Россия вперед :-)

This is a true incident that happened in New York A Jewish man walked into a bank in New York City one day and asked for the loan officer.

He told the loan officer that he was going to Israel on business for two weeks and needed to borrow $5,000.

The bank officer told him that the bank would need some form of security for the loan.

The Jewish man handed over the keys to a new Ferrari parked on the  street in front of the bank. He produced the title and everything checked out.

The loan officer agreed to accept the car as collateral for the loan.

 

The bank's president and its officers all enjoyed a good laugh at the Jewish man for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000 loan.

An employee of the bank then drove the Ferrari into the bank's underground garage and parked it there.

Two weeks later, the Jewish man returned, repaid the $5,000 and the interest, which came to $15.41.

The loan officer said, 'Sir, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled.

While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire.

What puzzles us is, why would you bother to borrow '$5,000?'

The Jewish man replied: 'Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return''

Ah, the brain of the Jews ...

дальше - больше ;-)

Взбираются десять альпинистов цепочкой на Эверест, где-то наполовине
пути из расщелины с молниеносной скоростью появляется ядовитая змея и
жалит замыкающего прямо в член, парень в панике ничего придумать не
может стучит девятого в цепочке по ноге, и объясняет расклад, так мол
и так укусила змея в член, что делать.
Девятый говорит,
-хрен знает,надо спросить у гланого,
стучит 8-го по ноге
-там 10-го змея в член укусила, че делать,
-хрен знает,надо спросить у гланого,
-стучит 7-го по ноге......
второй спрашивает у главного
-че делать, там 10-го змея в член укусила,
Главный подумал и сказал,
-надо отсосать яд. И понеслось
-главный сказал надо отсосать яд.
-главный сказал надо отсосать яд......
Восьмой девятому.
-главный сказал надо отсосать яд.
Бледный десятый
-HУ,HУ,HУ, ЧТО СКАЗАЛ ГЛАВHЫЙ
-ГЛАВHЫЙ СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ УМРЕШЬ

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого.

 По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок сНовым Годом с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение
скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается,
затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот! :D

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, бл*дь, порядок в доме...

Просто мудро:
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

Дело было в Красноярске. Рассказал мне эту историю мой друг. Варил он как-то один дома манагу для всеобщего употребления и так как очень торопился отжатые стебли конопли не стал выбрасывать, а так и оставил лежать их на столе в тарелке. Вечером пришел его батя, видит на столе салат в тарелки, плюхнул туда майонезу и съел всё подчистую. Когда друган вернулся домой он видит такую картину:батя сидит в маске и в ластах и смотрит по телевизору команду Кусто.