Мы всё куда-то торопимся, боимся не успеть, вечно опаздываем... А зафиг оно все? Гонимся за чем-то, что кажется правильным и нужным в этот момент... Долги по учебе, не сданные вовремя дз и запущенный курсач, не сказанные вовремя прости и прощай... А жизнь проходит сто-ро-ной. Всё мимо. Всё запущено. Я перестала понимать, зачем вообще живу, зачем просыпаюсь каждое утро и еду в университет, из которого последние несколько недель хочется поскорее уехать домой, зачем пытаюсь хорошо учиться и успевать, зачем налаживаю отношения с людьми, которым меня по большому счету не нужно...

Зачем книги читаю, смотрю фильмы. Тот же Красавчик-2. Да, после него появилось четкое ощущение, что не все потеряно, что есть всепрощающая любовь и как именно должно быть. И какие наши годы. Но это секундное чувство, потом начинает давить реальность. И куда подевался мой безосновательный оптимизм?

И как искать какое-то свое место в жизни, если всё настолько относительно? Если этого места в приницпе не существует? Черная кошка в черной комнате...

"Ты избалована жизнью". О, да. Конечно. 10 раз.

 

Отпустите меня в Гималаи... мне кажется, скоро свихнусь

В колонках играет - А-Студио + Отпетые мошенники "Сердцем к сердцу"
"...умеешь ползать - значит учись летать.."

Наверно я все воспринимаю слишком всерьез.
Я вижу то, чего нет.
Я обманываюсь в своих ожиданиях..

"В душной бетонной коробке
можно быть просто счастливым!
И даже наверное нужно,
иначе здесь невыносимо..."

Кажется как-то так.
При большом желании можно горы свернуть. А при маленьком - горки.. А мы все стоим, оглядываемся по сторонам и не предпринимаем практически никаких шагов навстречу своему счастью.. И удивляемся, как же так, отчего я несчастлив, все судьба-злодейка козни понастроила.. А на самом деле нужно просто двигаться хоть куда-нибудь.
Как просто это все писать, тыкая на кнопки, двигая мышкой.. А осуществить.. Что ж. Будем стараться!

Игры с огнем. Вечные игры.
"Мне надоело!" - так хочется крикнуть...
Но не кричу - я сама это выбрала.

  Очень хотелось бы, но
  Несбыточная мечта.
  Они преследуют меня.
  Мечты. Они рушат
  мою жизнь.
  Заставляют поверить в их осуществимость...
  Есть. Граница есть.
  Когда еще не поздно вернуть украденные кирпичики обратно. Черта. Переступи порог - и уже не будут рушить по кирпичику. Взорвут жизнь одним кликом. Неясным, еле заметным нажатием пальца на левую кнопку мыши.
   Мечта всегда красива. Она ослепляет. Она неотразима. В ней нет ни единого изъяна, искать бесполезно. Сплошная, невыносимо манящая идеальность.
У меня нет рецепта, но я знаю, что эту черту переходить не стоит. Лучше не надо. Ведь слепой не ощутит своей тростью красную предупреждающую полосу на асфальте. И перейдет, переступит, пропадет... Но как же?..
   Не поверю я, что он будет сидеть взаперти, зная о том, что где-то есть линия, черточка, граница... Нет. Он пойдет. Жизнь - игра. Каждый новый день - лотерейный билет. Лучше проиграть, чем смотреть со стороны как другие выигрывают. И я буду мечтать. Я уверена, они будут день за днем, час за часом рушить мою жизнь, но не мечтать я не могу.
Когда же она наконец сбудется, моя несбыточная мечта?...

"...Человек хочет быть обманутым, запомни это...". - граф Калиостро.

"- Я хочу построить формулу любви.

- Ты с ума сошел. Любовь.. это божественное чувство.

- Всеобщее заблуждение. Огонь тоже считался божественным, пока Прометей не выкрал его. Теперь мы кипятим на нем воду. То же самое я сделаю с любовью. Не для себя - для всех. Люди перестанут страдать и будут счастливы.

- Все?

- Все! Поголовно.

- А если кто-то не захочет жить счастливым?

- Тогда он умрет. Все желания должны исполняться. "

А вдруг и правда, через много-много лет, может даже столетий, Любовь действительно потеряет свою чудесность? Она станет чем-то вроде огня для чайника, только она будет разжигать что-то в людях.. например чтобы не умереть от холода. Не хочу, чтобы так было..

"Время надо наполнять событиями, тогда оно летит незаметно"

"...декан перестал пользоваться словами - они искажают смысл. Мы здесь совершенно запутались, думаем одно, говорим другое, пишем вообще непонятно что..." - фраза из кинофильма "Дом, который построил Свифт".
Как же верно подмечено.. Не раз думала об этом, но по-другому жить почему-то все равно не получается.

за окном дождь, дождь, дождь..                               
и такие тучи, тучи, тучи...                                                 
ты меня не ждешь, ждешь, ждешь..                                     
т а к    н а в е р н о    л у ч ш е ,    л у ч ш е ,    л у ч ш е . . .  

так бывает.. вчера летала на Луну, решила уединиться от одиночества.. Оставила на асе своего двойника, знакомый очень удивился тому, что она писала.. Собиралась подурачиться, а вышел очень откровенный разговор... Так бывает отчего-то.

у меня в голове каша.. от учебы, от чувств, от мыслей.. кормлю этой кашей свой днев. Иногда даже в обычный бумажный перепадает. Только в бумажном дневнике гораздо чище проступает моё состояние. Его видно по почерку - мелкому или крупному, аккуратному или небрежному, размашистому или ровненькому.. Видно по маленьким заметкам, написанным цветными ручками, фломастерами. По зачеркнутым строчкам и словам... Ему всего 3,5 года, но события первых записей кажутся такими далекими, чужими.. Как будто это писала не я..
Пересмотрела стопку скрепленных зеленой скрепкой листов, университетскую переписку с одногруппниками - какие-то обрывки фраз, рисунки, попытки объяснить любовь с точки зрения теории вероятности, галочки, крестики, смайлики.. Такие все были беззаботные в первом семестре, смеялись, шутили.. А сейчас все устали.. и эта усталость сквозит во всем. Во взглядах особенно. В обессиленных приветственных объятиях..
Так хочется, чтобы никого не отчислили, чтобы 1 сентября все пришли такими же бодрыми и жизнерадостными!

мечтай, Сашка......