Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать!

На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное
средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? -
- Похороны.
- Почему? - Всё то же самое, только без подарков.

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на х*й!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли
раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы
никогда не получали по морде дыней.

- Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем? У тебя даже аквариума нет.
- Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же?
- Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж#пой, и самое главное - ничего не
перепутать.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».