В колонках играет - Sea of Bees - Wizbot (songs for the ravens)

Настроение сейчас - С умилением смотреть на происходящее

В колонках играет - Muse – Neutron Star Collision
Там было тепло. Яркий солнечный свет пробивался сквозь кучи перистых облаков, чтобы ослепить тех, кто сейчас куда-то шел, торопился или просто гулял в одном из миллиарда городов зеленой планеты. Для нас этот свет был другим, он не выбивал слезы и не резал глаза, наоборот, райское солнце ласкало нас своими лучами, словно мы были ему родными детьми. То ли от гармонии вокруг, то ли с непривычки новое внетелесное состояние казалось мне какой-то сумасшедшей эйфорией, недоступной обычным людям. И мне безумно хотелось делиться этим ощущением со всеми, кто был рядом. То же чувствовал он. Он был счастлив, его выдавали глаза. Я, кажется, целую вечность не видела такого блеска в его глазах. Он смотрел на меня, и эта связь была жизненно необходима нам обоим. Даже когда он переводил взгляд на Творца, эта связь невидимой нитью привязывала меня к нему. Мы были частью друг друга. Он был благодарен Ему, не говоря ни слова. Здесь вообще никогда не звучала человеческая речь. Но каждый слышал друг друга. Это была весьма необычная форма общения, но, в отличие от земной, она никогда не произносилась впустую и не оставалась неуслышанной. Вокруг царило блаженное умиротворение и не было необходимости повышать голос. Мой любимый благодарил Бога полушепотом, и его слова дополнялись нотами ликования ангельского песнопения.
Он обратился ко мне. Моя любовь сияла от вновь обретенного счастья, печальный задумчивый взгляд был единственным признаком его сожаления о стольких годах ожидания. Он говорил, что мне больше не придется плакать, ведь ничто не сможет нас разлучить. Мы оба уже давно втрое больше заплатили за право не расставаться. Мы это заслужили. Да, наш союз был скреплен на небесах.
И не было ему конца...

Я очнулась в полдевятого. Полтора часа игры воображения напрочь выбили меня из колеи рабочего настроя. Меня всегда называли фантазеркой, и теперь мои способности отправили меня на тот свет. Весьма правдоподобно. И да, для того, чтобы быть рядом с ним я была готова расстаться с жизнью. Мне казалось, что когда-нибудь слезы просто перестанут высыхать на моих щеках, а тело будет измотано настолько, что однажды утром просто не сможет найти сил проснуться. Меня вот так просто не станет, и одни будут жалеть о потере, другие - радоваться облегчению, а у меня появится возможность отдохнуть и никуда больше не спешить. Само собой на небесах я надеялась найти тех, кто дорог. Его, в частности. И больше не расставаться. Я это заслужила. Наиболее весомым аргументом желанию смерти была осмысленность моего существования, своего рода путеводная звезда, освещавшая мне дорогу в светлое будущее, которую у меня отобрали при жизни, а крайним сроком возвращения обозначили мой последний день среди людей.
На самом же деле ситуация выглядела более плачевно: банальные переписки аля "Привет, как дела?", обеспечивавшие хоть какую-то связь между нами, закончились уже месяца два как...да и я сама уже забыла те сумасшедшие ритмы, которыми на языке бывалого радиста полгода назад общались наши с ним сердца. Иллюзия рассеялась. Я не являюсь жизненно необходимым средством для его сердцебиения. Я это понимаю. И уже смирилась с мыслью о том, что попытки вернуть наши отношения столь же неразумны и бесплодны, как навязчивая идея одним прекрасным утром обнаружить кольцо света над головой и оперение за плечами. Но, несмотря на это, я ни на минуту не отказывалась от когда-то сказанного ему признания. Всем своим существом сама для себя я стала живым доказательством существования любви. Это чувство достигло апогея своего развития и вместо требований постоянной подпитки, перестало просить что-либо взамен. Меня просто переполняет изнутри. Это похоже на вдохновение или нереальный приход от смертельной дозы кайфа. Честно говоря, в мои стереотипные понятия о чувствах абсолютно не укладывается одна мысль: Как можно полюбить человека на время, а потом принимать за случайного прохожего и испытывать такие же чувства к кому-то другому? Как громкие слова о чувствах спустя, ну, пусть не месяц, два, три, полгода, год слышит другой человек? Я не могу серьезно воспринимать существование "первой", "второй", "третьей" и "десятой" любви, для этого нужно иметь хотя бы несколько органов с сердечной мышцей. "Моя седьмая любовь была очень страстной, а вот восьмая - не очень, да, слабоватенько, но тоже сойдет". Глупо звучит, не правда ли? Да и по какому принципу делить, кого любить сильнее, а кого меньше? Лично меня на повторный круиз тех потрясений физически не хватит. Безусловно человек - парное создание, и любая женщина нуждается в сильном мужском плече рядом. Но фразой "Repeat, please" разыграть эту сценку еще раз уже не получится. Состав труппы не тот, так сказать.
Поэтому послушаюсь совета одной моей старой знакомой и буду наслаждаться бокалом мартини с оливкой. А винца попробуем посмаковать как-нибудь в другой раз, был бы повод :)

После сумасшедшего экстаза, похожего на эффект бурного опьянения от ядовитого пойла, так или иначе возвращается сознание. Приходит ощущение жестокой трезвости. И неминуемого разочарования. Как тусовщик, перепивший прошлой ночью, напару с головной болью жалеет, что позволил себе лишнего, так и каждая наивная девочка, возомнившая свою жизнь сказкой, очнувшись, чувствует суровую действительность кошмаром наяву.

После подобного пробуждения невольно составляешь список гандонов, подпортивших тебе жизнь, который ежедневно пополняется. И, самое интересное, что все особи мужского пола, кто встречаются тебе "после", как один - придурки, которые только и умеют, что тешить свое самолюбие. 30 гандонов, как на подбор, и с ними дядька Черномор. И вот хуй знает, если это глупая шутка Создателя, то в какой момент начинать смеяться. И скучно, и грустно...и хуй не хочет вставать...Но как ни странно, после полугода апатии и ломки по розовым очкам у меня появилось чувство, способное оценить этот искрометный юмор. Немного ядреного алкоголя, и мы с подругой напару вдвоем оцениваем самые светлые качества наших благородных мужчин. И звон чокающихся рюмок дешевого стеклозавода где-то на юге китая с тем самым адским пойлом сопровождается великолепным тостом: "За настоящих мужчин!...которых, как и зеленых человечков, никто не видел"...



26.01.12
04:13 утра
круглосуточный
бильярд "АВЕНЮ"

еще час ожидания...еще час...и если он не позвонит...

...если он не позволит мне вернуть тот запах морской соли и силу накатившей к берегу волны, я больше никогда не буду надеяться.

не будет уже как прежде. не будет тех чувств и дрожи по всему телу от его прикосновений...больше не будет ничего. пора бы понять...ему эти волнения нужны меньше всего. он привык к спокойной жизни и закрытой на замок душе. важнее повседневность. привычная суета, ставшая нормой. без особой цели. штиль по своей сути. а чувства...да кому они нужны...кто любит непогоду?...как будто в бурях есть покой...он сам не хочет заново переживать все, что было. и я его понимаю. за все надо платить, и, чем сильнее чувства, тем больнее расплата. он дорого заплатил за то время, что мы были вместе...он устал...я его понимаю...и я пыталась забыть...но без него жизнь ограничивается стенками аквариума. и я не в силах ничего сделать. я должна принять все, как есть. оставить всю себя там, на снимке дикого пляжа. и лишь изредка вспоминать. как будто все мое существование запечатлено на одной фотокарточке..."привет с южных берегов"...и жизнь сама по себе разделилась на "до" и "после"...а что после? я пыталась обустроить свою жизнь. та же вода. но все не то.полюбив раз, не выкинешь его из мыслей...

...я иногда просыпаюсь ночью, когда сердцебиение напоминает своим ритмом его волнения. но и сердце стало биться ровнее. как будто мне дали глоток настоящей полной жизни...а потом сказали: "хватит с нее" и забросили в эту стеклянную посудину.

я отсчитываю минуты. и с каждым днем конец все ближе. я чувствую это каждой чешуйкой своего тела. скорее бы...скорее бы прекратить это жалкое никчемное существование...существование без него...

...еще не поздно все вернуть...и я уверена, он знает это. но это все равно, что надеяться на жуткий шторм, который бы унес аквариум маленькой рыбки из серых стен кабинета в свои бескрайние просторы....я отдала ему всю себя. мне остается только ждать...еще час.......и вся жизнь будет равна этому часу, если времени будет мало! и тогда через много лет он узнает, что я все еще для него.....

...только бы он позвонил...

В колонках играет - Bon Iver - Blood Bank


сама себе вновь и вновь поражаюсь, насколько же я отходчивый человек... сколько бы раз судьба не толкала меня пинками в спину, перетерпев боль, я с улыбкой от уха и до уха снова продолжаю идти по жизни...

всегда раньше думала, что моим наисквернейшим недостатком является обидчивость, злопамятство... от последнего "косяка" меня Бог, конечно, не избавил - к чему лукавить... я частенько припоминаю всех своих закадычных дружков, которые не раз подставляли меня и, буквально, загоняли в такие рамки, когда чувствуешь себя ничтожеством. наслаждаясь минутами в одиночестве я люблю перемыть косточки таким личностям и вообразить себя несчастной "униженной и оскорбленной".

на самом деле это очень примитивно и говорит только о том, что мне хочется поплакаться кому-то в жилетку, чтобы человек понял, безоговорочно согласился, что все сволочи и твари обидели меня, такое милое ангельское создание, чтобы приласкал, пожалел и проявил заботу в мою сторону. просто снять маску и излить душу.

но,черт возьми, вроде бы, пора уже перестать быть детьми...вот так даже в моем, еще не особо далеком от детства, возрасте уже по-детстки глупым при самоанализе кажется желание высказаться кому-то.

но я ушла от первоначальной мысли. давайте обсудим и то, чему, собственно, "можно поучиться".
как бы постыдно для меня ни было приведенное выше, я безумно рада тому факту, что разучилась обижаться. как-то само так получилось. и как же это круто - тебе пытаются нагадить в душу, а ты не уделяешь внимание этим безумцам)) поворачиваешься в стторону солнца, молчишь и все с тем же невменяемым лицом продолжаешь кайфовать от жизни))

да плевать я хотела на ваше свинское отношение ко мне) если вы не считаете меня человеком, достойным своего внимания, уважения, любви и заботы, то вы также не играете весомой роли и в моей жизни.

подобных людей я расцениваю, как препятствие, испытание которое дается, чтобы составить определенные выводы и стать сильнее. а вы оставайтесь и дальше давиться своей совестью и тонуть в тех паршивых поступках, которыми так пестрит ваша биография!


я точно знаю, что никто в жизни не может быть более значим для меня, чем МАМА. это единственный во всем мире человек, который держится рядом со мной, не преследуя какие-либо корыстные цели, а просто потому что я есть, и я ее дочь,который в любой, абсолютно любой жизненной ситуации будет на моей стороне, "за" меня и будет желать мне только добра.

все остальные,каким бы искренним ни казалось их отношение к тебе, они на то и есть остальные. от них с момента знакомства ставлю пределы пространства, в котором можут осуществляться наше общение, и совершенно меланхолически допускаю мысль, что со временем каждый из них проявит свой эгоизм, похуизм и тп, в общем, обнажит самые прекрасные черты своего характера.

я не говорю о том, что я - такой идеал, никого не использую и любому просящему отдам последнюю рубаху.я не строю из себя мать-терезу или второго мессию. но разница между мной и теми, кто втихомолку мечтает подпортить тебе твою кайфовую житуху, в том, что я не даю людям повода для составления каких-либо иллюзий. ненавижу это притворство, когда при тебе - "сюси-пуси", а, шаг в сторону, и пошли в твой адрес скверные словечки. если уж тебе человек неприятен, не нужен или ты держишь его при себе,как бездонный кошелек и "полезную связь", не стоит подавать ему надежду на честность в отношениях.

в моем кругу общения каждый, независимо от возраста и социального положения, с точностью до слова скажет, что именно мне нужно от него и как я к нему на самом деле отношусь.

так что,ребятки, делаем ВЫВОД (!!!!!):
--не смейте обижаться на тех, кто посмел ранить ваше хрупкое и розовое самолюбие. они не для вас.
в этом вся фишка - суметь вовремя обойти стороной тех, кто мешает на пути, не опускаться до их "плинтуса";

--записывайте воспоминания, которые когда-то нехило пошатнули вашу уверенность в себе.
да, разрешаю, записывайте)))) но исключительно с целью научиться "учиться" не совершать таких пиздец
ебанистических ошибок, за которые коришь себя потом всю жизнь;

--с благодарностью принимайте испытания,преподносимые вам судьбой. ни это ли важнейший знак,
по которому можно судить, что "кто-то там сверху" хочет, чтобы ты умел преодолеть это в себе,
потому что ты важен для Него;

--не судите строго своих обидчиков. никто не застрахован от ошибок, каждый может оступиться и
сделать больно не только себе самому, но и другим;

--никогда не смейте возносить симпатичного вам человека в некий пантеон идеальных людей.
от каждого из них нужно со смирением ожидать весьма нехороших поступков, чтобы, когда такое
событие случится, оно не сшибло вас с ног. многие и многие люди, разочаровавшись однажды в близком
человеке, разочаровываются в дальнейшем и во всей жизни и становятся тупо сами по себе, потому что
уже не верят никому и свой внутренний мир, свою душу держат за семью замками.

ПОМНИТЕ, что настоящие отношения, будь то дружба или любовь, проверяются временем и никак больше. нужно быть готовым к тому, что на пути к этим настоящим чувствам не раз и не два будут попадаться фальшивки, из-за которых не стоит ставить крест на своих чувствах и жизни и пускаться во все тяжкие.

крепитесь, будьте холодно-рациональны в анализе чужого отношения к вам и полагайтесь только на чувства, когда идет речь о самоанализе в сторону кого-либо.

и да, последний совет на сегодня, если ваши отношения не настолько кристалльно чисты и все же ведутся ради выручения какой-либо пользы, не стыдите своего учителя, играйте так, чтобы публика не смогла разобрать "настоящего" вас и апплодировала стоя.

когда весь мир катится в бездну, и, кажется, что все оскалы обозленных прохожих направлены в твою сторону...кажется, задыхаешься, потому что с каждым вздохом чувствуешь только пустоту.каждый день делаешь систематически повторяющиеся вещи,в которых потерял смысл. ешь, пьешь, ходишь на работу, учишься, ездишь на общественном транспорте, занимаешься сексом, готовишь еду, водишь машину, забираешь детей из сада, принимаешь душ или читаешь новости. и поднимаешься с постели ровно в той же маске безразличия и потерянности, в которой засыпал вчера ночью. теряешь интерес к жизни, спустя эдак 20-30 такой беготни по кругу...и уже не ловишь от нее кайфа, постепенно растрачиваешь то самое дорогое, что дается человеку раз в жизни и было необходимо тебе, как воздух, раньше. своим цинизмом и холодностью отталкиваешь от себя самых родных. и, главное, что ты, вроде бы, не хотел этого...

в моменты, когда ты на секундочку останавливаешься в повседневной суете, ловишь непрерывно сменяющие друг друга кадры кино, разворачивается вся кассетная пленка твоей жизни прямо перед глазами со всеми случайными персонажами твоего фильма. и уже там ты видишь, что все, абсолютно все в мире подвержено влиянию эгоизма. и причем абсолютно во всех можно различить черные, отвратные, кишащие внутри каждого тела в неисчислимом количестве, ПОДЛОСТЬ, ДВУЛИЧИЕ, НЕНАВИСТЬ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, ЗЛОСТЬ, ЗАВИСТЬ и ОБМАН.

к горлу подступает удушающий комок, выбивающий поток слез отчаявшихся. и невольно напрашивается вопрос: что способно остановить это тупое прожигание жизни, кто сможет вытащить тебя из этого дерьма и наполнить обессилевшее сердце новым теплом и смыслом бороться, кто должен "обернуться и подать тебе руку", чтобы поднять с колен?

58 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

когда весь мир как на ладони