фу, омерзительная статья человека-потеряшки, что-то из серии "о тяжёлой судьбе жены алкоголика" или "меня избивает муж,а социум не понимает". можно и дальше рассужать как всё не задалось, а потом в итоге выйти в окно. а можно было рационально построить жизнь со своим партнёром, вписать в него ребёнка, организовать своё время, семью свою культивировать на понятиях уважения, помощи, поддержки и участия. автор этого сделать не смогла и решила, что надо внушить всем, что всё и всегда так устрашающе плохо. потому что так проще, - верить в это и депрессировать, а не исправлять.

здоровья и гармонии вашей семье!

Lux_Star, вы ошибаетесь, как мне кажется. Автор не ноет в своей статье. Не ноет совершенно. Она просто пытается изложить проблемы матери, как бы это банально ни звучало, в наши дни. А они есть. Я работаю с пропавшими людьми - попадаются матери, которые просто действительно шагают из окна или с моста на почве постродовой депрессии. Пару лет назад я считала, что это все дурь дурная. Выдумали, понимаешь, депрессию, делать им нечего, с жиру бесятся, делом надо заниматься - никаких депрессий не будет. Так считают многие люди, особенно лет 40-50. И многие наши ровесники - 26,27-30. А потом я сама заболела клинической депрессией. Не хандрой и сплином, когда просто настроение плохое, а настоящей депрессией. Нет, я не сидела мрачная - у меня было хорошее настроение по утрам. Мне было, чем заняться: я училась в колледже, работала на работе пятидневку, по вечерам и выходным нередко подрабатывала, пела в рок-группе и ездила на гастроли. Плюс еще как раз занималась пропавшими людьми. Также ходила в магазины, готовила еду, наводила порядок в квартире - у меня трое кошек, потому что мама была на больничном, и ничего сама делать не могла.
Так вот, сначала у меня стала ухудшаться память - я не могла ничего читать, не запоминала. Одну страницу могла перечитывать раза три. Потом ухудшилось позитивное восприятие - радостные события приносили радость, но при этом были пустыми. Вроде и радостно, а радости внутри нет. В принципе любые эмоции кастрируются - чаще и чаще погружаешься в себя, организм заслоняется и от хорошего, и от плохого. Становится постоянно все равно. А потом кончаются силы - хочется спать-спать-спать по 12-14 часов в сутки. Только не помогает - не высыпаешься. Даже если неделю спать. Проверяла на себе. Но я на все это не реагировала до тех пор, пока по пути в гости к подруге, будучи в хорошем расположении духа, в приподнятом настроении, я не посмотрела под колеса проезжающей мимо машины и не подумала:"А что, если под нее прыгнуть?". Только тогда меня осенило, что кажется, я не здорова. Потом поставили диагноз хорошие специалисты.
Но мне повезло - у меня были друзья рядом, которые помогали и поддерживали, которые относились к этой проблеме серьезно. А моя родная мама, услыхав про диагноз, сказала:"Купи пироженку или что-нибудь вкусненькое, сходи погуляй. Вот и пройдут твои депресси". Человек искренне хотел добра, но при этом, поверьте мне, для человека в настоящей депрессии эти слова звучат, как жестокая издевка. Ты болен, тебе по-настоящему плохо, а над тобой смеются, предлагая пироженки.
Сомневаюсь, что молодая мать, которая сидит круглыми сутками с ребенком, без помощи мужа и свекрови, либо при помощи час-другой в день, при проблемном ребенке - устает меньше, чем я тогда уставала. Потому что у меня хотя бы был сон 7-8 часов в сутки, никем не прерываемый, и я могла полностью забить на домашние дела, если уставала и не хотела их делать. Сделать на завтра или на послезавтра. А матери молодой так нельзя. Ей надо мужа обстирать-обгладить-обготовить-обтрахать. Иначе плохая жена. Ей еще со всех сторон несется всеобщее порицание: ты плохая мать! Как ты могла подумать о себе? Как ты посмела себя пожалеть? Тыжемать!!!
Я сейчас работаю на дому, полноценный день за полноценную зарплату. И то слышу, если не помыла-не приготовила к возвращению семьи домой, потому что работала, что ничего не делаю, дома сижу, а дела не сделаны. Хотя не разгибаясь пашу задания по работе. И получаю зарплату. Мать же нередко не получает даже декретных выплат, вынуждена жить с протянутой у мужа рукой. Хорошо, если он понимающий.
Прошу прощения, что так длинно, просто чрезмерно зацепил комментарий

Спасибо за пост и за ссылку! Тоже сделаю пост-мнение об этом. Можно? У меня все хуже намного... Но я стараюсь не унывать. У меня двое, помощи нет, только от мужа. Старшая в сад почти не ходит, много болеет. И есть ещё много много много всего...

Мне сначала тоже хотелось быть идеальной и все успевать, но потом я забила. Комментарии мамы мимо ушей, муж понимающий, его не парит не мытый пол или макароны на ужин, гораздо больше его парит мое состояние, так что с своем роде гармония. Есть силы и желание - делаю, нет - не делаю. Меня никто не пилит. Но тем не менее, я тоже устаю от ребенка и хочу побыть в тишине, позаниматься своими делами и одна сходить в магазин/в кино/на танцы. Признаться в том, что ты устал не стыдно. Ты же тоже человек, а не обслуживающий робот

Ириса_ТВ, opan_ki, проблема в том, что не все понимают, даже женщины, что мать - не робот, настроенный на обслуживание ребенка в режиме 24/7, а ребенок тоже не робот с запрограммированным на годы вперед расписанием.

Ответ на комментарий opan_ki

Моему ребенку уже 7 лет! Но я иногда до сих пор не могу нормально в душ сходить. Потому что это же ежесекундное мамканье из-за двери.
И до сих пор я не могу надолго из дома уйти. Т.е., на пару часов я из дома отлучаюсь, ребенок с телевизором/планшетом/на телефоне со мной. Но бабушка постоянно талдычит: родила - сиди дома. Больше занимайся с сыном. Читай, рисуй, учи с ним стихи.
А в перерывах драй квартиру.
Именно поэтому я даже не задумываюсь сейчас о втором ребенке. Я только-только получила возможность потратить время на себя. И жить хотя бы немножко для себя.

У детей должна быть счастливая и здоровая мама
Из интернета
Притча о мудрой маме
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их,а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.
Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!
"Мама, что ты делаешь? А как же мы?"- возмущенно закричали дети.
"Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!"


Как правильно и мудро. Если не заправлять, не ремонтировать машину, которая всех везёт, то никуда никто и не поедет. Мудрый раввин.

Юль, ты права! Во всем права! Материнство, это не только радости. Это ещё и слезы и возможно истерики. И только родные и близкие самые как то могут помочь вытащить из этих слез.
Я пока не плакала горючими слезами. Я стараюсь держаться. Возможно от как раз той самой шаблонности. Взять мою подругу. У неё детей нет. Но когда делюсь с ней грустными тоже моментами, меня вроде она не осуждает, но говорит "терпи, сама этого хотела" 😑
А я не привыкла говорить, что у меня все отлично, если что не так.хочктся быть честной с собой и окружающими....
Статью не читала, но обязательно прочитаю. Спасибо. И ты тоже большая молодец, что подняла эту тему!

Осветозаренная, берешь ребенка с собой - "зачем его таскать, могла бы и нам оставить", оставляешь ребенка - "ты себе рожала, бери с собой". Так что тут дело такое. Обращать внимание на родственников себе дороже.

Я аж прослезилась,Юль.не бывает все идеально,это жизнь.раньше я скрывала это от самой себя и другим говорила-да вы что,у меня прекрасный ребёнок,у меня все отлично!,когда те с сочувствием смотрели на меня.только сейчас я могу сказать другим и признаться себе,что да,я устала,это порой просто невыносимо мне наплевать,если кто-то скажет,что я плохая мать.

Вы не одиноки... Тысячи и тысячи женщин чувствуют то же... И мужчин... Нет разницы... Причина? Глобальная... Развитый до крайности, человеческий эгоизм... Нет, он же (эгоизм) и "двигатель" во-многом...
Что делать? Развивать душу... Энергию альтруизма... То есть вместо "Дай" - "На"...
Как? Ищите...
Сказано же "...Ищите и обрящите..."

Ответ на комментарий обнавленная

жаль, нас почти всех приучили к другому, а может это суть большинства женщин - отдавать себя, не жалеть.

Ответ на комментарий Leaffee

Leaffee, я ничуть не умаляю состояние депрессии автора, её усталости, напротив, я верю, что всё действительно именно так и обстоит! и от этого ведь ещё хуже. но надо также отдавать себе отчёт, что всё в нашей жизни так или иначе - результат наших же выборов и решений. глупо жаловаться на абстракный социум, если всё дело всего-то навсего в отвратном укладе ващей в вашей же (в данном случае,автора) семье. никто не в силах всё исправить за вас и для вас.

"Ей надо мужа обстирать-обгладить-обготовить-обтрахать. Иначе плохая жена. Ей еще со всех сторон несется всеобщее порицание: ты плохая мать! Как ты могла подумать о себе? Как ты посмела себя пожалеть? Тыжемать!!!"
- Кому надо?По закону надо?Устав такой?Под дулом пистолета?Кто сказал плохая жена?С каких сторон?От мужа?От себя самой?От свекрови?Почему какой-то недалёкий бред знакомых/незнакомых людей может так кардинально влиять на мнение молодой здоровой женщины?Почему нет адекватного уважения к себе?Заботы и любви к самой себе?Зачем было создавать семью с глупым и эгоистичным человеком?Вопросов очень много, а ответы может дать только каждый сам себе.

Lux_Star, нескромный вопрос - у вас дети есть? У меня нет, но консультирую много людей. Женщина в декрете в большинстве случаев абсолютно беззащитна. Легко быть сильной, когда есть куда уйти, есть, на что жить. К примеру, у женщины очень понимающие добрые родители, которые все поймут и примут хоть временно, хоть постоянно. И отдельная квартира, которую она сдает, получая деньги в любой месяц вне зависимости от работодателя или возможности заработка. Но если некуда уходить: нет родителей, или они далеко, нет родственников, которые примут ее с ребенком без вопросов, ничтожные декретные или отсутствие оных - немало работодателей либо платят неофициально, либо тихонько увольняют декретную сотрудницу, ребенок на руках, полная финансовая зависимость от мужа, который может натурально охренеть от власти... Не забываем еще, что может быть не добрая и не понимающая свекровь, которая считает, что работать пятидневку можно, а ребенка отдать в ясли месяц спустя после рождения. Я таких видела у девушек. И свекровь может постоянно капать на мозг сыну: она сидит и ничего не делает, не приходи и не помогай ей. Мы еще забываем, как меняются мужчины. Лично встречала нескольких, которые умоляли жен родить им ребенка. А потом приходили домой только поспать, мол, не помогать же ей с ним. Или били, или попрекали, или начинали выпендриваться. Увы, почти никогда нельзя заранее точно предсказать, как мужчина начнет себя вести во время беременности и декрета жены. Какие тайные комплексы у него там всплывут. Так что очень легко судить, когда независимость сохраняется. Но в большинстве случаев это не так. И унизить даже умную женщину, начав попрекать ее куском хлеба и ничегонеделаньем, особенно когда она полностью зависима, легко. Да многим женщинам и самим кажется, что они в декрете просирают жизнь. Занимаются бесполезным, не оплачиваемым трудом. Который по факту никому не нужен, кроме них самих, даже любимым мужьям.
В таком случае рожать остается лет в 50, когда закуплены уже две квартиры, машина, отложена куча денег. Либо рожать только избранным. Вам какой вариант ближе?

Да,с появлением ребенка жизнь женщины уже никогда не будет прежней. Вопрос только в том, может ли она с этим смириться, принять это. Если "да" - будет счастлива, если "нет"... что ж.. это будет истеричная, нервная, несчастная женщина и... такой же ребенок, ибо дети все эмоции, модели поведения и проч. "списывают" с нас... Конечно сложно разрываться между своими потребностями и потребностями ребенка - это вечный конфликт, часто приходится ущемлять себя, но ведь любовь - это жертва... и ради нас тоже когда-то кто-то чем-то пожертвовал...

Ув. Пушкарева_Юлия! В заголовок я вынес лозунг колонистов из книги Макаренко "Флаги на башнях" (это вторая часть всем известной "Педагогической поэмы"), и при этом советую помнить этот лозунг всегда. А для того, чтобы вам было легче переносить трудности материнства, советую почаще думать о том, что ведь и ваши мама мучилась с вами, когда вы родились, и ничего - и пережила, и вас подняла! И вы переживёте свои трудности! Тем более что при взрослении ребёнка проблем должно стать поменьше (кроме переходного возраста, конечно). А потом пусть уж ваши дети заботятся о вас, а не вы о них.

Ответ на комментарий обнавленная

Браво!!! Спасибо за притчу!

читаю тебя давно. но не люблю комментировать. очень ждала пост про первое др сыночка. а тут такой грустный пост. так получилось, что я следом за вами забеременела и родила. и стало снова интересно читать мамины посты. у меня первая дочь уже взрослая, там были другие темы ))) последнее время тоже мучают иногда мысли, что не успеваю что то. что на мужа как будто сил нет. и тут такой пост. не переживайте, все не успеть, просто есть люди которые хотят быть хорошими во всем. но это сложно и этими мыслями мы вредим только себе. так что когда будут силы на ливинет, то все таки жду ваш пост про др.

Прчитала и вашу статью и ту, по ссылке. Я, конечно понимаю, что основная мысль всего этого, что материнство - это труд, подчас тяжёлый, что мама - тоже человек. Но я не понимаю, почему о материнском труде надо говорить как о труде шахтёра. Я сомневаюсь, что каждая добытая тонна угля приносит шахтёрам столько же радости, сколько приносит ребёнок матери одним своим существованием. Я - мать, у меня уже взрослая дочь. И у меня не было послеродовой депрессии, не было великой материнской усталости от ежедневной готовки, уборки, стирки. Я совершенно не ощущала себя выброшенной из жизни, потому что дочь занимала собой весь мой мир. И мне это нравилось!
Мне тоже не рассказывали, что это будет именно ТАК. Меня не готовили к материнству, меня вообще ни к чему не готовили. Некогда было, все работали. Я выросла в СССР. Не было интернета и такого обилия информации, не было соцсетей, где можно было бы рассказать о своих проблемах. Мне кажется, проблемы молодых мам как раз из-за обилия информации и доступности развлечений. Многого хочется, а ребёнок - это груз.
Я к рождению ребёнка отнеслась как к новому этапу в своей жизни, новому опыту. Это данность, ни хорошая, ни плохая. Просто свершившийся факт. Как новый день. Просыпаясь утром, никто ведь не думает "блин, опять наступил новый день". Все воспринимают как данное, что день наступил. Я думаю, что к рождению ребёнка, нужно относится как к данности. И ставить к этой данности знак "+". Моя дочь тоже была со мной 24 часа в сутки. Но меня это не напрягало. Зато теперь моя дочь, уже работающая, в разговорах с коллегами, часто произносит "моя мама". И, когда кто-то из коллег назвал её "маменькиной дочкой", она с гордостью ответила:"Да! Я - маменькина дочка."))))

Отрадно было прочитать твой пост и те комментарии, в которых пишут с пониманием реалий материнской жизни. Увы, нельзя у нас говорить о сложностях декрета, потому что в ответ можешь услышать много упреков и обвинений. И настоящая мать не должна уставать от своих детей, и думать надо было раньше, а как женщины без благ цивилизации жили, и многое, многое другое... Имея двоих детей с небольшой разницей в возрасте, прекрасно знакома со многими негативными аспектами жизни мамы маленьких детей. И это не отменяет огромную любовь к ним. Но говорить людям из неблизкого окружения о том, что нередко ревешь от моральной усталости, что часто нет сил на элементарные дела, но приходится ими заниматься, о том, что просыпаясь утром, с тоской ждешь ночи - ни за что. Именно по причине того, что люди могут не так воспринять. Я не жалуюсь о своей жизни, как может показаться, а просто констатирую факты. Жду не дождусь, когда станет легче и материнство снова станет мне в кайф, как это было, когда старшая была у меня одна и ей было чуть больше года)) И хочу тебя немного поддержать обещанием, что скоро тебе будет становиться все легче и легче по мере взросления сына))

Ответ на комментарий Leaffee

Ничего не длинно, отличный комментарий. Я даже не могу описать всю гамму эмоций, которую испытала, читая. :) Для меня, как молодой мамы, читать его было очень приятно. Не каждый день встретишь такое понимание. Спасибо вам и всего вам самого доброго.

Юлечка. ты молодец! наверно знаешь в ИГ Marta_che ? ))
почему у неё так много подписчиков ? потому что она искренна. и пишет реалии жизни мамы с двумя детьми )) ккто-то обсуждает это с подругами. кто то с понимающим мужем. кто то с психологом. но суть одна. мамам тоже нужны отдыхи и отпуски. это нормально )

Ответ на комментарий Leaffee

Leaffee, ваше сообщение заставило меня задуматься насчет клинической депрессии. Не так-то просто поставить такой диагноз. У меня подруга с такими же признаками, кроме машины, это я не знаю, есть ли у нее такие мысли, но остальное..слово в слово! Но яб жизни не подумала, что это может быть депрессия такая. А теперь вот задумалась. Как определить наверняка?

Ответ на комментарий Italianochka

О, это совершенно не те выводы, на которые я рассчитывала при написании поста. С моей стороны это был скорее акт в поддержку уставших мам: всем нам бывает трудно, все устаем, всем периодически хочется убежать. Сейчас в интернете так много идеальных: готовящих по сотни блюд мам фотомоделей с детьми в белых комнатах и с белым игрушками. На фоне всего этого чувствуешь свою неполноценности, а по факту, за кадром все совсем не так.
А что касается реальной картины, то не смотря на все тяготы материнства и отцовства, мы с мужем сознательно планируем троих детей. И не для того, "что бы были", а потому любим Даню настолько сильно, что хочется эту любовь множить и множить :)))

Ответ на комментарий Katariada

:* всегда рада быть полезной