Этот пост должен был появиться уже давным-давно, ну или хотя бы его часть, но теперь, так теперь, и ничего уже не изменишь....
примерно сентябрь 2007.
На меня снизошло озарение!1)Когда мне совсем нечем заняться и дико скушно я печатаю посты.
2)В периоды эмоциональных всплесков,вызванных яркими впечатлениями любого характера я печатаю посты.
Для переживаний мне необходима большая аудитория или хотя бы чувство втянутости в мировое сообщество
и вовлеченности огромного колличества людей в мою проблему. Сейчас у меня эмоциональный всплеск.
Прошу не жалеть и не комментить, это не нужное,неважное и не способное помочь мне жить в полном ладу
с самой собой.
Динамо- станция московского метрополитена,отныне моя самая нелюбимая станция. и тот убогий скверик,от которого так и тянет несбывшимися мечтами, горечью потерь, пониманием невозможности дальнейшей реализации своих амбиций!
На заборе около больницы распечатано большимы буквами на листке А4 :"Излечение от онкологии за один сеанс" и телефончик написали....
ниже черным фломастером приписано чьей-то возмущенной рукой :"чушь собачья". Странно, но вызывает улыбку.
С Моей мамой у меня полное взаимоНЕпонимание! я даже мириться с ней не хочу.нет никакого желания. Я устала, устала быть понимающей
наступая на себя, устала, что это у меня ни возраста ни проблем ни работы,устала. что у меня лучше эмоциональный климат, никакого говна он не лучше! (прости меня, прости меня за эти слова и мысли)
Я устала тупо сдерживать слезы, когда просто едешь в метро. Я устала от всеобщей радости,у меня период мозгового отупения.это единственный способ защитить его от внешних раздражителей, иначе, скоро от него ничего не останется. Мне не хочется спорить, даже если кто-то не прав! пусть, пусть
примерно октябрь 2007
Сегодня я сказала своей сестре уходя вместо пока :"я тебя люблю! не помню, когда я последний раз кому-либо это говорила.
это как обнять на расстоянии.тепло и тепло дважды. Но я ничего не могу изменить! Сегодня мне было стыдно, что я не знаю , как выглядит капельница.
примерно ноябрь 2007
и Руднев еще со своим всезнайством(( настроение портит .зашибись как! - Мишка, и ты меня прости, никто не знал, что все будет так, как есть
примерно декабрь 2007
В этом году я впервые поняла как важна поддержка друзей в трудную минуту, спасибо , что вы были рядом. С другой стороны- друзья-это абстракция, они рядом,
когда у них все в порядке.
В этом году я поняла, что сильный - это не тот, кто смог молча стерпеть, а тот , кто смог прийти и поделиться.
В этом году я поняла, что я никому не доверяю, даже себе и сама воздвигаю стены.
В этом году я поняла, что время не лечит, оно учит жить с болью.
В этом году я поняла, что плохое с хорошим ходит за руку, и что самое темное время суток действительно перед рассветом.
В этом году я познакомилась с огромным количеством замечательных людей. спасибо. вы действительно помогали мне быть.
Я поняла. что иногда, когда тебе плохо, кому-то может быть еще хуже и ему нужна твоя помощь, и я не про детей в Африке сейчас говорю, а про близких.
В этом году я стала тверже,замкнутей и занудой, что ж притходится чем-то жертвовать.Черствет,чтоб хоть что-то осталось.
Я не горжусь,тем как я справилась с этим своим годом, возможно есть более сильные, более активные, более позитивные, но я справилась, так как смогла
В этом году я ныла больше, чем в любом другом,Надеюсь, что следующий год будет ко мне добрее.
Очень хочется научится жить, чтоб не думать о плохом и не сомневаться в выборе, научится жить, не жалея себя и не отдалаясь от людей.
Хочется научится находить темы для разговоров.
В этом году я ссорилась больше, чем мирилась! Я сдерживала слезы, больше ,чем кто-либо мог себе представить.
В этом году я считала, что устала от всеобщей радости,у меня период мозгового отупения.это единственный способ защитить его от внешних раздражителей, иначе, скоро от него ничего не останеться.
В этом году я сказала своей сестре уходя вместо пока :"я тебя люблю!" и это было, не "я тЯЯЯ люблю" и не "ЯЯЯ тебя люблю" а именно "я тебя люблю". не помню, когда я последний раз кому-либо это говорила. Но я ничего не могу изменить!
В этом году,я поняла. что слишком доверяю своим близким людям, чтоб верить всяким там умным теткам. И что я слишком верю в лучшее.
И я хочу. чтоб все ЭТО осталось в этом году!!!тут!! не во мне и не со мной!
И я ТАК РЕШИЛА!
сегодня.
Теперь все эти чувства - прошлое. от них не осталось ничего. только текстовый файлик на жестком диске.Воообще ничего, я даже описать не могу, потому что я сама не понимаю.
"Прости меня" - это все, что я могла тебе сказать. Прости меня за все, что была эгоистичной, что делала не достаточно, что не смогла стать тебе опорой, которой когда-то ты была для меня. Смерть подвела черту. Твоей жизни и нашей. Пришло время начаться жизни, в которой тебя нет. Для разума это осознаваемо с трудом. Все ждали конца. Ириш, прости меня, прости меня за все,я буду любить тебя всегда. И помнить, помнить все, то светлое чему Ты меня научила и что ТЫ мне дала. я бы многое хотела тебе сказать, но не знаю, смогла ли бы. Прости.
Я верю, с тобой мы еще увидимся, - это лишь вопрос времени.
