В колонках играет - Travis

Да, вчера был день который я, наверное, никогда не забуду...представь когда еще такое будет - день рождения Димы, совершеннолетие.. мне порезали вены, я там залил кровью свои последние джинсы.. и все бы ничего но нас нашла милиция, которой оказалось не все равно.. нас куда-то записали, вызвали скорою.. и все это учитывая мое сомнительное положение в городе.. в травмпункте было вообще весело.. там сказали, что я суицидник и все такое.. записали место учебы и, опять же, место проживания... ничего не зашили, так что, к сожалению, шрам останется тот еще.. буду пугать людей.. после всего этого я таки встретился с Димой нормально.. ну как.. он уже был довольно сильно пьян, но хорошо хоть не один.. откуда-то возникла безумная идея в этом состоянии пойти на Белую купаться.. то что мне довелось наблюдать можно выразить парой фраз - нудизм, раздолбаная таврия на берегу  и "какая к черту экология!?"...  затем наш состав заметно уменьшился.. и была часть, которая мне очень даже понравилаcь.. мы переместились по берегу под мост..был чертовски хороший вечер..сидеть на берегу, наблюдать за волнами, пускать прыгающие камешки по воде.. к тому же мне всегда хотелось побыть под мостом.. почему то мне сразу вспомнились рассказы Жоржа Сименона и на секунда я пожалел, что мы не во Франции.. только на секунду.. 

закончилось все тем, что закупившись продуктами, сигаретами и, несмотря на мой протест еще каким-то количеством пива, а затем еще и сорвав букву "О" с вывески магазина, мы наконец пришли к нам домой.. что был уже не так важно, просто большинство, в том числе и именинник, погрузились в сон.. да и я лег часами двумя позже, хотя помню уже светлеть начало.. длинный был день

о руке - сегодня, когда менял бинты, подумал что шрам будет ужасающий.. почему они зашить не захотели?.. врачи называется.. но самое главное - что я теперь дома скажу - отец же ни во что не поверит.. будет думать свое.. и главное еще чтоб в деканат не сообщили.. хотя было необычно.. например чувствовать, а точней не чувствовать в своей руке ничего, кроме боли.. помню как не глядя хотел ее потрогать, проверить и никак не мог ее найти.. затем посмотрел и оказалось что полчаса ее уже трогаю и даже двигать могу.. но не чувствую этого.. жуть.

эх, а впереди еще три экзамена и физика уже послезавтра.. надеюсь, все получится.

спутано, сумбурно, но важно

 

 

 

 

В колонках играет - Coldplay
Настроение сейчас - как всегда

Становлюсь копией отца - много курю, пью частенько, сплю нерегулярно...

 

Скучаю по семье...

В колонках играет - В последнее время частенько была - Kansas - Carry on my wayward son

Устал.. смертельно.. сам виноват, но все же. устал от всего -  учеба, жара, люди.. как хочется все бросить.. не навсегда, но хотя бы на какое-то время.. знаю, что бросить не получится, надо решить, но устал.. страшно, что не смогу. страшно упасть в глазах брата и отца. я по ним скучаю, как и по Зёмику, Вовчику, Дену и Серёге.. редко им пишу. точней сказать не пишу вообще..

хочу побыть один. просто один. хотя бы неделю. где-нибудь на острове, в городе в квартире - где угодно - не важно. просто побыть неделю одному. С музыкой. Или без. Может лучше с гитарой. не так важно..  да, лучше всего на острове.. в океане.. или у моря. покой..

хоть бы пошел дождь... мне он жизненно необходим сейчас.. 

замечаю, что пишу тут всякий бред и то, только когда терпеть нет больше сил. надо менять что-то.

да, о хорошем - Торба-на-Круче - отличная русскопоющая группа, что, мне кажется, редкость

"...лично я - жизнь"

 

В колонках играет - The Smiths

А все-таки день был неплохой... не смотря ни на что.. ни на лень, ни на дикое желание спать.. ни на зачет по биологии.. ни на то, что денег осталось мало и что с учебой до сих пор куча проблем.. Только вот... одно все-таки..

спасала музыка.. такая старая, давно придуманная... такая новая для меня.. такая вечная и прекрасная по самой сути.. она не отвлекала, как мне обычно нужно и не концентрировала мое внимание на том, что постоянно занимает мою голову, как обычно случается,.. она помогала двигаться.. скользить, маневрировать, понимать и принимать.. необъяснимое ощущение..

и сигареты наконец нашел эти..)

В колонках играет - The Smiths

В этой теме,
и личной
и мелкой,
перепетой не раз
и не пять,
я кружил поэтической белкой
и хочу кружиться опять.
Эта тема
сейчас
и молитвой у Будды
и у негра вострит на хозяев нож.
Если Марс,
и на нем хоть один сердцелюдый,
то и он
сейчас
скрипит
про то ж.
Эта тема придет,
калеку за локти
подтолкнет к бумаге,
прикажет:
- Скреби! -
И калека
с бумаги
срывается в клекоте,
только строчками в солнце песня рябит.
Эта тема придет,
позвонится с кухни,
повернется,
сгинет шапчонкой гриба,
и гигант
постоит секунду
и рухнет,
под записочной рябью себя погребя.
Эта тема придет,
прикажет:
- Истина! -
Эта тема придет,
велит:
- Красота! -
И пускай
перекладиной кисти раскистены -
только вальс под нос мурлычешь с креста.
Эта тема азбуку тронет разбегом -
уж на что б, казалось, книга ясна! -
и становится
- А -
недоступней Казбека.
Замутит,
оттянет от хлеба и сна.
Эта тема придет,
вовек не износится,
только скажет:
- Отныне гляди на меня! -
И глядишь на нее,
и идешь знаменосцем,
красношелкий огонь над землей знаменя.
Это хитрая тема!
Нырнет под события,
в тайниках инстинктов готовясь к прыжку,
и как будто ярясь
- посмели забыть ее! -
затрясет;
посыпятся души из шкур.
Эта тема ко мне заявилась гневная,
приказала:
- Подать
дней удила! -
Посмотрела, скривясь, в мое ежедневное
и грозой раскидала людей и дела.
Эта тема пришла,
остальные оттерла
и одна
безраздельно стала близка.
Эта тема ножом подступила к горлу.
Молотобоец!
От сердца к вискам.
Эта тема день истемнила, в темень
колотись - велела - строчками лбов.
Имя
этой
теме:
. . . . . . !
 

                                            В.М.

В колонках играет - The Jam

А все-таки странной жизнью я живу вот уже долгое время. Черт его знает, до чего странной. С Испанией связана твоя профессия и твоя служба, и нет ничего удивительного в том, что ты поехал в Испанию. Летом тебе не раз приходилось работать на строительстве различных технических сооружений, или на прокладке лесных дорог, или в артиллерийском парке, и ты научился обращаться с динамитом, поэтому в том, что ты взялся за работу подрывника, тоже ничего удивительного нет. Работа как работа, вот только всегда нужно торопиться.

Как только работа подрывника становится для тебя технической задачей, ты больше ничего, кроме технической задачи, в ней не видишь. Но тут есть еще много другого, что совсем не так просто, хотя, по правде сказать, ты довольно легко с этим свыкся. Например, тут всегда старательно ищешь наиболее благоприятные условия для убийства, неизбежно связанного с работой подрывника. Разве громкие слова делают убийство более оправданным? Разве от этих громких слов оно становится более приятным делом? Ты что-то уж очень охотно взялся за это, если хочешь знать. И на что ты будешь похож, или, точнее сказать, на что ты будешь годен, когда окончится твоя служба Республике, предвидеть довольно трудно. Но, вероятно, ты от всего этого освободишься, написав про это, подумал он. Как только ты про это напишешь, все пройдет. И книга будет хорошая, если тебе удастся написать ее. Гораздо лучше той.

Но пока что в жизни ты можешь рассчитывать только на сегодня и завтра, сегодня и завтра, и так будет и дальше (надеюсь), подумал он, и поэтому используй то время, которое у тебя есть, и будь благодарен. А если с мостом кончится плохо? Не похоже, чтобы кончилось хорошо.

Зато с Марией все было хорошо. Разве нет? Ну разве нет, подумал он. Может быть, это все, что я еще могу взять от жизни. Может быть, это и есть моя жизнь, и вместо того, чтобы длиться семьдесят лет, она будет длиться только сорок восемь часов или семьдесят часов, вернее, семьдесят два. Трое суток по двадцать четыре часа — это как раз и будет семьдесят два часа.

Вероятно, за семьдесят часов можно прожить такую же полную жизнь, как и за семьдесят лет; если только жил полной жизнью раньше, до того, как эти семьдесят часов начались, и если уже достиг известного возраста.

Что за чушь, подумал он. До чего можно дойти, когда вот так разговариваешь сам с собой. Самая настоящая чушь. А может быть, и не такая уж чушь. Ладно, там видно будет. Последний раз я спал с женщиной в Мадриде. Нет, не в Мадриде, а в Эскуриале. И если не считать того, что среди ночи я проснулся и мне вдруг показалось, будто это кто-то другой, и я был счастлив, пока не вспомнил, кто это на самом деле; это было все равно что ворошить пепел, только приятнее. А предпоследний раз это произошло в Мадриде, и если не считать того, что я все время сам себя старался обмануть, все было так же или даже еще хуже. Так что я не принадлежу к романтикам, воспевающим испанскую женщину, и никогда не придаю здесь случайной встрече большего значения, чем случайным встречам в любой другой стране. Но когда я с Марией, я люблю ее до того, что мне вправду хочется умереть, а я никогда раньше не верил, что так бывает и что это может случиться со мной.

Так что, если придется семьдесят лет жизни променять на семьдесят часов, мне есть чем произвести обмен, и я рад, что знаю об этом. И если для меня не существует того, что называется очень долго, или до конца дней, или на веки вечные, а есть только сейчас, что ж, значит, надо ценить то, что сейчас, и я этим счастлив. Сейчас, ahora, maintenant, heute. Странно, что такое слово, как «сейчас», теперь означает весь мир, всю твою жизнь. Esta noche, сегодня вечером, ce soir, heute abend. Страна и жена. Pays et mari. Нет, не выходит. По-французски вместо жены получается муж. А к Frau и вовсе не подберешь рифмы. Взять слово «смерть», mort, muerte и Tod. Tod — самое мертвое из всех. Война, guerre, guerra и Krieg. Krieg больше всего подходит к войне — а может быть, нет. Может быть, это просто кажется, потому что немецкий язык знаешь хуже других. Милая, cherie, prenda, Schatz. Все никуда не годится против Марии. Мария — вот это имя.

Ну что ж, они это сделают все вместе, и теперь уже недолго осталось ждать. Правда, успех кажется все более и более сомнительным. Такое дело нельзя делать утром. Ведь уходить можно только с наступлением темноты, а продержаться здесь целый день немыслимо. Но если бы удалось дождаться наступления темноты, то можно было бы пробраться назад, в лагерь. А тогда все еще, может быть, обойдется. Ну хорошо, а если все-таки попытаться уйти при дневном свете? Что тогда? Бедный Эль Сордо, он даже заговорил обыкновенным человеческим языком ради того, чтобы объяснить мне это все как следует. Как будто я сам об этом не думал всякий раз, когда оставался наедине со своими мыслями после разговора с Гольцем. Как будто это не застряло у меня в голове с позапозавчерашнего вечера, точно непереваренный кусок теста в желудке.

Удивительная вещь! Каждый раз решаешь, что вот это настоящее, а под конец оказывается, что ничего настоящего в этом нет, и так всю жизнь. Ведь никогда еще такого, как сейчас, не было. И ты уже решил, что этого у тебя никогда и не будет. И вот, придя на такое гиблое дело, взявшись с помощью двух жалких горсточек партизан взорвать при невыполнимых условиях мост, чтобы предотвратить контрнаступление, которое, вероятно, уже началось, встречаешь такую девушку, как Мария. Ну и что ж? Это на тебя похоже. Все дело только в том, что слишком поздно ты ее встретил.

И тут эта женщина, эта Пилар, буквально втолкнула девушку в твой спальный мешок, и что тогда случилось? Да, что случилось? Что случилось? Скажите мне, пожалуйста, что случилось? Да. Именно это и случилось. Как раз это самое и случилось.

Нечего выдумывать, будто Пилар толкнула ее в твой спальный мешок, и нечего делать вид, будто это что-то незначительное или что-то грязное. Ты пропал, как только увидел ее. Как только она открыла рот и впервые заговорила с тобой, ты уже почувствовал это, сам знаешь. Раз это пришло, — а ты уже думал, что оно никогда не придет, — нечего бросать в это грязью, потому что ты знаешь, что это оно и есть, и ты знаешь, что оно пришло в ту самую минуту, когда ты первый раз увидел ее с тяжелой железной сковородой в руках.

Тогда оно тебя и сразило, и ты это знаешь, так зачем же выдумывать? У тебя внутри все переворачивается как только ты на нее взглянешь или она взглянет на тебя. Так почему же не признать это? Хорошо, я признаю. А насчет того, что Пилар будто бы толкнула ее к тебе, так Пилар только показала себя умной женщиной, и больше ничего. Она заботливо следила за девушкой, и она сразу поняла все, когда девушка вернулась в пещеру с пустой сковородой.

И она ускорила дело, Пилар ускорила дело, и благодаря ей была вчерашняя ночь и сегодняшний час после обеда. Она гораздо разумнее тебя, и она понимает, что такое время. Да, сказал он себе, пожалуй, надо признать, что она в известной мере знает Цену времени. Ей нелегко пришлось там, на горе, потому что она не хотела, чтобы другие лишились того, чего лишилась она, но признать, что она этого лишилась, оказалось выше ее сил. И ей пришлось нелегко, а мы, боюсь, только подливали масла в огонь.

Но так или иначе, это случилось, и это есть, и можно смело признаться в этом, а теперь тебе не осталось и двух ночей с Марией. Ни коротать век, ни жить вместе, ни иметь то, что положено иметь людям, — ничего. Одна ночь, которая уже миновала, один час сегодня днем, одна ночь впереди — может быть. Так-то.

Ни жизни, ни счастья, ни легких радостей бытия, ни детей, ни дома, ни ванной, ни чистой пижамы, ни утренней газеты, ни просыпаться вместе, чувствуя, что она рядом и ты не один. Нет. Ничего этого не будет. Но если это все, что еще может сбыться в жизни из твоих желаний, если ты наконец нашел это, так неужели нельзя провести хоть одну ночь в настоящей постели?

Ты просишь невозможного. Ты просишь совершенно невозможного. И если ты в самом деле любишь эту девушку так, как говоришь, постарайся любить ее очень крепко, и пусть будет хотя бы сильным то, что не может быть ни долгим, ни прочным. Слышишь? В старину у людей уходила на это вся жизнь. А ты, если тебе выпадет две ночи, будешь считать, что тебе необыкновенно повезло. Две ночи. Целых две ночи на то, чтобы любить, лелеять и чтить. В горе и в счастье. В болезни и в смерти. Нет, не так. В болезни и в здравии. Покуда не разлучит нас смерть. Две ночи. Более чем вероятно. Более чем вероятно, а теперь довольно думать об этом. Хватит. Это тебе может повредить. Не делай того, что тебе может повредить. Вот-вот.

Именно об этом говорил Гольц. Чем дольше он здесь, тем умнее кажется ему Гольц. Именно это Гольц и подразумевал, когда говорил о компенсации за нерегулярную службу. Может быть, и у Гольца это было, и все дело тут в обстоятельствах, в том, что нет времени и торопишься взять свое от жизни. Может быть, в таких обстоятельствах это бывает у каждого, и ему только кажется, что в этом есть что-то особенное, кажется, потому что эго случилось с ним? Может быть, и Гольцу случалось наспех переспать с девушкой, когда он командовал нерегулярными кавалерийскими частями Красной Армии, и от сочетания обстоятельств и всего остального те девушки казались ему такими же, какой сейчас Роберту Джордану кажется Мария?

Вероятно, Гольцу все это было знакомо, и именно это он и хотел сказать: умей прожить целую жизнь за две ночи, которые тебе отпущены; вместить все, что надо было бы иметь всегда, в тот короткий срок, когда ты можешь это иметь.

Философия правильная. Но он не верил, что Мария — только порождение обстоятельств. Разве что сыграли роль не только его, но и ее обстоятельства. Ее единственное обстоятельство не очень приятно, подумал он. Да, не очень приятно.

Что ж, если это так, значит, это так. Но нет закона, который заставил бы его сказать, что это хорошо. Я не знал, что способен чувствовать то, что я теперь почувствовал, думал он. Что со мной может случиться такое. Я бы хотел, чтобы так было всю жизнь. Так оно и будет, сказала другая половина его существа. Так оно и будет. Ты это чувствуешь сейчас, а это и есть вся твоя жизнь — сейчас. Больше ничего нет, кроме сейчас. Нет ни вчера, ни завтра. Сколько времени тебе потребуется на то, чтобы уразуметь это? Есть только сейчас, и если сейчас — это для тебя два дня, значит, два дня — это вся твоя жизнь, и все должно быть сообразно этому. Вот это и называется прожить целую жизнь за два дня. И если ты перестанешь жаловался и просить о том, чего не может быть, это будет очень хорошая жизнь. Хорошая жизнь не измеряется библейскими периодами времени.

(С) "По ком звонит колокол", Эрнест Хемингуэй


 

В колонках играет - Jeff Buckley

Настроение сейчас - My Strange Melancholy... 

 

Давно не писал здесь.. забросил.. хотя хотелось.. но возможности не было. сейчас - переехал. Стало полегче. по крайней мере с инетом.  а с учебой - все хреново.. я сам себя топлю. и это еще не самое страшное... 

но надеюсь выплыть все же смогу. хотя бы с учебой....

 

Благодарю за заботу о моём здоровье тех, кто стреляет у меня сигареты!

В колонках играет - The Airborne Toxic Event
Настроение сейчас - Ровное

Все каникулы читал одного только Хемингуэя. После "Праздника который всегда с тобой" долго ходил под впечатлением. Желание побывать в Париже, а точнее пожить в Париже возросло просто невероятно. Его Париж не был похож на Париж из "Амели" или из "Париж, я люблю тебя" - неких эталонов-фильмов об этом городе. По крайней мере мне он виделся не совсем таким. Скорее подойдет  "Ангел А", но даже там все не так ярко и красочно, как у Эрнеста в книги и как у меня в голове.. Забавно - Ангел А - всегда был для меня очень ярким, не смотря на то, что фильм черно-белый.. как часто все-таки мы смотрим на внешнее, забывая о сути. 

В колонках играет - The Airborne Toxic Event

Настроение сейчас - Паршивое

 

Так давно  не писал тут... Хотя хотелось. Черт знает что такое... каникулы.. прошли не совсем так как ожидал. Болел. Но все-таки успел увидеть всех моих друзей.. оказалось я скучал гораздо сильней, чем мне казалось. Особенно рад что удалось увидеть Серёгу... да и раньше после разговоров с ним я всегда мог смотреть на все немного по-другому, словно глаза открывались.. было много времени подумать и я думал. Но все к чему это привело - курение и кашель. В Уфу тоже хотел вернуться. Просто потому что ОНА здесь. Пусть я и не увижу её может так скоро, как хотел.. но то, что ОНА не за 1700 км, а совсем совсем рядом... от этого и сложней.. но того стоит.  Потом этот день святого валентина.. наверное самое сложное 14 февраля в моей жизни. Сейчас совсем устал... не знаю от чего, просто так.. 

 

В колонках играет - Pearl Jam
- Человек, - сказал Гарри Морган, глядя на них обоих. - Человек один не может. Нельзя теперь, чтобы человек один. - Он остановился. - Все равно человек один не может ни черта. Он закрыл глаза. Потребовалось немало времени, чтобы он выговорил это,и потребовалась вся его жизнь, чтобы он понял это." (С)

Кинг, Стивен - «Блейз»
Хемингуэй, Эрнест - «Прощай, оружие!»
Хемингуэй, Эрнест - «Старик и море»
Хэмингуэй, Эрнест - «Иметь И Не Иметь»


[создать свой список книг!]

Настроение сейчас - как обычно

 

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл..ди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь. 

 

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - как обычно

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь на Балтийском заливе,
Не видела ты волшебства этих линий –
Волна, до которой приятно коснуться руками,
Песок, на котором рассыпаны камни,
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке, которую тянет на полюс;
Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку,
И мы не проснемся на утро в обнимку...

Поздно ночью
Через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес, почта –
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

Тихо. Звуки.
По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы –
Я пишу, и не жду никогда ответа.

Мысли, рифмы.
Свет остался, остался звук, остальное стерлось.
Гаснут цифры –
Я звонил, чтобы просто услышать голос.

Всадник замер.
Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки, грани –
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

(с) Александр Васильев
 

В колонках играет - Крематорий

В последнее время довольно часто - "старая" музыка.. та, которая была раньше.. странно. снова металл, наверное фильмами навеяно, которых в "праздники" по телеку насмотрелся.. но вот остальные - старые, заслушанные "до дыр" ещё давным давно русскоязычные исполнители.. они просто приходят в голову, то строчка, то мелодия.. сто лет не слушал их.. к чему..?

В колонках играет - АукцЫон
Настроение сейчас - как обычно

Чёрт.. Всё это... литры алкоголя, килограммы растворимого кофе, гора выкуренных сигарет... хотя вот алкоголь я не люблю... ненавижу. наверное даже на физическом уровне - тошнит от него..  но всё это - тупая попытка заполнить пустоту внутри. настолько ТУПАЯ.. веду  себя как какой-то дебил, которых не очень любил всегда.. и ведь пустота - я знаю её причину, и не пустота это вовсе. но как исправить всё - я этого не знаю. мне страшно. поэтому и алкоголь каждый вечер, и постоянно кофе и сигарета в дрожащей руке.. 

Кинг, Стивен - «Блейз»
Хемингуэй, Эрнест - «Старик и море»


[создать свой список книг!]

В колонках играет - The Beatles - Strawberry Fields
Настроение сейчас - как обычно

Завтра ведь на учебу... а учить ничего не охота.. не хотелось.. поэтому сейчас в таком состоянии. стало ли лучше?? вряд ли.. стало легче?? возможно, на эти полчаса или может час... в голове шумит, но мысли всё равно одни и те же..

Да и одиночеством это нельзя было назвать.. Просто был один. Встретил (наверное можно так сказать) Новый год и пять дней не видел никого, кроме охранника в общаге да продавцов в магазине, которые исправно продавали мне средства для уничтожения своего здоровья.. Сегодня приехали почти все, и, казалось бы, это странное, гнетущее чувство должно пройти.. но как-то пока не очень.

не люблю когда кофе остывает..