Уже 20 и вроде бы все только начинается) а многое уже закончилось.
Скоро снова универ, а пока вкалывать как папа карло, ибо работа волк, в лес уйдет.

Портить то, что построено практически без тебя - не верно. Помоему я просто кормлю себя пустыми надеждами, пустыми обещаниями. Правда ли мне туда надо или это я просто так себе придумал?

тем сложнее ставить приоритеты. во всех делах, во всех сферах.
но зато всегда есть выбор, это не может не радовать)

Я думаю что люблю одни вещи, но выясняется что другие.
А еще меня бесит тот факт, что, дожидаясь какого то важного события, как бы ты о нем не думал, будет совершенно наоборот. Сегодня сдавал культурологию. Препод, принимающая зачет, ведет преимущественно философию. На практику я ходил, а лекции не посетил ни одной, хотя...на парочке наверное был. Еще мы делали сценку на "день земли", относящуюся к культурологии. Автором сценки был я, по опросам жюри, она была лучшей на сием мероприятии). Собственно, зайдя на зачет, и немного побеседовав с преподом, убедив ее что я знаю понятие "миф" и разбираюсь в культуре античности, я услышал эпичную речь на тему "моей светлой головы и умении думать". Зачет я получил, но даже не в нем дело. Я сам не осознавая, вытащил из головы термины и понятия, которые слышал мимоходом. Люблю обычно говорить своими словами, а тут брякнул терминологией. К слову, к тем кто пропустил хотя бы 2 лекции, она отнеслась холодно. Я же, быв всего на двух, ушел третьим с зачета и с зачетом. Плюс за авторство сценки. Может быть это и есть гордость за себя любимого?)
Музыка вертится в голове, но не могу перенести на нотки. Вот тут печаль)
Это еще одна вещь, которой меня не научили в музыкалке. Надо развивать самому.

А я люблю оранжевый. В контрасте с черным. Это наверное мой любимый цвет) И не ищу логики с цветом солнца или подобной чепухи, просто любимый.
А еще я люблю когда не болят зубы) или горло)

Хочется написать красивую музыку, но не хватает вдохновения(

О черт. Солнце, жарко. Выходной. Куда пойти, куда податься )

Разговаривал с другом, который в армии служит. Ну там где он не такой уж и беспредел, да и он сам не жалуется. ПРавда, говорит, скучно ему там.
Разговаривал с пустыми окнами соседнего дома. Молчат, суки.
Разговаривал с модемом, но тот так разозлился что нагрелся и покраснел.
Придется говорить с кофе )

Холодный и противный.
Хватит пить, хватит курить одну за другой.
Как не нарушить обещания самому себе? Сложно(

Как разобрать себя на части чтобы разобраться что внутри? Получается плохо.
Мне кажется я обманываю не только ее но и самого себя.
Или меня обманывают все вокруг)
вот бы в средневековье..там бы и мыслей таких не было.

В ее лице для меня весь мир. Ее голос..дарит мне тепло любви, тепло которое нельзя потерять, хоть я и понимаю, понимаю что она не моя. Сейчас или навсегда - не знаю и не хочу знать.
Ее личико это доброта. Она - это доброта. Я не хочу трогать мечту руками и я готов плакать от бессилия. Это слабость, да, да слабость. Это тот свет в конце тоннеля, к которому я готов ползти на коленях по битому стеклу и гвоздям. Я не уйду от реальности, я приближу ее к себе.
Я никогда не видел столько чувств, я никогда не испытывал ничего подобного ни к одному человеку. Это не весна, это любовь, я хочу верить что это любовь, я готов доказывать что это любовь. Это мой ангел, ведь у каждого есть ангел, верно? Может и нет бога, но ангелы, ангелы же есть? Есть...Я даже готов в это поверить.
Я люблю тебя. Я люблю тебя так, как никогда никого больше не полюблю. Я буду любить тебя всегда. Мечта останется мечтой если никогда не сбудется. Я не знаю как будет лучше. Но придет время и все встанет на свои места. Так или иначе.
Люблю.

Люблю ночной город, треск трансформаторных будок, свет машин. Люблю запах ночной, он всегда более успокаивающий и более дурманящий. Люблю сигареты ночью, они вкуснее и ароматнее, люблю ощущение - вот я дома здрасте все.
Люблю. Люблю.

Сегодня снились трамваи, так забавно ) Огромные нагромождения рельсов, стрелки всякие, и разумеется эти милые остановочки по полтора квадратных метра.
Даже не знаю чему больше радоваться-тому что все зашибись или тому что будет еще лучше.
Жаль лето теряю на учебе, только август каникулы, думал на море скататься или еще куда.

Красивый фильм) Нужен фильм "о чем говорят женщины". Срочно)

и вроде жив и здоров, и вроде жить не тужить (с)

А ведь мне по сути ничего не надо. пачка сигарет на день вполне устроит. Но ведь работаю, для кого, для чего, ЗАЧЕМ? Надо или привычка, привычка искать деньги и просирать их в никуда. Вроде и накопить хочется. И не получается. И не знаешь как быть.
Может стоит все кидать в банку?) Как тогда, в светлом детстве. А потом тряс копилку, чтобы из нее что нибудь выпало.
А знаешь, у меня ведь правда все хорошо) Я правда очень счастлив, да. Но, к чему строчки песни то.
И жив, и здоров и жить не тужить
Так откуда взялась печаль?
А хрен его знает. Друзья говорят у меня глаза грустные. Списываю на усталость, говорят "нет, усталый ты другой, это грусть"
А я и не знаю, вроде и не грущу. А глаза ? И как это понимать.
Помоему стоит немцев позвать.

Ощущение что все делаешь правильно. Что все по уму, все нужно тебе.
А ведь нет такого ощущения. И вроде все хорошо, и вроде все наладилось, и вроде хватает всего - а ведь нету чувства что куда то это ведет.
Что еще изменить? Браться не за окружение, а за себя?
И что тогда выйдет? Несуразица.
Хочется разрушить что нибудь красивое. Например

У меня есть хороший знакомый, пусть будет Кайзер. Закончил технарь, работает, отделочник, пьет, трахается.
Сегодня ездили на объект, дача, копать ломать, ну в общем все что люблю.
Шли обратно, очень торопились ибо трамваи (на которых оттуда уехать намного проще) скорее всего практически не ходят.
Внезапно

на дороге играет 5 детей и к нам подходит некто. Просит огня
подкуривает не сразу, сначала мне показалось что грустно вздыхает. Потом

он

вцепился мне в руку и явно не хотел отпускать.
пожелал удачи и "чтобы с женой все было хорошо"
Я не женат и не знаю как это трактовать.
Зачем трактовать?
он пытался что то сказать
но Кайзер сказал что мы торопимся
я поддержал его.
Некто затянулся
И сказал Кайзеру - ты отшельник, ты бухаешь, бухаешь бухаешь.
Потом оттолкнул его. Повернулся ко мне и сказал
- а ты финансист.

я почувствовал что он больше меня не держит и мы пошли дальше. Кайзер пошел мурашками. Некто, дал самое точное определение стилю жизни Кайзера.
Почти всю дорогу мы это обсуждали.
Я не понял про жену и финансиста. Может я преувеличиваю
Может под чем то .
Совпадений так много, мир огромен.
Пойду спать, завтра снова работать.

Пользы ноль.

убийство времени, которого на самом деле не так много.

Мечта идиота стоит около 150 тысяч. Закапал слюнями клавиатуру, пока просматривал всевозможные видео и фото.
Пойду, попробую изменить жизнь в лучшую сторону)

А я просидел пару часиков на берегу реки и загорел.
Прочитал про службу в США, поразился цивилизованности людей в этой стране. Нашей рашке далеко конечно.

Хочу какую нибудь музыку, не знаю что послушать. Что то дикое и прогрессивное и чтобы бабахало. Или мелодик какой нибудь.
Идет шестой год ,не знаю как к этому отнестись.

Когда я учился в школе я очень любил играть в шахматы. Играл при любом удобном случае. Терроризироал друзей, отца, мать, всех до кого мог достать.
Есть много шахматных терминов, которые очень подходят к любой подобной ситуации в жизни.
Вилка.
Как бы не повернулась жизнь, все равно что то ты у нее возьмешь. И обязательно хорошее.
Вилки ставят либо неграмотным шахматистам, либо грамотные шахматисты. Жизнь не обмануть, она все равно умнее, значит надо стать еще грамотнее чем она. Или надеяться на случай)).

Отчего так спокойно дышать перед сном?

Сегодня шум в голове наряду с голосами.
чуется мне что настает переломный момент, надо только правильно понять, что же нужно мне, чтобы сделать тот самый выбор. либо жить как жилось и живется, ничего не менять, оставаться таким же лентяем и жевать доширак запивая пивом до конца дней своих.
Либо - сорваться и побежать. Выбор ведь только за мной, исход разный но у каждого свои прелести. Правда, иногда я не вижу прелести в дошираке.
Далеко не убегу, но удержусь ли там? Там сложнее, особенно если бросить все здесь.
Меня беспокоит не мое одиночество, это нормально?
Почему в неспокойной тишине дома я слышу что-то, что то похожее на голос, голос, через года летящий ко мне, голос который я так давно не слышал, неискаженный помехами телефона и интернета, голос который был однажды, голос, который сделал...меня возвышенней, сделал мне полсердца.
Однажды..Я ведь должен верить, у меня нет выбора.

Стоит только захотеть)

Я хочу. Я слишком много хочу, еще ничего не приложив. Что я могу ?
В мире желаний все прекрасно. Ты берешь малейшую неразрешенную зацепку, раскручиваешь ее красиво красиво в голове..А потом цепочка завершается. И совсем не так как ты представлял.
От этого еще обидней, хотя понимал что так как тебе хочется не будет никогда.
Как будто огурцом по жестяной банке.
Или вилкой по стеклу.

Как сильно я изменился..Недавно перечитал еще раз все старые дневники, письма, обрывки записей и просто школьные записки. Бле, это не я. И тут не я. Где то, но не тут. Как я сам себе опротивел, не представляю даже.

Такое ощущение что у меня не осталось ни одной клетки хорошего, я все готов разрушить, опошлить, убить ,изничтожить, это накаляет и бесит.
Пью без перерыва, такое ощущение что все..приплыли.


Кто то пел что настоящий мужчина должен быть слегка выбрит и слегка пьян. Вспомнить бы кто пел, и о чем песня..
Печаль же.

Я ведь правда ее люблю

Надежда всегда умирает последней. Она остается мельчайшим осколком, занозой в мизинце , но остается. Когда нибудь..Это когда нибудь обычно означает "уже нахуй не надо", но все же, оно наступает. А будет ли так, или нет - никто не знает.

Я не знаю что будет завтра, когда я проснусь, а пытаюсь загадывать на будущее.
Прости, я не смог. Прости, не сумел. Преодолеть препятствие или себя?
Я стал больше пить. Я не хочу ,я устал. Мне хочется выпить, расслабиться, ощутить себя ...блять...человеком..
"Я заливаю в себя пойло чтобы вспомнить кто я есть".
я наконец начинаю до конца осмысливать эту фразу.

Полная комната жестяных банок, надо убраться хоть.
Что делать?
Вырваться, не вырваться, будет ли смысл этого поступка? Чем объснить неудачу? Чего я боюсь?
Загадка на загадке, я даже не могу четко что то сформулировать.
Я даже думать не могу. Пальцы мажут по клавишам, каждые три символа и бэкспейс.
Мне кажется меня вырубает. Надо спать. Завтра еще один день, без всякого смысла.
Мне кажется, я устарел.

ненужных работ, пустых стаканов и звенящей мелочи.

мне всего лишь хотелось сделать хоть раз в жизни лучше не себе, а кому то.
в итоге - хуже теперь абсолютно всем.

это очень обидно.
наверное я не умею.

Надо было напиться. Ну или попытаться. Я смотрю на них, но они не гнутся. Банки, в них было пиво. Пивом не напиваются, говорят мне. И правда, как будто ничего) Только шатает. Но голова ясная. Деньги на ветер)
Их все равно нет.
Дальше - тишина.

ну вот и все. ненавижу строить планы, построил. пол плана сломалось.

куда теперь?

Мы все бежим. От себя или от кого то .Убегаем, забиваемся в угол.
Что мы найдем в том углу? Успокоение? Его все так ищут?
Новизны?
Мы постоянно ждем. Ждем себя, ждем кого то. Дожидаемся, не дожидаемся.
Почему мы постоянно ждем? Для чего?
Есть смысл ждать?
Есть ли смысл в чем то ?
В расческе, которая у меня на столе - 17 зубчиков. Почему их 17 ?
Почему не 18 ?Или 20 ?

Правильности нет, нет мозга и нет обид.

Осталась только грязь на дне карманов одежды,
И какое то чувство, что то вроде надежды (с)

тут не заработать по честному, а если и по нечестному не умеешь..
все пропало, это эпически. не передать этой жопы словами. закручивается, закручивается.
Как петля вокруг шеи. скоро стянется.
гребаные симки. гребаные деньги.

Нужно продать 200 симкарт.
200 симкарт.
И все.

хочу черную кожаную куртку, черные джинсы, тяжелый ремень, белую безрукавку и гады.
хочу мотоцикл и 300 баксов.

Очень много как то все таки на нас сваливается в 2012 году, прям со всех сторон зажимают.
Очередные форсированые утки или что то более?

Чертова зима, под 30 каждый день.

>Сегодня утром мучал фотожоп, если не сложно оцени работу, руки кривоваты, ранее не делал ничего в этой проге
>короче была няшка
>//s005.radikal.ru/i212/1001/00/9d757e05077a.jpg
>грудь уебищная
>Мне не понравилась ,я решил переделать.
>//s51.radikal.ru/i132/1001/8a/365ae3ff1dde.jpg
>Что скажешь?

Обожаю это ощущение. Когда ты сидишь, на тебя накидываются графики, временные ограничения, куча встреч, куча дел, параллельно все это перемешивается. Сложно но так захватывает, такое офигенное чувство возникает ,аж трясет. Спасибо всем тем, кто нашел мне эти работы, я им безмерно благодарен.

Tangerine Потрясающая композиция.

Стипендию не дали. Последний хлеб, последний источник хоть каких то денег. Молюсь на пятницу, есть шанс на прекрасную работу в ночную смену.
На столе неизменные 5 центов, 5 гребаных центов, этой гребаной пиндосской монетой.
А еще на столе расческа и две чайные ложки. И последние полпачки сигарет.
Завтра будет день. Завтра надо пережить. Если в пятницу все обломается - есть повод задумываться о ненужных вещах в комнате.
Надоело нищебродствовать. А друзья с вышкой и красным дипломом без работы ходят.
А на столе еще спрей для носа. И таблетка от головы.
Человеку нужно спать.
Разве мы люди?

Как то уныло).
Надеюсь с работой повезет завтра наконец.
Нельзя терять эпичность момента, до тех пор,пока он не исчез в небытие.

Что нужно для счастья человеку?

Как определить, что счастье, а что - мимолетное ощущение удовлетворения. Да и есть ли продолжительное счастье? Есть ли это состояние равновесия, в котором ты абсолютно СЧАСТЛИВ.
Нужно определение слова счастье.
Подпишусь под википедика.
Сча́стье — эмоциональное состояние (эмоция), при котором человек испытывает внутреннюю удовлетворённость условиями своего существования, полноту и осмысленность жизни и осуществление своего назначения.
Итак, счастье это состояние души (наверное так надо трактовать слова "эмоциональное состояние"). Внутренняя удовлетворенность условиями своего существования - это видимо просто "хорошо". Последняя фраза ставит в тупик, не так ли ? Осуществление своего назначения. Хм.
То есть когда я счастлив, я должен осознавать что я живу полной жизнью и осуществляю свое назначение.
Беру простой пример из задротской жизни - я веду рейд в инст (подземелье) и с рейдбосса (большого дяди с топором) падает шмотка (красивая вещь), которую я пытался выбить несколько недель подряд. Я говорю "Ах, как я счастлив". То есть в данное время я ощущаю полноту жизни и свое призвание? Так что, мое призвание выбивать шмотки с рейдбоссов? Ок.
Идем дальше. Вечер, кухня, ящик пива, два друга. Сидим, ведем беседу, дым летит в потолок, проходят минуты, за окном холода ,а на кухне как всегда, тепло. Я улыбаюсь, я счастлив. То есть и сейчас я осознаю свое назначение?

Может я не так понимаю эту фразу?

Идем далее.
Далее в википедии интересно.
* слово «счастье» используется также как синоним понятия «удача».
* счастье — это состояние души, при котором нет чувства горя и тоски (чувства утраты).
* счастье — это чувства сами по себе, но чувства положительные, чувства радости и любви.
* счастье — это состояние души в определенный момент времени. (Арман Rachmet)
Итак, по первому определению было значит общее понятие, теперь другие варианты, которые более подходят к моментам, описаным мной.
Состояние души и чувства радости. Но как описать состояние души? Абстрактно получается, не так ли.
Берем тогда чувство радости. Википедики атакуют.
Радость — одна из основных положительных эмоций человека, внутреннее чувство удовлетворения.

>внутреннюю удовлетворённость
>внутреннее чувство удовлетворения

Выходит, радость и счастье - одно и тоже? Счастье эмоция, радость эмоция, суть одинакова.
Открыл Америку?

"[...]формула, в краткой символической форме представляющая совокупность факторов, влияющих на возникновение и характер эмоции.

Э = f( П (Ин-Ис))

где Э — эмоция, ее степень, качество и знак; П — сила и качество актуальной потребности; (Ин-Ис) — оценка вероятности (возможности удовлетворения потребности на основе врожденного и онтогенетического опыта; Ин — информация о средствах, прогностически необходимых для удовлетворения потребности; Ис — информация о существующих средствах, которыми реально располагает субъект."
В математике видимо не силен, но если прикинуть что Ис > Ин, то функция уходит в минус. То есть, если у нас больше чем нам надо - мы несчастливы? )
Или я снова все не так понял.
Надо выводить свою формулу счастья, а то так ничего не пойму в этих закорючках.

Я огорченно вздохнул и пошел на кухню, в надежде найти там хоть что-то съедобное. Весь день провел в интернете, находя новые вакансии и разочаровываясь в них по отзывам и интересным фактам. Получил пару разводящих писем на мыло и в который раз отчаялся. Осталось чуть больше месяца. Время на часах - 23:50.
Я налил кофе и пошел курить. В облаках дыма читался ответ ,но я развеял эти туманные предположения легким дуновением. За первой вторая, за второй третья.
На кухне ждал остывший кофе, на часах - десять минут первого.
Тиканье часов порождает боль в голове.
Надо НАДО НАДО что то делать, срочно срочно.
Кому из них верить.

Смотреть трезво.
Дышать глубоко.
Курить неспеша.
Пить до дна.
Любить без остатка.
Держать себя в руках.

В колонках играет - Гражданская Оборона - Моя оборона
Настроение сейчас - не лучшее.

Мы ведь сами себя обанываем. Мы уверяем себя, обещаем себе, и все равно обманываем, находим уловки, лазейки. Сотню раз говорил себе ,что в следующий раз мне будет все равно - обман. Сотню раз говорил себе что завтра будет вот так как захотел - обман.
Строить планы - глупо.
Жить одним днем тоже. Но менее.

И вроде жив и здоров,
И вроде жить не тужить,
Так откуда взялась?.. ©

Грустно, грустно, ревностно и грустно, ждешь чуда, а его нет.
Попытки найти работу снова не увенчались успехом.
Как спасти то что еще можно спасти? Как узреть самое главное и как добиться недостижимого?

Эпическая и неповторимая.

салатики закончились, закончилось пивко.

Буду жрать конфетки и мечтать о красивой жизни.