Сегодня затесалась на промежутке двух коридоров... выбор, не знаю в какую сторону свернуть. Две разные судьбы и один путь, только один.
Да, Оля... нужно, именно сейчас...

Кто он? Есть образ. Абстрактный образ. Ценящий искренность и презирающий фальшь. Нет, я не его фанатка.
Он очень тяжелая и довольно замороченная личность, его натура изменчива, как погода - то холод, заставляющий тебя найти в себе силы согреться, то тепло, которое греет безграничную душу. Он склонен к моральному садизму. И всё же очень интересный психологический объект, но весьма нелегкий для нормального общения.
Хотелось бы видеть в таком человеке отражение себя. В этом комке противоречий - отражение себя другой.

P.S. Ему надо было родиться святым.

Без комментариев.

Взираю своим зорким взглядом на тех, кто говном изойдется по причине моего быстрого успеха или наступления у меня чего-то светлого, доброго. Это явно не Рио-Де-Жанейро.
Смеюсь и смотрю на тех, кто своими потугами пытается меня выставить последней крысой. До смеха доводят люди, которые думают, что сказав мне что-то гадкое, им удалось меня обидеть. Хотя нет, не до смеха. До жалости. Жалкие люди!

С большим уважением общаюсь и продолжаю своё общение с интересными, нормальными людьми. Отмечая для себя тот факт, что их намного больше, чем тех, о которых рассказала выше...

С Уважением.
Я.

- "Оль, ответь, ну скажи". Сказал он мне. Но к сожалению, не могу красиво говорить. Не умею. Говорю только правду. Говорю смешно, хамлю людям. За то правду. Это наверно вам не будет интересно... здесь не будет того, чего ищете вы. Здесь - правда.

Я не так уж и плоха. Совсем даже хороша собой. Скромна. Не люблю помпезности...

У меня очень тяжелый характер. Меня мало кто "выносит". Нередко просят рассказать,что я люблю, что презираю. Люблю молоко. Люблю ходить в театр. Люблю своих родителей. Презираю фальшь. Ненавижу крысятничество. Уважаю за человечность. Ненавижу людей, набитых говном изнутри, которые сияют во всём блеске снаружи. "Да я... Да ты знаешь, кто мой отец?". Тьфу... растоптать и выкинуть.

Часто задаюсь вопросом: зачем мне дневник?
Помню, как я вела дневник в школе, записывала все мелочи, какие только можно было. Проснулась, умылась и побежала в школу... Позже стала уделять внимание только наиболее важным и интересным мгновениям своей жизни. Выходило в итоге красочно и содержательно на мой взгляд.
Но потом забылось как-то, укутали меня заботы и мысли о другом.
Но снова, зачем мне этот дневник?
И все таки я возвращалась неоднократно к этому вопросу, чтобы найти на него ответ. Нашла. Он оказался очень прост (для меня по крайней мере). Когда не с кем поговорить, ты выливаешься вся на эти страницы горячим чаем, накипело. Выливаешь эмоции, радости и печали.
Сейчас такой период, когда мне проще высказаться здесь, написать. Считаю это хорошим способом разложить по полкам в голове свои мысли.
Но и еще кое что? Многие спросят, а зачем тогда делать дневник в интернете онлайн?
По-моему с той же целью, что и любой другой хозяин своего блога. В надежде на то, что есть люди, которые поймут ход моих мыслей, разделят мои интересы, или просто обратят свой взор на этот бессвязный поток...

Такими темпами уже скоро начнут бороться с пьяными водителями по-другому. Понавыдумывают законов, новых мер по борьбе распития кефира и спиртного в неположенных местах.
"Ну ты и мент....", вы что там, плодите новых свежеиспеченных коррупционеров?
Водители, не пейте за рулём. Облегчайте работу нашей милиции, не нарушайте правила :) Пейте молоко.

212 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Вышла из серо-черной комнаты. Из серо-черной комнаты в серо-черной кофте. Где бы взять мыслеуборочную машину? Которая будет, больно царапая прошлое, убирать накопленное. Больные мысли. Всё... больно метёт. И вот ты пустая...
Так излечите меня!!! Но я не об этом сейчас.
Мне не хватает друга... близкого духом. Который будет со мной... нет, это не то, о чем вы подумали. Друзья - это немного не то...
...Но слышно только эхо пустоты. Стоит прислушаться и можно услышать как проходит ток по нервным окончаниям, оголившим провода. Вот и всё. Воспоминаний нет. Ничего нет. Вчера уже не модно. Вчерашние разговоры тем более. Да на хрен эти разговоры! Кому они теперь нужны? Вчера - выкинуто. Понимаешь?!

P.S. Напишу поэмы через лет так ...цать...

Терпеть не могу, когда так делают! Ненавижу!
Решила смс написать, что очень редко делаю. Пообщаться. Молча. Без спешки и разговоров вслух. А мне перезванивают. Да кто же просил-то?
Причина этому: Или идиотская лень (ответить), или безлимитка. А мои?
МОИ причины никого НЕ ВОЛНУЮТ?! Я ПРОСТО ТАК никогда не напишу смс. Это отдельный случай был. Отдельный стиль. Может я не хотела тебя слышать. Твоих встречных вопросов.... А тут на тебе. Этот голос... А пальцы охолодели. Зачем ты мне звонишь?! Да, ТЫ! Чего уставился?

Я поняла. У людей - собственноручно наклеенный ярлык, со штампом. Называется - ГЛУПОСТЬ. Злость. Это их форма приспособления такая, чтобы не привязывались. "Он дурак, с него взять то нечего", или "Не подходи, у этой словно период ПМС" и т.п. Одна Я ЧЕСТНАЯ. Какая есть: добрая, умная, талантливая. Я вечно заперта в клетке. Беру на себя ответственность, и беру. И я ничего не боюсь.

P.S. Cижу. Пью чай и смотрю в окно. На кухне рядом мама чистит картошку. Надо бы стать великим человеком...

Бу... да у меня в комнате часы стоят...

Ночь. Душно.

Как сказал Ницше, о котором почти никто не слышал, но многие упоминают: "Если долго вглядываться в бездну, то она начнет вглядываться в тебя."

Вот я и вглядываюсь. Гляжу на нее постоянно. Я устала. Я в постоянном напряжении.
Жду. Когда же ты, бездна, начнешь вглядываться в меня. Мне на это бездна бормотала оттуда, снизу...
- Ты бы причесалась, в порядок привела бы себя что ли. Попила бы чаю с лимоном... а то аж противно на тебя смотреть.
Так она и отвернулась от меня...

Кто они, те, кто дешево распродаёт свои души? Выворачивая себя наизнанку, позволяя легко перебрать их руками, - легкие - вправо, сердце - влево. Им не холодно с распахнутой душой.
Они и их творения для того, чтобы прочесть и забыть. Может и не забыть, просто не упомнить вовсе. Положить в шкаф. И не дать потерять. Их время точно выверено. Атомными часами. Поэты. Спасибо вам.

P.S. Спасибо тебе.
Спасибо тебе.
Спасибо тебе.

Все недоступное будет всегда пленяемо. (Ведь красную икру почти все любят)...
С уважением к Тебе.
Я.

"...Скорее Великий Нил принесет тину на
затопляемые поля Египта, чем я осилю эту канцелярскую чушь..." Это я о поэзии...

Зачем всё это? Все рано или поздно, как и чувство любви должно заканчиваться трагично. Забываться. Стираться... Элементарно. Это же классика.

Я не сумела удержаться на этой поэтической волне. Во мне так и не проснулось что-то душевное... эдакое.

P.S. А кто-то ведь до сих пор держится за счет Газпрома.

Пустота. Она убога. Ужасна. Её звуки так скудны… просто отвратительны. Не оставляет в сердце ни писка… Не слышно в мозгу даже шороха… В ней нет ничего, что заставило бы меня ожить. Во мне бывает порой столько чувственности, нежности... И я берегу это тепло… но не для неё, не для пустоты… ничего ей не перепадёт! Потому, что она– убога!...Её уродливое отражение в темноте, её могильная тишина…Она у бога! Мне не нужно золото, платина… Та, что у дьявола!...

А давай посидим, помолчим,
Наступят минуты покоя такие...
Достанут проблемы, чудные, людские,
От которых, в заботах, теряют ключи...

А давай посидим, помолчим,
Допьем прошлых дней беззаботных глоток,
Отпустив на мгновение колкости слов,
Что исчезнут с мерцаньем горящей свечи...

А давай посидим, помолчим
О чем легко сказать, но неуместно.
Свеча горит до боли честно...
Которой не нужны для правды тысячи причин...

А давай посидим, помолчим,
Поверим в минуты покоя, есть время.
Отбросим проблемы чужих на мгновенье,
Найдутся в заботах людские ключи...

в этот день и было написано. Грустно было.

Люди свиньи.

Ночь. Темно. Сижу за чашкой чая.

Мне 16 лет. Я не глупа. Симпатична. Скромна. Это, наверно, всё, что я могу рассказать. Меня беспокоит странное чувство. Я способна терять мысли. Свои очень умные мысли.
Да… забыла. Меня зовут Ольга Кот. ОК.ОК.ОК. Я сократила три раза, чтобы вы быстрее это запомнили. Мне было лень писать всё полностью.
Хотела что-нибудь остроумное сказать. Но подумала, что я лучше из своих остроумных фраз напишу расказы. Издам книги.
Мне нужна малость... нет, немного больше. Только не верьте тому, что я наивна. Это игра. Я намного глубже, чем вам кажется...
Зеваю сижу... Бунт!!! Везде одни враги! 0*7=7. Курение полезно. Алкоголь - еще лучше. А Маяковский... ну нет. Не смогу. Его не смогу. Ни в коем разе...
Родители. Они научили меня всему. Читать, писать, думать... Что трамвай на колёсах (как я любила говорить) - это троллейбус на самом деле. Тут присутствуют значительные плюсы...
Иногда зазнаюсь. Наглею. Надо отучить себя от зазнайства. Тут полный минус...
Подумала, не надо напрягаться. Надо отучить себя от "напрягательного синдрома". А у меня как-будто кол в спине. Заходит мама и смотрит в мои записи. А там моё, интимное... Что я напряглась?
Долгое время не срывалась по мелочам. Стала более серьезней. Вру. Вру, конечно. Я об этом только подумала...
Я поняла. У меня ведь много дел! Дела. Читаю Бродского. Потом перестраиваюсь на Веллера. Затем Маяковский, но он оказался не по душе и я снова возвращаюсь к Бродскому. По пути беру и Блока. Подумала. После "плотной писанины" - читать стихи дико как-то чтоли. Ночь. Темно. Надо спать. Пошла. Дела. У меня много дел.

Внушаю доверие