Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны: всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?! [moor
Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Шофёр - Ай Рулит
Историк - Ай П*здит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
… (Добавь свою профессию)
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт... Конкурс огромный - 40 институтов на место…
Две подруги собираются в горы.
- Люсь, ты теплые вещи с собой взяла?
- Ага. 7 бутылок!
Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время".
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно: надо копить деньги преподавателю.
Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем...
Домохозяйки! Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины - пеките комочки!
Идеальная жена - как таракан: её видишь или ночью, или на кухне...
А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни слова матом?
В политехе заочникам даётся текст - «технический перевод» с англ. языка: "Silver is a good conductor of electricity". Ответ студента: “Сильва - хорошая проводница в электричке”
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
Беседуют две подруги. Одна хвастается:
- Я на днях обзавелась телохранителем!
Вторая:
- А я – телообнимателем!
Во время кризиса все европейские страны затянули потуже пояса и только Исландия посыпала голову пеплом.
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
А вы знаете, что собакам с купированным хвостом в Израиле предоставляют гражданство?
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да, что-то, я её давно не видела...
Кто жил при Ельцине - в Египте не боится!
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции...
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна: голова так и останется тыквой!
Логический ряд:
1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.
"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно - одно и то же...
- Дорогой, ты читал: милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х@й вырастет?
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях и пробовала новую водку...
- Ну, и как?
- Ой, не спрашивай: трусы, как рукой сняло!!!
Негр ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!
Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
- Слюшай, я не понимаю: ти мнэ его родила или связала?
2041 год... Президент Континентальной Европы Абу-Хули Немаденьжат ответил нотой протеста, в связи с провокациями на границе китайской стены в районе Уральских гор.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
Выступление ВВП перед Россиянами: - Добрый вечер... Буду краток... П@здец...
Парень - девушке:
- С одной стороны - ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны - у тебя лицо...
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... Проходите, примерьте!
