Да да, не удивляйся почему я пью столько много чая и как в меня помещается. (наверно после попадания исчезает в неизвестном направлении). Ты тоже научишься пить столько чая. Чай сближает и побуждает к разговорам. Особо просвещенных, что ли. Они сближаются духовно. Узнаешь много нового и интересного. Вот почему я люблю чай - приятно проводишь время, ощущая близость и взаимный интерес к друг другу.
Я размечталась.

Хм. Очень давно не испытывала ничего подобного. Чувство того, что ты жив. Ты здесь. Когда ты Здесь - это круто. И чтобы поймать это нужно постараться. Все это не там, а именно здесь. Дух захватывает. Но я же герой. И я не люблю ждать. Я делаю, просто делаю своё дело. И мне хорошо. Но все же. Где ты - я не знаю. Появишься - будет солнце и ощущение вечности. Я не знаю, что ты делаешь сейчас, думаешь ли о чем, или веселишься. А может тоже строчишь свой блог. И кто ты вообще - мне на данный момент всё-равно. Но скоро я узнаю об этом. И ты все поймешь.

Отмечали поражение нашей сборной. Позор. Все быстро затихли и повалили стадом спать.

В моем сознании гуляет ветер. В голове ветер. И я планирую.
Так... надо то, это, пятое, десятое. Бытовуха полнейшая. хочется чего-то особенного, приправленного необычным соусом и хрустящего...
План-банан съездить за груницу на недели две. Ну да, неплохо. Нужны деньги. Уже лучше.
Купить велосипед. Еще лучше.
Научиться терпимости.
Допрыгнуть до своей заветной планки. Самое главное.
Сделать себе более высокую планку и пытаться достать своей макушкой. (не руками, это слишком легко).
Вот тебе план, поняла? Вот и следуй ему.

Волшебной лопатой надавать бы знатных пиздюлей.

Обманите, ущипните меня
Излечите.
Нечаянно мой мир заденьте,
(хоть разденьте)
Опрокиньте.
Одежду, маски скиньте
Пока я не остыла. Не застыла.
Не простыла.

Хочу весной.
Играя роль
Единственной, немой -
Опять в дветыщипятом
оказаться.
И остаться бы.

Долой покой!
Ты от меня.
Я за тобой.
Ни слова я не слышу.
Что?
Да ты немой! Слепой...
Другой.
Ты дальше
Около дветысячиседьмой.

Сделай штиль на лице,
и точку в конце.
В абзацце. Поставь.
И оставь.

Я украла твой покой.
А ты попробуй успокой.
Варикозом без наркоза.
Накрой. Покрой.
Или таблеткой какой.
На х*й. Всё. Отбой.

Мы люди "из крайности в крайность". Всё.

Еге-гей!!! Хэйя.... Оба-на!!! Что? Никак?!!!! Повсюду тени!! Гайцы - пи-да-ра-сы!! Жы-шы. Накласть-покласть. Пей, мой мальчик, пей. Тузик сдох. А Герцен... ой нет, его не могу... не могу я так.
Бегаю по стенам. Пора спать.

Недавно читала дневник, в котором парень описывает как он умеет заинтересовать девушек. Я сразу проследила убогость и изъян. Интересно, какой у него IQ ? И в чём измеряется - в граммах, в см или в джоулях? У меня щемит сердце... Он недалёкий. Но его ведь это волнует. Короче тут неинтересно. Самое приятное было у него про животных!... Но про животных рассказал уже Николай Дроздов по телевизору. Будь он неладен!
Вот и пойди, разберись теперь...

Да, я веду дневник. Тут собрана вся моя шелуха. Раньше я не вела его. Чисто из этических соображений. Я не знала что можно в нём написать. За то одноклассник Дима Р. знал это лучше. Он вёл дневник. Вообще я интересуюсь, о чем пишут другие.
Он писал что-то про тачки, девчонок и всякую чушь. Он любил рифмовать. Были: нахуй-захуй, мудило, педрило, я-струя...
Мне было не по себе.
Я отвлеклась. Я говорила про свой дневник. Мне нравится вести его. А шелуха - только сначала. Потом рождается мысль. И умирает уже в этих заметках.

Никогда не надо давать никому своих книг почитать. Иначе больше никогда их не найдете у себя. Они не вернутся уже. Исчезнут бесследно. Вот у меня осталось мно-о-ого книг, которые я взяла почитать у других. Поэтому никогда не давайте никому их.

Так и идет, из века в век,
Никто не плачет, и не сожалеет.
И чем умней нечестный человек,
Тем он честнее вас имеет.

з.ы. где-то нашла, решила просто добавить сюда. Читайте.

Откуда в 6 утра столько народу на улице? Да еще в субботу. Я думала найдется только пара загулявших людей. Но это. Люди, что вы там делаете так поздно?

Я когда-нибудь избавлюсь от манеры дуться и спать подолгу?

Сегодняшний день не такой уж и удачный, как прошлый. И позапрошлый. И неделю назад. С самого утра всё было нормально, но после обеда понеслась... мало хороших новостей. Все-таки из людей есть такие твари, которых встреть на пути - и убей.
Я уяснила:
1) "Надо уметь расставить верные приоритеты" (М.Б.)
2) Деньги - зло во имя искушения. Зло любит счет
3) Надо знать время определенным поступкам
4) Надо знать всему место
5) Подонков надо активно уничтожать
6) Говна полно
7) Каждый ищет выгоды
8) Надо быть внимательнее, перед тем, как заправить машину
9) "Утром деньги - и только вечером стулья"
10) Надо перестать поддаваться своим амбициям!!!!!!!!!! (это, пожалуй единственный пункт, из которого проистекают почти все остальные)
11) Заранее заметить подвох
12) Руководствуясь только здравым смыслом
13) Проверять лампочки!! (не упустить)

З.Ы. Я чувствительна к проблемам! (минус)

В связи с обстоятельствами сменила розовые очки на фиолетовые. А пока жизнь кидает, надерёт жопу, что аж до красна. Неприятно. Но я иду дальше, я учла многое.
И только единственное... одно меня успокаивает. Что только ты сегодня поймешь меня. Только тихо... никому ни слова. Эти затр*ханные завистью людишки ничто. Они не посмеют изуродовать ни мой, ни твой разум... немой разум. Порой он подводит.... Но ты... ты априори. Ты стал мне чем то блиизким. Но я не хочу приближать тебя слишком тесно. Извини. Сейчас - нет. Пройдёт время - картина наполнится ясностью. И я подумаю, добавить ли в неё краски погуще, или просто всё стереть. Я дам понять тебе это. Ты всё поймешь.


Думается, что недоверие к людям настолько ввязано в меня, что это становится моим образом жизни. Но при этом надо быть посерьезнее что ли. А то как-то не сходится. Одно затемняет другое, не давая тому дышать. И всё рушится... но еще не полностью обгрызано и изуродовано.
В общем бдительнее надо мне быть, рассудительнее, строже, серьезнее. Над многим надо работать. Да я черт возьми и не такая уж и идеальная.
Как выходить из этого состояния? Впасть в deprimo? Или наоборот делать все возможное, чтобы подавить эту неприятность? А может вообще об этом забыть? И не думать. Никогда не вспоминать. Так и сделаю... да.
Хм, о чем это я?

Песня жизни. Льется себе да льется. А ты танцуешь на грязном асфальте. И ты ни к чему не привязан. Не обязан никому, потому, что с тебя взять то нечего. И ты спокоен.

А помнишь, как разбивали коленки до крови? Помнишь, как воровали цветы и яблоки с огородов? Черт побери. А сейчас засратость. Ну всё. Я плюнула и мне стало легче.
Вот ты сидишь у компьютера. И думаешь, что ты делаешь эту жизнь. Но надо же. Ты уже попался на эту наживку. И твоё "всё" делает из тебя преданного раба. Тебя выведет из состояния ступора только то, когда тебя толкнет проходящий мимо человек и скажет: "Ты что, придурок? Смотри, куда идешь!"

Кому ты был верен? Во что ты верил всё это время? И на что надеешься? Где твоя гордость? Где твоё чувство достоинства? Кем будешь, когда тебе некуда будет идти? И наконец этот вкус к жизни... Почему в жилах так не закипает кровь, как раньше когда-то от игры в прятки или зарядить кому-нибудь рябиной в голову? И вот тебя уже не остановить, ты пьян от этого манящего вкуса реальности.

И вот ты идешь, с ножом в груди. За тобой плетётся красный пунктир капель. А ты как никогда спокоен и равнодушен. Двигаешься вперед, не задаешь лишних вопросов. Ты не думаешь ни о чем. Ты больше созерцаешь, чем мыслишь. Ты наполовину выстроен, но не капитально. Ты ноль. Ны никто еще. Тебя никогда не попросят сохранить тайну, потому, что все всё знают. Тебе будет некому о ней рассказать.

С чего бы начать. Начну с того, что меня мало что волнует. Что я опираюсь только на самые главные вещи!
Только некоторые вещи:
1) поставленные цели
2) образование и карьера
3) духовное развитие
В любом случае первое я не могу аннулировать. Второе и третье, впрочем, тоже. Никаким боком.

Я хотела сказать: когда проснусь я буду на шаг ближе к главным вещам,о которых тут вещаю. В этот список надо включить что-то еще. Может то, что... хм..... а у меня толком то никогда не было человека...
Всё. Всё дрянь! Нет, Оля. Это совсем не то! Влюбленность - это зараза. Прихватишь - и каюк. И нет никому спасения. И вообще, при чем тут влюбленность? Это не та тема. *последние три строки НАДО ЖИРНО ЗАЧЕРКНУТЬ*

Завтра настанет самый бесполезный праздник - день Святого Валентина! Постараюсь быть очень доброй, причем бескорыстно! Ну а что? Вот же ж бля... Последние две недели потеряли для меня смысл... со мной вообще редко такое бывает.
Вывод: Что-то поменялось...
Вот сижу теперь и штопаю свою душу (лишь бы с чужой ЖОПОЙ не перепутать). Спросите, почему я выделила это слово? А ФИГ знает. Я люблю выделять слова, которые мне особенно нравятся...
Кстати, перестала по мелочам заморачиваться. Вообще о мелочах не вспоминаю. Меня интересуют исключительно глобальные проблемы. Я даже присвоила себе официальный статус героя! Теперь жду генерального сражения ну или возможной капитуляции... Обратите же внимание на то, что я - это я! Я! Большое такое, мерзкое "Я". Но внутри это "Я" доброе, заботливое и чувственное, с широкой душой.
Таких как я нет.
Мне аж душу выворачивает. Как в детстве от овсянки, которую я ненавижу. А печенку люблю. До сих пор. Я вообще кровь люблю, в любом виде. Потому, что её не только жарить надо, но еще и пить. И только из любимых!
Поэтому потихоньку повышаю карму и приобретаю бессмертие.

Близится весна! Меня прет. Была я зависима, но сейчас независима.

Вы попадете в ад!!! :)