Арбатская

должно быть вот так, с шишкой

а то как то раз арбуз пришлось ключом распиливать, вот потеха была.

всё родное, гиблиевское, но - не айс. ребёнку тоже не нравится. не то что наш любимый  Тоторо.

Перечень медицинских противопоказаний, при которых гражданину Российской Федерации запрещается управлять транспортными средствами

Все требования к пригодности водителя перечислены в приказе Минздрава СССР от 29.09.1989 N 555 «О совершенствовании системы медицинских осмотров трудящихся и водителей индивидуальных транспортных средств».

.....

31. Выпадение матки и влагалища, ректовагинальные и пузыр но влагалищные свищи (разрывы промежности с нарушением целостности сфинктера прямой кишки) (после оперативного лечения с хорошим результатом допускаются в индивидуальном порядке).

ну и ну

"Лук вызывает слезотечение из-за энзиматического окисления на воздухе некоторых химических веществ в клетках, которые проистекают на свет божий когда мы его режем и тем самым разрушаем клетки. Сами по себе эти вещества, сульфоксиды аминокислот, неактивны, но в присутствии кислорода разлагаются ферментами и выделяют сульфеновые кислоты, которые затеем разлагаются до едких летучих компонентов, которые и раздражают слизистую"

из useless_faq

"Снимаясь в этом эпизоде, Одри нервничала. Камера преданного друга, оператора Франца Планера, оставила вне поля зрения то, что актриса, конечно же, заметила: тысячи любопытствующих нью-йоркцев ни свет ни заря поднялись со своих постелей и выстроились вдоль кордона полицейских, которые закрыли вход на Пятую Авеню на несколько часов. Актрису не устраивала даже датская булочка. Одри ненавидела эту маслянистую и слоистую булочку и спросила, можно ли eё заменить на мороженое. «Нельзя», – ответил Бегейк Эдвардс. У него и без того по горло хватало забот. Съемки надо было закончить к 7.30, так как в Нью-Йорке в это время находился советский руководитель Никита Хрущев, а собиравшиеся здесь толпы все более раздражали полицию и службу безопасности."

"Кэри умел снимать напряжение. Лекарство было у него, что называется, на кончике языка. «Садитесь, – сказал он Одри, – положите руки на стол… Хорошо… Опустите голову на руки… Хорошо… Сделайте глубокий вдох… Расслабьтесь». И тут Одри локтем опрокинула бутылку красного вина, залив Кэри весь его безупречный желтовато-коричневый пиджак."

Едут они на ралли, увидели бензоколонку и решили заправиться. Быстренько залили бак и только хотели дальше ехать, как видят, что по шоссе полным ходом идет спортивная "Волга". Поравнявшись с бензоколонкой, она закладывает крутой вираж и, почти не сбавляя скорости, начинает носиться вокруг заправочной станции. Один раз, второй, третий... Решили было, что их коллега свихнулись. Но тут "Волга", слава Богу, затормозила. Не успели подбежать к ней и выяснить, что случилось, как машина срывается с шеста и вновь начинает писать круги. Тут уж все из автомобилей повылазили, рты пораскрывали. Шум невообразимый, визг резины, рев двигателя, а заправщицы еще в орут хором, что милицию вызовут. Пыль столбом и полное недоумение. "Волга" резко останавливается - все бегом к ней, но близко подойти побаиваются. А из машины невозмутимо вылезает штурман и небрежно так бросает заинтригованной толпе фразу, которая не только ничего не прояснила, но, наоборот, окончательно запутала:
- Деньги совсем охренели - врут черт знает как!
- Какие деньги? Ты что, парень, спятил? - крикнули из толпы.
- Какие-какие, -огрызнулся штурман. - Понятно, что не доллары!
Тем временем ребята подошли поближе к загадочной машине, заглянули внутрь, и все стало ясно. Оказывается, у горе-раллистов не было штурманских, приборов и они вместо твинмастера (точного счетчика расстояния) приспособили таксометр! Вот и получалось, что по их расчётам до бензоколонки должно быть, скажем, пятнадцать рублей и сорок копеек, а таксометр выбил только четырнадцать рублей. Вот они, чтоб в "легенду" вписаться, на рубль сорок и крутили круга.
Услышав эту историю, я сразу представил себе стенограмму. "Рубль десять, правый три. Пятак, левый один..."

:)

Олег Богданов, "Трамплин-полёт".

http://www.liveinternet.ru/users/joliet_jake/post142843521/

с праздником меня.

жаль, на работе сухой закон. скучно. работаем дальше. понятия не имею как его праздновать.

по случаю пятилетия расконсервировали мегаигруху моего детства :)

Последняя информация - Брэнсон должен был примерить платье стюардессы авиакомпании Air Asia 4 июля этого года.

Ничего нагуглить не удалось. Видимо вопрос спустили на тормозах, а потом 22 августа у Брэнсона случилась трагедия - сгорел любимый дом, так что, видимо, шутка с бритыми ногами будет окончательно забыта.

что-то результат сомнительный очень. мутное изображение. жаль.