Не надо, Оля, не надо, только не сейчас! Эмоции - раз, эмоции - два, три... десять.... и... взрыв! Ба-бах! Что это такое творится за херня? Когда человек рядом - ты уверен, что он есть, что он никуда от тебя не денется, и все хорошо! А когда человек далеко... о... это сложно. Ты становишься совсем другим, когда теряешь его... пытаешься все вернуть. Но - тебе больше не доверяют.
То, что кажется нам далеким и недоступным - всегда манит... притягивает. Это хочется взять обеими руками, сжать крепко и сказать - вот оно, мое! И никуда ты не денешься! Понял? Так то оно так, так оно и есть.
Но! Это страшно! Начинается беготня! Туда-сюда, туда-сюда. Ближе-дальше. лучше - хуже. Пустая беготня! Ты обманываешь этим не только себя, но и любимого. Когда его нет - тебе плохо, он рядом - тебе хорошо и ты постоянно стараешься найти в этом подвох! Когда все хорошо - ты начинаешь сомневаться! Друзья, это ваша, наша и моя огромная ошибка! Поймите, что хорошее просто так не приходит, не начинается... вы значит этого заслужили, и оно вас настигло! Не отгоняйте, пожалуйста, хорошее. Оно может больше не вернуться! И вы пожалеете об этом. Добро нельзя гнать. А я его отвергла. А вот теперь мучайся, Оля. Раз ты дура такая, то мучайся. Поделом тебе! Так тебе и надо!
Это "добро" у меня в сердце, в голове, в горле, даже в легких! Да, в легких. Аж дыхание перехватывает. Но кому это теперь уже интересно? Ни-ко-му! Это эмоции. Я знаю. Бред! Оля, проснись. А когда проснешься - не хнычь! Не пускай сопли, ты же не тряпка. Не тянешь ты на тряпку. О тебя ноги еще никто не вытирал. Поэтому заткнись и живи дальше, делай свое дело! Люби, страдай, но живи! Это самое главное.

Вот это да. Выходные промчались очень незаметно, со скоростью света. И все таки чего - то мне не хватало это время, я даже прекрасно знаю чего. На день ВМФ пробка с Балтийска была неимоверная, ехали 2 часа, только что вернулись. Вода - холодная! В том году была намного теплее. Море - не море. А вот воздух - красота. После обеда на море начался дождик, одновременно светило и солнце. Интересное ощущение какого-то раздвоения. Будто в двух местах прибываешь одновременно.

Если человек не боится обидеть вас, значит ему на вас похуй... Поэтому ухожу из реальности, втаскиваю в уши наушники, включаю музыку и парю в облаках сознания...
Кто со мной?...
P.S. Тому, чьих чувства никому не нужны, тому кто в ахуе от жизни, - передаю пламенный привет! Ребята, я с вами!

Скоро составлю план своих дел на ближайшее время, пока тепло.... а то потом некогда будет. Не будет тепла, да. Его и так нет. Июня нет. Не было. Лето - говно. И Бога нет. А сессия закрыта, это меня радует. Я живууууу!!! Скоро будет велосипед и многие другие штучки для хобби. Как я люблю такой настрой... душа порхает и я лечуууу.....

Помогите мне, теряю творческую жилку, хотя, может не совсем теряю, а просто утрачиваю. Пока совсем не утратила скажите, что мне делать? Чувствую, что начинаю пропадать, все внутреннее начинает распадаться на кусочки, боюсь не собрать их обратно. И мне плохо. ХЭЛП.
Что-то последнее время начинает конкретно многое меняться. Боюсь ошибиться и сделать неправильный выбор. Не так как раньше... Раньше шла всему напролом и ничего не боялась. А теперь? Что это? Чем взрослее, тем больше страха. Что это за бред? Остановите это! Остановите, блять, эту ёбаную карусель!

Хочу быть в душе сопливым и беззаботным дитем, которым и остаюсь по сей день, но уже, правда, не так очевидно. А мне надо больше очевидности!!! Понимаете о чем это я? Нужная жилка, поймать ее за жопу, творческий подъем, - вот что мне сейчас необходимо. Ну а пока что?.... а пока печалька. Ну ничего, к вечеру это пройдет.

33 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

So

Плохо дело, я начинаю становиться добрее, уступчивее, прямолинейнее, во мне иногда просыпается пакостник, корорый пытается насолить недоброжелателям. Боги... Это значит взрослеешь и тебе становится на всё наплевать или наоборот станоишься ребенком?

Ненавижу одну свою черту. Я постоянно пытаюсь выбить из людей правду, которая есть. Бесит просто!... Это уже вошло в привычку. Нет. Больше. Это мой принцип. Поняли, это моя правда! Но глупо кричать о принципах на каждом углу, живя в беспринципное время... Я глупая :(

Очень легко удается просто так обнадежить и в итоге наплевать на то, на что я уже понадеялась. А за оскорбление чувств верующих будут сажать на три года. А когда начнут сажать за оскорбление моих чувств?!...
Никогда.
Теперь я уверена - ничего не будет как прежде. Инфа 100%!
Ты никто. Я даже не передам тебе привет. Передам его только тем, кто в ахуе от жизни! Ребята, я с вами!

Я очень люблю дождь. Он смывает с улиц ненужных людей, и это так символично...

Не в людях мы ошибаемся, а в своем выборе....Запишите где нибудь...

Я потому считаю ложь наибольшим позором, что из всех дурных поступков этот легче всего скрыть и проще всего совершить...Ненавижу лжецов. В итоге появились люди, которых я с легкостью вычеркиваю из своей жизни.. Да... Иногда не с легкостью, но вычеркиваю всё равно.
Надо признаться, что у меня есть проблемы на все случаи жизни... и даже на те, что выше.

Ты будешь визжать, как антивирус Касперского, если после начала твоей любви в ответ полюблю тебя я.

Время тянется как никогда, а мысли сводят с ума. Мне страшно не получить взаимности. Я ни на кого не надеюсь. Я одна. Поэтому выхожу из программы, делаю двойной щелчок, у программы недопустимая ошибка, закрыть? ОК. Поняли, блять!? Я сделала это.
Я изнасилована своими эмоциями и чувствами. Я всегда била в одну точку. Попадались люди и скоты. Но чаще люди. Они вокруг меня. Чувствую вкус, закрываю глаза, представляю этот мир без призм. Без ограничений. Без лажи.
А все равно мне не хватает тебя. Я знаю где ты. Но со мной - ты просто воздух. Ускользаешь, убегаешь куда-то. Но ты и причина моей улыбки. Поэтому мне хочется ненавидеть и рвать зубами. Усилие. Сверхусилие. И херня. Так всегда. И я ухожу в никуда. И нас много таких.
Верно. Ничего не надо строить. Просто живи себе и радуйся. Конкретный план? Turbo. И вперед!

С сегодняшнего дня я безработная. Я рада. Я избавилась от грязи. От этого дерьма. И от дерьмовой работы. Ушла, уволилась по собственному, так сказать. Послала всех. Ищу теперь работу. Красота.
Я снова независима, да, мать его, опять независима! Но это не на долго...

Вокруг меня слишком много пустого, пустых форм и формочек, формюшечек... и много разговоров. Мне от этого страшно. Слишком много снаружи. И мало внутри. Хочу верить, что где-то в глубине души, бездны, среди пустых людей есть луч света, тонкой души. Хочу найти его. Сил бы мне добраться до него.
Еще мне страшно от двойственности. Все они говорят одно, но это не значит, что они подумали это. И мне стало жутко. У меня стресс. Я постоянно ищу правду. Я устала.

Плюнула, мне стало легче.

Послушай меня внимательно, в этом мире имеют смысл только деньги и время. Да да, только внимательно послушай, запомни...Это время и деньги.

Сижу я, значит за компьютером, музыку слушаю, а до этого показывала маме мульт про жизнь свиней, нарисованный, классный. В это время мама наварила собаке суп с кашей, остудила, пошла ее кормить... через минуту приходит, смеется и по уши в каше в этой собачьей)) Встала предо мной, вся в каше по уши... и смеется, что аж до слез, да и я закатилась... каша была везде, словно искупнуться пошла. Спрашиваю, что случилось? - Шла, говорит с кастрюлей, подскользнулась ну и на себя опрокинула. Благо, что собаке покушать осталось... а то осталась бы без ужина, а мы как в шоколаде...

Противогаз - это круто! Я посвящу ему песню! Я хочу жить в противогазе!
Пришла ночь - я опять жрать.

Когда люди что-то обещают - они должны, даже просто обязаны выполнить свое обещание? Да. Вокруг безответственные люди, и я не люблю тех, которые все-время обещают. Надо ценить действия и поступки. В этом заключается отношение к близкому.
Вот попрошу розетку починить, с проводкой что-то (опасно!) или сумки тяжелые донести... понимаете о чем я? Без лишних слов взять и помочь.
А то: "Я обещаю достать тебе звезду с неба", "я обещаю золотые горы".... Да на хрена мне золото??? Тут розетка коротит еще!!! А они горы... Золотоискатели.

Я уверена, если я буду любить человека... то это надолго. Ну держись тот, кто попадется мне под горячую руку. Ты и именно ты, слушай меня, нет тебе спасения. Моя любовь будет такая, что никому , ни тебе, ни мне самой, никому не снилось. Никто не умеет так любить, как я. Всей душой и всем сердцем. И при этом не потерять разума и рассудка. А кто так сумеет полюбить как я, а? Да никто. Лишь к матери и к нему одному ...

Мне будет очень больно и обидно, если моя любовь попадет не в те руки. Но этого никто не допустит. Она будет в нужных руках. Она будет.

Я снова читала блокнот и улыбалась. До ушей. Но не всегда. Не во всех моментах. Но больше улыбалась, чем нет.

За последние дни многое обдумывала... интересно, цельная ли я?
А есть в моем мире цельные люди? Где они, а? Ну что, кто скажет то? Ага... молчите, да? Все с вами понятно. Ни хренашечки вы не цельные. И что вас всех может изменить? Цена вам - говно, кусок вонючего, бесполезного, ЦЕЛЬНОГО говна.
Я не могу терпеть... да. Я скатилась до гадания на картах и дурацких песен. И еще я иногда думаю о том, что меня нет. Аж кишки наружу выворачивает, в переносном смысле. На работе мне сказали, что я просто одинока в себе. Меня задели за живое.
А может взять и плюнуть им всем в морду? А потом как хуяк и.... я забылась.
Мне нельзя такое говорить. Все, даже не обсуждается.

Мне снится всякая мерзость. Мне трудно, но интересно рассказывать свои сны. Они цветные и со смыслом. Это как фильм посмотреть, боевик или сериал в 200 подходов. А рассказать сон - что книгу написать. Как два пальца об асфальт. Если к моей голове подсоединить проводок, выводящий сны на изображение - можно смотреть фильмы. Или даже видеть будущее. Да, именно так... и это меня удивляет.

Я асфальт! "Луна-а-а-а.... уносит мысли про-о-о-очь и в неведомую да-а-а-а-аль летит душаа-а-а-а-а....."

В общем я раздавлена. Не все у меня так идеально, как кажется. Я не такая сильная. И я не такая... все, забыла. Я всегда забываю. И поэтому я безупречна. Моя память кратковременна и чувства приглушены. Кровь течет в моих жилах и еда переваривается вовремя. Сердце бьется, чувствует, волнуется, успокаивается, застывает, холодеет и живет. Холодное и живое сердце. Добрая и чуткая душа. Плавные и строгие движения совершает мое тело. Оно ноет, болит, разрывается на куски. Этот кусочек материи... неповторимый, гордый и до жути упрямый кусочек тепла. А мои мысли - они неуловимы, четки и материальны.
Черт возьми - да я по-настоящему живу! Я цельная.

Как надоело обман твой терпеть,
Любя покидать, умирая в разлуке.
Навсегда ты оставил уродливый шрам
220 ударов и теплые руки.

Твой взгляд пронзал меня насквозь,
Слова что были ложью утешали.
Все будет хорошо, умей терпеть,
Твердил глаза вниз опуская.

Но дальше лжи тропа тебя вела
И в области груди кололо сталью.
Я ведь ждала и плакала одна,
И сердце с горестью от боли умирало.

Теперь пришел конец пустым словам,
И о тебе осталась только память.
Давно уже понятно стало нам,
Что все-таки мы птицы разной стаи.

Я человек, как говорится, щедрый. То ли по доброте душевной, то ли по глупости. Я могу поделиться всем! Всем, кроме кноперсов. Например радостью, печалью, душой... телом не могу, этим нет. И кноперсами не могу. Это часть меня. Моя часть.

До. (в прошлой записи)

"Мы увидимся с тобой. И будем видеться. Общаться и так же приятно проводить время, не жалея мгновений.
Ты мне нравишься как друг. Не думаю, что читаешь это или вообще когда либо прочтешь. Ты добрый, почему я не знала тебя раньше? Зная твою ситуацию, я буду всячески поддерживать тебя. Знай, что когда-нибудь случится что-то хорошее. Верь в это."

После. (спустя некоторое время)

"Видимся долгое время, общаемся, но не умеем говорить по душам. Проводим время в основном впустую, никуда не ходим(я жалею об этих мгновениях).Ты мне не нравишься. Ты пустозвон. Надеюсь ты это никогда не прочтешь. Ты добрый? Нет, только не в этой жизни. Лучше бы я не знала тебя раньше. Зная твою глупую ситуацию - я никогда не поддержу тебя. Знай, что ничего хорошего больше у тебя не случится. Ты не будешь счастлив - не сейчас и не в ближайшее время. Верь мне."