Пять мудрецов заблудились в лесу.
Первый сказал:
- Я пойду влево — так подсказывает моя интуиция.

Второй сказал:
— Я пойду вправо — недаром считается, что «право» от слова «прав».

Третий сказал:
— Я пойду назад — мы оттуда пришли, значит, я обязательно выйду из лесу.

Четвёртый сказал:
— Я пойду вперёд — надо двигаться дальше, лес непременно закончится, и откроется что-то новое.

Пятый сказал:
— Вы все неправы. Есть лучший способ. Подождите меня.



Он нашёл самое высокое дерево и взобрался на него. Пока он лез, все остальные разбрелись, каждый в свою сторону. Сверху он увидел, куда надо идти, чтобы быстрее выйти из лесу. Теперь он даже мог сказать, в какой очерёдности доберутся до края леса другие мудрецы. Он поднялся выше и смог увидеть самый короткий путь.

Он понял, что оказался над проблемой и решил задачу лучше всех! Он знал, что сделал всё правильно. А другие — нет. Они были упрямы, они его не послушали. Он был настоящим Мудрецом!

Но он ошибался...
Все поступили правильно.

Тот, кто пошёл влево, попал в самую чащу. Ему пришлось голодать и прятаться от диких зверей. Но он научился выживать в лесу, стал частью леса и мог научить этому других.

Тот, кто пошёл вправо, встретил разбойников. Они отобрали у него всё и заставили грабить вместе с ними. Но через некоторое время он постепенно разбудил в разбойниках то, о чём они забыли — человечность и сострадание. Раскаяние некоторых из них было столь сильным, что после его смерти они сами стали мудрецами.

Тот, кто пошёл назад, проложил через лес тропинку, которая вскоре превратилась в дорогу для всех желающих насладиться лесом, не рискуя заблудиться.

Тот, кто пошёл вперёд, стал первооткрывателем. Он побывал в местах, где не бывал никто и открыл для людей прекрасные новые возможности, удивительные лечебные растения и великолепных животных.

Тот же, кто влез на дерево, стал специалистом по нахождению коротких путей. К нему обращались все, кто хотел побыстрее решить свои проблемы, даже если это не приведёт к развитию.

Так все пятеро мудрецов выполнили своё предназначение...

PS. Не забывайте о том, что истинная мудрость - разрешить другим идти собственным Путём и признать то, что каждый собственный Путь важен для человека...

Источник

Жили - были, варили кашу,
Закрывали на зиму банки.
Как и все, становились старше,
На балконе хранили санки,

Под кроватью - коробки с пылью
И звездой с новогодней ёлки,
В общем, в принципе - не тужили,
С расстановочкой жили, с толком.

При выборе оттенка волос многие учитывают природный тон кожи, но забывают о цвете глаз. Между тем есть более и менее удачные сочетания, поэтому прежде, чем решиться на смену образа, прочитай  этот материал!

Серые глаза

Самый распространенный оттенок радужной оболочки одновременно и самый «простой»: сероглазым девушкам идут практически все оттенки волос. Но свои тонкости есть и здесь.

Под категорическим запретом все «чистые» оттенки: сероглазкам совсем не идет как радикальный черный, так и чистый блонд. С огненно-рыжим тоже следует быть осторожной: крайне редко искусственный рыжий оттенок смотрится органично.

Если ты изначально настроена на темные оттенки,прекрасно сочетаются с серыми глазами все оттенки шоколадного, подчеркивает глубину глаз кофейный тон,эффектно выглядят коньячный и ореховый.

Если ты хочешь быть блондинкой, выбирай между медовым и пшеничным блондом, очень освежает лицо блонд с клубничным оттенком.

Если ты предпочитаешь оттенки русого, но не хочешь быть «серой мышью», откажись от любых пепельных тонов, заменив их на золотистые.

Карие глаза

Вы сможете развить свой голос при помощи приведенных в этой статье упражнений подобно тому, как развиваете мышцы на занятиях физкультурой. Ваш голос станет более низким и благозвучным, насколько это необходимо, его диапазон расширится, произношение станет более четким, модуляции - выразительнее, а экспрессивность - убедительнее.

Положительный дополнительный эффект выразится в активизации ваших сил. Лучше всего выполнять эти упражнения регулярно, причем по утрам, это зарядит вас бодростью на целый день. У вас не только разовьется более приятный голос, но намного улучшится ваше общее самочувствие. По мере того как будет развиваться ваш голос, будет совершенствоваться и ваша личность.

Упражнение 1.

Встаньте перед зеркалом. Сделайте выдох, затем вдох и произносите каждый звук до тех пор, пока у вас хватит дыхания. Итак, вдохните и начинайте:

ииииииииии
ээээээээээ
аааааааааа
оооооооооо
уууууууууу

Эта последовательность не случайна, вы начинаете со звука самой высокой частоты - "и". Если вы при этом положите ладонь на голову, то ощутите легкую вибрацию кожи. Это свидетельство более интенсивного кровообращения. Произнесение звука "э" активизирует область шеи и горла, вы это можете почувствовать, приложив руки к шее. Произнесение звука "а" благотворно воздействует на область грудной клетки. При произнесении звука "о" усиливается кровоснабжение сердца, а упражнение со звуком "у" оказывает положительное воздействие на нижнюю часть живота.

Произносите медленно один за другим все звуки три раза. Вы хотите, чтобы ваш голос был более низким и глубоким? Тогда много раз в течение дня произносите звук "у".

Упражнение 2.

Чихиртма — это грузинский суп, который готовится очень легко и получается невероятно вкусным. Ароматный суп из курицы частый гость на моей кухне — и мои родные просто в восторге от этого блюда.

Рецепт приготовления чихиртмы предельно простой, а итог ваших усилий приятно вас порадует и сытно накормит. Давайте не тратить времени и приступать к приготовлению чихиртмы из курицы по-грузински.

Ингредиенты:

лук — 3 штуки;
курица — 1 килограмм 100 грамм;
лавровый лист;
черный перец горошком;
100 грамм сливочного масла;
морковь — 1 штука;
одна столовая ложка кукурузной муки;
две столовые ложки винного уксуса;
четыре яичных желтка;
соль;
кинза;
одна чайная ложка шафрана.

Чихиртма. Пошаговый рецепт

Для приготовления супа подготавливаем курицу (хорошо когда курица свежая, а не замороженная).
В кастрюлю помещаем нашу подготовленную курицу, заливаем холодной водой, добавляем морковь, луковицу, горошек черного перца, соль и варим до полной готовности (отварить курицу можно и в скороварке).

Отварную курицу достаем из бульона и, когда она остынет, отделяем мясо от костей.
Шафран помещаем в небольшую посуду, заливаем горячим бульоном и оставляем настаиваться (мне нравится готовить грузинский суп с добавлением шафрана, но если вы не хотите, то можно не добавлять).

Две луковицы для чихиртмы очищаем, промываем и нарезаем на маленькие кубики.
Ставим сковороду со сливочным маслом на плиту, добавляем лук, одну столовую ложку (с горкой) кукурузной муки и обжариваем лук на сливочном масле до прозрачности.

Затем, не снимая сковороду с огня, вводим, постоянно помешивая, в луковую смесь 2-3 половника куриного бульона. Снимаем сковороду с огня и оставляем остывать.
Кастрюлю с оставшимся бульоном ставим на плиту, тонкой струйкой вливаем содержимое сковороды, перемешиваем, и всю массу для чихиртмы доводим до кипения. Закипевшую массу снимаем с огня.

В отдельной посуде яичные желтки и винный уксус хорошо взбиваем при помощи венчика.
Во взбитые яичные желтки тонкой струйкой вливаем пару половников горячего бульона, постоянно помешивая.
Кастрюлю с куриным бульоном для чихиртмы отправляем на плиту и тонкой струйкой вводим полученную яичную смесь. Постоянно помешивая, доводим содержимое кастрюли до кипения.

В кипящую массу кастрюли добавляем мясо, отделенное от косточек. Через пару минут процеживаем в кастрюлю шафран и убираем кастрюлю с грузинской чихиртмой с плиты.
Затем в чихиртму добавляем мелко измельченную кинзу и хорошенько перемешиваем.
Вкусное, грузинское блюдо можно подавать к столу.

Практики для познания истинного себя — того, кто вы есть на самом деле

Все, что необходимо для наступления положительных перемен в жизни — это большое желание сделать ее лучше, регулярно применять духовные инструменты. Ну, и конечно же, подтверждать все это конкретными действиями.

Экхарт Толле в своей книге «Новая Земля» рекомендует простые практики, которые помогут вам улучшить здоровье, избавиться от беспокойства и вредных привычек. Применяя их в своей повседневной жизни, вы обретете внутреннюю гармонию, умиротворение, уверенность в себе, научитесь слушать свое тело, повысите свой уровень осознанности.
9 практик, которые изменят вашу жизнь

1. Чувствование внутреннего тела 

Большинство отождествляет себя с телом. Тело — это я. Духовно пробужденные люди, знают, что они не тело, а душа, живущая в теле. Но немногие из них осознают это постоянно, каждую секунду.
Часто люди недовольны своим телом. То их не устраивает вес, величина носа, то цвет глаз, кожи. Иногда люди отвергают его целиком, избегают смотреть на себя в зеркало.
Неважно, как ваше тело выглядит снаружи, за внешней формой оно представляет собой насыщенное и живое энергетическое поле. Чтобы выйти за пределы тела и понять, что вы не тело, нужно в него войти. Эта практика позволяет принять и полюбить свое тело, наладить с ним контакт. Благодаря этой практике вы научитесь осознанности, вы будете находиться в настоящем моменте.

Практика чувствования внутреннего тела:

• Выполняйте эту практику с закрытыми глазами. Но как только почувствуете тело, откройте глаза и сфокусируйтесь на ощущениях в теле.
• Сделайте три глубоких вдоха/выдоха
• Попробуйте обнаружить едва уловимое чувство жизненности, струящееся и разливающееся по всему вашему телу. Почувствуйте свое тело изнутри.
• Почувствуйте отдельные части своего тела. Ощутите кисти рук, затем руки целиком, ступни, ноги.
• Включите в этот процесс остальные части тела: живот, грудь, шею, голову. Пока не начнете осознавать внутреннее тело как единый процесс жизненности.
• Выработайте чувствовать свое внутреннее тело при любой возможности.

2. Ощущение изобилия 

Многие жалуются, что с ними обходятся недостаточно хорошо: «Меня не уважают, на меня не обращают внимания, меня не хвалят, не благодарят, не признают. Со мной не считаются».
А в добром к себе отношении они подозревают какую-то скрытую мотивацию и думают: «Окружающие хотят мной манипулировать, хотят меня использовать. Меня никто не любит».
Они считают себя «нуждающимся маленьким “я”», чьи потребности никогда не удовлетворяются.

Эта основная ошибка восприятия того, кто они есть, вызывает функциональное нарушение во всем, что касается их отношений.
Они убеждены, что им нечего отдать, и что мир или окружающие отказывают им в том, в чем они нуждаются. Если мысль о недостатке — будь то деньги, признание или любовь — стала частью того, кто вы, по-вашему, есть, вы всегда будете ощущать нехватку.
Вместо того чтобы чувствовать благодарность за то доброе, что уже есть в вашей жизни, вы видите только нехватку.
На самом деле, если вы считаете, что мир вам отказывает, это значит, что ВЫ отказываете миру, потому что глубоко внутри считаете себя маленькими, которым нечего отдать.
Вам ничем не нужно владеть, чтобы чувствовать себя изобильным, хотя если вы постоянно чувствуете себя изобильными, вещи почти обязательно к вам придут.
Изобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть. Это кажется почти несправедливым, но это так. И изобилие, и нехватка — это внутренние состояния, проявляющиеся в вашей реальности. 
Практикуйте изобилие: 

Когда вам кажется, что люди отказывают вам в похвале, высокой оценке, помощи, заботе и так далее — дайте им это.

У вас этого нет? Тогда просто действуйте как будто это у вас есть и это придет. И вскоре после того, как вы начнете отдавать — вы начнете получать. Вы не можете получить того, чего не отдаете. 

3. Не отвечай обидчику

Эго всегда настороже и всегда готово защищать себя от всего, что считает направленным на его ослабление. Когда кто-нибудь меня упрекает или критикует, эго видит в этом попытку уменьшить его и тут же старается вернуть свое самоощущение на прежний уровень, для чего прибегает к самооправданию, защите или осуждению.
Ему неважно, прав другой или нет. Его больше интересует самосохранение, чем правда. Мощной духовной практикой в моменты проявления эго будут попытки сознательно позволить ему ослабнуть и не пытаться его восстановить. 

Практика «Не отвечайте обидчику» 

В моменты проявления эго попытайтесь сознательно позволить ему ослабнуть и не пытаться его восстановить.  Например, когда кто-то вас упрекает, критикует и обзывает, вы вместо того, чтобы относить это к себе или немедленно защищаться, ничего не делайте. Позвольте своему «образу я» остаться уменьшенным или ослабленным и очень внимательно отнеситесь к внутренним ощущениям. 
Несколько секунд вам будет немного дискомфортно, как будто вы уменьшились в размерах. В действительности вы становитесь шире. Через «уменьшение» вы становитесь шире и создаете пространство для того, чтобы на первый план выступило Сущее. Тогда ваша истинная сила, тот, кто вы есть за пределами формы, может засиять сквозь явно ослабленную форму.
Разумеется, это не означает, что вы приглашаете других оскорблять или ругать вас или делаетесь жертвой неосознанных людей. Порой ситуация может потребовать дать кому-нибудь сдачи в совершенно определенных выражениях. Когда в ваших словах нет никакой эготипической потребности защищаться, тогда за ними стоит сила, а не реактивная вынужденность. То, что эго представляется слабостью, на самом деле является единственной подлинной силой. 

4. Осознавание себя осознающим 

Способ обнаружения внутреннего пространства — осознавайте себя осознающим. Какая польза от этой практики? Вы останавливаете поток мыслей, заглядываете вглубь себя и входите в контакт со своим высшим аспектом.
Проговорите или подумайте: «Я Есть» — и ничего к этому не добавляйте. Осознавайте спокойствие, наступающее вслед за «Я Есть». Чувствуйте свое присутствие, обнаженное, неприкрытое, неодетое существование. Ни молодость, ни старость, ни богатство, ни бедность, ни плохое, ни хорошее, ни прочие вещи не имеют к нему никакого отношения. Это пространственное лоно всего творения, всех форм.

5. Как ощутить умиротворение и спокойствие 

Эта практика поможет людям, страдающим от навязчивых мыслей, постоянного беспокойства.
Вы учитесь замедляться, успокаивать свой ум. Практикуя это упражнение регулярно, вы постепенно откажетесь от оценочных суждений “хорошо-плохо”, что расширит ваше сознание.
Выполнять ее можно в любое удобное время, например, когда вы сидите в очереди к врачу или в каком-нибудь гос.учреждении.

Практика как ощутить умиротворение и спокойствие:

• Выберите какой-нибудь предмет поблизости — ручку, кресло, чашку — и исследуйте его визуально. Начните смотреть на него с большим интересом, почти с любопытством. Избегайте объекты, вызывающие сильные личные ассоциации и напоминающие о прошлом — они будут стимулировать появление мыслей.
• Отпустите все напряжение и, оставаясь бдительным, расслабьтесь. Отдайте все свое внимание предмету, каждой его детали. Если придут мысли, не вовлекайтесь в них. Можете ли смотреть без участия голоса в голове, комментирующего, выносящего суждения, сравнивающего или пытающегося что-то понять, разгадать?
• Теперь прислушайтесь к звукам, слушайте их также как вы смотрели на окружающие предметы. Одни звуки могут быть естественными (шум воды, голоса птиц), другие созданные человеком. Одни могут быть приятными, другие — нет. Не разделяйте их на плохие и хорошие. Позвольте каждому звуку быть таким, какой он есть. Ключом здесь является расслабление и бдительное внимание.
• Если вы смотрите и слушаете таким образом, то можете начать осознавать тонкое, поначалу едва уловимое чувство спокойствия и умиротворения.

6. Осознавание своего дыхания 

Осознавайте свое дыхание. Замечайте свои ощущения во время дыхания. Чувствуйте, как воздух втекает и вытекает из вашего тела. Замечай, как грудь и живот при вдохе и выдохе слегка расширяются, а потом спадают.
Чтобы создать некоторое пространство там, где до этого была непрерывная последовательность мыслей, достаточно одного цикла вдох-выдох. Один осознанный цикл дыхания, проделанный много раз в течение дня — это превосходный способ внесения пространства в свою жизнь. 
Дыхание происходит само собой. Все, что вам нужно делать — это наблюдать как оно происходит. Но это не предполагает никакого напряжения или усилия.
Наблюдайте короткую паузу, особую точку покоя между выдохом и вдохом, перед началом следующего вдоха.  У многих людей дыхание неестественно поверхностное. Чем больше вы осознаете дыхание, тем большую естественную глубину оно обретает, — начинает восстанавливаться само по себе.
Осознавание дыхания вталкивает вас в настоящий момент — это ключ для всей внутренней трансформации. Осознавая дыхание, вы абсолютно присутствуете. Вы заметите, что не можете одновременно думать и осознавать дыхание. Осознанное дыхание останавливает ум.

7. Избавление от вредных привычек 

Давно укоренившиеся компульсивные стереотипы поведения можно назвать аддикцией — неким энергетическим полем, живущим в вас в виде псевдосущности или псевдоличности, и временами захватывающим вас целиком.
Она завладевает даже вашим умом, голосом в голове, становящимся тогда голосом аддикции. Если у вас есть навязчивые стереотипы поведения, такие как курение, переедание, выпивка, телевизор, интернет-зависимость или что-нибудь еще, то вот что вы можете сделать:

Практика избавления от вредных привычек 

1. Когда вы замечаете в себе поведение навязчивого желания, остановитесь и сделайте 3 осознанных вдоха-выдоха. Это пробуждает осознанность.
2. В течении нескольких минут осознавайте само это навязчивое побуждение как некое энергетическое поле внутри себя.
3. Осознавайте, чувствуйте свою потребность физически проглотить или умственно потребить определенную вещь, или стремление осуществить действие по реализации этого навязчивого желания или стереотипа поведения.
4. Сделайте еще несколько осознанных вдохов и выдохов. После этого вы обнаружите что навязчивое желание исчезло на некоторое время. Или, что оно все еще сильнее вас, и вы не можете с ним справиться иначе, как дать себе волю и снова реализовать его.
5. Сделайте эту аддикцию поведения частью своей практики. По мере роста осознанности эти стереотипы поведения будут ослабевать и в конце концов растворятся.
6. Помните, что отлавливать каждую мысль, направленную на оправдание аддиктивного поведения, нужно сразу, как только она приходит вам в голову. Спросите себя: «Кто это там говорит?» И поймете, что это говорит аддикция. Пока вы присутствуете как наблюдатель своего ума, вероятность того, что ей удастся обмануть вас и заставить сделать то, что она хочет, становится меньше.

8. Потеряй себя, чтобы найти

Когда вы перестаете придавать особое значение тому, кто вы есть на уровне формы, тогда тот, кто вы есть за ее пределами обнаруживается более полно. Уменьшаясь, вы становитесь больше. Для эго это будет выглядеть так, будто вы себя теряете, но на самом деле происходит обратное.
Вот несколько способов, при помощи которых люди бессознательно стараются подчеркнуть свое отождествление с формой. Если вы достаточно бдительны, то сможете обнаружить некоторые из этих стереотипов поведения и в себе: 

• Вы требуете признания за свои труды и злитесь или расстраиваетесь, если не получаете его;
• Добиваетесь внимания, рассказывая о своих проблемах, излагая свою историю болезни или устраивая скандал;
• Высказываете свое мнение, которого никто не просит и которое никак не влияет на ситуацию;
• Больше сосредоточены на том, как выглядите в глазах другого человека, чем на нем самом, то есть используете окружающих с целью получить эготипическое отражение или усилить собственное эго;
• Стараетесь произвести впечатление путем демонстрации своего имущества, знаний, хорошей внешности, положения, физической силы, и т.д.;
• На какое-то время раздуваете свое эго посредством гневных реакций и выступлений против чего-то или кого-то;
• Принимаете сказанное на свой счет, обижаетесь, делаете себя правыми, а других неправыми, ментально или вербально выражая тщетное и бесполезное недовольство;
• Хотите быть замеченными или выглядеть важными.

Если вы обнаружите в себе подобные стереотипы, проделайте эксперимент. Испытайте, как это ощущается, и что происходит, когда вы оставляете этот стереотип. Просто отбросьте его и посмотрите, что произойдет. 
Это еще один способ генерирования сознания. Перестав придавать своей ориентированной на форму персоне особое значение, вы раскроете огромную силу, вливающуюся в мир через вас.

9. Пробужденное деланье 

Пробужденное деланье — это сонастроенность вашей внешней цели (того, что вы делаете) с внутренней целью (пробуждением и нахождением в пробужденном состоянии).Посредством пробужденного деланья вы сливаетесь в одно с внешней целью Вселенной.
Через вас сознание втекает в мир. Оно вливается в ваши мысли и наполняет их вдохновением. Оно втекает в ваше дело, ведет и вдохновляет его. Есть три пути, какими сознание может втекать в то, что вы делаете, и, тем самым, через вас приходить в мир — это принятие, удовольствие и энтузиазм.  Каждый представляет собой определенную частоту вибрации сознания. Если вы не находитесь в состоянии либо принятия, либо получения удовольствия, либо энтузиазма, приглядитесь и увидите, что создаете страдание себе и другим.

Пробужденное деланье 

Эталонные состояния/ чувства чередуются в течении дня. Каждое из них соответствует определенному типу ситуаций:

• Принятие. Если вы не можете получить удовольствие от своего знания, то можете, по крайней мере, принять то, что вы должны этим заниматься. Принятие означает: сейчас этого требует данная ситуация, данный момент и поэтому я делаю это с готовностью.
• Удовольствие. Когда от своего занятия вы получаете настоящее удовольствие, то покой, сопутствующий в действии состояния уступания, превращается в чувство жизненности.
  Если центром своей жизни вы делаете настоящий момент, а не прошлое или будущее, то ваша способность получать удовольствие от того, чем занимаетесь — а вместе с этим и качество вашей жизни- возрастают невероятным образом.
• Энтузиазм. Означает, что в том, что вы делаете, уже есть глубокая радость, и теперь к ней добавляется такой компонент как цель или видение, над осуществлением которой вы работаете.

Когда к удовольствию от того, чем вы уже занимаетесь, добавляется цель, то энергетическое поле или частота вибрации меняется. 
К удовольствию добавляется определенное качество, которое можно назвать структурным напряжением или упругостью, и таким образом удовольствие превращается в энтузиазм. Все эти практики направлены на познание истинного себя — того, кто вы есть на самом деле.
Они позволяют раскрыть все ловушки эго, в которые мы попадаем каждый день, чтобы сделать выбор — взять свою жизнь в свои руки, а не идти на поводу у беспокойного ума.

@Экхарт Толле

Анна Кирьянова

Можно иногда ссориться и ругаться. Но унижать нельзя. Никого и никогда. Потому что всё забывается, а унижение мы помним всю жизнь...

Унижение – одна из наиболее тяжёлых психотравм. 

 

Унижение разрушает главную моральную ценность личности – чувство собственного достоинства. Когда человек испытывает унижение, у него начинает развиваться невроз. Это доказано научно.

Унижение разрушает чувство собственного достоинства

Какие бы тренинги и психологические методы воздействия вы не использовали, унижение неотвратимо разрушает организм, отравляет сознание. От череды унижений человек может физически погибнуть.

Поэта Николая Рубцова пригласили с писателями на теплоходную прогулку. Он был человек пьющий, как многие поэты, неустроенный, с подмоченной репутацией. И место ему выделили в коридоре. Все писатели в каютах, а Рубцов – в коридорчике, на топчане.
Правда, писатели каждое утро интересовались, удобно ли поэту в коридорчике? Как спится? Не дует ли? Не жёстко ли? Поэт говорил, что вполне удобно. И после познавательной прогулки принялся пить горькую, вконец опустился, а потом и вовсе убили его...

Хотя должен был привыкнуть – детдомовец всё же. Нищий. Пьяница... Но к унижению душа привыкнуть не может.

И это прекрасно знал Чехов, который всегда подавал нищим. Товарищ сказал Чехову: вы, мол, умный человек. Прозорливый и скептичный. Зачем вы им даёте деньги? Пропьёт ведь ваш полтинник! А Чехов ответил: не надо, мол, унижать отказом и без того униженного человека. Ему ведь тогда только одно останется – в омут головой. А милостыня – как уважение. Как признание его существования. И надежда на исправление...

 

И поэтому так иногда неловко просить и боязно: не отказа мы боимся.

 

А унижения, с ним связанного. 

Поэтому ссориться можно иногда. Ругаться.

 

Но унижать – не стоит. Никого и никогда. Потому что всё забывается, а унижение мы помним всю жизнь...

 

***************************************************************************

Запись на индивидуальные сессии  и консультации

Наверное, нет в мире людей, которым шикарная жизнь и роскошные места не придутся по вкусу. Мы подыскали такие места, которые явно создавались для богатых людей или по их заказу и стали в итоге настоящими шедеврами: номера в отелях посреди океана и с личной горкой, арки и дома, полностью покрытые живыми цветами, домики со стеклянными потолками и с видом на северное сияние... И ведь вложенные средства оправданы! Судите сами.

Этот распространенный тест вызывает много споров среди пользователей сети. Тестов такого плана уже много. И вот я нашла еще один, который заставит ломать голову, чтобы понять куда же все таки смотрит лошадь: в вашу сторону или в противоположную? Этот тест не просто интересный, он также помогает понять какое из ваших полушарий сильнее развито.

Посмотрите внимательно на картинку и скажите куда смотрит лошадь?

Вероятно, вы, впрочем, как и многие другие читатели, считаете, что холодный душ – это нечто ужасное. Вы бы уж точно не стали его принимать по доброй воле! Столкнувшись пару раз с ситуацией, когда вы вынуждены были принимать душ с водой некомфортной температуры из-за того, что сосед израсходовал весь запас горячей воды, или кто-то ниже по стояку спустил воду в туалете, вы больше ни за что не захотите повторить такой опыт. Тогда вы готовы были просто на части разорвать виновников ваших страданий.

Но что если я скажу вам, что вы должны не ругать, а благодарить этих людей?! Знали ли вы, что польза холодного душа достаточно велика и может принести вашему здоровью множество плюсов? Предлагаю рассмотреть их более подробно.

Но прежде чем ознакомиться с перечнем реальных фактов о пользе холодного душа, давайте установим простую вещь: горячий душ не является необходимой вещью для здоровья человека. На протяжении большей части человеческой истории люди были вынуждены купаться в той воде, которая была для них доступна. И не всегда вода была горячей и комфортной для купания. Греки изобрели нагревательные системы для общественных бань в 1 веке до н.э., но что интересно, многие греки решили продолжить купания в холодной воде из-за пользы для здоровья.

Чем полезен холодный душ

Чувство юмора – наше спасение от всех проблем и гадостей в жизни. Благодаря ему день становится чуть-чуть светлей, а жизнь – проще. Более того, жизнь, если разобраться, не такая уж и сложная штука. Мы собственноручно всё регулярно усложняем.
А ведь можно же просто улыбнуться и признать, что в жизни есть много забавных моментов, над которыми можно посмеяться:

Дети – неиссякаемый источник словесного творчества и неординарного мышления. Разговаривая с ними, мы учимся смотреть на жизнь заново и совершенно под иным углом зрения. Ведь мы уже давно отвыкли от такой жизненной наивности и простого взгляда на вещи:

Слон против львов, крокодилов, носорогов... Ягуар против анаконды, жираф и обезьяна против львов, крокодил против буйвола, орёл против змеи, суслик против скорпиона... Самые драматичные моменты из жизни диких животных. Никто бы не поверил, если бы это не сняли на камеру. Если вы боитесь крови, не смотрите это! LIVE: Discovery Planet Animals BBC, NAT Geo. Сейчас в прямом эфире.

ВИЗУАЛЬНЫЙ ТРЕНАЖЁР"18 ВРАЩАЮЩИХСЯ БАЛЕРИН"

( УПРАЖНЕНИЕ 2-г УРОВНЯ на расширение возможностей вашего мозга). 

БИЛАТЕРАЛЬНАЯ КОРРЕКЦИЯ.

Продолжение теста  Владимира Пýгача

Тренинг активирует и уравновешивает работу правого и левого полушарий головного мозга. В какой-то момент в каждом столбце девушки начинают вращаться в разные стороны. Результаты тренировки вы увидите через 92-94 дня. Это уровень информационного метаболизма вашего мозга.

Посмотрите внимательно примерно 2 минуты, а затем наклоном головы (или как-то иначе) попытайтесь по-новому управлять вращениями в разных окнах.

Обратите внимание на то, что через несколько дней каждый повторный тренинг даст НОВЫЕ ощущения и результаты. Например, если картинка выше уровня глаз. Ниже уровня глаз. В чём отличие.

ЭТО МОЩНЫЙ ВИЗУАЛЬНЫЙ ТРЕНАЖЁР ДЛЯ РАЗВИТИЯ И "ВКЛЮЧЕНИЯ" ВАШЕГО МОЗГА

*********************************************************************************************************************************************

Диагностика амбидекстрии.Тест на определение доминирующего полушария головного мозга.

Визуальный тест Владимира Пýгача на определение доминирующего полушария головного мозга. Это действительно принципиально новый психофизиологический тест. Данный тест помогает определить, какое из полушарий вашего мозга более активно. Тест показывает Ваше состояние на данный момент. А в некоторых случаях вы сможете наблюдать момент переключения полушарий своего мозга

И ещё, вращается в ту или иную сторону не только и не столько картинка, сколько перцептивный образ движущегося пространства, сформированный вашим мозгом. Короче, девушка на самом деле вращается в вашем восприятии.

Вы определяете наиболее сильные стороны работы своего мозга.

Особенно это относится к амбидекстрам (лат. ambi — двойной; dextrum — правый). То есть людям, одновременно имеющим правополушарную и левополушарную асимметрию, доминирование в работе головного мозга. В последние годы среди детей с СДВГ, по нашим данным, обнаруживается значительное количество амбидекстров (в среднем 37,95%), см. статью Функциональная асимметрия мозга у детей А среди детей с расстройствами аутистического спектра (РАС) - более 76%.

Амбидекстры - это особая группа людей со способностями, значительно выше нормы. Достаточно сказать, что таких людей с особой организацией работы мозга много среди сеидов - прямых потомков Пророка Мухаммада, среди левитов и коэнов, и других выдающихся людей. Например, Бенджамин Франклин (который изображён на 100-долларовой купюре), Владимир Путин, президент США Барак Обама, шейхи в Объединённых Арабских Эмиратах - все они амбидекстры. То есть, люди с потенциально уникальными способностями, которые могут быть реализованы, а могут - нет.

Если вы попали в эту компанию - поздравляю :-))

Пожалуйста, максимально серьёзно отнеситесь к этому тесту. Его можно время от времени повторять. Я сам это делаю. При доминировании левого полушария, у "логиков" девушка вращается вправо. При доминировании правого полушария, у "эйдетиков художественного типа" девушка вдруг начинает вращаться влево. У амбидекстров - при наклоне головы в соответствующую сторону - то вправо, то влево!

Инструкция к тесту Владимира Пýгача на наличие амбидекстрии

Введение

Данный тест показывает Ваше состояние и особенности восприятия движущихся перцептивных (субъективных) пространств, которые перерабатывает и "видит" ваш мозг на данный момент. Особенно это относится к амбидекстрам (лат. ambi — двойной; dextrum — правый). То есть людям, одновременно имеющим правополушарную и левополушарную работу головного мозга.

Амбидекстры и «двурукие»[1], это не одно и тоже, хотя близкие понятия.

Люди могут быть правши-левши

• по движениям глаз (отражают работу мозга),
• по ведущему глазу (при стрельбе, например),
• а также по аудиальному каналу (к какому уху прикладывают телефонную трубку),
• по руке (держите ручку для письма, ножик, отвёртку, иглу при шитье),
• по ноге (толчковая нога, удар по мячу),
• повороту оси сердца на электрокардиограмме и т.д.

То есть, скорее всего, Вы - комбинация из этих индивидуальных коммуникативных каналов...

И ещё обратите внимание, что, как правило, для любой психологической диагностики специалисты пользуются группой тестов. Например, мы дублируем исследование особенностей асимметрии на "Активациометре" Ю.А. Цагарелли, а также классическими тестами на "право- и леворукость" и т.д.

Тестирование

Устройтесь поудобнее.

Итак, на картинке вы видите силуэт вращающейся фигуры.

1-й этап. Психологическая настройка

Психологическая настройка вашего мозга длится примерно 2 мин.

2-й этап. Собственно тестирование

• Если фигура устойчиво вращается только по часовой стрелке — значит, у вас доминирует левое полушарие, преобладает левополушарная деятельность мозга. А это логика, счёт, умение говорить и излагать мысли.
• Вращение только против часовой стрелки — значит у вас доминирует правое полушарие, и преобладает преимущественно правополушарная деятельность — эйдетика, интуиция, образное мышление, музыкальность, чувство ориентировки в пространстве и времени.
• Если же фигура попеременно вращается то в одну, то в другую сторону — это признак амбидекстрии, то есть работы и правого, и левого полушария мозга попеременно.

У некоторых такое переключение вращения силуэта происходит при наклоне головы вправо, затем влево, и наоборот.

У других - смена направления вращений отмечается при концентрации взгляда на лице, затем его расфокусировка, и наоборот.

Или, вариант, перевод взгляда примерно на 15 град. влево-вниз - вращается влево. Перевод взгляда на 15 град. вправо-вниз - вращается вправо. (дополнение посетителя сайта Стаса Редругина)

Иногда - полезно рукой прикрыть нижнюю часть туловища вращающейся девушки - лучше получается.

Таким образом, нами предлагается игровой тест на право-левополушарность, удобный при работе с детьми.

Для наглядности схема мозга:[цит. по РООИВС "Русичи"]

Кстати, тестироваться можно и через мобильные коммуникаторы

Тесто:

600-650гр муки
300мл молока
1 яйцо
80гр сахара
60гр сливочного масла
10гр сухих быстродействующих дрожжей
1гр ванилина
пол чайной ложки соли

Молоко немного подогреть, масло растопить,яйцо взбить. Все ингридиенты перемешать(кроме муки). Добавить просеянную муку и замесить тесто. Тесто должно быть не тугим,поэтому муку лучше сразу всю не добавлять. Оставить тесто на часик в теплом месте. Как тесто подойдет,раскатать толщиной 1см,вырезать пончики и оставить отдохнуть минут 15-20. Жарить в разогретом растительном масле с двух сторон,на медленном огне. Масла не жалейте,чтоб пончики как минимум на половину были в масле. Готовые пончики уложить на салфетку и дать остыть. А тем временем готовим глазурь.

Глазурь шоколадный:

100гр шоколада(у меня темный)
3-4 ст ложки молока
Растопить на водяной бане, помешивая.
Далее дело за малым.
Окунаем пончики с одной стороны в глазурь и украшаем по желанию.

Позвольте себе больше!
Эта фраза не о деньгах, она о вредоносной женской привычке жертвовать собой, "отрабатывать" хорошее, не брать то, что хочется взять от жизни, во всём ставить себя на второе место, и, как следствие, впадать в состояния, с этим связанные: вины, стыда, горечи, бессилия, апатии. 
 

Если в вашей жизни были тяжелые испытания, через которые вы прошли, это фраза - для вас.

В следующий раз, когда вы получите что-то для себя от жизни, неважно из чьих рук, или перед тем, как появится возможность что-то получить, сразу подумайте эту фразу "УЖЕ ОПЛАЧЕНО". 

Оплачено муками, страданиями, депрессией, болезнями, красотой, нервами, бессонными ночами, слезами и всем, что было в вашей жизни, всем, через что вы прошли и что выстрадали. 

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению…

Тина  Уласевич Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался. Так и живу в автобусе.(Эльчин Сафарли) Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует…Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его…И вот эти две жабы встретились…   Вам никого не напоминают герои этого анекдота?…Точно никого?…А вот мне напоминают массу людей, которые всю жизнь «в поиске»… Кого? Естественно, партнера, который предназначен специально для них…В детстве маленькие девочки грезят о благородном, белокуром (возможны варианты), неуязвимом красавце, который спасет их «из заточения» (в родительской семье или в «серой» скучной жизни), возьмет в жены и будет заботиться до (синхронного!) окончания их дней… В мире розовых девичьих комнат, плюшевых игрушек и кукольных домиков такие мечты кажутся реальными как никогда… Повзрослев, и совершив парочку ошибок, они начинают мечтать о «настоящем мужике», «за которым, как за каменной стеной»…Только вот и он как-то не торопится их найти…Думаете, это только девичьи мечты? Как бы ни так. Где-то по жизни бродят и Прекрасные Принцы в поисках Принцесс, которых им предстоит спасти. Только ни одна реальная девушка не соответствует списку их требований. Все какие-то «уродины» и «стервы» попадаются…Вот, если бы точно знать, что очередная избранница является именно той идеальной партнершей, которая ему нужна. Ведь, предыдущая оказалась не такой, да и две перед ней тоже, да и первые 10 тоже были, как-то, не очень»…  Если вы назовете объект их поиска Прекрасным Принцем или Принцессой, они страшно обидятся…Что они маленькие что-ли, чтобы с ними так разговаривать? У них все серьезно. Они ищут «вторую половинку» (вы ведь читали Платона?), «родственную душу», или идеально совместимого партнера («дуала», например)… Говорят, что если его найти (а он, видимо, хорошо прячется), то не нужно приспосабливаться друг к другу, все сразу, раз и навсегда, будет хорошо…Ах, эта судьбоносная встреча с правильным человеком… Эта мечта манит нас с самого детства, о ней рассказывают волшебные сказки, ее активно «транслирует» киноиндустрия, литература и «сарафанное радио». Ведь где-то, когда-то, с кем-то, это точно случилось… Главное ждать и верить. Как только мы найдем идеального человека, одиночество, боль и страх закончатся навсегда. Этот правильный человек мгновенно нас поймет и полюбит, будет всегда относиться к нам с глубочайшим уважением и чувствительностью, ему не нужно ничего говорить о своих желаниях, он все понимает «без слов» и что бы мы не пожелали, того же хочет и он… Мы можем во всем на него положиться, ведь мы созданы друг для друга, и вся наша жизнь была лишь подготовкой к этой встрече… Некоторые так и проводят жизнь в бесконечном ожидании или «тестировании» (зато какой увлекательный процесс: «нашел-потерял-снова нашел — а нет, опять ошибся…»). Пока человек не совершает выбор, он живет в мире безграничных возможностей, но, по сути, он не живет, «не проявляется», остается человеком-невидимкой.Например, сводит всю полноту личности партнера к выполнению какой-то одной функции или предпочитает безнадежно влюбляться в «недоступные объекты»: терапевтов, людей состоящих в браке и т.д., так никогда и не решаясь на реальные отношения. Он живет в «башне из грез», даже не пытаясь узнать, насколько любимый человек соответствует его фантазиям о нем. Идеализацию любить, конечно, проще… Таких людей окружают виденья и сны, а не люди… Другие, напротив, еще с юности одержимо стремятся к браку, страстно мечтают вступить в союз «освященный небесами» и, как только находят подходящий объект(?), тут же «кутают его в покрывало своих проекций»…  и тащат к алтарю… А, затем, в зрелом возрасте шутят, что кольца – это начальный счет между женихом и невестой: 0:0, или чеки от гранат. То есть, свадьба, по этой версии – это начало войны, в которой каждый из супругов обязательно подложит другому гранату. Или, как вариант, кольца – это кандалы и наручники… Для кого-то кольцо всевластия, для кого-то из пары – рабства… А чего вы хотели? Даже в сказках после свадьбы так и написано: «Конец». А ведь все так красиво начиналось…Невеста в воздушном белом платье, трогательно серьезный жених, цветы, свадебный вальс под звон хрустальных бокалов, смущенное «да» в ответ на вопросы о  верности, обручальные кольца — символ бесконечной любви, у которой нет «начала и конца» …В день свадьбы невеста смотрит на жениха и думает: «Вот и наступил тот день, о котором я так долго мечтала. Самый чудесный момент моей жизни. Мой жених умен, сексуален, силен…И почему это люди говорят, что брак — это нелегкое испытание? Наверное, они просто не умеют выбирать себе партнера. А вот я уверена, что выбрала того, кого нужно!».Жених смотрит на невесту с гордостью и думает: «Она прекрасна. Я знаю — она меня понимает, любит и верит в меня. Именно о такой женщине я всегда мечтал. Не могу понять, почему другие мужчины жалуются на своих жен. Моя любимая особенная, не такая, как другие».   На свадьбе также присутствуют родители жениха и невесты. Матери плачут от радости. А может и не только от радости…Возможно, они вспоминают дни своих свадеб — ведь они тоже выглядели тогда счастливыми….Куда все ушло? Их слезы — не только проявление радости, но и след горечи, которая возникает от утраты надежд и мечты…Они молятся, чтобы у их детей все сложилось иначе…Так почему отношения мужчины и женщины, изначально полные радужных ожиданий  и обещаний, постепенно превращаются в кошмарный сон, становятся жестокой силовой борьбой или оборачиваются холодным равнодушием?    И почему мы ничему не учимся и раз за разом повторяем одни и те же мучительные сценарии? Что разрушает отношения?   Среди множества причин, одной из главных является попытка компенсировать в отношениях с партнером недостаток родительской любви и принятия. Например, в случае отсутствия одного из родителей (многие ли сейчас воспитываются в полных семьях?), когда нет реального представления об отношениях мужчины и женщины, фантазия безгранична, и партнер должен восполнить все то, что не дал, «рассосавшийся в пространстве и времени» родитель, удовлетворить все наши детские потребности… А, возможно, родитель был, но, нам так и не удалось «дождаться» (?) его любви… («добиться» (?), «заслужить» (?))Проблема в том, что вступая в отношения (в том числе брачные), некоторые из нас «забывают» сепарироваться от родительской семьи, и бессознательно ждут, что партнер «усыновит (удочерит) их». И, даже если родителей трудно в чем-либо упрекнуть, например, у мужчины была самая замечательная мама на свете, то, кто сможет ее превзойти?Этот «избранный» обычно ищет женщину, которая подобно матери, будет всю жизнь не спускать с него восхищенного взгляда. От своей подруги он потребует безусловной любви, самоотречения и преданности. Он привык, что мама (читайте, женщина) всегда удовлетворяла его потребности и желания, предугадывала любой его каприз, потакала любой его прихоти… Вся ее жизнь была подчинена только сыну.Он привык к тому, что женщина должна оберегать его от любого негатива и дискомфорта. Он не умеет терпеть, ждать, не понимает, что такое ограничения и запреты. Он вырос физически, но, психологически остался на уровне маленького ребенка. А с чего бы его подруге проявлять «материнскую заботу»? Ведь мужчина – не ее ребенок. К тому же, она сама может иметь тот же психический статус. Это она — маленькая, это ей нужен хороший, добрый папа, поскольку в ее представлении «любовь» обещает ей исполнение всех ее мечтаний.Ей не нужен второй ребенок в семье, ей нужен  тот, кого в любой момент можно дернуть за рукав: «Мне страшно (беспокойно, тревожно)» и в ответ услышать: «Все в порядке, малыш, я с тобой. Все будет хорошо. Я прослежу…» .Я тебе — мама. Ты мне — папа.  Строим песочный дом.  Море встаёт на задние лапы.  Ветер виляет хвостом.  Солнце лижет мокрые щёки.  Папа, купим щенка?  Стены надёжны. Башни высоки.  И столько ещё песка!..(В.Павлова ) Один из классиков семейной терапии К.Витакер утверждал, что в случае брака «соответствие между партнерами абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений.В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться… Даже, если «перед вами алкоголик – маленький мальчик, и вдобавок голодный. Женился на ответственной женщине, любящей и заботливой. Вы удивляетесь: как это ее угораздило связаться с таким человеком?Он как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выглядит вполне взрослой. Побудьте рядом с ними побольше. Окажется, что и она тоже – девочка четырех лет! Мамина четырехлетняя дочка, заботящаяся о братишке. Она так и осталась функцией на всю жизнь, не став личностью. Она бесконечная череда ролей. Он ребенок, она функция, а людей нет! Чем больше работаю с супругами, тем больше убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков» («Полночные размышления семейного терапевта»).Можно спорить с Витакером (кстати, прожившем полвека в браке), благо теорий выбора партнера много, но, суть остается той же – иногда, взрослея, «мы перепрыгиваем некоторые ступени (развития), — этого не прощает нам ни одна ступень» (Ф.Ницше). Бегство от (из)отношений – это бегство от решения задач возраста. Попытка двух детей «слиться» в одного взрослого ни к чему хорошему не приводит . В фантазии мы проецируем на партнера свое представление о том, каким он должен быть. Мы живем надеждами. Ровно до тех пор, пока наш Внутренний Травмированный Ребенок, не начинает требовать «свое»…«У каждого из нас есть корзина, в которой мы храним те потребности, которые не были удовлетворены в детстве. Как правило, эта корзина остается глубоко «в подвале» нашей души, и мы о ней забываем. Фактически, мы можем даже не догадываться, в чем именно состоит потребность.Но состояние любви как будто вытягивает воспоминания из корзины, а с этими воспоминаниями приходят все забытые и отложенные «на хранение» стремления быть любимым. И вот, бессознательно, мы совершаем небольшое путешествие к себе «в подвал» и начинаем искать корзину. Найдя ее, мы говорим:– Так‑так, она (или он) говорит, что любит меня. Сейчас проверим. Попробуем потребность № 8 (потребность № 8 не очень большая).Поскольку это действительно небольшая потребность, наш любимый человек, скорее всего, будет счастлив ее выполнить. В конце концов, на то и любовь, разве нет? Затем наш любимый человек, в свою очередь, протягивает руку к своей корзине и вытаскивает одну из собственных потребностей. Эта игра может продолжаться довольно долго.Чем привычнее становится «путь» в корзину, чем более мы осваиваемся и привыкаем к партнеру, тем увереннее растут наши ожидания. В конце концов, ведь мы всю жизнь ждали, что наши потребности будут удовлетворены. И тогда мы начинаем вынимать более крупные и значимые потребности; а наш партнер в ответ делает то же самое. «Мне абсолютно необходимо, чтобы ты был(‑а) со мной все время», – требует зависимый партнер, а независимый: «Я хочу, чтобы ты дал(‑а) мне пространство, в котором я нуждаюсь, но ты не должен(‑на) уходить или встречаться с кем‑то другим».Наступает время, когда наш Ребенок в панике накладывает на любимого человека обязательство осуществить все потребности, которые не удовлетворили родители. Тогда и начинаются трудности. Глубоко внутри мы считаем, что любовь подразумевает удовлетворение потребностей, и другой должен оградить нас от всех наших страхов и боли. Это и есть любовь, думаем мы. Два бессознательных Ребенка, каждый со своими страхами, потребностями, требованиями и ожиданиями, взаимодействуя друг с другом, создают кромешный ад. Эти два раненых, нуждающихся Ребенка сталкиваются друг с другом лицом к лицу. Они не способны ни понять, ни удовлетворить потребности друг друга. Они подходят друг к другу не в уязвимости, а с требовательностью»(Томас Троуб). Что происходит дальше? Начинается борьба за то, кто в этой паре отвоюет себе положение ребенка, а кому будет навязано положение родителя. Нередко средством этой борьбы оказывается болезнь: партнеры соревнуются в том, кто из них «более болен», и выигравшему достается приз — желанное положение «ребенка-в-семье», а проигравшему – обязанности родителя…В борьбе за удовлетворение своих потребностей, мы применяем все «нажитые» (разработанные) Ребенком к этому времени стратегии… «Стратегии – это образцы поведения, которым научился наш Ребенок в стремлении получить недоступное желаемое. Это наши механизмы выживания. Это модели поведения, которым мы научились в прошлом, но бессознательно применяем к настоящему». (Томас Троуб). Рассмотрим эти стратегии, описанные Т.Троубом, подробнее: Стратегия № 1: «Молот» – требование и обвинение   Когда мы не получаем того, чего хотим, наш Внутренний Травмированный Ребенок приходит в бешенство, обвиняет и требует. Он стремится любой ценой добиться своего: «Я этогозаслуживаю, я хочу это сейчас, и мне нет дела до твоих потребностей или оправданий».. Его агрессия питается яростью Ребенка, который подвергался насилию, которого игнорировали, в которого вторгались, которого унижали или оскорбляли. За обвинением стоит требование, чтобы другой немедленно изменился.Когда мы используем «Молот», это вызывает в других ответную агрессию, они закрываются, устраняются от контакта, что в свою очередь, усиливает панику нашего травмированного Ребенка и «Молот» становится еще интенсивнее. Прибегая к «Молоту», мы чувствуем некоторое удовлетворение оттого, что, по крайней мере, способны выражать себя с силой. Но пока эта энергия используется не просто для выражения, но с целью повлиять на другого, это – стратегия. Стратегия № 2: «Наживка» – манипуляция   Ребенок в панике, живущий в теле взрослого, очень изобретателен и использует все возможные способы манипуляций. Мы манипулируем посредством денег, любви, секса, ума, силы, возраста, чувства вины, углубленности в себя, признания или заботы. Мы манипулируем, обижаясь, резко отсекая контакт или притворяясь, что нам все равно или ничего не нужно. Мы учимся этому с детства, очень рано усваивая, что честность и прямота не помогают добиться желаемого.К несчастью, со временем, наше манипулятивное поведение становится бессознательным, и мы не распознаем его. Другие видят нашу склонность манипулировать и отстраняются, чтобы защитить себя. Наш Ребенок чувствует себя еще более брошенным и испуганным… Стратегия № 3: «Кинжал» – стратегия мести Когда нам причиняют боль, мы можем отреагировать на это сразу. Но чаще мы слишком шокированы, «смяты» и унижены, чтобы отозваться тут же. И поэтому мы надеваем маску, которая демонстрирует, что нам все равно, и откладываем обиду «на хранение». Внутри мы не успокоимся, пока не вернем боль назад. Мы можем мстить прямо, например, путем наказания, внезапного отчуждения, унижения или сарказма. Мы можем делать это косвенно, организовывая что‑то такое, что ранит другого. На месть могут уйти годы, но, наш раненый Ребенок злопамятен, как змей.Не всегда есть возможность отомстить обидчику напрямую, и, иногда, сами того не понимая, мы начинаем мстить близким за обиды детства, они «принимают на себя огонь» за все наши «закопанные» обиды прошлого. Стратегия № 4: «Чаша для подаяния»   Когда мы приходим в отчаяние от невозможности получить любовь, мы отказываемся от всяких дальнейших попыток сохранить достоинство, и начинаем умолять… Чем больше мы просим подаяния, тем хуже себя чувствуем. У некоторых из нас вошло в привычку «нищенствовать»… При этом, мы все время ожидаем, что будем отвергнуты. К несчастью, это убеждение, как правило, создает именно тот отклик, которого мы боимся. Мы низводим себя до нищих, и именно из‑за этого другой отталкивает нас… Это приводит нас в еще большее отчаяние… Стратегия № 5: «Опрокинутая чаша для подаяния» – отчуждение Когда мы окончательно понимаем, что не сможем изменить другого, мы чувствуем глубокую безнадежность ситуации и уходим в свое «убежище» – знакомое, безопасное изолированное пространство внутри. Именно туда мы отступаем, если все стратегии терпят поражение. Мы заваливаем вход большим камнем и чувствуем, что нам одиноко. Отчуждение ничего в действительности не решает. Мы не можем жить без любви. Если мы сдаемся, это приводит нас к глубокой депрессии или цинизму. Большинство из нас некоторое время пребывает в отчуждении, но, поскольку наша потребность в любви непреодолима, в конце концов, мы выходим из убежища и совершаем следующую попытку. Она продолжается, пока мы снова не обнаруживаем, что не получаем того, что хотим. Тогда мы снова прибегаем к стратегиям. Они не работают. Мы отступаем… Довольно безрадостный порядок. И все же мы делаем именно это, потому что не знаем как поступить иначе… Как избавиться от стратегий? Чрезвычайно трудно увидеть собственные стратегии. Мы атакуем физической, словесной или сексуальной агрессией, но, как правило, не видим, что наше поведение поддерживается «топливом» обид за раны прошлого и паническим страхом не получить того, в чем мы отчаянно нуждаемся, поэтому считаем свое поведение совершенно оправданным, и до последнего защищаем его уместность и адекватность. Попробуйте понять, какие у вас любимые стратегии? К каким из них вы прибегаете, когда вам нужно удовлетворить ту или иную потребность? Взгляните внимательно: что вы делаете, когда чего‑то хотите? Что вы делаете, когда не получаете то, что хотите? Можно ли как-то иначе удовлетворить ваши потребности, не прибегая к стратегиям? Как именно? Если мы ничего в своем поведении не меняем, наши потребности в любви хронически не удовлетворяются, и, тогда возможны несколько вариантов развития событий: 1. Разочарование в партнере, который не оправдал наших надежд. Поиск более подходящего партнера. Как только возникают трудности и конфликты, иллюзии разрушаются, и наступает разочарование. Тогда, вместо того, чтобы увидеть, над, чем нам самим нужно работать, мы обвиняем «другого» в том, что наши ожидания не оправдались. Голос внутри нас говорит «Если возник конфликт, пришло время расставаться. Проблемы означают, что вы несовместимы друг с другом, и ты просто не с тем – правильным человеком. Спорить, ссориться и пытаться что‑то решить – просто пустая трата времени. Решать нечего; пришло время найти кого‑то другого. Отношения не должны быть трудными или превращаться в борьбу. Правильный человек удовлетворит все наши потребности». 2. Отрицание и ложная самодостаточность. Пережив опыт разочарования в отношениях, мы делаем вывод: «Пора оставить надежды встретить кого-то, кто может тебя принять, понять и полюбить. Этого, похоже, никогда не будет. Никто не позаботится о твоих потребностях лучше тебя самого. Прими свое одиночество, потому что такова жизнь. Ты можешь сам о себе позаботиться. Нет ничего такого, что ты не можешь дать себе сам, и это оградит тебя от многих трудностей. Если ты снова кого-то полюбишь, то, в конце концов, окажешься разочарованным и снова одиноким».К чему такой вариант жизни, обычно, приводит? «Избегая страха открыться своим потребностям, мы отрицаем то, что они у нас вообще есть. Живя внутри кокона из образов себя, мы все силы тратим на контроль. Мы гордо называем себя Независимыми (а если точно то «Антизависимыми»). Фантазию о том, что можно прожить, полагаясь только на себя, мы, как правило, «подпираем» аддикциями. Например, нас тянет к непрерывной работе, алкоголю, наркотикам, сексу и т.п. Иллюзия самодостаточности ограждает нас от страхов так же мощно, как и романтическая мечта. Она прячет нас в изоляции, где нам никогда не приходится признавать свой страх или сталкиваться с ним лицом к лицу. И до тех пор, пока мы не выходим из изоляции и не осмеливаемся к кому‑то приблизиться, страх не возникает. Цена, которую мы платим за эту позицию, – отсутствие контакта с собственной уязвимостью. А если мы не чувствуем себя уязвимыми, у нас в жизни не может быть любви» (Т.Тоуб). 3. Сознание обвинения. Следующая иллюзия гласит, что во всем всегда виноват другой человек. Проблема постоянно вне нас: виновато окружение или ситуация неправильна. Так или иначе, мы не можем или не хотим видеть, за что отвечаем сами. А ведь другой человек или ситуация – это только наше зеркало. В пылу разочарования или фрустрации мы почти инстинктивно двигаемся в обвинение, вместо того чтобы оставаться с болью. Почему бы нет? Так удобно обвинять, вместо того чтобы чувствовать боль. Наши отношения разрушает неспособность пройти через испытания и тяжелые периоды в жизни, ведь многие из нас живут в иллюзии, что совместная жизнь – это бесконечный праздник, естественное продолжение свадебного торжества… «Ах, кружите меня, кружите» – думает невеста, «Ах, целуйте меня, целуйте» — вторит жених… Вот только, неизбежно наступает момент, когда «тускнеет» первоначальная влюбленность, проходит момент очарования, и приходится спускаться с неба на землю… После медового месяца или «конфетно-букетного периода» наступает бытовая жизнь. А быт – это такая субстанция, которая часто подминает под себя романтические чувства, оставляя вам только скуку и бесконечную усталость… И тогда для молодоженов или наивных влюбленных отношения часто оборачиваются жестоким прозрением… Партнер – Прекрасный Принц? Партнерша – Прекрасная Принцесса? Как бы ни так, а граф Дракула и Ведьма не хотите? Даже, если у первого аристократизм, манеры и замок, в наличии, а с красотой второй трудно поспорить. Очнувшись от страсти, влюбленные понимают, что значит пытаться выжить рядом с человеком, который так и не повзрослел и может жить «только за счет чужих ресурсов, постепенно высасывая из тебя кровь и забирая жизненные силы»…Конечно, я преувеличиваю, но, приблизительно так некоторые клиенты описывают свой опыт совместной жизни, хотя, разумеется, отношения не обязательно должны напоминать «игры на выживание»… На самом деле, любовь невозможно найти и сохранить, пока мы не столкнемся со своими страхами и не начнем с ними работать. До этого времени наши любовные истории остаются лишь способом избежать столкновения с ними. Мы можем годами носить на себе груз всех  неудовлетворенных потребностей, отрицая их или сводя к минимуму, и продолжать бессознательно ждать, что однажды они будут осуществлены. Блаженны верующие. Как правило, жизненный путь каждого человека предполагает, что рано или поздно наступает момент, когда нужно освободиться от  детских фантазий с их «сказочными богами» (родительскими фигурами, которые утешат и защитят)  и пройти пустыню реальности полную  скитаний, преград, разочарований, одиночества, приобретений, потерь и суровых испытаний. И здесь уже не спрятаться в воображаемых воздушных замках – нам приходится смотреть жизни в лицо, и лицо это не всегда приветливое. Может быть, кому-то и повезет найти оазис, но вокруг него — все та же суровая реальность. И вот мы идем по этой пустыне свободные от иллюзий с потерянным раем детства внутри, с обманчивой надеждой дойти, наконец, до счастья, которое, как выясняется у каждого свое… Не каждому удается пройти этот путь и встретить надежного попутчика, потому что совместная жизнь требует, прежде всего,  отказа от фантазий об идеальном «индивидуальном рае», когда ты № 1 в жизни… Как и любая утрата, расставание с детскими иллюзиями (о своей исключительности и всемогуществе)  – это маленькая смерть… Что-то умирает внутри тебя, когда потеря наивности и эгоизма входит в твою жизнь…   «Любовь – это состояние, в котором ты можешь в большей мере быть самим собой благодаря другому человеку, тоже являющемуся самим собой» (К.Витакер). Настоящая близость означает, что партнеры не стремятся улучшить друг друга, а учатся одобрять и поддерживать, стараются избавиться от проекций, далеко идущих ожиданий и расчетов, и ценят то, что есть. Настоящая близость заключается в том, чтобы не только радоваться, но, и быть готовым разделить ощущение неудачи, страха и надежды… Отношения, и, особенно «брак — это длительный разговор, диалог» (Ницше). Чем дольше ты в нем остаешься, тем больше меняешься. Ради того, чтобы быть с кем-то, ради чего-то большего, чем ты сам …приходится учиться, иногда,  жертвовать личными интересами…Выбор есть всегда. Если вы все еще в поисках идеального партнера (-ши), а лет вам этак за тридцать, то я думаю, самое время понять, что дело не в мужчинах (женщинах), которых вы встречаете на жизненном пути, дело в ваших ожиданиях, страхах и сомнениях. Самое время разобраться в себе, и, наконец осознать, что у каждого из нас есть Внутренний Травмированный Ребенок (иногда, даже целый детский сад), но, мы не дети. Мы – взрослые.Это ребенок в нас всеми силами стремиться получить то, чего так и не получил или защититься от воображаемых угроз. Это ребенок в нас чувствует себя неуверенным, зависит от оценок других людей — а на самом деле сам себя не ценит. Потому что его не замечают. Вы не замечаете его в себе. Наш Ребенок в панике всецело сосредоточен на получении того, в чем он (или она) нуждается. Боль от унизительного обращения в детстве становится разрушительным поведением во взрослой жизни, мы чувствуем в глубине души себя потерянными в этом большом мире, пытаясь по-прежнему соответствовать ожиданиям окружающих. Мы хотим любить, доверять, но, из раза в раз оказываемся разочарованными… «Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определять какой она будет нашему Травмированному Внутреннему Ребенку. Но, Ребенок просто не в состоянии справиться с жизненными трудностями. Именно он часто заставляет нас действовать глупо и неэффективно, обрекая на существование в сценарии Проигрывающего. Так может быть, проще и умнее вылечить нашего Внутреннего Ребенка, чтобы  он не только не мешал, но даже помогал нам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи нашего Дитя — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родителя. Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит нам никакой радости, ибо она — в нашем Внутреннем Ребенке…» (С.Ковалев). До тех пор, пока мы держимся за фантазию о встрече с уникальным избранником, нам не приходится сталкиваться с разочарованием от того, что нам необходимо работать над собой и взрослеть. Романтическая фантазия ограждает нас от чувства страха, потому что не позволяет нам видеть и проживать жизнь такой, какая она есть. Мы редко осознаем, что наши любовные драмы и погони представляют собой паническое бегство от самих себя. Значительная часть работы по освобождению от страха взросления состоит в том, чтобы увидеть это бегство, понять, что мы давно не живем в ситуации, в которой ничем не можем себе помочь…   Запись на индивидуальную консультацию   < Рубрики:  Психология Мужчина и женщина, Комментарии (0) Нравится Поделиться 0 Нравится Запись понравилась 0 Процитировали 0 Сохранили 0 Добавить в цитатник 0 Сохранить в ссылки Понравилось 0 <a href="https://www.liveinternet.ru/users/jana-janet/post437427383/"></a><br/>... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/jana-janet/post437427383/">Читать далее...</a> САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОГО БРАКА Воскресенье, 08 Июля 2018 г. 18:32 + в цитатник Известный писатель, тренер и священник Дерек Харви поделился своим открытием о том, что способно разрушить самый крепкий брак. Мы перевели этот материал для вас. Вот о чем он рассказал. “Сразу после женитьбы мы с женой посетили семинар, посвященный реабилитации жертв торговли людьми. В разговоре с аудиторией ведущий задал вопрос, касающийся брака:  “Какая причина большинства разводов?”.  Я считал себя экспертом в этом вопросе, так как только недавно принимал участие в добрачной консультации. Я быстро поднял руку и ответил:  “Деньги, секс и общение”. Затем посмотрел на свою жену, сидящую рядом, и ухмыльнулся. Слишком легко. “НЕПРАВИЛЬНО, – РЯВКНУЛ ВЕДУЩИЙ. – ЭТО ЛИШЬ СИМПТОМЫ РЕАЛЬНОЙ ПРОБЛЕМЫ”.  Читать больше: https://boltai.com/topics/samyj-glavnyj-sekret-schastlivogo-braka/   Рубрики:  Мужчина и женщина, в этом дневнике Страницы: [44] 43 42 .. .. 1 Календарь Наведите сюда мышку, чтобы узнать, как сделать работу с сайтом еще удобнее LiveInternet О проекте Версия для PDA Контакты Разместить рекламу Сменить Логин Пароль Выйти