К сожалению не так часто есть время делиться новостями, новыми впечатлениями и т.д. здесь, поэтому перенеслась немного в другую область инетовского пространства - вот сюда http://wopot-kot.livejournal.com/ Если кому интересно заглядывайте. там выкладываю интересные ссылки на разные темы касаемо детей и вообще.
рада новым друзьям.

Вот почти и началось лето, правда сейчас временное непогодье, но оно же только временное:)


Может временное грусТное настроение тоже поменяется с приходом тепла...

Главное дать себе слово - что никогда и ни за что и чтобы ни было сдержатся и не делать того, что обещала! Потому как если нарушишь слово - совесть не позволит потом в глаза смотреть.
Хочу очень сохранить совесть в спокойствии и данное слово самой себе в чести!

Вот вопросы сами по себе напрашиваются... один из них: как мама чуствует, что ночью надо просыпаться и кормить малыша? как она чует, что пора? по кряхтению? чавканью? сопению? неизвестно..., но встает четко во время.
Как мама понимает, что у ребенка что-то болит? по гримассам? плачу? мимике? но точно знает что в организме малыша происходит.
как это - быть мамой? Очень ответсвенно и сложно, но интересно и приятно!

Ну вот и произошло то замечательное чудо - родилась у нас дочка Машенька 8 ноября 2007 года. Произошло это так молненостно, что я сама не то чтобы придумать себе дурных мыслей не успела, но и напугатся времени не было, прошло все замечательно быстро, так как весь этап подготовки самих родов произходил дома - для меня это было подготовительно ( это я так думала) а оказывается это все уже шло как надо своим черодом. Мы родились в 13.05 ч весом 3040 кг и ростом 50 см. Сразу положили мне дочку на животик, какое это было счастье ощущать этот мокрый теплый комочек распластавшийся у тебя на животе и елозиющий ручками и губками. Когда ее обтерли, взвесили, померили, посмотрели все тогда приложили к груди, чтобы сразу дать стимул для нормального здорового развития и роста, а потом унесли и принесли только тогда когда я была уже в отдельном боксе, это было как раз под вечер. Первую ночь мы спали беспокойно, я еще толком не могла ее накормить ни чем, не пришло пока молочко, а на бутылочку с питанием я не хочела соглашатся. но она так плакала, что пришлось взять. Ей хватило 2х капель и она уснула до утра и вместе с ней и я. 4 дня в роддоме - это замечательное время подготовки матери к уходу за ребенком, так ка кнет других забот. ни готовить себе еду, ни стирать, ни убирать, только себя покормить и ребенком заниматься - сразу научишся с пеленать и попку мыть и вообще узнавать потребность его в чем-либо по "его пению" (так я называю когда дочка плачет или капризничаетя).
Как нас только выписали начались веселые будни дома, и бессонные ночи когда животик мучает и головка болит на погоду, и первые улыбки и смех. Кстати, первый раз она улыбнулась мне на 3й день в роддоме, это было потрясающе!
Сейчас нам 2.5 мес, мы уже спать стали меньше, больше гулить и больше кушать, начинаем привыкать спать с непеленованными ручками, так как все равно через минут 10-15 мы их высовываем и иногда закладываем большой палец в рот и сосем, наверное это успокаивает. Соски-пустышки нам не травятся, а порой просто раздражают, вот так, к бутылочке мы привыкнуть тоже особо не можем, если только скоротать время между кормлением - водички попить и не более того, лучше всего и приятнее - мамина грудь. Это и тепло и еда и успокоение, хоть это единственная маленькая ниточка которая осталась связующим звеном межда матерью и ребенком. Поэтому грудью можно успокоить лубой крик, любую неприятность или страшный сон сгладить.
Малыши очень часто плачат во сне или просыпаются с плачем, а ведь им тоже как и нам снятся сны, бывают и страшные, вы не кидайтесь ругатся, что - Ну вот не дал поспать и 5-и минут... и т.д. приласкайте малыша, прижмите к груди, поговорите, пускай даже мысленно, он вас услышит, поймет что не один, что любимая мама с ним рядом и защитит, им очень нужна не только мама как молочный комбинат, но и как человек который чувствует их на сквозь, может быть порой не понимает, но всегда стримится понять и учится вместе с ним познавать этот мир глазами ребенка.
Любите своих малышей, сейчас самое хзамечательное время для того чтобы вложить все все в ребенка что только можно и потом не сожалеть, что не правильно начали изначально воспитывать. Вы просто любите малыша, он уже должен это знать и чувствовать, так как это чувство в нем уже живет 9 месяцев как вы его носили, если этого он не ощущал, обясните ему, что не знали как это делать, и сейчас будете старатся наверстать упущенные моменты. Стремитесь это делать от всего сердца и вкладываете всю душу в те слова и мысли которые гвоорите малышу и думаете находясь рядом с ним )если даже эти мысли косвенно касаются малыша).

А ведь не раз задумываешься: как же здорово быть беременной! Даже не в том, что нет ежемесячной мороки с гигиеническими средствами и болями, как мы думаем до беременности, а в том, что ты чувствуешь, что уже не одна, что 2 сердечка бьется в теле, 2 пары глазок видят мир, хотя пока одни только внутренний, 2 пары ушек слышат стук большого сердца, урчание в мамином животе, приятные звуки для обоих. Все растет, все изменяется, мы становимся больше, все чувства и органы приобретают со временем узнаваемый вид, походящий на органы взрослого человека. Уже с первых минуток жизни начинаем ощущать друг друга, думать в одном направлении и прислушиваться к чувствам и мыслям друг друга.
Действительно вкусы в этот период жизни у женщины меняются и не потому, что ей чего-то особенного для себя хочется, а потому что ребенок желает определенного набора продуктов, именно его пожелания и выполняет беременная женщина, даже порой, не осознавая этого. А кто осознает это вовремя, то более результативным становится донесение важных компонентов и питательных веществ до малыша. А малыш в свою очередь благодарит маму своим поведением, и благоприятными мыслями.
Бывает такое, что ночами снятся кошмары, и они отражаются в первую очередь на психике матери, мать должна малышу объяснить, что это всего лишь сон, и ни как он потревожить не сможет, просто картинка, кино без продолжения и без назначения. Малыш, как правило, более чувствительнее и разумнее чем взрослые и поэтому ему не составит труда понять, что матери нет резона обманывать его, а если и обманная нотка прокрадется, то это будет только лишь маленькая нотка для умиротворения себя и малыша.
Говорите с малышом, рассказывайте ему происходящее, объясняйте поступки, свои страхи, и говорите, что их не будет, что мы их простим вместе и не будем больше бояться. Он все это чувствует и понимает.
Самое ужасное – это то, что мать не задумывается о своих мыслях и действиях, думает, что она только тело, сосуд, где ребенок растет, а ведь у каждого сосуда есть свои свойства. Вспомним вина, которые приготавливаются, дозревают в определенных бутылях, бочках и у каждого вина свой вкус и цвет и запах. Так и с ребёнышем, каждый развивается в своем сосуде, приобретает свойственные только этому сосуду свойства и мироощущение.
Любите своих детишек!

Добрая, ласковая, нежная, отзывчивая?
Трудолюбивая, заботливая, услужливая?
Какие еще характеристики можно дать этому созданию природы?
Наверное, каждый мужчина своей девушке, женщине, матери даст свои характеристики и будет прав, опять же по-своему.
Ну а что же общего между всеми женщинами мира? Способность их к воспроизведению себе подобных? Внешними отличиями от мужчин? Или психологическими аспектами жизненных позиций? По-моему это все является главными отличительными признаками.
Порой наши мужчины нас хотят видеть именно такими, ласковыми, нежными, добрыми, но не всегда у нас получается это. И даже порой не потому, что мы специально хотим насолить или показать, что мы обижены или еще что-то, а просто потому, что не всегда, получается, сконцентрироваться на общем состоянии души, а выплескивается все и не удерживается, это, как правило, и является обидой и беспокойством со стороны мужчин. Они начинают думать, что их не уважают, придираются или чего хуже говорить, что мы стали их привычкой. Их тоже можно понять, это обиднее всего, когда не учитывают их желания, их состояние, ну бывает такое несовпадение и надо эти времена вместе переживать и в следующий раз реагировать быстрее именно женщине, так как в первую очередь от нее зависит очаг в доме и спокойствие в душах обоих.
Будем учиться не только реагировать быстрее, но и не допускать ошибок уже пройденных и оставивших след в душе обоих.

Ну, вот и снова я пишу здесь, как-то урывками получается, но по мере возможности, а может по мере необходимости. Много воды с тех пор утекло, когда я последний раз писала здесь. Сейчас уже опять же много новостей, но обо всем по порядку. Сейчас лето, жара стоит неимоверная, вот первый день только подул прохладный вечерок, и то солнце пекёт как в пустыне, даже дома скрыться негде, и вентилятор не помогает. На работе кондиционеры немного охлаждают комнату, но от них стоит дикий шум, да и электричество от напряжения постоянно вырубается, соответственно вырубаются серваки и работа всей организации останавливается. Такое уже продолжается в течение 5 дней и ничего с этим сделать не могут. Вот и сидим, кто, чем занимается, я доделала по мере возможности все дела, которые можно сделать без доступа к сетевым ресурсам, а теперь все, программу серверную запустить не могу, Гарант тоже. Поэтому и выдалась у меня минутка написать весточку здесь.
А теперь все по порядку.
Начался дачный сезон, начали ездить на дачу, вот на этих выходных поедим первый раз на своей машине, купили в марте 99 модель Жигулей, очень приятная машинка, идет хорошо и выглядит как изнутри, так и с наружи очень добротно.
На даче я посадила цветочки, вот буду ждать, когда вылезут, а то пока надежды маловато, сушь такая стоит, хотя мама в середине недели ездила, поливала все и накачала бак.
А еще мы сделали ремонт в комнате, приятного зеленоватого цвета обои наклеили и покрасили потолок, плинтуса сделали, теперь все провода у нас скрыты, не мотыляется ничего по полу, и сделали из дивана кровать, новое покрывало шелковое с вышитыми цветами коричневого цвета. Теперь надо купить тяжелого вида занавески, в коричневых оттенках и повесить тюль. А так же возможно купить тюль коричневатого цвета как у Наташи, приятно будет легко выглядеть.
Еще есть мысль купить компьютерный стол и сократить тем самым немного место, тем более свободное пространство в комнате нам очень скоро будет нужно для важного изменения в нашем семействе. Да…, наверное, вы уже догадались, что мы ждем пополнения к осени.
Это потрясающее чувство, так как пока ты до конца не осознаешь, но с тобой уже что-то происходит, это тем более в двойне удивительно и приятно. По крайней мере, никаких неприятных ощущений не испытываешь, а это и здорово! Вот уже неделю назад встала на учет, мне с врачом очень повезло, приятная женщина, очень внимательная, улыбчивая, ну просто приятно общаться. Вот почти сдала все анализы, в субботу ЭКГ сделаю, и будет порядок.
Сейчас вот смс пришла от приятельницы одной, родила 23 мая сына на 4400 и ростом 57 см, делали кесарево, так как большой ребенок был, и перехаживала уже. А другая сотрудница бывшая тоже родила мальчика на прошлой неделе, правда роды очень сложно проходили, пока не знают, как и что с ребенком. Ну и Лена (сотрудница опять же бывшая) родила в начале мая родила сынулю, быстро и ровно. Вот так, одни мальчуганы кругом и опять же это здорово!
Вот такие у нас новости за истекший период.
До связи.

На самом деле я и была всегда в сети, только не было необходимости, а может желания, а может чего-то еще писать сюда, хотя столько событий произошло за этот год, точнее за прошедший.. это просто куча-мала!
Вышла замуж, муж - это отдельная история и достаточно интересна своими подробностями. Съездили в С-Петербург - это у нас был медовый месяц, а точнее половина отпуска. Сменила работу - снова в стязе экология. Начала увлекаться вышивкой крестиком.
Много еще о чем хотелось бы рассказать, только времени выделить надо.

Вроде бы ничего существенного в этом слове и нет, а вот в самом его природном представлении, ощущении это огромный мир!
Никогда не замечала, что вода имеет плотность, или даже лучше будет сказать - твердость и осязаемость как субстанции. Это смогла в полной мере ощутить только на 3-4 раз, плавая в бассейне. Вода... Что мы знаем о ней? да она существует, да, без нее не может существовать не одно живое существо, да, человек без воды долго не проживет, да и живой организм на половину, а то и более состоит из воды. Вода вокруг нас, везде и всюду.
Ощущение ее как живого вещества и пугает и завораживает, хочется чувствовать ее прикосновение снова и снова. Кто не задумывался об этом, вероятнее всего никогда и не ощущал этого прикосновения. Необходимо в этот момент сосредоточится на своих ощущениях, на твоей цельности с ней. Довериться ей. Она будет смело окутывать тебя и не даст никуда выскользнуть, будет нежной и гладкой для всего тела...
Порой она похожа на размякшее желе, но она не тянет вниз, всегда чувствуешь опор и можешь, как по ступенькам подняться по ней, только приложи силы небольшие, немного потревожь ее и она тебе сама создаст ступеньки для поднятия. Не бойся ее , ведь она чувствует это, и страх и слабость ее пугает, она перестает контролировать себя, почти как мы... и мы идем ко дну... нет помощи от нее....
Чувствуйте ее...

Иногда думаешь о том что жить не за чем особенно если неудачи преследуют тебя по пятам, не отпускают из своих сетей и слёзы которые ты держишь внутри начинают душить тебя не давая вздохнуть ещё хоть раз свободно. тогда ты просто подходишь к распахнотому окну летнем вечером, когда солнце уже почти опустилось за землю и окрасилось в багрово-красный цвет, когда тёплый ветер путаясь в волосах что то напевает-нашёптывает тебе, о чём то далёком и не ясном, садишься и слушаешь его....тогда ты понимаешь что сейчас в этот самый момент ты можешь просто последовать за ним, во время несущееся с такой скорость, что весь мир сливается в единый цвет - чёрный, не подчиняться времени и уже не думать о том что может быть хуже того, что уже случилось и сколько ещё раз придётся тебе переступать через себя, сохранять свою душу тогда когда всё вокруг пытается тебе её разбить на сотни осколков, разбросать, растоптать для того что бы ты уже никогда не смог вернуть всё назад или остаться тут и дальше жить, жить не просто так а постоянно подчиняясь этому времени, постоянно борясь с тем что всегда заставляет тебя бороться, каждый раз подниматься с самого дна на свет....но всё же знать что будет завтра и что завтра ты откроешь глаза и увидишь этот мир с этим ветром который будет уносить прошлые мысли далеко за горизонт куда ты тянешься рукою в надежде дотронуться до такого далёкого величия-спокойствия куда ты постоянно устремляешь свой взгляд...слеза заблестит в лучах вечернего солнца, она не победила и ты всё же находишь в себе силы сделать новый вздох. а она...она просто вырвалась наружу и теперь одним днём стало больше....

-зачем ты иногда думаешь об этом?...
-.....только потому, что я становлюсь рабом своих мыслей....

LI 3.9.25

С улице дует прохладный ветерок.. так приятно сидеть в удобной кресле с высокой спинкой, вдыхать прохлдный и свежий воздух.. игрет приятная музыка и редкие машины рассекая лужи создют присутствие в городе жизни...
И еще не хочется двигатся с места и прекращать то состояние в котором нахожусь... Одиночество, такое спокойное и ненавязчивое. Вроди одна и в то же время не одна, во круг меня мир и вселенная, я не одна и кто-то тоже сейчас сидит и думает так же.
Машина...
Брызги...
Вдали фонарь...

LI 3.9.25

Утро...
Вокзал....
Мокрый асфальт...
Как знакома эта картина,и как завораживающе приятна душе. Люблю ранний утренний вокзал, мало людей и прохладно, кто-то только приехал, кто-то торопится на электричку. А кто-то еще спит на чемоданах в зале ожидания. Сразу навеевает приездом в Москву.. Самое первое прибытие на автобусе.
Раннее утро. Заспанные лица. Внутренний страх и в тоже время адреналин новизны всего происходящего. Как хочется вернуть это все именно тот первый раз, как первый и последний и не уезжать оттуда.
Лесенки...
Камера хранения....
Запах горького кофе...
Грустно...

LI 3.9.25

Нужно ли это....
Не знаю, но когда он рядом, думешь только о нем, чувствуешь только его, и ничего кругом не может отвлечь от внимания к друг другу. Даже дождь и слякоть кругом, мы идем по трссе, проезжают машины, а мы не замечаем хлюпанья под ногами, мокрых стекающих струек воды с волос... Под навесом мы стоим и смотрим на город. Он в дымке, тумане, капает дождь.
Мы целовались... Нам было хорошо, только ветер раздумал волосы и по спине пробегал холодок. Нам некуда было идти, мы прсото стояли и думали каждый о своем а может быть и об общем:)

LI 3.9.25

Настроение сейчас - Почти положительное

И дальше как в песенке..... да, утро началось вполне мирно, без взрывов на кухне, без скандалов и очереди в душ, и даже без выключения чужих будильников. Сегодня новая неделя, и чуется мне, что что-то новенькое будет.

Вот опять начинаю писать что попало, хотя наверное для моего разума это не что попало, это мысли в слух. Именно то что я порой милиардами раз прокручиваю в голове и высказываю себе, людям или просто так остается словами в никуда....
Как я не хорохорилась и не уверяла сама себя, мне не легко чувствовать себя одной, в прямом смысле этого слова. У меня нет тыла, у меня нет настоящего друга (про мужчин друзей говорить не приходится... не такова должна быть дружба я так думаю) и это отдельная статья. Моя даже подруга сейчас мне польностью как другу "не принадлежит", потому как живет с мужчиной, к которому стремится в дом, не хочет задерживатся потому как мама ее тоже говорит постоянно об этом - не задерживайся тебя "муж" ждет.... А я по прежнему одна, да, мне бывает до глубины души одиноко, до того, что порой выть волком хочется и даже не с кем просто поговорить... или смс отправить... просто некому.....
А когда занимаешся и изматываешся на работе до того, что думать уже не хватает сил, то вот это хорошо, просто засыпаешь и все...
Опять это письмо уходит в никуда, потому как когда выход находится, то он сразу начинает обмозговыватся, нахотятся другие грани, другие возможности. Поэтому безгранична мысль и жизнь человеческая.
хм... читать не хочется что написала, но отправляю без сожаления, потому как поговорив здесь нашла некоторые возможности выхода из "кризиса".

Любовь - это солнце, желание - это вспышка. Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве - она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь - это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому.
Желание только кажется благом, но оно - опаляет душу пламенем, это пожар - слепой и жестокий. Если ты любишь тело - это только желание. Любовь - это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и не простой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке.
Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.

Это было из книги "Схимник" А. да Куатьэ


LI 3.9.25

Дороги они...

LI 3.9.25

Руки...
Мужские руки....
Что в них такого интересного, нового, выразительного, того чего мы не знаем, не видим, не чувствуем?
Многие не задумываюстя об этом, как приятно держать мужскую руку в руках. А ведь это так. Руки, именно мужские руки не менее привлекательны чем женские ноги лицо и т.д.
При знакомстве мы всегда обращаем внимание, как правило на внешность, обувь, да на что угодно, но очень редко обращаем внимание на руки. Я всегда обращаю именно на руки, потому как это для меня важнее, чем скажим так какие-то внешние атрибуты.
Люблю я теплые, сухие и большие руки, не в смысле громадные как таковые по размеру... а просто большие, но относительно моих.
По руками можно многое сказать о человеке, о хозяине этих рук. Например на сколько он может отвечать за свои поступки (его жестикуляция), какой он хозяин (эго ухоженность рук), да многое еще.
А так же сравнивая людей кто тебе небезразличен можно и сравнить их руки, так ведь вот что.... они похожи очень. Про них приятно вспоминать... их приятно вспоминать на своем теле, в волосах...
Это осталось в памяти навсегда. Мы будем искать те же руки, похожие на руки которые нам были дороги, да, они будут уже руками другого человека, они будут руками правой и левой нового человека с другими мыслями, желаниями, голосом... это будут руки так же тебе дорогие, так же тебе необходимые как и те.... только это будут руки будущего... просто руки те, которые будут всегда с тобой рядом. Будут также копошится у тебя в волосах, будут держать твои руки в сових руках и греть, будут всегда тебе необходимы и дороги как сейчас те руки которые были рядом.......

LI 3.9.25

Вот вечер, а точнее уже почти ночь.... Сегодня с работы поздно пришла, так... дела были а потом просто прогулялись с подругой. А скоро уже весна... уже парочки начали прогуливатся... одиноко порой бывает так... вот одной быть вечерами.
Я не говорю, что мне так тошно и одиноко каждый день, нет, просто порой хочется так же с любимым человеком прогулятся по улица, посидеть в теплой кофешке, просто так пошататся... а потом стоять у подезда и с нежеланием расстатся... просто стоять и молча улыбатся друг другу....:)
ой... так хочется этого........... очень...

а еще ОН всеже уезжает......... я его теперь очень долго не увижу.... очень долго... в москву едет.... а я только осенью туда собирусь и то еще вилами по воде.... что будет до этого времени... неизвестно.....

LI 3.9.25

Привет!
вот села просто писать письмо, просто так и даже не знаю кому... и даже о чем тоже писать не знаю.. Возникает потребность просто писать и все, о чем... да о том о чем просто пальцы пишут, зачем, да затем чтобы просто так рассказать, как часто... да последнее время все чаще и чаще...
На что-то сваливать свое настроение, да не на что, опять же... на саму себя, на свою больную голову порой...да почему порой, очень даже часто, пости всегда именно на нее и ссылаюсь.
Лечиться... да надо это делать, тока вот как это все начать, хотя... знаю как начать.... только порой не хочется или находятся другие заботы чтобы этим не заниматся....а порой просто думаешь - да все с тобой в порядке, что парится... всеж отлично, просто сегодня не мой день, просто не мой и все...
И так повторяется иногда неделями, месяцами... вот и думаем, точнее я, что все ж нормально... а потом как посмотришь на мир немного с другого бока и говришь себе - я что совсем ку-ку? куда я теряю всю свою энергию... на что? на пустое? зачем???......

LI 3.9.25

Привет!
Сегодня утро солнечное, вполне положительное настроение... толкьо голова болит, не выспалась, прсото читала всю ночь, интересные книги....
http://ki-moscow.narod.ru/litra/ezo/shimnik/shimnik.htm вот ссылочка откуда модно все скачать...
и есть о чем подумать. Это точно!
В колонках играет: New Artist - Track 03

LI 3.9.25

У меня складывается такое впечатление, что я являюсь каким-то буфером порой между людьми, очень часто психологом и от меня ждут помощи, порой сами просят этого... вот я думаю неужели я так внушаю доверие людям? ведь они мне доверяют порой такие вещи, такие тайны, просят совета в личных вопросах. Ведь они знают что я не предам, я заслужила этого, но как? я не знаю.....
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Вы думаете что жизнь сложна и закономерностей в ней нет, именно закономерностей чисто жизненных? есть.. могу сказать точно! ужедилась сегодня еще раз как никогда...
А еще вот одна вешь, надо вести себя естественно, именно как есть ваша натура так и надо вести себя! ведь рано или поздно люди, окружающие вас, увидят всю вашу сущь ность....и будут обращатся с вами так же как и вы с ними и это будет достойное вас самих поведение!
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Большинство народа уже спит... а я вот не усну ни как.... брат собирается уежать на каникулы.... я наверное буду опять грустить.. вот так всегда с братом тесно а порознь скучно.....

LI 3.9.25

http://www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/melnikov.html

вот эта ссылка... на меня ежик похож... а чем......

одиночеством.............................................
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Доброе утро!
Просыпалась всю ночь.
Хорошо что есть люди которые могут поддержать в трудную и тяжелую минуту просто словом...
это Чередников Сергей, Кузьмин Алексей, Маньков Дима, Яременко Алексей. Спасибо вам, я рада что вы есть!:myheart:
И почему-то все меня называют котенком... удивительно..........

Многие, да зачем говорить за всех... есть некоторые особи мужского пола (мужчины, прошу не обижайтесь), которые неотразимыми себя считают. Не поймите превратно, в полном смысле этого слова - неотразимость, это именно так называется и выглядит. Раньше эти люди были замкнуты, зажаты…. Это было по разным причинам, может подростковая нескладная внешность, напуганность взрослой жизнью, да может просто банально, очки или высокий рост по отношению других. Так вот, именно тогда у них было, точнее сложилось в уме, тот ствол, что они должны быть лучше и красивее других. Это у них культивировалось, создавалось под взглядами родственников, друзей, преподавателей. А в последствие когда изменилось у них в жизни их состояние, взгляд на жизнь, да просто может внешность или состояние души, вот и пошло… взгляд свысока, превозношение себя над другими. Да, есть примеры, что люди многое достигли, добились хорошей работы, состояния… но отношения к жизни, просто к людям, к близким… очень и очень не такое как у простых людей. Не важно, что они те же люди, те же у них взгляды на жизнь как и у многих, но старое, прошлое у них осталось, оно их просто все же тянет именно к тому, чтобы может быть уколоть, отомстить окружающим за свое прошлое. Они не сознательно это делают, просто потому, что оно есть у них и они не знают как по-другому быть. Мне встречались такие люди, можно конечно сказать, что они самоуверенные слишком люди, но на самом деле - это глубоко неуверенные люди, они боятся ответственности, хотя себя и свою жизнь обезопасить, хотя отстранится от близких людей, считают что интерес к их жизни - это контроль, постоянное навязывание чужого мнения и желания. Порой это очень сильно обижает, если тебе этот человек дорог и близок, что ты ему хочешь добра и принимаешь его таким какой он есть, с его недостатками, даже с такими, которые уходят далеко в прошлое и изменить их может именно тот человек который поймет что это не верный, обидный и порой тупиковый подход. Потому как будущего у него нет, и нет будущего так же у этого человека, того открытого, чистого и смелого будущего которого он хочет, но извилистая дорога его заводит в другую область, которая не поддается логике, а только ощущениям.
В колонках играет: Era - Hymne

LI 3.9.25

вот так вот... устала я... но всеже решила сново написать что и как.
В колонках играет: Era - Devore Amante

LI 3.9.25

Каждый новый день мы узнаем, встречаем что-то новое, плохое или хорошее это зависит от нас как мы это будем воспринимать. Вот и сейчас переживаю... не знаю плохо это или хорошо. Если оценивать это как хорошо, то значит мне этот человек небезразличен и не все равно что с ним. А еслди плохо, значит строю себе какие-то неправдоподобные вещи, тараканы свои мешают....

Вот приехала с дечи, все обдумала, только... хм... да давно уже все обдумывала... ех... писать сложно и долго....и мне кажется я всеже испытываю чувства к С более чем только дружеские, мне спокойно с ним, ненапряжно и просто хочу быть с ним долго - долго. Мне нравится его голос, такой спокойный и завораживающий. Он само очень спокойный и терпеливый - это так мне надо, ведь я бываю такой противной, что не всякий меня выдержит и вынесит, а он занет ко мне подход, может сгладить все уголки, и если даже я что-то начинаю дутся или злится он знает что и когда сказать и сделать нужно. Это все оооочень хорошо, но у него другая.... точнее они вместе, он ответственен за нее, за ее жизнь.... Раньше я ревновала, и даже от себя такого не ожидала, но теперь нет, понимаю все... так как я не могу ему дать того, что хочется любимому человеку. .... хотя в голове я столько раз эту фразу повторяла по отношению к нему, но сказать не смогу, так как это еще более запутает его.... Ведь ему тяжело, он как между двух огней, меня любит а ..., а.....ее... даже не знаю... привык, как родной человек уже....
Я все понимаю, что время все менять будет, и растояние тоже, вот поэтому и жила на даче и завтра уезжаю в Казахстан к родственникам, с целью, что что-нибудь поменяется у него и у меня тггда изменится, хотя у меня и так меняется. Но вчера когда мы виделись вечером... я так счастлива была видеть его рядом, и даже на время....ее забывала... но она так и сидела, так и была у меня в голове.... Мне так тяжело от этого... что я не могу думать просто о нем как о человеке свободном, а как о человеке, который выбирает между собой и собой.... решает... мне тяжело от этого...... что делать... только ждать....
В колонках играет: #4 - Ираклий Закрой глаза рукой

LI 3.9.25

............ ничего пока не могу написать, не клеится как-то.... все в голове, а выложить не могу, хм... позже...
В колонках играет: #4 - А.Киреев Ночь любви
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Собираюсь на дачу, только грустно как-то уезжать, так как все друзья здесь и мы сможем только смсками переписыватся, а по телефону говорить и вообще видется тольуо через неделю, а может и позже. Хи... может мен там понравится на столько, что я там до конца сезона теплого останусь, только вот жалко компа нет там, а брат мне его не отдаст туда, так как ему он здесь нужен. Ну да ладно, ничего, отдохну, набирусь сил и подзагорю, а то хожу бледнючая как дохлятина:) хи... вот врорди и повеселела, только сейчас на вокзал смотатся надо - другана встретить и потом меня папа на дачу свозит вместе с мясом для шашлыка.
В колонках играет: #4 - И.Дубцова О нем
Текущее настроение:

LI 3.9.25

ОЙ! так хорошо оказывается дома отдыхать! балдежь просто! Да еще на улице жарища такая, а дома так прохладненько, нет гари от машин, а пахнет приятно апельсинкой и свежем воздухом от ионизатора.... в общем все прелести жизни. А завтра еще и суббота и послезавтра поеду на шашлыки на дачу, тем более уже свининку купила, так что все! законные мои шашлыки, которых я ни разу в этом году не ела. Да еще и на песчанный берег поедем, точнее меня повезет братик на лодке, так что буду вся из себя загоревшая, накормленная и довольная! вот так! завидуйте мне терея


Текущее настроение:

LI 3.9.25

Совсем не хочется уезжать из Москвы.......................................со-в-семммммм..........:(((((

Ой.... ну и намокла я сейчас.... в контору одну ездила с самого утра до работы... так трамваи встали... и я пешком под ливнем 3 остановки.... штанины по колено мокрые... в пакет на бумаги набрызгало... в общем НиШтЯк!
Уже монатки дома собрала, получилось 2 сумки и коробка с бумагами. А сама взяла билеты на поезд, так что поеду как свободный человек... хм ...(хотела написать свободный и счастливый человек, но что-то недало, осеклась). Хотя я счастливая, я себя считаю таковой, потому как это действительно так, я чувствую, я знаю что жизнь прекрасна, только надо правильно и в нужный момент действовать и думать.
Я знаю за собой такую черту, что если я сейчас начну раскручивать тему, то это будет долго... просто я сейчас именно об этом говорить достаточно разумно, так как есть вещи которые происходили со мной подвели меня
к этому осознания, а так же и книги которые случайно попались мне в руки..(я так думала что случайно, но не бывает ничего случайного!!!) Это книги Анхеля де Куатьэ "Схимник", "Всю жизнь ты ждала...", "Записки сумашедшего", "Принцесса". Последние 2 книги я еще не читала, в продаже они имеются, но я хочу найти в инети их и скачать. Есди кому надо я могу отправить по почте. Могу заверить, что книги впечатлят, если человек хоть немного открыт себе.
Вот и все на сегодня, пойду перечитаю снова книгу и немного поработаю ... хм... я на работе же..

Как же все-таки приятно, когда тебя любят...
Господи, какой же Он человек, романтичный, нежный, он готов все отдать за то чувство, которое испытывает ко мне... До сих пор, хотя я уже ему отказала... прощай... он все называет меня любимой, думает обо мне, скучает и только сделать мне знак, слово и он будет у меня, будет на всю жизнь, навсегда... Но достойна ли я того, чтобы он так любил меня, смогу ли я отдавать хоть часть себя самой ему? на сколько меня хватит? он такой эмоциональный человек... он взрывной, больно все переживающий... с такими людьми трудно. Порой он навязчивый очень, сам понимает это, но вот так продолжается... меня это отталкивает от него, я понимаю, что мало терпения, когда любишь, хочется видеть, слышать любимого, получать хоть маленькие знаки внимания от него... но когда это так настойчиво и доказывание своей любви тоже настолько настойчиво.... пробил он меня, пробил меня в отрицательную сторону... я больше боюсь теперь, что меня никогда не посетит такое чувство - ЛЮБОВЬ... Мне страшно осознавать, что меня может кто-то любить и я отвечу этому человеку... Меня любит *** и мне он тоже не безразличен, хотя он не романтик такой, не дарит роз и стихов, но он спокоен, не дает мне волноваться, знает ко мне подход, по крайней мере, знает, как меня можно успокоить, да и вообще чувствует меня. Хотя я не отрицаю, что и ОН тоже очень хорошо меня чувствовал..., но я ему сказала это слово - прощай.....

думается.... я жалею об этом слове.... думается.... хочется по другому все развернуть..... хотелось развернуть....... не вышло.....не выйдет.... мне жаль его....... жаль дружбу..... что будет..... уже есть.....

Вот что за день сегодня? а? начался вроди номрально, даже встала по будильнику, не просыпалась до него, зато уснули в третьем часу ночи... Я выспалась вечером после работы до 21.30, и естественно спать не хотела. А сегодня какая-то тетка меня в плече поцеловала, следы губной помады остались на кофте... млин... вот незадача. Да еше купила карту экспресс оплаты МТС телефона, так начала снимать пленочку с кодом... и млиииииииннннн, она с кодом вместе слетела, только 4 числа осталось. Начала звонить в бесплатную службу, так занято постоянно, 15 минут висела, потом как пришла на работу опять висела минут 13, плюнула... позже перезвонила они мне все обяснили, как и что и куда подъехать. Надо ехать аж в главный офис, а это 3 станции метро от работы... млин.... опять деньги тратить.... забадалась уже на проезд тратится, везде по 10 рублей, так и выходят сотни... ненапасешся на эти все проезды. В общем... не в духе я сегодня с самого утра, хотя утром за завтраком любимую песенку послушала... приятно стало так... мммм.....:)
Вота... а сейчас опять сижу на работе, скукотища.. делать нечего... хорошо что пятница, хотя завтра, в субботу отосплюсь, буду спать до последнего!!!!
ех...

Вот не высыпаюсь я постоянно, а точнее пожизненно... у меня как у ленивца - постоянный сон, даже когда бодрствоваю. При чем могу спать днем и вечером когда захочу, точнее когда уже валится начинаю или за книжкой отключаюсь. Кофе мне пить или чай - один черт, не помогает, если организм хочет спать, так он возьмет свое рано или поздно. Вот и мучаюсь сейчас на работе, засыпаю, работы совсем никакой, цежу горячий зеленый чай, хрумкаю печенки и печатаю то письма друзьям, то записи в дневник, то просто муары... хм... так сказать.
Не представляю что со мной будет, когда я перееду в Саратов, я наверное буду спать сутками, на дачу поеду, только тогда буду редко видется с С... может от тоже рискнет приехать на дачу, на выходные? да! а что тут такого? что ко мне не могут друзья приезжать в гости? Ну и что что он меня любит, ну и что он мужчина, ну и что? теперь общатся нельзя как друзьям, не обязательно же сразу быть любовниками! В общем пускай думают как хотят, а я буду думать как приятнее всего и не обидно другим.

Вот и второй день прошел у Ваньки, хорошо так, спокойно, поужинали вместе все приготовили, а потом болтали и опять до полуночи, вот и не высыпаюсь, я то встаю в 6, а он в 7. Правда не знаю что он так рано встает, ему на работу к 9.30 или к 10.00. Ну в общем он с самого утра как только глаза продерет, так сразу курить на балкон и потом чаю наливает или кофе... в общем убивает свой организм как только хочет... или может и ночью пока говорим он раза 3 выйдет покурить... ужасть просто, я уж говорить устала, да и надоела наверное ему со своими "Вань - ты опять куришь, ну пересань, Вань..." Это со стороны наверное выглядит смешно, но мне то не все равно его здоровье, всеже он мой друг и я хочу чтобы он был здоров. И всеже весело нам, не скучаем как он один сидит и я одна сижу.
Кстати... дети скучать начали,особенно Маринка, она даже отпускать меня не хочет, даже звонила вечером вчера, все говорили со мной, даже Ольге трубку дали, тока не знаю зачем, так как я виделась в этот день с ними и что они так... да устаю я от кутерьмы там, хочется порой просто тишины, а там.... А девченки наверное чувствуют недостаток внимания к ним, им не с кем поговорить, посекретничать, особенно Маринке, всеже она взрослеет и ее интересуют вопросы уже отношения полов, взгляды мои на тот или другой вопрос и т.д.
Вот еще что заметила, что я с большим удовольствием ем что приготовлю или вообще именно у Ваньки, а не там, хотя в принципе различия в пише наверное никакой, просто сам фак того, что в разных местах и чувствуешь себя по разному, у Ваньки как дома у себя, а вот у Ольги как-то натянуто или даже не натянуто а просто как-то без особого аппетита и удовольствия. Я не знаю почему так именно происходит, но этот факт остается фактом и никуда от этого недется.
В общем все хорошо именно потому как нет особых притензий и ограничений к друг другу.

Первая ночь у Ваньки... Точнее вечер и утро, хорошо все так, спокойно, ненапряжно. Да и хорошо вечерком посидели, поговрили обо всем на свете,
о работе, о жизни в общем, вспомнили курьезы из нашей жизни, похохотали и послушали хорошую музыку. И где-то в 2 уже отправились стелить. еще мин 20 с пододеяльником мучались, так как не могли дырку найти, а когда нашли еле впихнули туда его... а потом еще и втряхивали... было весело. Ванька еще раза 2 вставал курить, потом он вспомнил про фотки новые и стали смотреть фотки и он мне спел 2 жудких колыбелных.... кароче болали мы до 3 часов ночи, а потом как-то резко так замолчали и отрубились. Седня утром я проснулась до будильника в 5.57 и лежала думала спать дальне или вставать уже, а будильник на 6.15 стоял, кароч я полежала, но чувствую, что начинаю засыпать и пришлось вставать до будильника так классно, в окна солнышко, тишина, босиком по полу... ну просто кайф неописуемый.... и что я раньше к нему не переехала, а жила и мучалась у своих, да еще и "т.Иру" всегда выслушивала, хотя Ванька тоже меня так называть начал, я его чуть не придушила ... но пожалела:) хи.. Утричком окно открыто, солнышко светит в рожицу невыспанную, а я сок апельсиновый прохладненький пью... ну большего кайфа после моей прежней жизни не найти, хотя, если забуматся, так еше бы если душь теплый был, так вообще жизнь-сказкаЮ а то пришлось чайник греть и умыватся из тазика, ну ниче, все это так, проходяшее и приходяшее. Кароче говоря - одни эмоции
положительные и ничего более. вот....

Давно не было меня здесь, да и как-то столько произошло, что не напишишь все... многое поменялось в сознании с мироощущени, да и вообще в голове.
Если в кратце, то - закончила еще один ВУЗ - теперь юрист, получила признание еще от одного друга, теперь с каждым днем их у меня все меньше... (друзей в смысле). Увольняюсь со своей работы из Москвы и возвращаюсь на время в Саратов... но на время...
Вот...
не знаю еще что так можно общего сказать... лучше всего взять и спокойно описать все... хотя.... . . . . . видно будет!............

Вот сегодня такое накатило...... Не могу против совести идти..... а заставляют по работе....

"ты любишь свободу"




Пройти тест "какое ты животное"

великолепный день!!!! Жизнь прекрасна!!!!!

Так здорово на улице, солнышко, я первые одуванчики срываю! В общем все путем! Сейчас пойду тоже гулять!

Если одиночество настигло тебя и ты не в силах убежать от него, даже подумать о том, что это всего лишь чувство, всего лишь чувство.... хм... которого все боятся, все избегать стараются его. Если все же оно задело вса, вошло в вашу, и без того сложную жизнь, и ваш силуэт виден за многие сотни км, что вы одна, вы одна.... одна....
И никому до вас нет дела, кроме роитделей, которые сейчас за тысячу км и даже не знают о чем вы сейчс думаете, но чувствуют каким-то шестым, седьмым, восьмым чувством, что вас что-то беспокоит, тревожит, тянет к земле и даже ниже. Но помочь они могут не многим.... Сказать, что это временно, что это пройдет со временем, пройдет тоска по дому, пройдет весенняя хандра и авитоминоз, мда.... все это пройдет, но и время одиночества не заполнится ничем, а только еще больше израненой души, осадка в ней..... Хотя можно и сказать и подумать и решить, что это время нам необходимо для сомосознания, урегулирования всех наших мыслей и т.д. Но.....
Вчера, когда уже легли спать, у меня будильник около подушки стоит, так это тиканье меня заворожило, точнее даже сказать убило всю меня..... Я поняла, точнее вновь ощутила ту пустоту во времени, во мне... осознала что время проходит, проходит... проходит, а я одна, просто одна......, зима, весна.... лето ...... осень.... я одна...

Отпустили с работы, заболела.... похоже ангина начинается......

Вот опять я думаю как и что в моей жизни не так....:/
Вроди жива, здорова, вмеру счастлива... или так нельзя говорить... ну вот так. Поклонники есть и придостаточно:)
А вот не хватает все же того, чтобы быть счастливой по настоящему, хочется домашнего уюта и тепла, комфорта, сильного плеча рядом, а и порой просто жилетки чтобы поплакать. Вот в воскресенье (Пасхальное воскресенье было), когда гуляла по парку в Коломенском, как раз после того, как украли телефон у меня, мне не хотелась больше никуда ехать, чтобы меня никто не знал и не видел меня просто, хотелось стать невидимкой. И еще больше расстраивалась, так как там гуляли все парочками, кто с детьми просто, но все были вместе, светились, желанны и счастливы, даже пожелые парочки держались за руки, а я была одна, и как всегда одна... мне некого держать за руку и прижиматся, прятаться за кого-то, я одна.... это одиночество забирает у меня часть мыслей... даже не так, часть моего сознания... А остро это почувствовалось именно в то весеннее воскресенье когда все были вместе, а я одна..... Тяжело это осознавать видеть и чувствовать...
Я не знаю, может со мной что-то не так, возможно я не так раскована и развратна, как требуется.... но это не мое, я не курю и не пью пиво, не ругаюсь матом. Я веселая, довольная, у меня всегда улыбка на лице, а друзья говорят, что у меня всегда есть в глазах огонек который всегда привлекает людей. Но нет у меня пока той половинки которая бы была рядом хоть иногда, чтобы я думала о ней, мечтала о встрече, проводила вечера и ночи, вместе встречала новый день, разделяла горести и радости, просто сидела на лавочке во дворе и смотрела на звезды...... мне так недостает этого... я чувствую, что если это не произойдет в ближайшее время (не знаю сколько это месяц, 2....) то есть вероятность того, что я просто отойду от этого, оставлю эти мысли, лишь только надежда будет теплится... но ооооочень глубоко и порой будет пропадать за другими делами и заботами.

Вот сижу сейчас на работе, стремно, живот болит, писать что-то про площадки временного накопления не хочется, да и мыслей особых нет просто.... хочется залезть в тепленькую постельку и спать.... и еще музыку хорошую, спокойную включить и чтоюы ничего не напрягало, было тихо или шумел дождь за окном.... Все это, скажите, просто трата времени и жизни на сон и все такое прочее.... Ну надо мне это сейчас, а устроить не могу, так как обязаловка у нас от звонка до звонка.... Да и так как-о скучно, по большему счету даже разрядки атмосферы нет, я иногда ее разряжаю, но ненадолго, так как начальник своим видом все перевертывает..... а ну его....

У меня сегодня, в Пасхальное восскресенье сотовый тел украли.... вот такое восскресенье и праздник....

Ну что за жизнь... а ? как жить трудно, и с комнатой даже ничего не выходит..... даже с коммуналкой..... устала я жить так как сейчас, хотя в принципи другие и мечтают о таком...... но мне сложно......

У меня просто ШОК!!!!

Я жутко зла на весь... хм... или пости весь мир..., а точнее поражена.... млин... ну не знаю как сказать... позже напишу......

Есть одно деликатное дело..... млин..... даже не знаю как сказать.... В общем моя подруга хочет ребенка, но не хочет воспитывать его с отцом своего ребенка (будующего) вот она хочет так сказать зачать... ну и все.... В общем ей нужен ребенок и все....

Я все понимаю, это не очень хорошо, более того, ужасно, но у нее такая ситуация сложилась.... я не могу говорить более и в тоже время помочь ей не могу, помогите, если знаете как?!!! Я ее уже отговаривала от такой затеи, но у нее это идея, как она говорить ИКС..... и у меня нет слов... одни эмоции.....

Выходные и странные вещи происходят со мной, тточнее с другими..... мх.... как же все таки опасно, странно и прикольно жить!!!:evr:

Вот что происходит последнюю неделю со мной.... Мне иногда жудко хочется попробовать закурить, звучит странно? ага... это точно! но порой мне хочется купить сигареты самые легкие и попробовать, хотя знаю, что никогда более этим баловатся не буду, да и не следует свое здоровье загибать.. и так живем на вулкане.
Наверное хочется быть порой как все... просто как все...., а здесь, в Москве многие курят, да что многие... все.... некурящего невозможно человека увидеть.
Но точно знаю, что этого делать небуду (в смысле курить) и будет все нормально, все пучком, как я не скажу!:hlop:

Хочется жить и наслаждатся жизнью! Но бывает так тоскливо, что выть хочется как волк на Луну. Хочу сказать только одно, что на дворе весна, солнышко, травка кое-где проглядывает, и вообще свобода!!! Но что-то тянет тебя с глубь, в зиму, в туманную и промозглую погоду, что становится жудко неприятно что что-то не так, что-то не на своем месте. И все же ни как не могу взять в толк, что же это такое за наваждение такое. Хотя верю что это скоро пройдет, изменится, но груз какой-то на плечах все равно лежит и хочется под его напором просто лечь, уснуть и никогда не просыпатся.....

Скажите дипрессия, очередная, весенняя.... может и так....

Хорошо когда есть семья, дом, любимая работа и всегда о тебе помнят и знают, что ты есть!

А все-таки Пауло Коэльо прекрасные книги написал, там так много именно жизненного, так много похожего на мою жизнь, на мои мысли и чувства, так много неоткрытого и необъятного, то что еще предстоит пройти и открыть в себе с помошью стремления к жизни, полной, чистой и красивой, без всяких заморочек с нашей стороны. Без всяких сомнений, хотя они и так всегда есть у нас, но всеже избавлятся надо от них, что я и делаю сейчас. И занешь, так легко стало жить, ну не совсем конечно, но всеже многие проблемы сами по себе отпадают, многие стороны жизни открываются с другой стороны и ты даже не можешь предположить, на сколько все так приятно и легко можно организовать в своем мозгу, чтобы уйти от забот, которые не стоят нашего пристального внимания и убивания на них такого большого количества времени.
Ты наверное прочитав все это, подумаешь, что у меня потихоньку крыша начала ездить....:) Не думай так... хм... хотя... вполне может быть, ведь мы все разные, и не известно на сколько и кто трезво и правильно оченивает окружающий мир, ведь для каждого он свой, своя мечта, свои мысли.... И не факт, что для одного будет мечтой, а для другого полным бредом.... Вот так... Не думал что я могу о таком думать? да... я знаю, что многие не думают об этом, а если и думают, то стесняются сказать это, а мне не страшно говорить об этом, так как если скажешь сейчас, возможно кто-то и примет к сведению, и обратит себе на пользу, а если все держать в себе, жить в своей коробочке, так и будет мир одиноким, все будут жить скрытно и тоскливо!

Неужили все так и есть, как пишет Пауло Коэльо? а ведь действительно так... я в этих книгах узнаю себя, свои мысли и чувства... А ведь кажется все так просто, и даже проще некуда... ан нет..., все очень запутано, так как у каждого человека свои думы... взгляды.... ой... не хочется сейчас говорить об этом.... позже изложу что и как я думаю... а может и не изложу...

Я начала радоватся жизни, может просто это не правильно звучит и как-то некрасиво, но что-то изменилось, я снова верю в жизнь, в любовь, во вселенную. Конечно я немного скрытничаю, я знаю, что происходит и не только то, что весна на дворе, а еще и то, что мне хорошо ощущать себя человеком, чувствующим жизнь во всем ее многообразии.

Можите сразу подумать, что я буду писать о своей семье, то есть в данный момент о родителях и брате, нет, я о них уже много говорила, но и снова сказать будет полезно, но не в данный момент.
А сказать я хочу о своей будущей семье...
Пока у меня ее нет, но через n-ое количество дней, часов и минут она надеюсь появится. Как и все женщины, мне хочется быть любимой, желанной и нужной человеку которого полюблю, но в данный момент это очень сложно, так как у многих людей произошла "переоценка ценностей" и не в хорошем смысле этого слова. Многие молодые люди думают, что это так... слова, слова, хотя выбирают себе в жены самых лучших из рода человеческого и не каких-либо пустобрешек и супер моделей, а обыкновенных, нежных, ласковых и добрых девушек, женщин.
Не буду говорить за себя какая я, об этом говорить будут друзья и будующее все покажет.
Мне же хочется сказать:
"Кто бы ты ни был, где бы не находился, я буду ждать тебя и думать о тебе всегда и ждать нашей встречи!"

Многие несогласны, что дневники электронные так легко публикуются на показ всем людям мира..., нет же, их читают немногие, а только те, кто заинтересован судьбой того или иного человека. Ну по крайней мере я так думаю, ведь зачем впустую тратить время на прочитывание заметок незнакомого человека. Я думаю это безполезная потеря времени и средств на интернет, согласна, что многие могут оставить свои коментарии там, возможно помочь делом или словом - это да, я не спорю громадное дело и поддержка человеку... А многие из интереса заглядывают туда и думают что может быть что-то о них написано и поругатся на этот счет. Да и такое бывает, но с этим я не сталкивалась пока, так как из мои читателей всего один человек знает меня - это мой братишка. Когда он заглянул первый раз, то был удивлен что у меня так мало записей, всего четыре, эта пятая :)
Да у мен нет особо времени здесь писать что-то, больше удерживается в голове, а если и пишится, то в письмах моим друзьям, они более рассудительно оценивают мою жизнь и могут сразу ответить или хотя бы посочувствовать - это тоже немаловажно.

Вот живу я здесь уже почти полгода через месяц будет, и никак толком не пойму, что же меня сподвигло ехать сюда и что меня здесь держит. Можно подумать, что меня здесь держит мнение людей, которые в Саратове подумают, что я слабая и не справилась, нет, это не так. Точно говорю, так как если бы это было так, то я бы и думала подругому, а вовсе не это держит, ведь я поехала устраивать свою жизнь, а не чужую, и независимо от других уехала сюда, возможно есть некоторые причины, от которых я просто хотела уехать и уехала. наверное это есть, но всеже не в такой острой форме, как можно подумать и представить, но всеже есть. Да я хотела начать жизнь отдельно от родителей, свою семью, или для начала хотябы себя саму снабжать всем необходимым, это надо уже нечинать, пора, время пришло и родители это хорошо понимая отпустили меня сюда.

Но вот произошло то, чего я больше всего опасалась, боялась, это то, что я буду кому-то чем-то обязана и другие люди будут зависить от меня, или даже не так... просто другие слова, пока не знаю какие. Так произошло в декабре, когда я призналась , и тогда я зависила от него, от его ответа, просто слова, даже молчания, я тоже зависима была, я точно не помню что было со мной, я была убита, довольна, счастлива , расстроена.... много всего можно сказать, да не скажу, так как не помню.... А я иногда, да что иногда, я очень часто думаю о нем, вспоминаю как было хорошо рядом с ним, его голос, его волосы... Да мне до сих пор нравится он и я не забуду его никогда. Всегда останется он со мной, в моем сердце как маленькая частица из моего прошлого. Есть еще люди о которых я тоже думаю. Но я их к сожалению не могу увидеть, но очень хочется, но не смогла их встретить по приезду, только перебросились парой фраз и все... Очень скучаю по ним. Из всего этого сказанного, да и многого не сказанного можешь подумать, что я кручу романы со всеми понравившимися мне людьми и вообще со всеми знакомыми парнями, думай.... наверное все так думают, но я не обижаюсь на них, так как со стороны это наверное и выглядит так.
Пускай так....

Что-то совсем мне хреново... не знаю от чего, может что-то не выходит или еще что, но все наперекосяк идет и комната в общежитии не ищется, и с работой напряг... там вообще тоска смертная..Сегодня хоть по инету лазила, кое что искала, а так бы вообще заснула... и начальник вообще не выходил из кабинета, даже ничего не почитаешь....УЖАСТЬ!
А так утричком письмо другу написала, кое о чем подумала еще, письма моих друзей снова перечитала так хорошо и в тоже время грустно стало.... чуть не расплакалась......

Да, может для кого-то и странно, но я без удовольствия хожу на работу, ну не моя это работа..... что мне сделать....Буду искать другую, но на этой оставатся точно долго не буду!
Хочу такую работу, которая приносила мне моральное удовлетворение, и видеть результаты труда! А сейчас ничего не вижу, да и вообще... скучно......

Привет всем! Я знаю, что кто доберется до этой странички, тот будет немного удивлен... да, да, да.... УДИВЕЛЕН! Как много людей ведет свои днивнеки здесь, в инете, на показ всем! Я знаю некоторый людей лично и могу уверить вас, что это самые нормальные, образованные люди, у которых есть семьи, мужья и жены, прекрасная работа, хотя они и говорят, что она достала..... Да и меня она достала, что ж поделать... Так что будьте добрее ко всем этим записям, так как это пишится порой для того выговорится невидимому собеседнику и все.