Извините за вольность изложения)

Ты меня на рассвете разбудишь...
Проводить необутый ты выйдешь.
Ты меня никогда не забудешь?
Ты меня никогда не увидишь...
Я тебя никогда не забуду...
Я тебя никогда не увижу...

Вопрос: "Возвращаться - плохая примета?.."

Надо же... как по-разному можно воспринимать одни и те же вещи...
Не спалось: день выдался тяжёлый, - смотрел "Три тополя на Плющихе".
Странно: раньше не понимал... смотрел, как сказку, а сейчас... история любви, рассказанная романтиком)
так завораживает... ничего сложного: простые слова, простые мезансцены... всё больше молчат... ни слова о любви, а всё же - как красиво!..
И печально... всюду знаки субьбы, которые то ли предостерегают, то ли... коварно мешают: кто их разберёт?.. Вот, не смогла героиня выйти из дома... к добру? или напротив?.. Так и я... всюду знаки.

А ещё с этим фильмом у меня связано печальное воспоминание, поскольку "Нежность" в старом исполнении была любимой песней той, кто была убита и чьё имя мы теперь не называем... Оттого вдвойне печальней от этого фильма.

LI 3.9.25

Растекаюсь, как блин на сковороде... начинаю верить в действие солнечной бури(

LI 3.9.25

Смотрел сейчас "Городок". По-моему, одна из немногих действительно интрересных сатирических (юмористических) передач... Я даже Питер себе во многом по "Городку" представляю. Да, конечно, не без пошлости... но куда ж без неё на нынешнем телевидении?
Но это не главное.

Эх... такая композиция:

Ах, как хочется вернуться...
Ах, как хочется ворваться - в городок:
На нашу улицу в три дома,
Где всё просто и знакомо - на денёк.

Хорошо было в детстве) такая беззаботность, искренность, любовь родителей воспринималась иначе. Мир казался проще, приветливей, лучше) ... казался...

LI 3.9.25

"Ах, где мои 15 лет?.." Если бы только их вернуть: я бы многое изменил… Помню себя исключительно замкнутым… Читаю рукописный дневник и поражаюсь - основная мысль: "Боюсь начинать…" Что?.. Да всё, что угодно. Замкнутый, интроверт… даже людей, пытавшихся приблизиться, отталкивал…
Теперь это вошло в самуЮ мою суть… наверное, не изменится это уже.

LI 3.9.25

А сегодня не такой плохой день)
никто не пытался вывести из душевного равновесия... правда, пришлось трижды посмотреть одну и ту же запись с home video с разными людьми - уже знаю её наизусть!..
принял ванну, выпил кувшинчик матэ... потом читал и наслаждался тишиной)
хорошо-то как!..
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Надо меьше думать!
Говорю себе это постоянно! Кто сказал, что нужно семь раз отмерить?.. Меньше думать… меньше думать… уже как мантра…
Меньше думать - жить будет легче.
Всё равно принимаю неверные решения, наверное…
Ну, извинился перед сероглазой девушкой… и что теперь? Теперь пытаюсь ей объяснить, что она принимает желаемое за действительное… Я не могу быть ей любимым… не могу и другом… а кем?..
Вот так зря ворвался снова в чужую жизнь и не знаю, что теперь делать…
Наверное, лучше было бы оставить всё, как было…

Надо меньше думать… надо меньше думать…

LI 3.9.25

Сегодня чествуют память Сергия Радонежского...
Люблю это имя, потому с именинами)

LI 3.9.25

Странно...
Всегда был мнительным, не замечал намёков.
Перевернул свои решения с ног на голову, решил искать Его одного. И тут, даже намёков не требуется, всё слишком очевидно для меня: девушка с серыми глазами призналась в любви... такие слова... такие мысли...
Знакомая оставила открытой дверь в ванную... потом пожаловалась общей знакомой, чтоя опять повёл себя как джентельмен...
А сегодня звонил Насте... люблю с ней беседовать, когда мне плохо... Попал на её папу... и тот мне сказал, что мне нужно быть активней... Настя испытывает ко мне интересные чувства... Догадывался, думал, что льщу себе... оказывается, нет(
Странно... всё это в так вдруг... всё...
Судьба меня испытывает? Или предостерегает?..

Господи... мне нравятся парни. Ничего не могу с собой поделать. Даже если бы хотел, не могу ответить девушке с серыми глазами взаимностью. Не могу... как ей объяснить?
Второй час общаюсь с ней в асе. Что делать?.. Я ещё больше запутался. Зря я вернулся в её жизнь.

LI 3.9.25

Сложно было с девушкой с серыми глазами...
Потом для себя напишу... может, пойму, что произошло.
Подарил человеку один счастливый день) она снова говорила, что любит, но всё больше мы молчали: я - из-за неловкости и от стыда... за своё свинсто, она - кто знает...
Она не держала на меня зла... просто тихо любила... или ненавидела.
Девушка с серыми глазами...
Я просил прощения... коряво... без своего обычного славословия.
В первые просил прощения... просто хочется, чтобы не было никаких неясностей в отношениях... не хочу, чтобы кому-то было из-за меня больно...
Тяжело... мерзко... сомнения...
просто хочется "быть человеком - не больше, но и не меньше"... для себя, а не для кого-то.

Как быстро летит время… мгновения тают… только недавно была школа… как будто вчера поступал в институт, а тут… уже закончил. Квартиры меняются, лица, город…
Боюсь ничего не успеть в этой жизни… ведь, всё проходит.
А самое ужасное - не могу найти ответа: "А что же я должен успеть?.." А время летит: так и не узнаю ответа…
Впрочем, если и узнаю, будет поздно…

LI 3.9.25

А всё же действительно есть толк от ведения дневника… Есть столь глубокие, интересные люди. Все свои решения приходится пересматривать.
Для себя решил, что с девушкой, глаза которой были "серыми: когда весела - с искорками, когда грустна - снова небо перед дождём…" можно просто не общаться… Итак сойдёт. Ан нет!!! После того, так почувствовал чужую боль, когда попытался понять, каково это: быть преданным… когда в душу плюнули и не хотят объяснить, что произошло…
В общем, завтра пойду впервые за три года… побеседую… сознаюсь, каким был идиотом… объясню… может быть, поймёт… может, даже простит)
Девушка с серыми глазами согласилась сразу… А ведь только месяц назад сказала, что ненавидит… что презирает такого труса, как я.
Ну, что ж) завтра встретимся

LI 3.9.25

Три года назад жестоко обидел девушку… она была такая простая, своя… испытывала ко мне нежные чувства, призналась, правда, уже после расставания.
У неё были такие честные, преданные глаза… действительно смотрела на меня влюблённым взглядом. Я запомнил эти глаза… серые: когда весела - с искорками, когда грустна - снова небо перед дождём…
А я её жестоко обидел. Перестал общаться, пригласил к себе, собрал все её подарки, письма с мольбами объяснить и простить её (Боже! За что же мне тебя прощать!!!)… пригласил и сказал, что я её использовал, встречался с ней только из выгоды или от скуки.
Я помню её в этот момент: она слушала.. молча… только раз попыталась перебить… Её восторг и радость (всё-таки я пригласил!..) таяли: вся она как-то скукожилась, лицо стало серым… руки разжались, сумка упала… и глаза: серые, грустные, пустые…
А я всё говорил, врал, издевался… да ещё и на кассету скрыто записывал.
Какой же я был дурак!.. Так, намеренно, издевательски я не поступал больше никогда… кассета до сих пор где-то валяется (смотрел её лишь однажды).
Раскаиваюсь все три года, но не хватает решимости попросить прощения: влезу опять в её жизнь… может, в душе её уже настал покой и глаза прояснились…

LI 3.9.25

Утром возвращается моя подруга (могу себе позволить её так назвать)Настя… Хм… Самый циничный человек, которого я знаю) никогда не пропустит возможности съязвить.

Знакомы давно, но общаться стали так недавно… трагедия свела: смерть общей знакомой.Для меня убитая была просто интересной, живой, приветливой… а для Насти - самый близкий человек: "Эх, милая", - говорила она, - "ты - человек, которого мне действительно не хватает…"А теперь и Настя для меня стала той тростинкой (фи… банальный символ…), за которую я хватаюсь… и ползу… ползу из болота.Она приучила меня курить… ей я обязан любовью к "Martini"…Я приучил её думать… мне она обязана умению любить…Жаль… снова не та… снова не так)И всё же мы друзья. Завтра встречу её, обниму и скажу: "Настя!!! Как же я по тебе скучал…" И будь что будет!

Прочитал у aivar04 (вроде, Павел "в миру"): "Знаете в чем основная потребность человека? Быть счастливым... А рецепт счастья прост - я счастлив, когда я не одинок.Решить проблему одиночества можно только двумя путями - научиться наслаждаться жизнью наедине либо найти человека, с которым у тебя наладится особая душевная связь, называемая любовью....."Я бы иначе сказал: либо наедине, либо с единомышленниками… а это не только человек, которого любишь, но и друзья… ведь с ними тоже налаживается особая душевная связь)

У меня в ванной - девушка)  пришла в гости и решила пойти помыться...   

дверь в ванную комнату открыта, плюс давняя история отношений. Что называется, само идёт в руки... 

дааа... не те люди меня соблазняют... и не так...

Интересно, все люди в реале другие?..

Инет, он ведь такой безликий... Правды не скажет, вот и думай...

Интересно, а я в реале тоже другой?..

Хотел написать о том, что всё хорошо... Вчера ночью подумалось)
даже накрапал где-то на бумажке что-то вроде: "И чего это я грущу, в самом деле? Ну её, эту меланхолию! Толку-то от неё!!! Я же никого не терял, потому что никого и не находил. Так что ж я строю из себя, будто «я шамый больной человек на швете…»"

А с утра проснулся... и опять чего-то накатило прежнее... одиночество что ли?
Теперь вот вернулся к тому ж... Чего ж хорошего? Есть, наверное, что-то.

Ещё тут прочитал, что искать сложно и гетеро и гомо. Что и те и другие одинаковы... как люди... что среди и тех и других мало тех, кого ищешь... Человеков что ли... только ведь это в процентах. А на деле? гомо меньше, значит и Человеков меньше.

"Martini"... Не получилось( рутина... сотовые отключаются.
Ну и ладно! Завтра)