веду продолжительную холодную войну с людьми.
сегодня, стоя в автобусе с заледеневшими стеклами, полчаса наблюдала, как некий растекающийся субъект дрочил монеткой окно. он так резво и яро занимался своим чистым делом, что я думала: еще чуть-чуть, и меня стошнит.
на этом не конец.

спускаясь по подъезду, обнаружила на втором этаже целый консилиум из пяти баб: три тетки, истеричный пекинес с торчащей наружу нижней челюстью и гордым именем Лиза, маленькая пухлая девочка в розовом с такими жалостливыми глазами, будто я ее ежедневно медленно, но верно убиваю. я ругалась с ними со всеми разом минут десять - все это время блядские соседи доказывали мне, что я - самое порочное в мире существо, которое не дает спать всему дому. снова грозились написать на меня жалобу. и это при том, что я уже третью неделю живу с папой. ебитесь в рот, тёти. пардон муа.

кстати о папе. провожу небольшой эксперимент: в воскресенье папа постирал свои джинсы и штаны и вывесил их сушиться на балкон. джинсы утром он одел, а штаны с балкона забрать забыл. я каждое утро и вечер подхожу к балкону, посмотреть - на месте ли они еще, но упорно не напоминаю о том, что они там болтаются. мне просто интересно, через сколько дней при нашей погоде они рассыпятся-таки на кристаллы.

в моем пылесосе есть мешок для пыли. в этом, может, и не было бы ничего примечательного, если бы не одно обстоятельство: он сказочный.
вчера, вытряхивая его впервые за долгое время, сделала для себя уйму открытий: н-ное количество коротких темных спрессованных волос (не моих), атласная розовая лента длиной полтора метра (для меня навсегда останется загадкой ее появление в моем пылесосе), один малиновый носок (Ксенин).
позднее, в процессе уже непосредственной уборки, я заметила на полу свой тоннель в ухо, который считался пропавшим безвести после страшной пьянки две недели назад. но было поздно - коварный пылесос его уже поглотил. тогда я, абсолютно успокоенная тем, что мешок был только что вычищен и заблудиться в нем невозможно, с боевой готовностью взялась за извлечение потери. на этот раз нашла миниатюрную застежку от Ксениной сережки. тоннель не нашла.

а что в ответ есть у вас по части пылесосных находок?

папа выучил новое слово - "оказия". говорит его теперь каждому, кто по неосторожности вступает с ним в диалог. по поводу и без.

по пути в больницу есть один светофор, на котором машины всегда долго стоят. до сегодняшнего дня, сколько мы там ни останавливались, я наблюдала за мужчиной на инвалидной коляске, который, пока горит красный, маневрирует между машинами и собирает из окон мелочь. он оригнал-адреналинщик, что тут добавишь.
и сегодня, стоя перед этим же самым светофором, я искала глазами мужчину, а увидела мальчика около 20. он русый, грязный и без левой ноги. "работают посменно", - сказал папа.

как вам объяснить,
счастье - это не надписи под окном "с днем рождения",
счастье - не цветы курьером,
это даже не мыльные пузыри в объектив
и не кусок ганжа, который не помещается в ладони.
счастье - не встреча после двухнедельной разлуки
или трех-.
счастье - не концерт любимой группы с автографом - после.
это не наступление времени года, ни одного из них.
счастье - не пятерки на сессии, не дипломы-хуемы,
ничего, что может быть похоже.
счастье - не первый в жизни оргазм, не четыре литровых мартини в пустом холодильнике,
не сигарета с кофе после долгого воздержания,
не долгожданный шепот "люблююююю" в левое ухо.

счастье - это информация о том, что врачи ошиблись с диагнозом, после того, как они два дня твердили, будто мама - вот-вот умрет.

расскажу вам сейчас огромный секрет: в фильме "Достучаться до Небес" вас страшно наебывали - человек с опухолью в мозге ведет себя совсем не так.

и вот, происходит момент, когда я начинаю жалеть о том, что не родилась мальчиком. мальчиком с удлиненной стрижкой, мальчиком, который ломает сережки, мальчиком, который был бы нежным и заботливым - в противовес тем, которые сейчас у нас остались на планете. мальчиком тем, который бы поднимал с пола, если бы кто-то засыпал пьяный. мальчиком тем, который бы тратил последние деньги на кофе, а не на алкоголь. мальчиком тем, который бы никому-никому не писал смс - не потому, что не надо, а потому, что не возникает даже мысли. мальчиком тем, который:
- вот смотри. ты - субъект, водка - объект. делай так - (выдыхает)
(выдыхаю)
- делай так - (пьет)
(пью)
- делай так - (выдыхает еще раз)
(выдыхаю еще раз)
- запивай. как тебе?

пре-вос-ход-но.

однажды, будучи одиннадцатиклассницей,
я отморозила себе пальцы ног на похоронах.
один мой друг, оставив нам подарки, повесился -
это все та зима-кудесница,
для него тот декабрь последний был альманах,
это все та зима-проказница.

оказавшись в пустой квартире,
сидя на полу ванной с белыми конечностями нижними,
я видела на кафеле стен его улыбки последние,
и считала, что страны соседние,
с их людьми горячими, менее подвижными,
из-за отсутствия холода счастливее - как и в остальном целом мире.

и проснувшись на трех табуретках,
сдвинутых вместе, на кухне, уже этой зимой,
я ощутила тот теплый вечер, когда кафель ванной
стал на 2 часа тогда моей постелью исправной,
стал твоими проводинами на покой.
я была и являюсь воланчиком в этих зим ракетках.
я была и являюсь в этих зим ракетках тобой.

километрами воздух сытый -
самолетом, автобусом, морем.
твоя летопись пахнет горем,
а мой почерк - такой размытый.
дед мороз волочет по снегу
старый рваный мешок подарков.
принеси мне свечей огарков, -
я готовлю себя к побегу.
не грусти, я не кану в Лету,
стану Англии лишь королевой.
или - самой большой проблемой.
(открывай каждый день газету).
замыкается дверь моей будки.
чемодан уж давно закрытый.
просто воздух - настолько сытый,
что нет места в его желудке.

в моей колоде карт несостыковка:
там сорок дам, там тридцать королей,
там есть валет пикей, есть две шестерки,
и джокер производит апогей.
в моей колоде карт хватает места
семеркам - их так много иногда!
восьмерка треф без всякого протеста,
десяток - десять, бубен города.
в моей колоде карт несостыковка:
в ней сорок дам и тридцать королей.
в ней есть валет пикей. есть две шестерки.
но нет ни одного туза червей.

проснувшись в 10.45 утра оттого, что на соседнем диване трое допивают бутылку водки, которую я не допила ночью, я окончательно убедилась в том, что в этом мире все друг для друга - мясо.
тогда я сказала "привет", пошла на кухню, переступая там через сломанный стул, разбитую посуду, перевернутые пепельницы, выкурила сигарету, вернулась обратно под одеяло и начала петь "all is full of love" Bjork, вспоминая бедную вчерашнюю девочку с длинными ресницами, которую я целовала-таки, которая исполняла для меня своим волшебным голосом под гитару placebo и сплина, и которая убежала из этой истерии с первыми автобусами.
этим утром, еще до полудня,
глядя в окно, я чувствовала,
как снег,
не долетая до земли,
магнитится
и липнет
прямо к моим внутренностям.

хочу сесть в туалете и никого не видеть, пусть на фоне играет что-то вроде "voice 5", в соседней комнате пусть готовится смесь теста с яйцами, пусть происходит апокалипсис за окном, пусть в верхнем шкафу на кухне прячется полбутылки водки, а на шкафу - еще три сигареты винстон. ПУСТЬ. пусть в уголке будет сидеть девочка кукольной внешности в черном платье, красной рубашке и с огромными ресницами, пусть я буду хотеть ее поцеловать. пусть мальчик-пиздец будет тратить на другую девочку-куклу лак для волос и черный карандаш, чтобы сделать из нее что-то большее, чем невесомый пустой пиздеж. пусть в квартире будет стоять туман, пусть я буду допивать из чужого бокала шампанское, пусть я буду убавлять музыку, потому что не слышу ни слова из того, что до меня пытаются донести, пусть я буду спускать штаны на заднице еще ниже, пусть я буду говорить маме, что купила мясо на ужин, хотя у меня уже третий день - последние 70 рублей, плюс долги, пусть я буду взапой листать Диккенса, улыбаясь сама себе, пусть, - хочу сесть в туалете и никого не видеть.

в общем-то, какие дела:
один мой знакомый гомосексуалист-универсал сидел у меня на кухне и рисовал на салфетках, на скатерти, на рюмках, на стенах подъезда даже, - рисовал кровью из пальца, мы все втроем пили его кровь по очереди, двойную и тройную дозу потом, и мне показалось, что чужая кровь - грязная, равно как и посуда после них всех. а потом он повесил салфетку с рисунком на холодильник под магнит. утром я ее выбросила.

еще один мой знакомый, совсем не имею представления, как его охарактеризовать (мальчик-пиздец, может? ну, тот самый, который живет сейчас со мной, укрывается отдельным одеялом и отключает телефон, когда уходит куда-то вечером), пьет сначала пиво, потом коньяк, потом идет в гости к какой-то брутальной женщине через две остановки, а там пьет водку, танцует, чтобы впечатлить всех, а дальше мне звонит в час ночи гомосексуалист-универсал и говорит: "только не переживай: мы в больнице, ему зашивают лицо, потому что он разбил головой зеркало".

в последние дни у меня дома появились новые предметы интерьера - дизайнерю, как однажды мы выразились под гашишем. старый чемодан, знак пешеходного перехода и стоячая вешалка для одежды. собственно, все с мусорки, и это такая особая эстетика.

читаю, как сумасшедшая.
рада просыпаться утром и помнить, как ложилась спать - после того, как полторы недели назад меня настойчиво пыталась трахнуть массивная лесбиянка, я перестала пить водку.
слизываю с окна остатки осени.

за сегодня:

оторвала кусок плитки на полу кухни,
разуверилась в любви,
возрадовалась.

последовательность не важна.

ну, да, я люблю делать квартиру чистой перед приходом моего двойника, потому что знаю, как приятно возвращаться в комфорт.
люблю, когда чувак, под кодовым названием "малиновый дикопрет" разрисовывает нас с дятлом непрофессиональным театральным гримом, и мы так идем гулять.
люблю, когда мы с дятлом бегаем наперегонки ночью разрисованные по лужам, а потом тут же, на проспекте, стягиваем через обувь штаны и меняемся ими, потому что у дятла штаны получились мокрее, потому что я не хочу, чтобы дятел простудилась.
ну, да, я люблю, когда на подоконнике первого этажа сидит, зажмурившись, важный кот, а я подкрадываюсь под окно (у меня от верха лба до низа шеи во все лицо, напомню, разноцветное дерево, вокруг рта - синий квадрат, а на правой щеке - бубновый туз), подпрыгиваю до окна, а кот с диким видом начинает метаться.
люблю, когда мы сидим толпой у меня на кухне на полу, дятел кормит малинового дикопрета вишневым вареньем из большой деревянной ложки для обуви, дикопрет сосредоточенно пережевывает содержимое, говорит: "готов", а мы все: "давай!", зажмуриваемся, и он делает залп из косточек в потолок. сначала мы ржем полчаса и дальше - делимся, кому куда попала косточка.

а, да, еще я люблю, когда меня по ночам обнимают.

только вот вероятность того, что мы разрисуемся гримом, покачаемся ночью на качелях, поносимся по лужам, переоденемся на улице, побегаем в лесу от пьяного электрика, бухнем со взрослыми лесбиянками, попоем во все горло под мостом "звенит январская вьюга", поплюемся косточками от вишен в потолок, - вероятность того, что это все случится, гораздо выше той, что меня кто-то обнимет ночью.

в их зрачках - шершавость луж,
в их ладонях - соль на раны,
в их мечтах - чужие страны,
а вокруг - сухая стужь.

в их сплетениях непрочных
воздух быстроистощаем.
в их посланьях: "не прощаем
всех вас - серых и порочных".

в легких их - смолы сверхмеры,
в их наушниках - протяжно.
их девиз: "жить ненапряжно" -
на двоих одна холера.

в их мозгах давно уж каша,
под глазами - черным густо,
в их карманах снова пусто,
"в их", конечно, то есть, - в наших.

меня всегда удивляет фраза: "ушел. вижу его в каждом втором".

у меня в такой ситуации только одна мысль: "да никто из них даже рядом с ним не стоял".

золотце, сегодня я решила, что мне не к кому писать, кроме тебя. и что только твое молчание - такое гремучее, и что только твои редкие письма - так коротки, почему твои улыбки - так двусмысленны, золотце?
ты бы видел, как мне идет твой мундштук. ты бы видел, как мне идет маска Джокера, золотце.
Ах, как же сильно скрипят без тебя двери, какими же чуждыми стали книги, но насколько сладким - алкоголь. мальчик мой, если бы ты знал процент соотношения ада и рая в моей жизни, ты бы сочувственно обнял меня - хочу верить в то, что ты обнял бы меня.
шрамы ярче, плюс один обморок, печати не смываются, - тебе так все равно.
золотце, сны все невыносимее, я потеряла ощущение времени и реальности, сплошной сюрреализм, качусь по наклонной. никто, мой мальчик, никто - это я. растопчи уже мое неровное дыхание, растолки мою безответную собачью преданность. этот мусор не вычистить - он неистребим. как и неистребима моя осень.
еще бутылку, золотце.

если вас мучает комар, не реагирующий на фумитокс, ложитесь боком лицом на подушку, накрывайтесь одеялом до носа, держа руку под самым краем одеяла наготове. и, заслышав мерзкий писк около уха, почувствовав легкую посадку на свободной 1/4 части лица, бейте ладонью со всей силы, не опасаясь о промахе - промахнуться невозможно.

если в icq у вас спрашивают, как прошло лето, немедленно и не жалея закрывайте действующее окно - в любом случае, все закончится плачевно: если вы провели лето хуже некуда, то не сможете ничего передать любопытному, кроме негатива, а если хорошо, то, наверняка лучше, чем он - обидно получится. зачем заведомо портить кому-то настроение?

если уже далеко за полночь, а глаза, хоть убей, не закрываются, обратите внимание на тени, бросаемые из окна - не ошибетесь. старательно приступайте искать в них силуэты разных пород собак. с равным успехом можно поискать в тенях смысл жизни - и то, и другое - страшно утомительно.

ну, а если у вас в голове вот уже не день, и не неделю, и не месяц, нет ничего, кроме одного-единственного человека, которого вы чувствуете кожей, появись он в радиусе хотя бы 20 км., попробуйте попридумывать подобную хуйню. не помогает? но хоть попытались.

сегодня мы с Ксеней пили вино специальное, проще - портвейн. не будь дурами, купили сразу две бутылки. на середине второй у меня затрещал телефон с преступным наименованием, которое я клеймила для себя вот уже больше месяца под предлогом "запретно" - отвечаю, конечно, - провожу параллели, рассказываю истории про последние ссоры в ларьках и беспрестанно зову в гости. что уж тут говорить - не обошлось без третьей.
третью Настя (я) разбила, так и не донеся до квартиры. Ксеня не обиделась.
последних 100 р. нам хватило на литр колы, четвертую и LD. благополучно приговорив и уложившись спать, я заметила, что звуки проезжающих машин за окном - один в один будто мне восемь лет, и мы группой из колледжа на пути в Париж, остановились в московской захудалой гостинишке с дешевыми плакатами на стенах, проваливающимися кроватями, тараканами в тумбочках и самым большим колесом обозрения за окном, рядом с неработающими американскими горками. и будто снега - по колено, и будто пуховик - желто-фиолетовый, и будто я кричу оттого, что у меня улетела целая розовая сахарная вата, а в дополнение - готова рыдать от радости,
и будто жаловаться - ни повода.
6.18 a.m.