Ах, Фёдор Михайлович, Фёдор Михайлович! Я смеялся над вами и вам откровенно не верил, когда читал о снах про надвигающееся всемирное безумие. Вы насквозь прохристианизированы; прагматиков и критически мыслящих людей это от вас отвращает, а зря. Мы, прагматики и критически мыслящие люди, упустили из виду, что за мишурой теорий и ваших тщетных попыток спасти собственную психику от давления среды (я всегда говорил, что чрезмерный патриотизм вреден) есть и вполне себе настоящая истина. Всё это воспевание детства, эти бесконечные монологи, лихорадки и обмороки - то, что потом как раз и стало называться достоевщиной - на самом деле чушь. Приложение к действительности.

Фёдор Михайлович, батюшка, ваша правда! Мир сходит с ума.

Моровая язва безумия движется на нас (да и есть ли ещё "мы"?..). От неё не спастись, и помощи ждать неоткуда. Страшный вирус поработил прославляемую мной, мою драгоценную, великую Европу. Двадцать пять стран, не сговариваясь, на фоне красоты и полифонии выбирают победителем самого крупного песенного конкурса на планете школьника-переростка с бровями и без нормальной песни. О, Эндрю Ллойд Уэббер, где ты был, когда творилось зло?

*падает ниц* Фёдор Михайлович, свет в окошке, научите, как жить-то после этого? Ужели лечь в гроб под эту какофонию?..

Фразы, по которым данный блог попадает на страницы поисковиков (с любовью и покатываниями по полу выписано из статистики):

люби английскую литературу он-лайн   а как же!
люби     так тоже можно
кентервильское приведение краткое содержание    полностью, конечно, не прочесть
самый совершенный в мире мозг    вот это мне особенно нравится! сэр Артур тоже будет доволен
юлиус цезарь   наконец-то имя по-человечски написали!
хроники нарнии книга краткое содержание    сочувствую...
действие ледокаина     льдом лечить собрались? ну-ну
шетландский пони   
темные кланы    где?..

Новое обращение ко всем собирающимся заводить детей.

Пошли бы, что ли, почитали форумы мамашек. Это не научно-популярная (читай: еретическая) литература из серии "Как родить и быть счастливой", а взгляд реальных людей. Взгляд на памперсы, ветрянку, родовые боли, рвоту и прочие прелести жизни. Очень умиляет, как эти дэвушки в красках описывают свои страдания, а потом пишут, что хотят ещё. В общем, если вы это прочтёте и желание когда-нибудь взять на руки появившегося из самой себя сизого, вопящего "не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку" останется, то я признаю, что есть две последние вероятности. Либо зов предков и установки общества сильнее вечного сияния чистого разума, либо вам это действительно нужно.

Кстати, я говорил, что хочу детей? Да-да :) Чужих. Чтобы кто-нибудь родил, взял на себя всю отрицательную карму, а я пришёл бы и тихо завербовал детёныша в настоящие человеки. Уму-разуму бы научил, гуманитарным дисциплинам, мировой истине и хорошим манерам. Соглашайтесь, родители! Потом ещё спасибо скажете =)

Achtung, update!   Меня напугали фразы, которые люди после прочтения этого поста пишут мне в аську, поэтому сформулирую мысль ещё раз, коротко. У многих, кто детей не имеет, но хочет иметь, материнство ассоциируется со сплошными радостями и удовольствиями, что, без сомнения, является взглядом через розовый флёр (и мощные розовые очки вдобавок). Поэтому я и прbзываю сходить почитать, как это выглядит в реальной жизни, чтобы не тешить себя иллюзиями. И вот если после _этого_ вы убедитесь в целесообразности поступка, то сам Цезарь обнажит голову перед вашей стойкостью.

Ой, сегодня же Вальпургиева ночь, Бельтайн!

Сдвинем бокалы, оседлаем мётлы!

(И включим логику, ибо Святая Инквизиция до сих пор пытается кому-то внушить, что праздник-де христианский. Да мы тоже товарищи не промах: ситуация точно такая же, как с Семайном, который благодаря кое-чьим усилиям сделался кануном дня чьих-то непонятных святых. Никаких дней! Только ночи  =>.<=  Не дайте себя провести, празнуйте исконные праздники! Празднование ничего не значащих дат вредит вашему здоровью!)

Удачного полёта =)

Недавно чуть не сошёл с ума, увидев в букинистическом отделе книжного магазина на Новом Арбате (ох уж мне эта "вставная челюсть Москвы"!) "Вёрсты" Цветаевой, 1922 года издания, за 120 рублей. Обман раскрылся очень быстро: оказалось, что издание репринтное, и на самом деле год - 1972. Мой спутник, доселе (если мне не изменяет память) любивший Марину, посмотрел на меня и презрительно поинтересовался, неужели я "тоже". "Тоже", видимо, означает склонность к поэзии тире. О да, ещё как "тоже", darling. Однако книжка раскрылась на очень правильном стихе - пришлось купить. А стих уже которую неделю в голове крутится.

Не отстать тебе! Я — острожник,
Ты — конвойный. Судьба одна.
И одна в пустоте порожней
Подорожная нам дана.

Уж и нрав у меня спокойный!
Уж и очи мои ясны!
Отпусти-ка меня, конвойный,
Прогуляться до той сосны!

Марина Цветаева, 1916

Пособие по написанию классического слэшного / яойного фика

Разработано Joulius Caesar после прочтения очередной порции отборной классики

          «Если вы попали в яойный фик, то вы попали»    

(из Пособия по выживанию для героев яойного фика)

1.0. Первое и самое главное. Постарайтесь (хотя бы постарайтесь) сделать так, чтобы читатель на каждой строке вашего текста не вспоминал, что вы юная неопытная девушка, и не испытывал бы желания подарить вам учебник по анатомии и физиологии человека.

1. Разработайте и продумайте антураж: в вашем распоряжении обязательно должна быть холостяцкая квартира в викторианском Лондоне, космический корабль, летящий на автопилоте через просторы Вселенной, или, на худой конец, внезапно появившийся в джунглях домик.

2. Определитесь с количеством и функциями героев. Помните, что классическое произведение подразумевает героя-антагониста, то есть любопытного соседа-натурала, глубоко морального робота или аборигена джунглей, желающего присоединиться к основным вашим персонажам.

3. Напишите в меру пафосную завязку. Она не должна быть долгой - чего доброго, читатели отчаятся ждать самого главного и бросят читать ваш шедевр. Кроме того, не забывайте вскользь бросать пикантные подробности: пусть кто-нибудь прочтёт чьи-то юношеские дневники с мечтами о страстной ночи на медвежьей шкуре, или один герой внезапно осознает всю невыразимую красоту ушных мочек другого.

Вот. Нужно в школе вешать на дверь кабинета, когда я веду урок.

Трепещите, неверные!