я глотаю осколками зиму,
это вредно для печени крайне -
от тебя перегаром разило,
но мы это оставили втайне.
натяну я очки поплотнее,
выше носа, до самых бровей.
у меня же сейчас день рождения -
день рождения без всяких парней.
потихоньку исчезнут все пальцы,
они вовсе теперь ни к чему.
нас накормят, напоят гавайцы,
но откуда они - не пойму.

когда мне было менее десяти, я не единожды исполняла на сцене драмтеатра (г. Абакан) песню под кодовым названием "Ложкой снег мешая..." и ненавидела весь этот полный зал, сидящий передо мной. ну, потом-то я свой охуенский голос прокурила и пропила, но это уже другая история. всё же: люди, - мои слушатели - независимо от характера выступления - будь то пение, либо чтение стихов, либо зажигательная актерская игра - представали передо мной, в первую очередь, как объект инородный и доставляющий дискомфорт. сейчас же, пристрастившаяся к алкоголю и приноровившаяся к большому количеству малознакомых людей, я отвыкла совершенно от нахождения с собой в одиночестве, соответственно выросло и укоренилось желание внимательно-слушающей публики. таким образом и родилась фантазия выступления перед большим количеством народа. дело происходит следующим образом:
я выхожу на сцену большого актового зала одного из местных универов. шторы окаймляют сцену, день, ближе к обеду, полный зал, на плечах болтается коричневый вельветовый пиджак, стрижка короче, чем сейчас, говорю долго и увлеченно обо всем, что только придет в голову, активно жестикулирую, все аплодируют стоя.
все бы ничего, но мысль пошла дальше, развилась, то есть. соответственно, в результате, всё обстоит теперь несколько иначе:
мы с ксю зарабатываем на камеру, просто отличную камеру, снимаем ряд короткометражек с нашим же участием, прославляемся на целый мир, время премьеры. каждая из нас выходит по очереди перед показом на сцену и говорит спич. ксю - сидя на стуле с широко разведенными ногами и куря, эпатажно и вызывающе предоставляет свой монолог, со сцены её уволакивают организаторы, посчитав перебором данную манеру поведения, она дерется. я - по-прежнему глупо-активная и масса жестикуляций. итак, двойное "уже": мы уже за сценой, зал уже в замешательстве. тут начинается показ наших свеженьких короткометражек, полных разгула и трэша. одновременно с этим, мы с ксю сидим за кулисами, в паре метров от, собственно, сцены и ебашим из горла джин. по мере показа фильмов, зал постепенно, но уверенно наполняется стойким ароматом изумления, люди хватаются за рты, за уши, хватаются друг за друга, им жжет глаза от увиденного, некоторые не выдерживают и начинают бесноваться, те, что постойче, берут себя в руки, уходят молча и стремительно. они уставляются друг на друга и испуганно шепчут: "мамочки, что они делают, как они живут, как так можно жить, это что, жизнь что ли, ж ж ж". в ответ на это, через секунду после конца завершающей короткометражки, мы вышвыриваем на сцену бутылку из-под джина, пустую настолько, чтобы несколько последних капель как раз-таки обрызгали самых охуевших зрителей. у большинства взрывается мозг, ксю неистово хохочет, я отрубаю: "ха!". занавес.

ну и пить дальше,
плюс ко всему

p.p.s. я одна
p.p.p.s никто со мной не пьет в полдесятого утра
p.p.p.p.s. хочу сосиску молочную мавр

и тут я поняла, что спустя двое суток пьянства, разврата и разгула в моей кухне неимоверно пусто.
а меж тем, трамваи ходят беспрепятственно по свежевыложенным рельсам.

p.s. ксю и иль храпят в унисон.

- все время о тебе думаю.
- и что ты обо мне думаешь?
- что ты у меня самая лучшая.

бабушка - маме.

тогда совершенно здравствуй.
когда мне было 8, я никогда-никогда не терялся в днях недели и числах,
когда 16 - мечтал потеряться,
а вот сегодня, против собственной воли, обнаружил, что поник в сугробах неизвестности. меж тем - воскресенье. кто бы мог подумать, паш, скажи? ты бы мог? сам понимаешь, говорить о возрасте в таких условиях просто бессмысленно. поди разбери теперь, сколько мне.
поник, между прочим, - еще и мое домашнее животное. только оно сейчас в отпуске, на ферме в сенегале. любит морковные капли, морковь с медом и аргументы в пользу морковки.
мой любимый цвет варьируется,
мое место жительство всегда ставится под сомнение полями "адрес прописки" и "адрес фактического проживания" (его еще перечеркивают временами по несколько раз, подписывая ниже что-то новенькое).
если быть откровенным до конца, могу сказать, что я как-то написал записку соседке по парте. дело было во втором классе частного колледжа, где на стенах - зеркала и английский алфавит, а время пребывания - с 8 утра до бесконечности. "Софья, больше всего на свете я хочу трахаться", - было содержание моей записки. обнаружил я ее через семь лет в кармане юбочки, когда наводил ревизию в шкафу. да, забыл сказать, я - девочка.
втайне люблю картины Рей Сезара и шпионить - очень. подглядывать, то есть, - все втайне, тайну люблю, если ты еще не сообразил.
мое любимое блюдо - розовая сахарная вата перед новым годом, продающаяся около эйфелевой башни. только ее бы и покупал. покупал и терял, и снова покупал. но ни в коем случае, не ел - нет, конечно. ел бы я лишь яблоки в карамели, да и то не целиком, наполовину. желудок-то совсем как у поник.
зовут меня Ася. или Ась. этот вопрос еще не до конца решен.
что до любимого вида спорта - так такого вообще никогда не было в анкете, так что я в растерянности, а потому отвечу просто: хочу тельняшку.

если кто не в курсе: когда я закончу универ, то уеду на расстояние минимум четырех суток по земле. там я затесаюсь в какую-нибудь гомосексуальную общину и буду без остановки приходить в восторг от своего положения. всерьез займусь чем-нибудь созидательным, а свободное время посвящу селф-дистракту. замечательные друзья оживят в моей памяти знание гамм и октав, а пальцы вспомнят вальсы и сонеты. по ночам меня будет, кому обнимать, а мне будет - кого. научусь рисовать. научусь рисовать сюжеты из книг. на двадцать третий день рождения мне подарят фотаппарат, - а там уж вообще держите. зимами распутешествуюсь по Европе. и, уж конечно, выкурю столько гашиша, чтобы забыть все лишнее, в том числе и милый сочельник 2009, когда папа сказал мне: "дура, блядь", а я в ответ так пнула ногой дверь, что в меня отлетела доска.

умоляю!
либо пейте со мной,
либо - молчите,
-
но ни в коем случае не иначе.
иначе в десять раз хуже.

Здравствуй, Санта.
я, как всегда, задержалась с письмом, но, может, ты сделаешь для меня исключение и активизируешься к Рождеству? было бы тоже очень вовремя. подумай об этом. в конце концов, я прошу совсем немного, - не требую даже минимума на меня потратить. всего одна просьба - одна, но совсем-совсем заветная:
Санта, изолируй нас с мамой от папы, пожалуйста? он обижает маму, а меня называет больной. он пропивает деньги, которые знакомые дарят нам на ее лечение, и звонит незнакомым женщинам. Санта, я громко матерюсь и хлопаю дверьми так, что отваливается штукатурка, но это не помогает, в ответ только "отдыхай". Санта, я не хочу больше вообще никаких мужчин в своей жизни, устроишь? не забудь, как только исполнишь мое желание, исчезни и сам. без обид, просто ты ведь тоже.. того. а?

так и я - снова грязный поэт,
в период творческого кризиса -
моя муза
грызет сережку в губе и отводит глаза,
сама в это время строча очередную поэму. у нее
грязные ногти и аромат,
на который тянешься.
она разговаривает строго
и похабно.

а способность опуститься на дно стойко -
это самое главное. и от условий, в первую очередь,
зависит степень
удовольствия.
при всей тяжести положения, окружение должен составлять человек, в котором
можно быть уверенным.

и ты, пожалуй, единственный,
кому я могла бы
доверять.
и если бы ты
был рядом, мне
было бы не страшно
старчиваться.

но я, по-прежнему, хочу только,
чтобы она,
моя муза,
еще и еще
показывала мне новые созвездия.
еще и еще.

злые злые злые жадные злые жадные на чувства жадные на воздух злые злые жадные на эмоции злые люди.
не хватает места.

я тут подумала: Адам и Ева, само собой, обалдели, увидев друг друга. главным образом потому, что тела их имели явно бросающиеся в глаза различия. а представляете, что произошло в их головах, когда до них дошло, что на планете есть еще и другие люди, и когда они по незнанию предположили, что у этих других людей тоже какие-то телесные особенности. в смысле, раз уж у этих двоих - разные тела, то значит и любой другой человек имеет индивидуальное тело со своими выпуклостями и завихрами.
ой, мамочки, что было бы.

и самое, повторяю - САМОЕ главное - запомните последовательность:

сначала коктейли, потом ликер.
и ни в коем случае не наоборот.
иначе рискуете ожить только в полчетвертого дня.

ночь. супермаркет. действующие лица: я (я), гомосексуалист-универсал (Олеговна), продавец (п):

Олеговна: у вас есть горячая курица-гриль?
П: нет, только холодная.
Олеговна: тогда хуйните вот эту (показывает на одну из холодных пернатых) в микроволновку.
Я: да-да, чтобы она там прямо охуела.

ну, вот, Анастасия Александровна, а ты стыдишься своих матершинных постов)

в данный момент моя меланхолия достигает апогея, а вместе с тем, дневник теряет всякую ценность для людей, ищущих здесь веселых и ужасных историй о несусветных алко-трэш похождениях.

прошлую неделю я не пила вообще, а это, пожалуй, рекорд и заслуживающее почестей событие, потому что последний раз я не пила максимум неделю в начале августа, после того как проснулась и, увидев свою левую руку, вспомнила, что предыдущей ночью исполосовала ее иголками. но я и тогда довольно скоро оправилась и до сих пор не утруждала себя ограничениями в алкоголе. столько, сколько было выпито за эту осень, можно было, пожалуй, разделить на три, и только после этого сравнивать с тем количеством, которое я выпила за все свои девятнадцать. не забудьте учесть, что водку я пью с тринадцати.

хотя, пожалуй, обидно не упомянуть об одном событии, произошедшем в дремлющую, в настоящее время, пору буйства и раската:
две недели назад мы поехали ночью на красноярское море. ноги мои прибывали в несколько неподходящем для случая одеянии в виде колготок и совсем не зимней обуви, что не доставляло лично мне никакого дискомфорта, несмотря на снег по бедра. зато доставляло некоему увлеченному мной субъекту, который то и дело, при каждом моем новом утопании, яро и неустанно придавался оттряхиванию моих нижних конечностей. но кто уж там считается с увлеченным субъектом, когда в машине - еще полтора литра портвейна и пять мандаринов в моей сумке, о которых еще никто не знает? собственно, это всё декорации, - внимания заслуживает другое: Ксю без конца и разбора падала в сугробы. и вот, в очередное ее валяние в оном, я, не владея боле собой, сажусь на нее сверху и говорю:
- хватит смеяться, я сейчас тебя поцелую.
так, в общем, и произошел наш первый поцелуй. морозно и угрожающе, но от этого - ничуть не менее романтично.
конечно, можно начать копать: целовались мы однажды еще и год назад, когда она сидела пьяная на свой день рождения в моем коридоре. но, так как она клянется, что не помнит этого, мы решили считать точкой отсчета именно этот, недавний, на море - зимой.

если о более земном, то хочу отметить факт учащающихся грустных историй, связанных с финансовым кризисом. люди не могут на работу устроиться, людей с работы увольняют, люди отменяют свои поездки и планы на праздники, потому что не платят премии и зарплаты. а я, в это время, через три дня отдам за квартиру, в которой живу, четырех с половиной месячную стипендию. только это же совсем не финансовый кризис - это у мамы ишемический инсульт.

ксеня подкуривала сигарету и чуть не ебнулась с табуретки. был шум. после истории с угрозой написания на меня жалобы соседями, я живу, как мышь, боясь произвести хоть какое-нибудь движение. и вот, после произведенного шума, мы начали ждать, что сейчас снова придет соседка снизу с пятилетним ребенком на руках, дабы возбудить мою совесть, как она сделала это несколько недель назад в полтретьего ночи. я тогда не поняла ее мотивации, а тут пришла мысль: может, это не для возбуждения совести вовсе, но элементарное принесение ребенка в жертву на алтарь моего молчания?

и в дополнение:
читала сегодня чьи-то лекции, раздобытые для подготовки к моему завтрашнему семинару. "доходы = налоги плюс еще кое-что".
не по нраву мне чужая писанина. но куда сильнее не по нраву экономика. в то время как я - филолог.

вчера вечером гладила рыжего кота, пила наивкуснейший лимонный коктейль за 60 р. полтора литра, жевала канифоль и влюбилась.
все одновременно.

не хватало только deftones - change на полную громкость

это так непривычно и даже совершенно неловко, когда тебя просят закрыть глаза, а потом осыпают из полного пакета лепестками роз.
а я, как это часто бывает, не по ситуации - в бордерском костюме. истинная дама.
стою, наклонясь, около замерзающего Енисея, и в темноте еле различимо в воду падают из капюшона красные ароматные нежности. и потом еще три - дома в коридоре, когда раздевалась.
лепестки я собрала обратно в пакет. стоит в коридоре, опять такой же полный. совсем не из моей сказки.
приму завтра утром ванну, как в фильме "Красота по-американски".