Неприятно,когда болеет тело.Страшно,когда болеет душа.
Если тело еще излечимо,то душу,мне кажется,вылечить невозможно.Шрамы и рубцы остаются еще более уродливые.И имеют свойство открываться и кровоточить независимо от срока давности...Хорошо,что все возвращается на круги своя,но когда остаешься один,да еще и в плохом настроении,все всплывает.Еще и эти ночные кошмары о больницах.Вылечить нельзя,можно переключиться,уговорить самого себя.Как дети,которые жмутся к стенке,сидя на кровати,и убеждают себя,что под кроватью в темноте никого нет.
Радует,что такие состояния все реже и реже.Просто знаешь,что это только на один день,завтра все будет лучше.Вера в лучшее,это несомненно огромный прогресс))
А души наверное лечит только любовь.Осталось научиться заново верить людям и не искать подтекст в их словах/действиях.
p.s. а я до сих пор не люблю спать с краю,только у стенки

Все мы чего-то боимся,каждый своего.И речь не о пауках,темноте или провале экзамена.О чем-то большем,потаенном,о чем мы никогда не говорим,или,если упоминаем,то вскользь.Никто не знает,насколько это страшно для нас.
В моем случае,казалось бы,полный хэппи энд-кажется,пережив такое,будешь дышать полной грудью,переворачивать горы и покорять всех и вся.Но страх сидит внутри.Что это вернется.Даже если стараешься об этом не думать,он внутри,в подсознании.В кошмарах,где все по новой-иголки,яды,боль,ужас.Во всем,что хоть как-то отдаленно напоминает симптомы-сразу думаешь,все,это оно.Тебя начинает трясти,внутри все сжимается и бросает в жар.В голове по кругу прокручивается уже знакомый сценарий,дыхание учащается,сердце стучит громче.Тяжело себя одернуть и глубоко вдохнуть.Самое страшное-ни ты,ни врачи не знаете от чего это.То есть ты не знаешь чего НЕ нужно делать,чтобы НЕ попасть на те же грабли.Чтобы побороть страх,нужно знать его причину и как его предотвратить.Если,например,ты не хочешь чтобы тебя сбила машина-спустись в подземный переход.Есть вопрос-есть ответ.А для моего страха нет...Иногда ловишь себя на мысли,что живешь с бомбой замедленного действия внутри,и не знаешь,когда она взорвется,или может так никогда и не сдетонирует...В какой момент все может оборваться?Когда уже окончательно поверишь в лучшее и перестанешь бояться?Не знаю...Страшен не сам факт смерти,а попадание в кошмар,в котором был.С одной стороны,кажется,что второй раз этого не переживешь,ты просто туда не пойдешь.А с другой-прижмет-и пойдешь как миленький,и примешь все по второму разу.Странно как-то получается-в любом случае какая-то обреченность
Все чаще прихожу к мысли,что не могу все это разложить по полкам.Может нужен профессионал?Психолог тут вряд ли поможет-все беседы,которые они ведут,я уже мысленно прокрутила.Может нужно это как-то заблокировать для сознания?Каким-нибудь гипнозом...Это уже психотерапевты-опасаюсь Хотя,смех смехом,а кто знает к чему приведет эта внутренняя борьба "мы будем жить!!!нет мы умрееем"(цитата,Сид,Ледниковый период-2).
А чего боитесь вы?И как с этим справляетесь?