Этот пост просто обязан был здесь появиться, ибо количество моих беременных подруг и знакомых растет в арифметической прогрессии и  хочется дать им максимально полезную информацию и поделится тем, что сумела выявить для себя опытным путем. Здесь будет список вещей, которые я использую в уходе за малышом. 

Всем здрасте!

Рассказываю. Я, значит, вся такая деловая, сделала маникюр, педикюр, эпиляцию, натерлась скрабом, пиллинг для волос, маску, крем, где только можно, сумки собрала, дом весь до блеска натерла, запас пельменей мужу налепила, компота целая кастрюля, рубашки все перегладила, даже брови покрасила! Сижу…жду родов, а малыш и не чешется. Головка не опустилась и мне еще как минимум дней пять ходить :\

Ленивый наш медведь затаился и никаким уговорам не поддается, походу до победного собирается в пузодоме просидеть. Врач посоветовал выкуривать его активными прогулками и мужатерапией, так что следующую неделю я официально объявляю «неделей романтиков». Буду готовить ужины при свечах и соблазнять Никиту своим панда-очертаниями в прозрачном пеньюаре=)))))) Нет, ну правда, когда нам в следующий раз посчастливится побыть наедине?!

В общем, я не унываю, хоть порядком и надоело видеть себя в зеркале. Кажется, будто я навсегда останусь с грацией утки и попой размером с планету. А так хочется уже платье красивое одеть, каблучки, белье не со слонятами, массаж, стройные ножки и томный взгляд. Сейчас же муж зовет меня «малыш панда» и ржет, когда я пытаюсь встать с постели, ну ничего ничего… вот стану стройной и красивой и отмщу ему ;)

А пока…буду носить свое драгоценное яйцо, задрав нос: сын под сердцем, самочувствие отличное, сон спокойный, голова ясная, глаз от усталости не дергается, настроение на высоте. Отберу у Никиты карточку и пойду, накуплю себе красивой домашней одежды, в качестве компенсации за лишние 100 килограмм. Буду милой и опрятной мамочкой в розовом сарафанчике и со спящим румяным младенцем на руках ;)  

Кстати, сделала вишлист с идеями подарков для малыша, вдруг кому-нибудь интересно будет полистать, свой собственный список составить или для подружек что-нибудь присмотреть: тык

В преддверии рождения нашего сына мне бы хотелось дать себе несколько важных напутствий, которым я всеми силами буду стараться следовать. Это очень важно! Важно в первую очередь для меня, я очень искренне и всем сердцем хочу быть хорошей матерью, при этом не забывая о том, что помимо ребенка у меня есть я и мой муж!

много откровенного и эмоционального текста

Вчера познакомилась с врачом и окончательно остановила свой выбор на 16 роддоме, ибо тетя-врач офигенная! Объяснила мне всю личную политику и политику роддома, которая идеально подходит под мои представления о предстоящем событии: никаких медицинских вмешательств без показаний, никаких манипуляций со мной и ребенком без разъяснений и моего личного согласия, максимально естественные роды с возможностью свободного поведения на схватках, отдельный родблок с кроватью-трансформером ( не нужно будет в потугах бежать в другую палату и усаживаться на кресло), сильная команда с хорошо зарекомендовавшими себя неонатологами и реаниматорами и тд. При счастливом стечении обстоятельств малыша выкладывают мне сразу же на грудь, и только потом проводят с ним какие-либо манипуляции, ранее прикладывание к груди, совместное пребывание "мать и дитя", никаких советских наставлений в виде сцеживания после каждого кормления и дополнительного допаивания водичкой. Короче, все так как я хотела. 

Из минусов: отсутствие мужа, как на схватках, так и после рождения малыша до момента выписки. Хочешь по-другому? - покупай контракт! В то время как мы будем сотрудничать на основе договоренности, без страховой. Разница в цене - 45 тысяч и из привилегий только свободное посещение с 10 до 19 и присутствие мужа в родблоке. Нафиг оно мне надо за такие деньги? 

Теперь главное не родить до 1 сентября, ибо роддом на мойке, в противном же случае придется переходить к "плану Б", которого у меня, к слову, нет. Так что, малышуля, пожалуйста, потерпи до понедельника, а дальше не смею тебя задерживать.

Так, что бы еще вам рассказать? У меня тут фикс идея! Мне нужны вот такие облачка! Кто скажет, где их найти за адекватные деньги, тому +1000 к карме и моя бесконечная признательность, сшить самой - крайний вариант, ибо я рукожоп и вместо облачков мой сын будет лицезреть белые жопки в нитках, а вы же понимаете, я хочу воспитать эстета, а не мужика с извращенной фантазией. 

И вообще! мне уже хочется оборудовать детскую, и что б все как в американском кино: облачка, жирафики, комод с полочками, белыми рамочками для фотографий, мягкое голубое кресло для меня, маленький белый шкафчик, где все будет висеть на трогательных маленьких вешалочках, медведи, зайцы, плетеные корзины и деревянная лошадка. Мммм... И никаких гоночных красных машин и футбольных полей на стене. как хочет муж, только нежнятина... Ну а дальше, дай Бог нам дочку, дабы я не превратила сына в педика в узких джинсах :)))

Ну и в конце, по старинке, просьба к вам: накидайте плиз ссылок на интересные мамские блоги или инстаграммы, но только что бы с текстом, тупо на фотки смотреть меня не прет. А то я тут совсем зачахла от скуки, пузо такое большое, что на улицу меня нужно в буквальном смысле выкатывать, поэтому я сижу дома, ем персики и балбесничаю

Всеее роды уже близко! Я это чувствую, во-первых, потому что стала до одурения сентиментальная : вчера смотрела комедию «Чего ждать, когда ждешь ребенка» и рыдала весь фильм, сначала вместе с героиней, которая узнала о долгожданной беременности, потом уже с другой героиней, у которой случился выкидыш, потом просто рыдала потому что они все такие милые и смешные, потом, тревожно прижав к груди тарелку с арбузом, не дыша смотрела на то, как они рожают, потом поплакала от счастья и волнения, когда они с мужьями прижимали к себе своих малышей, потом вспомнила, что мой муж не сможет присутствовать на родах и зарыдала  с новой силой.

По поводу мужа, весь наш план с совместными родами, где он гладит меня по головке, подносит водичку, держит за ручку, продыхивает схватки, нежно целует, в то время как я ломаю ему запястье и ору матом – коту под хвост. И это, черт подери, меня ужасно расстроило! Потому что на родах со мной присутствует либо муж, либо личная акушерка, толпу цыган и медведя они пустят только при условии, если мы заплатим их хренову тучу денег, умноженную на сто, в противном случае моя группа поддержки должна состоять из одного единственного человека. И это будет Эля, ибо в ее вменяемости, собранности, адекватности и четким руководствам я хотя бы уверена, в то время как мой любимый и единственный изрядно ссытся волнуется даже ночью, когда я встаю в туалет: хватает меня за руку с выпученными глазами и дурным голосом спрашивает «Что случилось?!», а это, знаете ли, иногда может чем-нибудь недобрым кончится и до туалета я так и не дойду от испуга. Ну и с родами, сами понимаете, рисковать нельзя, так что мужчины мои увидятся только на выписке…эх

Ну так вернемся к признакам приблежающихся родов. Я как то давно читала, что на последних неделях беременные начинают гнездоваться, и помню, я даже поржала над этим фактом. Ну так вооот, начиная с четверга я живу с маниакальным желанием все помыть, перестроить и переоборудовать. Везде пыль пыль пыль, грязь грязь грязь! Куда мы приведем ребенка? И кот! Нужно срочно помыть его с шампунем, а лучше побрить, ибо шерсть от этой хрюшки разве что не на потолке.

И кухню новую хочу! И ванну! И мебель меня эта бесит, хочу другую! И вот этот столик, нам определенно нужен пеленальный столик. И меня не волнует, что его не куда ставить, он нам нужен и точка. И вот эти голубенькие корзиночки я тоже хочу, ну и что, что они стоят дороже чем сам столик, зато смотри какие они красивые! И балдахин, мне нестерпимо хочется балдахин, и новые подушки, и покрывало и вот это постельное белье!  А давай переклеим обои!!!!

Мне кажется, в один прекрасный день, Никита придет домой, а я с кувалдой рушу перегородку между ванной и туалетом, а мама в соседней комнате сдирает обои. Ну а что такого?

Короче, чем дальше, тем веселее. Зато прошли приступы безосновательной обиды, и от моих поцелуев прячется уже не только муж, но и кот. Ну а что поделать, если они у меня такие хорошие? И от них так вкусно пахнет, и я их так люблю! И малыш у меня такой хороший! И от него будет вкусно пахнуть, и его я уже так люблю! И плачу! Хвалю их всех и плачу!))))))

Вот, высказалась и сама над собой посмеялась, неужели скоро это все закончится, и я буду жить уже совсем другими эмоциями? Даже и не верится, что так скоро стану мамой, совсем совсем еще не пришло осознание, говорят они и после рождения не сразу приходит. Ну а к первому классу то хоть придет?

Ну и вопрос к вам, так чисто поболтать. Расскажите о своем отношении к детям. Хотите\не хотите, готовы\не готовы, почему завели\ почему не заводите, как долго шли к этому, если завели, хотите ли второго или третьего малыша? В общем, рассказывайте все, мне очень интересно! 

Я к вам как на прием к врачу с еженедельными отчетами :)

Нам 36,5 недель и все еще продолжаю кайфовать от своего состояния, правда так же шустро передвигаться как раньше стало значительно тяжелее и страшнее, поэтому мы с малышом как тюлени: едим, спим, в перерывах читаем книжки и журналы, делаем заказы с всякими малышонскими вещами и ближе к вечеру выходим на прогулку

Наш дом, наконец то, стал готовиться к появлению малыша: в субботу, с помощью Оленьки, в нашей комнате появилась совершенно очаровательная детская кроватка «Азалия», которую я обязательно покажу, но чуть позже.

В понедельник к нам приехал колясончик, о котором я так мечтала. По акции, с хорошей скидкой, в мазакеа был куплен cocoonabeby, а гардеробная стала активно переоборудоваться и, наконец, становится функциональной и вместительной.

Всякие мелочи типо ножничек, салфеток, подгузов и пеленок ждут, пока я освобожу комод и разложу все по специальным секциям и отделам.

Пока муж занимался обустройством квартиры, мы с малышом пожили у мамы. Нам там как в пансионате, на завтрак свежеиспеченные блинчики с молочком, все виды фруктов и сладостей, первое, второе, третье и компот, сладкий сон и бесконечная болтовня. Мы перестирали и перегладили все маленькие вещички и пеленочки, докупили то, чего не хватает, осудили все, что можно было обсудить и запланировали миллион приятных дел на будущее. С мамой всегда весело и круто, у нас абсолютно одинаковый вкус, взгляды и предпочтения, рядом с родителями мне всегда можно побыть ленивым избалованным и очень любимым ребенком, но как бы хорошо мне с ними не было, мой дом там, где муж, поэтому вчера вечером мы вернулись в свое гнездышко.

Сегодня нам предстоит встреча с акушеркой, после чего, я надеюсь, вопрос с роддомом будет решен и я смогу спокойно дохаживать оставшиеся 3,5 недели.

На днях муж сдал необходимы анализы для того, что бы присутствовать на родах, и я чуть не умерла со смеху, смотря на то, как он с важным и страдальческим видом раненого военнопленного вынес свою уколотую руку из кабинета, где берут анализы. Ооо, нужно видеть это жертвенное лицо и бледные губы, будто он только что не кровь из вены сдал, а как минимум пожертвовал собственной конечностью во спасение человечества. А после флюорографии он целый день пил молоко и говорил, что от него сифонит радиацией. Боже…какие же смешные эти мужики, ей богу, такие большие и серьезные, а сами как дети, боятся укольчика)))))

Даже не представляю, как этот «отважный» солдат будет присутствовать на родах, я его уже даже  отговаривать начала. Но он стойко стоит на своем и обещает собрать яйца всю силу в кулак и быть рядом. Ну посмотрим ;)

А что касается меня, то я начинаю немножко мандражировать, с одной стороны слушая истории о том, как роженицы просят их убить, что бы избавится от боли,  мне становится не по себе, но я все же стараюсь брать себя в руки и включать голову, которая настойчиво твердит, что любая боль будет соизмерима моим человеческим возможностям и она непременно закончится.  Да и опыт у всех разный, поэтому я не теряю веры в то, что у меня все пройдет не так уж и страшно. 

Посмотрела видео про питание женщин на грудном вскармливании первые месяцы жизни ребенка и в приступе паники попросила привезти мужа мне шоколадку во время обеда. Пачку открывала с дрожащими руками и ела с закрытыми глазами, что бы насладится вкусом. Боже мой, как же я буду жить без шоколадки через месяц, каааааааааааак? И молоко нельзя, и сладости, и фрукты только запеченные, и ни каких тебе арбузиков, а виноград вообще боже упаси. Крупы на воде, овощи, тушенные и рыба белая на пару, все! До тех пор пока у малыша полностью не сформируется кишечник не видать мне человеческих радостей в виде пирожков и жареной картошечки. Эх....на что только не пойдешь ради любимого малыша?! 

А у нас тем временем 35 недель, а я ни в одном глазу не беременная, даже обещанная частая беготня в туалет меня не беспокоит, сплю замечательно, кольца не жмут, ноги не отекают, на прошлой неделе, в рамках экскурсионной программы для маленьких племянниц устроила трип по Москве: ВДНХ, зоопарк, центр, музей Дарвина и даже Леруа Мерлен мне нипочем. Гоняюсь как сайгак, уже даже муж призывает к разуму и не отпускает далеко, боится, что рожу где-нибудь по пути :))))))

А вот настроение мое, кстати, как и полагается, становится в духе тп. В воскресенье обиделась на мужа просто так, ушла из дома, сижу на лавочке и гадаю, из-за чего обиделась, и вспомнить не могу. Смотрю, выходит, я губы надула и сижу, молчу, он меня по головке погладил, за руку взял и увел домой, а я и не сопротивлялась, самой от себя смешно стало. Он уже даже вникать в мои закидоны перестал, просто понял, что спорить бесполезно и как с умалишённой: улыбается, гладит, и понимающе кивает головой, мол, да дорогая, я мудак не прав.

Ну, а если не считать моих припадков, то мы вполне себе счастливая пара, я в 90% случаев счастливая, добрая и довольная, жажды крови не испытываю, любопытных людей не проклинаю, на тупые вопросы отвечаю без раздражения и даже идиотские советы в виде: ой девушка, не поднимайтесь по лестнице, родите - у меня вызывают улыбку. Смешной же и заботливый у нас народ, как на него можно злиться?))) 

Муж все время на улице заглядывается на детей, улыбается им так искренне, спрашивает у меня  про их возраст: "А через сколько у нас сынок такой будет а вот такой, а беговел когда мы ему купим, а вот этому малышу уже полгодика да, а вот этот совсем маленький? Ой, какой крошечный, это ж как я его купать то буду?!" 

И все это так умилительно для меня, просто слов нет. Особенно когда приходит время ночной колыбели спешл Никита, где муж, не попадая в ноты, трогательным голосом поет пузу " Спят...спят ежата, спят мышата...медвежата...медвежата и ребята" С таким выражением, будто на сцене стоит, и вид то у него какой серьезный и сосредоточенный, нужно же все слова вспомнить :))))))))) И кот...кот на подпевках, подмяукивает ему почти в такт, думает, наверно, что это мы с ним так разговариваем. Малыш в это время на подтанцовках, он на папу забавно реагирует, тот только руку на живот положит, так сразу же начинается возня, и маленькие пяточки довольно приветствуют папу. А я лежу и кайфую, окружила себя мужиками и радуюсь, стараюсь как можно четче запечатлеть такие моменты в своей памяти, что бы было, потом над чем умилительную слезу в старости пустить. 

А время все бежит и бежит, в воскресенье будем заключать контракт с акушеркой на сопровождение и патронаж, вопрос с роддомом открытый ибо тот, на который я рассчитывала на мойке до 1 сентября ( у меня будет 38 неделя) и я как бомба замедленного действия, если соберусь рожать хоть на день раньше, то придется решать ЧТО ДЕЛАТЬ с вытаращенными глазами в перерывах между схватками. Но если, честно, при всей моей склонности к паникерству, я меньше всего сейчас из-за этого переживаю, так или иначе Эля( мой акушер) нам что-нибудь подскажет и предложит альтернативные варианты, да и над родами я не трясусь, контракт мне нужен ради комфортных условий, отдельного род блока и возможности быть рядом с мужем и акушеркой, все остальное, дай Бог, мне понадобится чисто номинально. А если нет, то я в любом случае не в поле рожаю, и рядом будут врачи, которые при любом раскладе сделают все возможное, что бы все прошло максимально успешно. 

Меня сейчас больше волнует вопрос ухода за малышом, тема грудного вскармливания и покупка всего, что нам понадобится на первое время. Муж озадачен перепланировкой гардеробной комнаты, а я потихоньку запасаюсь салфетками, подгузниками и зонированием пространства, что бы все было удобно и под рукой. 

Ну что, стартанула 34 неделя беременности и до меня потихонечку стало доходить осознание того, что впереди меня ждут большие изменения и моя жизнь вот вот перестанет мне принадлежать.

От неизвестности становится страшно, а смогу ли я? А справлюсь? А каково это – быть мамой? Неужели все трудности и лишения сможет перекрыть любовь? Неужели я больше никогда не буду себе принадлежать, и мне это будет нравиться?! Неужели можно любить кого-то больше чем себя, мужа, жизнь и весь мир в целом? И смогу ли я вести себя достойно, несмотря на усталость, недосып и отсутствие личного времени? Смогу ли сохранить брак в его первозданном виде, смогу обеспечить мужа все той же любовью и вниманием? Смогу ли я стать идеальной мамой для собственного сына, не потеряв при этом себя? Вопросы конечно риторические. Знаю, что все ответы станут очевидны как только малыш окажется у меня на руках, но сейчас…сейчас мне просто немножко страшно и волнительно…

На самом деле, последние несколько недель я стала замечать за собой эмоциональную нестабильность, периодически на меня накатывает волна капризов и тревог. Вот как в субботу- проснулась с мыслью, что у нас ничего не куплено и не готово, малыш вот вот появится, а мы все еще тратим время на какую то ерунду вместо того, что бы оборудовать квартиру всеми удобствами для ребенка. Зашла на сайт, начала набирать в корзину всякие мелочи, офигела от разнообразия представленных товаров и разбросов цен, зависла над одноразовыми трусами и прокладками, поняла, что схожу с ума, разбудила мужа, расплакалась, легла на пол, свернулась в клубок и сказала, что ничего не хочу, и буду лежать так целый день. Он взял меня в охапку, предварительно выслушав целую тираду о том, что он ужасный муж, а я несчастная беременная женщина, которую насильно куда-то тащат, и отвез меня в магазин детской мебели, покупать кроватку.

Читать далее

PSвечером фотограф прислал мне одну карточку с фотосета, наверно, для того, что бы не приставала, если не смотреть на прическу, то я вполне себе ничего такая, даже нос не опух и глаза не заплыли. Фух…надеюсь это участь меня минует

Нам осталось ходить всего то каких то 6 недель, а у нас до сих пор ничего не куплено. В виду того что крупногабаритку мне некуда ставить, точнее есть куда, но не хочется раньше времени превращать дом в склад детских вещей, то их покупка было отложена на середину августа. К своему оправданию могу сказать, что все, кроме мелочей, было выбрано мною уже давно, осталось только оплатить и начать пользоваться. 

Буду делиться тем, о чем мечтаю, того и гляди, планета подкинет мне все эти подарочки.

Итак, начнем с коляски.

Мне с ней ходить фигову тучу времени, так что можно и раскашелиться.

Коляску я выбрала еще будучи не беременной, влюбившись в дизайн и маневренность. Ох уж эта эко кожа, ох уж эта аккуратная и стильная форма, без всяких навязчивых украшательств. По функционалу она соответствует своей цене- отличная коляска высокого класса, амортизация, маневренность, вес, продуманность, качество- все на уровне. В сравнении посмотрела еще пору моделей и поняла, что коляски данного класса так или иначе все хорошие, разница лишь в мелочах и дизайне. Принципиальные отличия имеют лишь Бугабушки и Стоке, но они зимним деткам, мне кажется, не подходят, а все остальные любимые всеми Инглезии и Хартоны, на мой взгляд, здорово проигрывают Тевтонии в дизайне. 

Кстати, отдельно прогулку и отдельно люльку даже не рассматривала. во-первых, потому что фанат Тевты а во вторых, не хочется превращать свой дом в таксопарк + не вижу платить отдельно за люльку тысяч 20 при условии, что ребенок в ней откатается не больше 5 месяцев. Так что решено: TEUTONIA  BE YOU (все названия с ссылками) в белой эко-коже.

Черт! Ну как так? Написала огромное сообщение и случайно его удалила. Вот подстава...

В общем, рассказываю кратенько, Позавчера впервые были на ктг. Испугали меня там ужасно. Лежу полчаса, засыпаю, ни о чем дурном не думаю, подходит медсестра: мамочка, гладьте животик, показатели плохие, сердцебиение учащенное, шевелений мало". "Как плохие?", "Что значит учащенное?", "Как мало?", я потихоньку начинаю бить тревогу, но стараюсь держать себя в руках, глажу пузо, уговариваю его не волноваться, пытаюсь абстрагироваться от плохих мыслей, аппарат продлевает анализ еще на полчаса, медсестра тревожно цокает глядя на экран, я же пою малышу песенки и прошу проснуться. Съела банан, рассказала крохе сказку, на что получила благодарный пинок маленькой пяткой - "Ура! Проснулся!", теперь прошу малыша успокоиться, у нас ведь все хорошо. Почему у него так быстро стучится сердце? В голове уже начинают проскальзывать дурные мысли, но нет, нельзя, я обещала себе быть сильной, поэтому на автомате пытаюсь расслабиться и сфокусировать свое состояние на ребенке. После полуторачасового лежания медперсоналом было решено вызвать врача, который с тревожным видом уставился в экран и резюмировал " Показатель прекрасный, все хорошо, топайте домой со своим счастьем". " Что значит прекрасный? Полтора часа был плохой, а сейчас прекрасный? У нас все хорошо? Правда?"  со слезами на глазах внимала я, на что мне был показан листочек с надписью "показатель в норме, коэффициент чего то там 0,6". Всю дорогу до дома я плакала и улыбалась, напряжение отпустило и меня прорвало. Дуреха я ужасная.

А вчера, мое праздничное утро началось с планового УЗИ. Малыш закрыл ручкой личико, но узистка исхитрилась и показала нам сладкие губки и носик. Мужу еще и "результат его кропотливой работы" крупным планом продемонстрировала, Никитос расцвел как майская роза - точно сыыыыыын))))) 

Про день рождения

Ну и напоследок, покажу вам свое пузо размером с планету в полный рост, там живет наш двухкилограммовый сыночек, которому все без исключения вчера желали здоровья. И да, пожалуй, это пожелание имеет право считаться самым ценным за всю мою жизнь. 

Время летит с какой то сумасшедшей скоростью и до рождения нашего малыша осталось чуть больше двух месяцев, а это значит, что совсем скоро меня ждет самое сложное и одновременно важное и сильное событие в жизни каждой женщины – роды!

Боюсь ли я? Совершенно нет, мое состояние можно назвать скорее концентрацией и пытливым поиском информации, нежели тревогой, мне важно быть полностью готовой физически и морально к тому, что будет происходить, поэтому эта тема на данный момент является для меня ключевой и особенно важной.

Наверно сейчас уже ни для кого не секрет, что эмоциональный настрой женщины в период схваток и потуг имеет ключевое значение во всем процессе, чем больше мы боимся и зажимаемся, чем больше жалости к себе испытываем, тем хуже наша родовая активность и как следствие: серьезные осложнения в родах, влекущее дополнительное медицинское вмешательство и даже кесарев сечение.

Конечно, я не говорю о тех женщинах, которые столкнулись с патологическими непредвиденными проблемами, которые нельзя решить никак иначе кроме как серьезным врачебным вмешательством, и даже позитивный настрой, увы, никак не повлиял на ход событий, но! Процент таких женщин минимален в соотношении с процентом абсолютно здоровых и способных к самостоятельному деторождению, поэтому опираться на чужой негативный опыт совершенно глупо и безосновательно. Д а и если увлечься этим вопросом более подробно, то найдется миллион примеров, где женщина, которой пророчили миллион осложнений, сумели самостоятельно и весьма успешно родить на свет здорового ребеночка.

Как вы уже знаете, я прохожу курс подготовки для беременных, где особое внимание уделяется нашему психо-эмоциональному состоянию, и почти каждое занятие сопровождается психологическим тренингом, где преподаватель дает нам установку на счастливое стечение обстоятельств и правильную жизненную позицию на процесс беременности, родов и материнства.

Буквально на днях, наша лекция была посвящена теме «Роды не по сценарию» и каждый участник  должен был нарисовать на листочке все свои страхи и прокомментировать их. Самое забавное, что подавляющее большинство молоденьких девочек с первой беременностью говорили о том, что на их страхи перед осложнениями во время родов повлияли «опытные» подруги и сообщества в интернете, где каждый норовит описать в подробностях какую-нибудь ужасную страшилку и уверовать их в том, что так у ВСЕХ.  Да что там говорить, я буквально на днях на собственной шкуре ощутила поток «заботы», опубликовав в инстаграмме  отзыв о книге «Роды без страха».

Наверно нет ничего плохого в том, что каждый считает свой личный опыт -основанием для того, что бы утверждать уверенно  и категорично. Такова наша человеческая сущность, мы всегда смотрим на жизнь через призму собственного опыта и для того что бы «сдвинуть парадигму» в ту или иную сторону, требуется много сил и старания, куда проще навесить ярлык и укоренить  мнение в собственной голове, находя подтверждения этому в чужих похожих ситуациях. Я и сама так часто делаю, так что глупо требовать от окружающих другого поведения, но… тем не менее, для меня, как для человека настраивающего себя на позитив и ведущего активную борьбу со страхами, чужая негативная категоричность была неприятна. Это как в вопросе смертельной болезни: можно сосредоточить себя на 1 удачном исходе среди миллиона летальных и выжить, или же сконцентрироваться на безысходности и опустить руки. Поэтому, для меня задачей номер один является самонастрой и вера в собственные силы, которые, почему то многие считаю «розовыми очками»

Что же на самом деле я жду от процесса деторождения:

Во-первых, это соизмеримую человеческим возможностям боль и возможность контролировать процесс без изнеможения и потерь сознания.

Во-вторых, это упорная и сосредоточенная работа, где я смогу помочь себе и ребенку благополучно разрешится, без серьезных осложнений и непредвиденных обстоятельств.

В-третьих, это моя вменяемость и доверительное и послушное отношение к персоналу, где любое их желание помочь мне будет восприниматься за благо, а не как вторжение в личное пространство и попытки помешать нам с малышом.

В-четвертых, это минимальное медицинское вмешательство и максимальная приближенность к «естественным родам»  

Ну и самое главное, это рождение здорового и крепкого ребенка и моя легкая послеродовая адаптация без осложнений.

При этом, я допускаю вариант, где что-то может пойти не так, но! Я склонна верить, что роды - это напрямую зависящий от женщины факт и, опустив ручки, надеяться на судьбу и везение я не намеренна.

 Поэтому, мне необходимо:

1)    Выбрать врача, которому я буду полностью доверять и беспрекословно подчиняться, без страха, что его попытки вколоть мне что-нибудь в вену вызваны реальными показаниями, а не его желанием поскорее закончить смену и уйти домой- (вопрос открытый)

2)    Вобрать личного акушера, который будет сопровождать меня, начиная с первых схваток и до первого прикладывания ребеночка к груди (выбрала)

3)    Ежедневная физическая подготовка, упражнения на растяжку, профилактика разрывов, гестозов и прочих бяк (есть)

4)    Активная эмоциональная подготовка: чтение книг, чтение чужого положительного или же обоснованного, малоэмоционального опыта с большим количеством рекомендаций и дельных советов, посещение лекций и тренингов  (с переменным успехом)

5)    Дыхательные практики (есть)

6)    Отдых, здоровый сон, свежий воздух, фрукты и положительные эмоции (есть)

7)    Работа над собой и своими тараканами в голове, преодоление страхов, правдивый самоанализ и умение ставить перед любым негативом блок (самое сложное и коварное, очень тяжело не погрязнуть в самообмане и самовнушении) 

Ну вот, кажется, и все. Надеюсь, через 11 недель смогу подтвердить свою теорию на практике и рассказать вам о том, что все прошло как нельзя лучше ;) Всех целую 

Всем привет!

Мне тут муж на досуге подарил, ну как подарил: я выбрала, перечитала миллион отзывов, раз сто сказала что мне очень надондонадо, созвонилась, записалась, а он оплатил подарил !это важно! =)) абонемент на курсы для беременных  «Стихиаль», так что мы теперь с малышулей при деле ;)

Вчера было первое занятие, так что отзывами делиться рано, поэтому речь пойдет как всегда о вечном и стандартном в моем блоге – о любви и счастье :)

После того как мы с пузожителем попрыгали с гантельками на мячике, потрясли пузико и позадирали ножки, послушали об «Особом мире беременной женщины», в зал пригласили наших мужей и предложили обучить их расслабляющему массажу, благодаря которому будущие мамочки, то есть мы (ооо я прям тащусь от этого статуса))) сможем расслабиться, настроится на мирную и счастливую волну, получить удовольствие и воспылать благодарственной любовью к будущим папочкам )))))

О самой технике я вам рассказать не смогу, ибо расплылась по коврику как желе и была на седьмом небе от счастья и удовольствия, в то время как муж сосредоточенно пытался повторить все то, о чем говорит преподаватель. Помню лишь, что нас с сыночком гладил, массировали ручки, ножки, спинку, шейку, чесали за ушком и делали массаж головы. Мммм это было прекрасно. И вот в эти минуты особого блаженства я задумалась о том, как мало беременной женщине нужно для счастья, всего то немного заботы, ласки, внимания и нежных прикосновений.

Вот он сидит на диване, смотрит футбол, а ты легла рядышком, принесла ему маслице, вытянула ножки и попросила их помассировать, делов то?! А сколько счастья и пользы может принести вот такой 10-ти минутный массаж, а в благодарность можно и целоваться на рекламе долго и страстно. Вот тебе и счастливая беременность:  окситоцин в кровь поступает, и ребеночек вместе с мамой улыбается и весело выполняет пируэт на пуповине. Идиллия, да и только!

А все дело в настрое, ведь можно же было и надуться на мужа, уйти в другую комнату, разреветься, что, мол, чудовище, смотрит телевизор и не обращает внимания, пока ты носишь 5-ти килограммовое пузо, из-за которого отекают ноги и болит поясница. А потом еще и маме позвонить и нажаловаться, что не любит и не ценит, и вообще ребенка не ждет, плохой отец, только один футбол у него на уме! И малыш весь в него, мама плачет, а он больно бьет ее по ребрам, нет что б пожалеть.  

Чувствуете разницу? И дело тут не в гормонах, это все тупая отмазка собственной распущенности. Дело исключительно в умении делать счастливой себя, и как следствие, собственного ребенка и мужа. Одну и ту же ситуацию, одно и то же поведение можно интерпретировать совершенно по разному, и кто то выбирает слезы, обиду и жалость к себе, а кто то получает удовольствие от своего состояния и приносит счастье окружающим.

Поэтому я желаю всем нам, беременным и не беременным, бесконечно помнить о том, что мы сами куем свое счастье и не поддаваться гормональным всплескам, капризам и истерикам, а мудро и методично делать жизнь своей семьи прекрасной ;) 

Ps После того, как муж узнал о том, что скоро станет папой, у него с какой то бешеной скоростью стала расти борода 0_о Вот тебе и доказательство, что гормоны имеют влияние не только на женщин ;) 

От всего сердца благодарю всех вас за поздравления и добрые пожелания, я была счастливо получить от вас  такой отклик и искреннюю радость:)

Как и обещала, расскажу немножко о том, как о как мои близкие узнали счастливую новость.

Честно сказать, особо рассказывать и нечего, через пару минут после того как я сделала тест, на нем отразились две полоски, и счастливым визгом из ванны я оповестила мужа и кота о долгожданной радости))))) Через несколько секунд я уже неслась в объятья Никиты, после которого последовали поцелуи, сопли и слезы. Что я чувствовала в этот момент? Даже и не знаю, как описать, какой то гул из мыслей в голове, желание объять весь мир, миллион слов благодарности, дрожь и эйфорию.  Никитоса тоже потрясывало от радости и он с нескрываемым восторгом и горящими глазами зацеловал меня всю.

Еле- еле выкарабкавшись из цепких лап мужа, я схватила телефон и позвонила маме, а потом и второй маме. Ждать встречи было невозможно, меня распирало от счастья. В телефоне от обеих я услышала тихие слезы, благодарности Богу и пожелания беречь себя.

В это же утро мы полетели сдавать кровь на ХГЧ и к вечеру уже знали точно, что скоро будем родителями. Как сейчас помню эту цифру-365 ( у небеременных уровень гормона в крови от 0 до 5)

Ну а дальше как положено: ужин при свечах, обещание в вечной любви и красивая коробочка с долгожданными бриллиантовыми сережками :) Видать, будущий отец готовился к этому дню основательно и серьезно )))))))

С моим папой был прикол: вышли в скайп и я его сразу предупредила, мол, лучше сядь. Смотрю, настроился : «Папочка, скоро ты станешь дедушкой» - молчание, встает, уходит, с ошалелыми глазами возвращается, но уже с бутылкой шампанского, наливает, чокается с экраном, выпивает и с улыбкой произносит «Ого!». Реакция второго папы была примерно такая же, мы его по телефону огорошили, и после пятисекундного молчания, он так сердечно и радостно воскликнул «поздравляю», а потом сразу же опомнился: «Так, пока тссс и никому ни слова, береги себя, сиди дома и побольше отдыхай». В общем, будущие бабушки с дедушкой были счастливы не меньше нашего. А я была счастлива получить поддержку и слышать слова искренней радости и неподдельного восторга, в такие моменты особенно круто ощущать явную любовь всей семьи, сразу становится легко легко на душе и чувствуешь себя в такой безопасности.

С того момента это чувство желанности, любви и безопасности растет во мне с геометрической прогрессией, родители и муж носятся со мной как с золотым яйцом, пока я не могла встать с кровати от усталости и тошноты, мама с папой то и дело приезжали с другого конца Москвы, что бы помочь мне по дому и привезти вкусные продукты, муж бесконечно рядом и во всем помогает, свекровь со свекром балуют, как только могут, постоянно звонят, зовут в гости, кормят всем самым вкусным и бережно-бережно гладят животик.  

Я каждый вечер благодарю Бога за такую счастливую семью, иметь желанного и любимого всеми ребенка лучшее, что может подарить жизнь!