Бывает так, смотришь фильм, и всю боль, которую он несет, как будто чувствуешь сам. Это не сентиментальное кино, которое своими трогательными моментами вызывает слезы, они через пару минут просохнут, и думать забудешь о том, что их вызвало.

Я не знаю, что конкретно задело больше. То ли актуальность этой проблемы для меня, то ли что еще...



Грустно. От понимания, насколько алкоголь может погубить человеческую жизнь и жизнь его близких.

Была бы моя воля - я бы исключила спирт из существующих на земле веществ. Или хотя бы мысль из человеческих умов, что его можно употреблять...
Блин. Далось мне смотреть это именно сейчас

Вот интересно, каково процентное количество мужчин с логикой "ты со мной не пошла, а т.к. я не уверен, чем ты на самом деле занимаешься, поэтому пойду гулять с другой" ?

Это как-то родителями прививается, или может в мужском обществе такое поведение считается абсолютно нормальным?

И почему в наше время считается подозрительным и неправдоподобным, что девушка может безвызално неделю сидеть дома и готовиться к экзамену? А тут еще мама со своим "твой максимализм и принципиальность ни к чему хорошему не приведут" и бла бла бла.

Если бы существовали достоверные данные, что АБСОЛЮТНО все мужчины периодически (ну или все время) что-то не договоривают или скрывают, или обманывают, я бы может и подумала закрыть на это глаза или нет. И то не факт. Но пока еще у меня остается надежда, что честные все-таки есть.

И даже возникает другой вопрос, допустим молодой человек привык напропалую врать, что должно случиться, чтоб он это делать перестал? Хотя если такое идет из детства, то наверное эта привычка неискоренима.

И что ты будешь делать...

Как-то ни разу этим не занималась, а сейчас подумала почему бы и нет. В конце концов, вдруг я сделаю какие-то выводы?
С этими вечными сессиями, сдачами, экзаменами и прочим год стал пролетать уж слишком быстро. Кажется, еще вчера был прошлый новый год и я проводила его у себя дома с очень дорогим, на тот момент, человеком. Кормила самодельным тортом и стояла потом на улице полуодетая.. И все было так по-дурацки не смешно. Говорят, как встретишь, так и
проведешь. Ну а что, так и получилось. Вот если подумать, что произошло за год, неудачно сданный последний экзамен да несколько романов, закончившихся как обычно моим уходом. И не то что бы я была слишком требовательной... Но я имею возможность выбирать и не хвататься за каждого мужчину, как только он появляется в моей жизни. Хотя мама удивляется, мол, легко сходишься, легко расходишься, попробуй подольше. А смысл? Какой смысл оставаться с тем, кто не уважает тебя или просто категорически в чем-то не устраивает? Вот я и ухожу.

Выводы относительно окружающих меня людей сделаны тоже не самые положительные. Но это все под конец года, финальный штрих, так сказать.

Единственное удивительное пятно, которое не вписывается в общую кавардачную картину года, так это поездка в Петербург. Мой первый приезд в этот город. Масса ощущений, другой климат, у нас еще было тепло и сухо, а там нас застала метель и ветер. И несколько солнечных дней, что нехарактерно) За те 5 дней я отдохнула так, как не отдыхала за три недели на море. Так что определенно теперь знаю, что лежачий отпуск мне нравится гораааздо меньше активного.

Итак, к чему мы пришли. К тому, что в момент боя курантов все же надо загадывать желание)) а то один раз не загадала и получила кучу непрошенных "подарков" =)
Так что, народ, загадывайте желания! Потому как шанс сбыться появляется только при их наличии ;)

Всех с Наступающим Новым годом!

Мне кажется, я не графоман, но сейчас у меня жгучая потребность что-то писать. Не какие-то такие вещи, а просто так. Если по существу, то даже нет каких-то невероятных событий, которые можно было бы тут описать, но хочется, неимоверно хочется. Вообще я заметила, когда переполняют некие эмоции, особенно, если не знаешь точно с чего они взялись, то хочется говорить. О чем угодно, о вещах, творящихся в мире, о том, как акулы страшно нападают на людей, о не самой приятной погоде, о тенденциях моды и последних новостях. После затворничества какого-то такого спонтанного, надо куда-то кому-то вылить все несказанное, все, что на тот момент не хотелось и не говорилось.
А еще так ужасно считается, когда кто-то свои сны начинает рассказывать, но вот лично мне всегда интересно слушать, это же подсознание, и рассказывать сны тоже люблю, а учитывая, что мне чаще всего снится какой-то анрил типа говорящих огромных гусениц, висящих на дереве и планирующих захватить мир...... На этот раз мне снилось то, о чем я много думала последние несколько месяцев. Очень хотелось послать далеко и надолго, а поскольку матом я не ругаюсь, то сделать это было бы крайне проблематично, представься даже такая возможность. И тут мне снится, что я на всю улицу, при всем честном народе, на глазах у знакомых в самых красочных выражениях шлю этого кого-то далеко и лесом. Потом следует еще череда событий, но суть в том, что мне не стало легче! Несмотря на то, что сделала так давно желаемое. Я проснулась и поняла одну вещь - об этом можно больше не думать. Вот так и уходят тягостные мысли из наших голов) Хорошо, когда подсознание через сон доносит то, что самому понять сложно. Вообще, разобраться в своих истинных желаниях, крайне трудно. А оценить какие последствия принесет их осуществление еще труднее. Ну а что, учимся жить, больше ничего не остается. Happy-happy

Если у меня будет сын, я назову его Димой. При условии, что муж будет не против, конечно)
Подумала об этом и тут же вспомнила, когда была совсем маленькой, родители купили мне игрушку-младенца. У него были резиновые ручки-ножки-голова, а тельце тряпочное. И назвала я его... Димка! Как странно, все-таки....

Говорят, если чего-то хотеть, то оно случится с тобой. Я тут подумала, а если ничего не хотеть, то случится страшное такое НИЧЕГО...
Я новый год хочу. Только вот он каждый год приходит вне зависимости от моего желания. Но хочу я его не только поэтому. А потому, что впервые за долгие годы в наступающий год не перетечет ничего прошлого лишнего, и ждать меня будет только новое и неизведанное. Это страшно и очень приятно. А еще удивительным образом исчезло навязчивое стремление торопить время. Все идет своим чередом, этап за этапом, событие за событием. И тот же новогодний праздник... Я конечно очень жду его, но пускай он придет через этак дней 25, как и положено.
Времени нет
Это кто-то придумал
Есть мое жизненное пространство
И мне там как никогда хорошо
Во времени, которого нет

Я все свое оставлю при себе,
И если кто когда-нибудь захочет -
То отошлю его вот прямо к этим строчкам,
Пускай хоть каплю он узнает обо мне.

Вот где-то тут не в тему, там я сбилась с ритма,
А здесь так и подавно не о чем читать...
Узнает он о том, кем мне ни в жизнь не стать,
Что здесь повсюду лишь моя больная рифма.

Неслышный отзвук, тихий голос, что-нибудь еще,
О чем Вы, может, даже слышать не хотели -
Как я к примеру по утрам встаю с постели,
О том, как жизнь моя размеренно течет.

А дальше я уже не знаю, что и рассказать
Вам интересно? Что, Вы, правда? В самом деле?
И Вам стихи эти еще не надоели??
Ну что ж, раз так.. То буду дальше сочинять.

Новый тариф! "Ноль общения"! Не звони никому, не пиши смс и плати ровно ноль рублей каждые сутки!

Ты конечно же сразу спросишь:
"И откуда ж сия печаль?"
Я отвечу легко и просто -
"Раз не хочешь, не замечай".

А вообще, я же не просила
Ободрять и делить беду.
Я ведь раньше все выносила,
И теперь - я не пропаду

Без унылых без ваших песен,
Без улыбок фальшивых ваших.
Отчего же ты так невесел?
Отчего я не так отважна,

Как хотела и как грозилась?
А теперь в тишине и страхе
Я надеюсь на Вашу милость
И шлю мир драгоценный на хер.

Пусть идет, не стесняясь, дальше
Мимо вас, меня тоже мимо.
Просто я - это так не ваше,
Это слишком невыносимо.

Это глупо и несерьезно,
Вам такое не снилось даже.
Да и делать что-либо поздно,
Если я ну никак не ваше.

Белый свет клином на мне сошелся

Белый свет клином на мне сошелся

"— Это кто ж, интересно, у нас
тут такой неземной и нездешний?
— Это я, это я тут у вас — весь такой неземной и нездешний,
потетешкай меня, послюни, ткни мне в пузо цветной карандаш." Д.В.

Как забавно бывает.

Где-то зимой, может раньше, во мне родилось желание увлечься кем-то из известных людей. Подружка с таким упоением рассказывала о своих "кумирах", а я вот тихонько слушала, вспоминала детство, когда буквально сходила с ума от Киану Ривза, собирала все фото из журналов, вырезала и вклеивала их в блокнот... Стоило увидеть малюсенькую фотографию, и все, журнал покупался тут же. До сих пор на шкафу висит его плакат. Правда былая страсть давно угасла)

Так вот, было мне тогда лет 11-12, кажется. А сейчас вот почти 21, а все знаменитости в лучшем случае просто очень нравились. Тот же Джонни Депп, он конечно очаровательный, и фильмы с ним замечательные. Он оригинален. Но. Страаааасть, ты гдее, ау! Тоже не то)) Порассматривала фотки, пооблизывалась да и забыла.

А тут нате! Самое интересное, что увлеклась-то я уже недели две-три назад, а вспомнила о том желании увлечься только сейчас.

Он так талантлив. Так непохож ни на кого. Так кокетлив и забавен. Он Дима Воденников. Ко всему прочему эгоистичен и жесток.

А как он говорит! Я влюбилась.

И он невероятно реален. Мы когда-нибудь встретимся, мне так кажется. Или же мне хочется в это верить. Мне 20, ему 40. Почему-то меня это совсем не смущает)))))

Пошла мечтать %)

Звонит ближе к полвторому, подобен грому.
Телефон нащупываешь сквозь дрему,
И снова он тебе про Ерему,
А ты ему про Фому.

Сидит где-то у друзей, в телевизор вперясь.
Хлещет дешевый херес.
Городит ересь.
И все твои бесы рвутся наружу через
Отверстия в трубке, строго по одному.

«Диски твои вчера на глаза попались.
Пылищи, наверно, с палец.
Там тот испанец
И сборники. Кстати, помнишь, мы просыпались,
И ты мне все время пела старинный блюз?

Такой – уа-па-па... Ну да, у меня нет слуха».
Вода, если плакать лежа, щекочет ухо.
И падает вниз, о ткань ударяясь глухо.
«Давай ты перезвонишь мне, когда просплюсь».

Бетонная жизнь становится сразу хрупкой,
Расходится рябью, трескается скорлупкой,
Когда полежишь, зажмурившись, с этой трубкой,
Послушаешь, как он дышит и как он врет –

Казалось бы, столько лет, а точны прицелы.
Скажите спасибо, что остаетесь целы.
А блюз этот был, наверно, старушки Эллы
За сорок дремучий год.

сижу я, значит, кушаю пирожные, привезенные папой из Китая. пирожное с медовой дыней. вкус странен, потому как тесто почему-то соленое =)

а некоторые иероглифы похожи на смайлики. интересно, если бы мою жизнь изобразить иероглифом, она будет похожа на что-то улыбающееся?

Но больше всего мне конечно же понравилась собака.. и розовый заяц. я на нем заснула. пусть для большинства мужчин и просто взрослых людей это будет казаться странным, но мне всегда будут до безумия нравиться мягкие игрушки. люблю я их.

бум.

Извини, не встаю. Извини, что окна зашторены. Налей себе чай. Не смотри в мою сторону.
Не хочу-не-хочу-не-хочу, чтобы ты меня видел такой. Говорят, я больна. говорят, мне нужен покой.
Говорят, где-то солнце, ветер, растет трава. Говорят: "Улыбнись, дружок, ты еще жива".
У меня от улыбки, черт возьми, скулы уже свело. Ну чего ты - я смеюсь, а не плачу, на кой же мне черт платок?
Не смотри, не жалей, не надо - о чем жалеть? Не лови ладоней, не укутывай плечи в плед.
Все равно не соргеешь рук, не уймешь озноб. Говорят - пройдет, а целуют - подумай! - в лоб!
Говорят - у меня есть завтра, и после, и дальше. Говорят - и сами пугаются своей фальши.
Говорят - потерпи немножко, и станет лучше. Говорят, говорят... а мне надоело слушать.
Говорят - держись, говорят - мы с тобой, ты с нами. Не хочу держаться!
Хочу, понимаешь, к маме, я домой хочу , я хочу - Одисеем в Итаку, я хочу, в живот уткнувшись ей, плакать, плакать...
Я хочу, чтобы лет мне было шесть или, может, восемь, я хочу, чтоб она по утрам мои косы опять расчесывала.
Чтобы дергала волосы - больно, больно! - чтобы слезы в глазах застывали солью.
Чтобы с ней поругавшись, сбежать, понимаешь, в поле, чтобы там - для нее! - собирать цикорий,
принести букетик - забавный, синий - и ее простить и она чтоб простила.
Чтоб таблетки крошили мелко в ложку с вареньем, чтобы страшные -страшные сказки мне ночью шептали тени,
Чтобы ручкой маленькой кружку с молоком горячим отталкивать, чтобы плакать -
ей, понимаешь, ей плакать, а не ее оплакивать!
А все, понимаешь, думают - мне легко, я же сильная, черт возьми, я же, блядь, не люблю молоко,
мне не сделаешь больно, хоть плюнь, хоть под дых ударь...
Ну прости, прости. Я вижу, что ты устал.

Так всегда - так пошло, глупо сорвусь на пафос.
Я срываю голос, я просто сама срываюсь.
Вот, смотри, реву- ты где со своим платком? Что за черт.
Платок пахнет медом и молоком.
Держишь руки, как будто отпустишь и скажешь: "Лети!".
Я не бабочка, не улечу. А теперь уходи. Уходи, уходи.
Ты же слышал - мне нужен покой.
Не хочу, черт возьми, чтобы ты меня помнил такой.

© reine de chaos

* * *
человек который тебе говорит прощай
превращается постепенно хотя на глазах но не сразу
в колумбийский кофе французской обжарки в китайский чай
в стекленеющую на морозе фразу
в черную точку всасывающую как черная же дыра
жадная жедыра ненасытная жедыра выползшая на сушу
и болит болит где-то в области отнятого ребра
и свербит свербит и просится просится все наружу...

* * *
поиграй с ней в прятки в яндексе там теплей
или в гугле там ни конца ни края
только две клавиши Господи на твоей
клавиатуре одна reset delete другая
там где во тьме светило ее плечо
месиво мертвых слов чернота компоста
холодно холодно Господи горячо
холодно горячо горячо но поздно...

© Сергей Шестаков

А знаешь, что-то ведь в этом есть. Так переходят на ближний бой
- как будто кто-то придумал месть за все, непрожитое тобой,
поставил в связку - глаза в глаза, лицом к лицу – вспоминай и бей…
Ударить проще, чем рассказать о том, что вас разделяет с ней.
О том, что тысячи лет назад, в таком же страшном святом бою,
ты испугался и не сказал непобедимого «я люблю»,
ты просто струсил – так ищет лаз гонец, принесший дурную весть…

Но время снова столкнуло вас.

И знаешь, что-то ведь в этом есть.

(c)

досье:

- мне 20 лет с половиной и двумя месяцами

- я играю в симс-2, уже почти не, но все же на неделю в них ушла

- мне больше всего нравится сосновый лес

- мне нравится красить ногти в ярко-малиново-розовый цвет

- я пью кофе и ем рагу из кабачков, картошки и прочих овощей

- обожаю допивать чей бы то ни было остывший холодный черный чай с лимоном

- на момент написания данного поста у меня очень светлые волосы и отросшая челка перекинутая на одну сторону

- я близорука и ношу очки

- очень поздно ложусь спать и сплю до середины дня, а то и больше

- я младшая в семье

- люблю слушать больше, чем говорить

- могу 12 часов подряд ходить по магазинам

- люблю читать, фантастику, классику и прочее

- я вчера ночью посмотрела "Аватар" и пожалела, что принципиально отказывалась сделать это раньше

- мне не нравится, если я пришла в красивом наряде, а никто не высказался по этому поводу

- мой любимый цвет - розовый (стекла в очках прозрачные, ага, так и знайте)

 

А сейчас я иду спать.

а что, если исчезнть?

просто взять и - исчезнуть.

мёд

Грядут большие перемены!

Как легко люди забирают то, что когда-то дарили вроде бы безвозмездно.. Или так казалось, эти зАмки, которые выстраиваются сами собой, не замечаешь, вот ты уже возвел целые громады дворцов.. Уже готов вступить в пользование этими владениями... Но наступает момент, почему-то наступает, и теперь всё чужое. Цветные витражи бьются сами по себе, фундамент испаряется и все великолепие летит с гулом вниз..

Это все глупости, розовые сопли, наиабсолютнейшие банальности. Понимаю. И - не могу удержаться.
Играет эта песня, "Разлука"... И так и тянет снова надумать что-то вроде "значит вспоминает обо мне, о днях, когда все снова начиналось так хорошо и легко, так тепло и бережно", а надоевший уже повзрослевший внутренний голос говорит "нет, просто наткнулся на песню где-то и ничего она для него вовсе не значит"

А песня тем временем уже который раз ставится на повтор и тоска скручивает внутренности. Фи-зи-че-ски. Потому что ВСЁ могло стать реальностью!!! Могло, если бы человек оказался таким, каким он себя изначально подавал. И каким его видела.

Почему никуда не деться от этих бессмысленных мечтаний? Они уничтожают шансы на продолжение реальной жизни, потому что крушатся надежды, не совместимые с вот этим новым, открывшимся.

Почему до сих пор так обидно, что не сбылось?
При этом радость, что вовремя все открылось. Опыт, опыт. Как же мне надоело это слово. Все счастье, что когда-то было, оно целиком превращается в опыт, потому как не длится неограниченно долго. Секунду назад радость кипит в тебе, кажется, что таким счастливым еще никогда не был; минуту спустя - понимаешь, что все видел не так и что теперь это уже не счастье - опыт. Всего навсего.

А сегодня я вышивала.
И читала Графа Монте-Кристо.
И ездила на практику.
И в магазин ходила.
И танцевала даже!
И разобрала, наконец, старые коробки.
И...
И.

Мне надоело. Мне нужно нечто новое.

Насыщенно. Светло. Радостно.
Проеханная станция..
Хорошоооо

Сегодня я прошла много с расстегнутой сережкой. Чуть не потеряла ее. А это подарок.

Бывает же.

момент икс

- я вот думаю в Питер ехать, не ехать..
- не, а я теперь в Липецк хочу!
- а что там в нем такого-то?)
- там милая кафешка есть и в ней мягкие стулья, и на них можно сидеть и ..
- ХDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD а в другом месте сидеть нельзя?)))

вот так рождается закрытость и непонимание. ты им свой душевный порыв, а тебе.. смех, смех.

ох, как мне стремно >_<

запоминай, если тебе будет плохо,

ты будешь в отчаянии,

смертельно уставшей или

просто сваленной житейскими невзгодами.

Ты позвонишь ему ночью, а он.. скинет твой звонок.

И продолжит спокойно спать.

Главное не забыть. Главное не забыть. Главное назавтра уже НЕ ЗАБЫТЬ. Так, где бы это еще записать? Вот в этом и разница! В этом-то и вся разница! Что ты хватаешь, суетишься, боишься опоздать, не успеть, ведь самое наиважнейшее в жизни - это люди, это все остальное вечно и никуда не уйдет, а люди имеют свойство теряться, пропадать на сроки, исчезать совсем или, даже, навсегда.

И ты поднимаешь трубку, ты еще во сне, но всегда пытаешься понять, что у человека там случилось-то.. Просто захотелось поговорить? а? да-да.. сейчас проснусь только.. Да, слушаю. И мы говорим. Мы говорили. Так много говорили. А ему что? Ему раз плюнуть - взять и повесить.

До тебя невыносимо побарабану, "милая".

"Я против!" - навсего слова. Ничего не значащие. Напускное фальшивое беспокойство. А вот теперь возьму и полезу на крышу! Против вашего "я против"!!!! И будет мне счастье.

Дура дурой.

Мне не многое надо было, всего лишь твое тепло.
Мне ты нужен был, целиком, в абсолютном порядке.
Если будешь когда-то невидимым как стекло,
Я тебя разобью, обещаю, я выиграю в этой схватке.

Если станешь ты ручкой или карандашом
Испишу, исчерчу и бумагу порву на части,
Потому как должно быть уже без тебя ХОРОШО,
Без дурацких помех в беспричинном счастье.

Ты разбитая кружка, расколотый мой фарфор.
В тебя так совершенно никак не налить воды.
И по каждой трещине струйка бежит как вор -
С кем, ну с кем ты на этот раз перешел на "ты"?

И кто из нас после этого.. Ты? Или я - дурак?
Нет, не враг я себе, я не враг.
Я люблю себя
Как ни как.

"...12% орехов. Возможно наличие..."
- в этой шоколадке 1/12 орехов!
- ты чегоо? 12% это 12 сотых!
- у тебя материаловедение было уже?
- было =)
- ну так вот это тебе не материаловедение! где там первое число это углерод и все такое.. Так что одна двенадцатая)
- нене! 12% значит в ней 12 сотых углерода. тьфу! орехов!! >_<
- ХD


и как прикажете отвыкать, когда он берет меня за руку... снова. и держит.

Вот оно, мое чудесное расцветшее приобретение..

п.с. а еще вчера был сдан первый экзамен. ну это так, для истории =)

я (01:42:37 11/06/2010)
у меня только что зацвел цветок!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 я (01:42:41 11/06/2010)
пахнет теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 я (01:42:43 11/06/2010)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 я (01:42:46 11/06/2010)
афигеееееееееееть

Это вроде как должно передать эмоции)))) завтра выложу фото ^__________________^ Так вкусно пахнет))

Я просыпаюсь: "Какого черта?", мираж по каплям течет в ладонь.
По понедельникам два отчета, звонки, мартини, маршрутка, дом.
Последний поезд уходит в полдень, мне тридцать три, что почти закат.
Шар, отсеченный по сочной хорде, лимоном прячется в облаках,
Я прячусь в шарф, согреваюсь чаем, ловлю ноябрьский сезонный бред.
Мир, заслоненный Его плечами, лениво плавится в серебре.
Дурное сердце стучится в ребра, три, два, один, танцы на мысках.
Господь мой, Боже, большой и добрый, я начинаю тебя искать,
Я начинаю идти навстречу, любить, не помня, что грудь болит.
Но время, знаешь, увы, не лечит, а ты не слышишь моих молитв.
"Неправда", - полночь на понедельник, небрит, невыспан и невесом:
"Не плачь, ну, что ты на самом деле". В ладонь въедается каждый сон...
К врачу по четным, ресницы черным. Один, два, три, вдох, четыре, пять.
Я просыпаюсь: "Какого черта?", Он, улыбаясь, ложится спать.

© Rowana

Чтобы вырасти из отношений, надо развиваться. Развивайся, Шурка!

Воскресаю.

И пусть через год и не вспомню, о чем это, но - вос-кре-са-ю.

Фраза дня: "А давай проекты вместе делать? Ты с одной стороны пишешь, а я с другой" - "Так варианты же разные =)" - "Поэтому будем делать мой)))"

забавно это все...

вот надо как-то это описать так, чтобы стало понятно..

видимо иногда хватает вот такого упаднического "ну видно не судьба" и смириться, а эта судьба тебе потом раз!! и пожалуйста..

вчера ходила на концерт Cranberries ) и это было чудесно. и просто нет слов как хорошо.

Оффлайн.

нафиг асю.

мне не для кого быть в сети.

 

 

Безумно хочу на концерт Cranberries, о котором узнала вчера. Но попасть вероятнее всего, не получится. А так было бы здорово...

 

И все не для кого...