слова!
блядь, и музыка...
честно говоря в бутылке уже осталось на полстакана
и апельсиновый сок
еще я курю в туалете
больше негде, общага закрыта
и еще - такое я могу написать лишь когда пьян - я не знаю почему ты мне вообще пишешь, но я безумно этому рад.
надеюсь увидимся, когда я приеду, если все сдам нормально
я ж видел тебя пару раз всего и то мы не общались
зато когда летом видел Аньку вспоминал о тебе
я правда буду скорей всего скучен и слишком трезв, когда приеду
но это нахрен неважно. я всегда скучен и слишком трезв

Что-то вроде стишка...

 Я бьюсь в стекло мотыльком

Пытаюсь выбраться на свет

Долететь до тебя 

 

Напрасно

 

Ни трещины

На стенке тесной стеклянной коробки

Ограничивающей мою жизнь

 

Ты смотришь снаружи

С сухими глазами и невнятной улыбкой,

Танцуешь под фольк-рок

И пьешь джин со льдом.

Приводишь мужиков

И куришь лежа на кресле 

Читая Кафку

 

А я разбиваю в кровь голову

И ломаю крылья

Кричу, что есть мочи

В свое мотылиное горло

И глохну от своего голоса

 

Напрасно... 

 

Мне уже не выбраться из купола...

Мой маленький стеклянный гроб

 

 

 

 

 

В колонках играет - Some Kind of Trouble

так нельзя. неужели ты не видишь? неужели тебе настолько плевать?..

я даже не понимаю причин, не знаю зачем и почему.. и каким образом это все, но ты мне нужна. я не хочу запирать тебя внутри себя, наверное я это сделал уже давно. и от этого трудно будет избавиться. но черт подери, мне просто нужно иногда понимать что это все я не придумал, что не сошел с ума, что мне это не приснилось. я не буду тебя запирать в клетке. ты вольна и я ничего не могу с этим сделать. но просто, хотя бы иногда.. будь. будь где-то в толпе... своим взглядом рядом с моим, тупо устремившимся к звездам. или в том времени, когда я был чертовски счастлив, и, думаю, ты тоже. просто будь, пожалуйста. будь... хоть как-то

В колонках играет - Tom Waits

Херово наверное быть подростком. И иметь этот гребаный подростковый максимализм. Но мне больше пока ничего не дано, и ничего лучше я не вижу. ДА и не хочу видеть. Тошнит от рассудительности порой. 

Так тупо и так неправильно, но ни за что не променял  бы резкость и удивление от каждого дня на зрелость и сомнительный жизненный опыт. 

а двадцать лет пугают жутко, пугают тем, что сломают, сделают меня зрелым и думающим. не сразу да и не так.. просто число. но тяжело. Боюсь потерять что-то внутри, что чертовски важно, что не теряют только известные мне единицы.

Да, послушал тут Тома Уэйтса. Грубовато конечно, но половину всей музыки, что слушал захотелось назвать говном. Знаю, что не так, но просто насколько он хорош. Надо слышать. 

Моя жизнь. Вот собственно и все. Давно пора. 

Она была моим личным психологом. Психотерапевтом. Она была мне нужна как воздух, слушала все мои жалобы на жизнь. слушала счастье. помогала. Была. 

Я не видел её. не слышал. Но значения это не имело. Она помогала и без этого. Она знала и без этого. Она была и без этого.

Но нужно было переступить. Идти дальше. от простого "все нормально" к которому она привела мою жизнь, я перешел к Ней. Она стала всем. Она стала жизнью. Стала Заиром, да черт бы побрал этого ебаного Коэльо. Лучше уж Моби Диком. Всегда искал. Она была и смыслом и самой сутью всего. Она была. Была, потому что мне было мало. О, я хотел всего и сразу. Раз бог есть, подать его сюда.

И я ее увидел. я встретился с ней. Я живу рядом  ней. Я видел ее глаза, за которые подохнуть - наивысшее счастье. Была.

Но она ушла. Теперь. Забыла. Или Забила. 

Мой личный психолог. Или психотерапевт. Мой спасательный круг. моя Мария Кюри. Мой Заир. Мой чертов Моби Дик. Мой Зион, до которого рукой подать и никогда не добраться. Моя жизнь

Злой на себя... и на Руслана. Из-за этого сильней злюсь на себя.

Прямо как дети... И понимая это осознаю, что я еще большая сволочь 

В колонках играет - Youth Group

 Неумение выражать то, что чувствуешь

В колонках играет - Travis

сегодня практически весь день хотелось улыбаться. хороший знак, наверное 

В колонках играет - Эпидемия, неожиданно
Настроение сейчас - не знаю

хочется вскочить и бежать.. или взорваться, стать Светом, взлететь на Солнце.. набить морду кому-нибудь или самому об стену разбиться. давно такого не было. иногда уже кажется, что реальность нереальна, не поймешь где правда а где сны и фантазии..  только благодаря гоголю и шнуру еще не тронулся, постоянно их слушаю... или может уже тронулся неведомо куда и поэтому их слушаю...

завтра прочту все это и посмеюсь наверное. а не завтра - так через неделю, месяц, год...

скоро праздники.. все уедут, останусь один. надеюсь тогда смогу объяснить всё Это, хотя бы себе

 

В колонках играет - Polarkreis 18

Дождь был. Идет до сих пор.. Да и с анатомией все не так плохо...  из-за того, что наш препод вообще решил уехать куда-то до восьмого и теперь у нас заменяет такой классный дядька) да, немного странный, слегка может чокнутый, но свой предмет любит, да и очень добрый он человек...

Сигарет не хватает... сейчас вот плюнул на гистологию, по которой завтра зачет и решил музыку послушать... Polarkreis 18 - давно их не слушал вот так, только иногда пара песен проскользнет по дороге в универ...

черт, пишу всякую хрень... но чувствую, что если бы не это - голова не выдержала бы напора тяжелых мыслей, а сегодня так хочется обойтись без них... пусть сегодня будут только музыка и дождь... и хоть какая-то надежда

 

В колонках играет - Frank Sinatra

Сегодня Рустик пару раз упомянул, что его назвали меланхоликом недавно.. Ну если так - то я даже не знаю кто я..) настроение у меня меняется довольно быстро, хотя варьируется только между "вроде как нормально" и "совсем хреново". Причем второе заметно чаще. 

Сейчас идет дождь. Наконец-то... Жаль только, что начался так поздно и я не могу выйти из общаги.. но вроде и завтра обещают.. Да, такое чувство, что дождь еще будет. А это хорошо.

А денек вообще был довольно типичный.. Английский проспал, с философией еще как-то не очень получилось.. А на физре после трех километров бега я как-то уже почти всерьез задумался а не пора ли бросить курить.. Нет, пока не пора) И еще, сидя на остановке, я понял одну довольно неприятную вещь - со мной достаточно интересно только когда меня плохо знаешь.. а потом я становлюсь.. ну не знаю  - таким нудным, что выдержат только самые упорные..) поэтому просто не могу представить например что девушка согласиться вступить со мной в действительно серьезные отношения... Чёрт, нытье, нытье..Я сам себя уже достал) Но лучше уж ныть здесь, чем там, где все увидят и не поймут..еще  вспоминается почему-то фраза Фрая "Скептический ум - страшное оружие в борьбе с собственным счастьем"

Но конечно не все так плохо, хочется верить.. вот например у нас снова начался хор.. только теперь это не хор, а что-то вроде вокального джазового ансамбля.. ну по крайней мере скоро он должен таким быть) мне этого не хватало.. хотя бы просто чтобы отвлечься и почувствовать себя в кругу людей с общим каким-то интересом... Следующий раз в четверг. А вот завтра - завтра анатомия.. Вот почему ж мне уже второй семестр попадается преподаватель, способный начисто отбить интерес к одному из самых-атаки интересных и нужных предметов!?.. Если приходит - то под конец пары, и то какой-то неадекватный.. ему вообще до фени, по-моему, что мы знать будем и как будем лечить людей -главное сейчас план выполнить и чтоб на бумаге все сходилось.. ну ладно - бюрократия у нас всегда была, но ведь хоть что-то можно объяснять нормально, рассказывать и показывать, преподаватель все-таки. А через четыре месяца буквально уже - экзамен - страшно подумать... Ладно, и не из таких передряг выбирались..) Вроде бы

 ..И очень надеюсь, что завтра будет дождь....

В колонках играет - Kings of Convenience

Мне кажется многие люди, склонные хоть к каким-то размышлениям о происходящем, частенько думают что жизнь у них не так уж хороша, а скорее даже - паршива. Может и нет. Но все же  Кто-то определенно так иногда думает. Я не исключение. А главное - проблемы-то у всех такие мелкие и неважные, а у меня - большая и значительная... А в чем проблема-то? Есть ли она?.. Может это мое тупое воспаленное воображение придумывает преграды на пути к моему счастью.. а может мне просто чертовски нравится быть таким несчастным.. многим на самом деле нравится.. Некоторые прямо таки упиваются этим состоянием, называемом красивым слово "депрессия".  Эдакое лекарство от всей привычности и  монотонности происходящего. Может потому, что счастливым быть сложней. Мало кто умеет. Я вот например не умею. По крайней мере так, чтобы действительно.. Да и те, на кого я смотрю, кто вроде как счастлив - ну не верю, как говаривал небезызвестный театральный режиссёр. Зато грустить легко и в некоторой степени приятно, а главное - никто тебя ни в чем не обвинит - тебе ведь и так хреново. Максимум - пожалеют ну или подумают насколько же ты жалок.. А это только масло в огонь подливает.  
А вот тут то и всплывает одна из настоящих проблем.. Пишу вот я всё это и пишу не просто так ведь.. а потому что мне это, наверное, важно.. потому что хочу разобраться в этом..  Но знаешь что - не помогает.. Я продолжаю так же сидеть и бояться пойти вперед к счастью.. Боюсь рискнуть. Тупо сижу и жду, что же произойдет. А ни черта не произойдет!! Каковы шансы?.. Все что тебе нужно, так это просто выйти из окопа и броситься под пули. Может тебе повезет и сражение ты выиграешь.. А если нет - так тебя оттащат обратно в окоп, пусть раненого и покалеченного... Но вот - а что если в голову?...  Ну продолжай сидеть.. Ненавижу! Чёрт, как я себя за это ненавижу!!!

А самое паршивое то, что осознание всего этого, собственной ничтожности и безсмысленности твоего существования приходит как раз тогда, когда в целом все кажется не так плохо.. перед тобой туча возможностей.. но ты идешь по этому гребанному пути