательств ??

Да я пропала. Пропала. Пропала.
Хочу петь и веселиться.
Не хочу больше разговаривать с Кирой на тему их прежних отношений.
Зато, как оказалось , актриса из меня прекрасная. И только Сашка так и не понял, в чем же состоял спектакль.. И вряд ли поймет. зачем это надо было мне :)
А я стала мазохисткой.
Полюбила горький кофе и чай без сахара.
Полюбила ранние подъемы, чтобы ехать к нему.
И еще.. Я немного даже на седьмом небе :))))
Порадуйтесь за меня... А о последствиях буду думать , когда они придут...
И платить по счетам буду тогда же .........

Господи, Да неужели опять повторение того же на еще год ?? Или может больше ??
А как же тот, кто меня любит ??
Искренне любит... Долго, мучительно, убийственно и для меня и для него...
Просто я другая. Я хочу замуж, хочу семью, детей, любимого мужа... Но не так. Не по предварительному плану.
Я хочу превратить это в фарс...Просто однажды вечером придти в загс и подать заявление, а в идеале сразу расписаться.
Потом я ,возможно, буду жалеть о сделанном..Но это не важно. я хочу приехать на вокзал и взяв билет уехать куда-нить.
Ну что в нем такого особенного ??
Это все его влияние и тупое одиночество в стерильно-нежилой комнате.

С тех пор, как я впервые пошла в школу новый год для меня стал начинаться еще и первого сентября. Лучшее время для перемен в жизни ..
Скоро вернусь в Москву и все снова будет иначе, чем раньше. Есть, конечно, вещи, которые хотелось бы оставить незыблемыми, но это не всегда зависит от меня.
Вернулась из путешествия по Европе. Поняла, что все-таки предпочитаю общаться с людьми, которые хоть что-то понимают в компьютерах. Поняла, что не люблю тех, кто может рассуждать лишь о трпяках и не способен понимать карты города.
Ко мне вернулся столь любимый мною оптимизм и умение находить позитив в любой ситуации. Даже когда мы в 2 часа ночи сидели в метро на неизвестной станции и ждали поезда... Даже когда автобус сломался и мы 3 часа ждали на жаре починки.
А еще вчера я подстриглась и покрасилась. Хотела чего-то радикально изменить, но получилось только челку сделать ... Ну и это тоже неплохо. Зато я знаю, что всем сердцем я открыта для перемен. И, кажется, они не заставят себя ждать :)

А может у них и вправду любовь....
Знаете, всегда не очень любила книжки, концовки которых можно толковать двояко. Книжки, с многоточием в конце.
Не любила и не люблю, потому что мне для собственного спокойствия надо быть уверенной, что все закончилось хорошо, что все счастливы. Потому что историю, рассказанную в каждом произведении я переживаю за себя.
А мне все и всегда доказывали, что так лучше,потому что остается место фантазии, творчеству самого читателя. Остается место для собственных размышлений...
Так вот когда мысли о концовке мучают три месяца подряд, когда просыпаешься утром, засыпаешь вечером с попытками доказать самой себе, что все правильно и хорошо, когда любая случайная фраза, песня, фото, место могут вновь натолкнуть на мысли о том, что все могло сложиться иначе, когда становится стыдно за все те глупости, которые привели к сегодняшней ситуации, за сказанные слова, за написанные смс, и когда ты понимаешь, что это не очередная книга, а твоя собственная жизнь.... Когда все именно так, становится глупо-смешно-плачуще-тупо...
И хочется читать только женские романы с хороим и однозначным концом...
А у них все-таки любовь и я совершенно искренно за них рада... Лишь бы это навсегда...

В колонках играет - Флер Кто-то
Настроение сейчас - Счастливое и сонное

Я вырвалась. Вырвалась из всего, что меня угнетало.
Стала плохой для него, но это уже не важно. Не сможет он быть мне другом. Он сам не сможет, но сейчас это не важно, причем совсем.
Самые короткие, самые пугающие меня и самые жуткие отношения. Две недели.
Сумбур.. Полнейший. Беспорядок на столе.
Собираюсь ехать домой.
Счастливая, верящая и готовая к борьбе за себя)))
Изменилось все... И сделан огромный шаг вперед, к сожалению , как в анекдоте , это всего лишь результат сильного пинка сзади :(

В колонках играет - Доктор хаус
Настроение сейчас - грустное

Это все не правильно. Так просто не должно быть...
Ты же все прекрасно понимаешь,
я не могу просто взять и все бросить...
поверить, что я не нужна... поврить в это после всего... Я просто не могу...
может я просто чего-то не понимаю в жизни.. .может быть это нормально...
Может быть ты действительно готов спать с любой.. тратить вечера на несчстное влюбленное существо.
и не говори, что ты не знал про это....
Знал... Однозначно :)
Началось лето, очередная попытка начать новую жизнь с завтра...
С утра....
Без тебя...
Без Нас.... Нас больше не будет....
Наташа хорошая, не клевая..... Тебе так проще?
Что ж... Грустно мне и хочется плакать.....
Я тебя не изменю...
Я хочу узнать..... но ты не умеешь доверять....
Ты можешь открыть только кусок души... Маленький... очень маленький.... А мне надо больше.. Прошу...
Я тебя очень прошу.....
Пожалуйста, научись доверять людям...... Научись доверять мне.... Научись ценить людей, которые рядом, которые терпят твое поведение....
Да, я веду себя как тупая собачонка, но я должна быть рядом....
Прости меня.....
А я .... я не умею злиться на тебя....
Прости.... Ты действительно часть моей жизни, от которой я не могу избавиться просто так...
Прости...

А у вас было такое, что одно любое, даже самое простое и незамысловатое касание какого-нибудь человека, и в душе такое желание, чтоб это не заканчивалось никогда??
А вы знаете, как приятно наблюдать, как человек из насмешливого и резкого становится очень нежным и ласковым, а потом наоборот??? И все это за очень короткие промежутки времени....
А вы знаете, как хорошо, когда человек, который только что тебя подкалывал, становится самым заботливым в мире??
А вы знаете... как потом тяжело терять этого человека????
Какой забавный жизненный опыт можно получить буквально за пару недель...
И только на практике становится очевидной фраза о том,
что мы в ответе за тех, кого приручили....
Глупо это все... Иногда хочется получать опыт, исходя из чужих ошибок....
А я как всегда((

В колонках играет - Кино Звезда
Настроение сейчас - Плакательное

Всего один яростный взгляд. Мы не можем кричать друг на друга: это бесполезно. Мы не можем ударить друг друга: я девушка, а он парень. Нужно поцеловаться. Нужно. Просто физически необходимо. Все тело просит об этом. И мое, и его. И я знаю об этом. Но он не поцелует меня. У меня есть парень. И он буквально в паре метров от нас. Как приличная девушка я должна буду отбиваться и сопротивляться. Но я никогда не смогу этого сделать. И самая большая проблема в том, что он знает об этом. Он вышел победителем, как и всегда. Он смеялся надо мной. Он имел полное право на это.
А физическое желание все не проходило. Эти звездочки, частички фейерверков внизу живота. Это мучение. Оставалось радоваться только тому, что так страдаю не одна я!
-Ты до меня коснулась!
Глупее претензий в жизни не слышала, но они бьют. Не по сердцу.. Где-то глубже. И физическая боль в ответ на это.
Ужасно. А главное, ради чего??
Не веришь?-Не надо. Я все понимаю.
Но не делая попыток что-то сделать, ты не получишь результат. Нельзя все время бояться, так как ты. Никогда не предотвратишь всех ошибок.
Встречаться только с тем, на ком потом женишься или за кого выйдешь замуж??
Интересная мысль.
И только один вопрос терзает меня:
Как????
Для того ,чтобы узнать,насколько тебе комфортно с человеком, с ним надо общаться, встречаться, касаться....
Это тоже одна из важных составляющих отношений.
Душа и разум без тела, и вы получаете лучшего друга.
(И кучу критики, но это ерунда)
Так вот, чтобы понять, чего хочет тело, надо пробовать что-то. Я, конечно же, верю во все романы: Она увидела его и поняла-это судьба.
Просто в жизни я еще с таким не сталкивалась....
Нельзя бояться ошибок. Без них не проживешь.
Почему-то мне кажется, что самую большую ошибку мы сделаем....
Но об этом потом.....