мы обязательно встретимся.пусть это будет через год,два или три-мы встретимся. я знаю это. я пишу тебе об этом, я вижу об этом сны, я читаю об этом в газетах и смотрю в новостях по утрам.и пусть даже ты бесследно исчезнешь с этой планеты,я знаю.однажды с лучами вечернего или восходящего солнца ты вернёшься за мной.Спокойно посмотришь в глаза,коснёшься рукою щеки и волос. Молча обнимешь и мы уйдём.Я брошу все свои самые важые и неважные дела,оставлю всё своё пустое существование и пойду за тобой,как однажды уже сделала это и не ошиблась.Ведь я знаю-ты обязательно придёшь за мной.

Посмотрела фильм Джиа с Анджелиной Джоли....Вообще не очень люблю все эти дибильные американские мелодраммы,с очень известными актёрами,такими как Анджелина Джоли,Джениффер Лопес, Рене Зельвегер и всё в таком духе...Но тут...что-то меня заинтересовало,естественно не обошлось без неземной красоты Джоли.Что могу сказать?

Фильм божественный! Нереальный! Бесподобный! Всем советую, ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ!!!!!

В целом,этот фильм есть биография известной американской Модели по имени Джиа Каранджи...Фильм о её пути к славе, о любви к женщине,о наркотиках , о подиуме о съёмках...После него хочется влюбиться в женщину, хочется быть на обложке Vouge, хочется понюхать,хочется быть похожей на неё.....

Я даже как-то так задумалаь после просмотра.... 

правда,посмотрите!

Кстати,выложу список фильмов,которые я бы всем советовала посмотреть.Любимые фильмы мои,так сказать.

1.Джиа.

2.Про любоff

3.Кокаин

4.Прерванная жизнь

5.Астрал

6.Батори

7.Портрет Дариана Грея

8.Титаник

9.Сибирский цирюльник

10.Жестокий романс

11.А зори здесь тихие. 

12.Судьба./Любовь земная.

13.Обсуждению не подлежит.

14.Укрощение строптивой.

 

 

 

 

Джиа»  — биографическая драма, повествующая о жизни и смерти знаменитой манекенщицы Джиа Каранджи. Фильм был снят для американского телевидения, что помешало исполнительнице главной роли Анджелине Джоли претендовать на главную кинонаграду «Оскар». Фильм основан на жизни знаменитой в 1970 годы фотомодели Джиа Мэри Каранджи, начиная с того, как она в 17 лет работала у своего отца в закусочной, и заканчивая её смертью от СПИДа в возрасте 26 лет (в 1986 году). Джиа стала одной из первых женщин, чьей причиной смерти был открыто назван вирус иммунодефицита. Этот фильм показывают всю жизнь модели без скрытых фактов. Слишком много она натерпелась,слишком больно стало находиться среди тех,кто даже и не пытался её понять...Наркотики смогли унять ту боль,но только на короткий промежуток времени,здесь нет ее вины - эта вина тех,кто даже и не попытался понять ,что чувствует Джиа,выдавая глазами,что она слишком одинока и не в силах справиться сама..

 

 

вот так...Иногда жизнь напойминает мне сумашедшего гонщика...у каждого машина разная, кто-то едет на ауди последней модели,кто-то на жигулях,пыхтит,из последних сил старается, кто-то со свистом мимо проносится на оранжевой ломбарджинии,и у каждого своя машина и каждый едет по своим делам,каждый едет со своей скоростью, в своём направлении.........Жизнь как путь.как направление.как скорость...она виляет как петлистая дорога...Поворот,один,второй,дальше вроде едем ровно,потом опять Раз! серва крутой поворот на 180 градусов!так и наша жизнь....каждый живёт по-своему,у каждого своя дорога, а жизнь....жизнь она так быстро менятся и настолько непредстказуемо....что вот вроде видно дорога,только вперёд!!!а тут раз,и из-за поворота выезжает навтречку какой-нибудь человек,и всё...и ты не видишь уже вперёд...ты видишь только его...блин,настолько всё изменчиво.Правильно сказал когда-то Ассаи- Незаменимых нет(с) Вот и сейчас,я теряю друзей,они уходят от меня...одна малышка,с которой буквально недавно мы вместе гуляли,пили, поливали друг друга шампанским,серктничали,мечтали о будущем....Теперь,не пьёт,не курит,не гуляет, уезжает от меня...Она скоро будет -мама...) да...это конечно здорово,но так грустно,что всё-таки детсво ведь действительно уходит! О, Боже...я до сих пор не могу с этим смириться....я всё ещё тот ребёнок на самокате или велосипеде,который ещё не приобрёл ауди,или жигули,и ещё не выехала на автобан...я ещё на своём любимом велосипеде еду по бордюру....да уж...жизнь так менятся...а с ней менямся и мы...потому,что вынуждены....(((

 

купили билеты.10-го числа еду домой. наконец-то.я даже не верю,честно говоря.буду с мамой,каждый каждый день...увижу Владу.блин,как круто.Очень боюсь лететь самолётом,а что делать.

кто у меня есть в мурманске? а никого нет,те кто были, уже мне никто. одноклассники, с которыми периодически переписываюсь...но это всё так...друзья...пф..одно глупое название.Друг.Что это за человек такой? как вы думаете?

ну вот....осталось совсем немного...а я тупо,блядь,как настоящая Ксюша, именно в  конце всё испорчу...ну пока,в принципе я не всё успела испортить,я сдала все экзамены,но започты ещё не получила,а почему? Почему,блядь? 

Да потому,что Ксюша дура.я уже вроде бы как собиралась билеты покупать домой и что?мне так в падлу всё это делать,ходить,просить,досдавать...о,нет.тупо охота просто взять и уехать.надоело всё.хочу домой.к маме.

Да.вот ещё проблема.Я хочу собаку. Я хочу немецкую овчарку.всё бы ничего,но у меня 4 кошки.я понимаю,что это будет полная задница,и лучше сейчас отказаться от этого,чтобы потом не мучаться,потому,что потом будет невыносимо её отдать кому-нибудь.о,да. я вонючая кошатница,собачница,хозяин зоопарка,но блин!!!!Так хочу.....((((

 

Ещё новость.Моя Динка больше сюда не вернётся. это ужасно. у меня тут совсем нет друзей.совсем нет.никого.я не могу понять.не могу. почему так....причина во мне??? Но мне не интересно общаться с глупым быдлом, у которого ограниченный круг интересов,и сужается до кокаина,машин и ебли. Да...как бы я хотела тоже отсюда уехать....но ....мама...она столько в меня вложила....а сейчас уехать в Мурманск??? нуда...и продажа помидор на рынке мне там обеспечена...(((( а в Питер...не знаю,я уже наверно не решусь на такие большие города...((( мне Праги хватает.я когда отсюда уезжаю на дачу,у меня просто...такой релакс,отдыхвет каждая самая маленькая частичка моего тела...кароч вот так.всё.пошла на экзамен собираться.

 Ну вот и наступила та самая долгожданная зима.Зима,которую так ждали все! И маленькие и большие! Прагу просто завалило снегом! Не ездят ни автобусы,ни трамваи,только метро. Вот здорово то!Не знаю...кому как,а вот я очень рада!На Староместкой площади уже поставили ёлку! Да,ту самую прекрасную красавицу,которая росла 50 лет,для того,чтобы стать королевой в это рождество!Хорошо всё-таки жить далеко от центра,где частные сектора,нету суеты,снег не тает,его много и он читсый, у каждого на участке стоит уже украшенная ёлка,в каждом доме топится печка и из трубы идёт густой дым!Рождество...Тёплый семейный праздник...

Втала в 6 утра,сижу на политологии,половину не успеваю записывать ,холодно,вокруг тупые чехи задают тупые вопросы.....помогитеееееее

Почему всё ещё не наступает зима??? Почему??? Почему сегодня утром температура была точь в точь как в июле!!!!??? я хочу снег, рождество,сугробы, подарки, ёлки, запах булочек с корицей и ванилью на площади,запах горячего вина,которое здесь называют Сваржак,эту прекрасную ёлку на Старомаке, рождественускую утку,карпа, анегла и чёрта,Микулаша.Ну сколько ждать то уже????=((Очень люблю католическое Рождество=) 

Ну вообщем так, раз уж это,какое никакое подобие личного дневника,так напишу-ка я о себе. Просто про себя. О том кто я,чем я занимаюсь, расскажу немного о свём прошлом, настоящем и о планах набудущее))
Когда у мамы начались схватки отец посадил её на троллейбус и они поехали в роддом. Вообще он был редкой сволочью,поэтом, уважаемый читатель,особо не удивляйся его поступкам.
11 октября 1990 года в половину седьмого вечера в городе Герое Мурманске родилась девочка, маленькая такая,хорошенькая крошечка( ну это я по фотографиям сужу))) И назвала её мама Ксения.( Ксения в переводе с греческого означает чужестранка,что кстати в будущем отразится на моей жизни.)
Её мать была страшно рада,что это крохотное создание наконец-то появилось на свет, и что она, вот так, на яву и в реальности может обнимать своё чадо. Отец не появился ещё несколько дней, он даже не пришёл встрчать маму из роддома, её встрчали бабушка,дедушка и брат. Из больницы маму не решилась ехать домой,она поехала к своим родителям,потому,что отец был уже какк несколько недель в глубоком запое.Но я думаю,моей маме на тот момент было глубоко наплевать,потому,что главное,что у неё была я,любимая,единтсвенная доченька. Время шло,я подростала,мы жили втроём,мама папа и я,ну хотя втроём это громко скаазано,отец постоянно был в море,а когда приходил,так уплывал в недельные запои. Честно сказать,я очень плохо помню то время,хотя наверно оно и к лучшему.Помню правда,как мама прятала меня в квартире за шторами,за шкафом,уводила к бабушке,когда отец заваливался домой пьяный.Как ни странно я ничего не понимала.Мне даже не было жаль маму...А отца я не любила.я просто боялась ночей,когда он приходил домой.
Каждое лето мама отправляла меня с бабушкой в деревню,в Костромскую область.Можно сказать,что именно там прошло всё моё детство золотое! Счастливое моё детство.И вот когда я была у бабушки,позвонила мама...Они очень долго о чём то говорили,бабушка была очень рада и довольна, они поговорили,потом бабуля дала мне трубку и я услышала счастливый голос мамы. Мы не разговаривали ни о чём особенном. Просто поболтали на обычные темы, когда я договорилаи положила трубку то спросила у бабушки в чём дело и что случилось?? И тогда она сказала,что мама с папой развелась....
Вы знаете,как это не удивительно я была очень рада, я так радовалась за маму,вы себе и представить не можете! Мне было 8 лет...
Потом мы переехали на новую квартиру,дома всегда было чисто,убрано,квартира на двоих у нас была огромная три больших комнаты. Ремонта ещё не было и я ,как сейчас помню,мама мне разрешила рисовать мелом на стенах, вот счстье то тогда привалило! Я была очень деловая,играла в учительницу,тоесть в школу,ходила с указкой,ругала игрушки, высаженные передо мной в ряд,рисовала мелками на стенах и ставила всем двойки.
Кстати,про школу, в школе я училась плохо. Не от того,что глупая,а от того,что просто ленивая, и не хотелось мне.Любимыми предметами были литература и история. Всё. остальное я не принимала. с Учительницей по математике у меня были крайне сложные отошения, как и в принципе, с самой математикой. Да и поведение не особо радовало мой дневник,маму часто вызвали в школу за прогулы и за хамство. На самомо деле,посмотрев сейчас на всё это со стороны,я понимаю(нет,серьёзно,абсолютно объективно) я всегда была очень одарённым ребёнком,талантливым и выделялась из толпы баранов-одноклассников,у меня было своё мнение,поэтому и не любили,на уроках было зачастую не интересно потому,что я уже знала то о чём рассказывает преподаватель.
Кстати про талант. В 8 лет мама отправила меня в театральную школу,нет не в кружок, а именно в школу. У нас там было абсолютно всё,чтобы могла помочь ребёнку в его развитии. Сценическая речь, Сценическое движение, хореография,вокал,ансамблевое пение,грим,актёрское мастерство,мифология сценография и ещё много увлекательных предметов.И навено именно с того момента как первый раз я там оказалась, театр я полюбила на всю свою жизнь. Для меня нет ничего красивее и пркраснее,нет восхитителней жизни чем жизнь на сцене!!!Театр стал моей мечтой будущего. Я пропадала там после школы до позднего вечера,репетиции,записи, занятия! Как же это всё было здорово! Про школу тогда я практически забыла.Да в школе как то уже и поняли,что бесполезно тащить ребёнка в другую сторону.Да,именно так, я была на другой волне!
Время шло,я продолжала заниматься,мама работала,отец изредка звонил,приходил,просил денег, мы с бабушкой каждое лето ездили в деревню,потом оттуда с мамой на море.
Друзей у меня особо не было. были девочки в классе,но мы постоянно то ругались,то мирились, то дружили под лисичку.Нас было четверо,мы наиболее ыделялись из всего класса,наверно лидерскими качествами. И вот мы то дружили вчетвером, то объединялсь в двойки,потом менялись и так до бесконечности,и между ними это длится всё до сих пор,правда мне это уже не интересно и безразлично.Мальчикам я не нравилась, страшной я себя никогда не считала, но часто расстраивалась,что нет ни одного нормального мальчишки который бы хотел со мной дружить=)
А года всё шли... В театральной школе я делала большие успехи, я начала заниматься вокалом у одной великолепной преподавательниццы.Она возлагала на меня очень большие надежды,она вытягивала из меня каждую ноту, потихоньку,но очень тщательно.и Вытянула целый голос,мой голос.Низкий, звонкий и сильный...Ну,сильным он стал конечно не сразу,но на сцену я вышла уже через пару месяцов. Я была звезда! Я помню как все восхищались мной,как же я Всем нравилсь,и себе тоже,очень нравилась!Пела я тогда на День Театра,и песня была от Мерилин Монро, я была в маминой сетчатой,круженой кофточке,в чёерной юбочке(фасон шотладнской) на каблуках,тоже маминых и больших мне,и почему то в шляпе. Но это было не важно,важно было то,что я вышла,зал был переполнен, началась музыка,у меня дрожали колени,но не дрожал голос,я пела,и лица людей я видела плохо,в глаза светили софиты,и от этого я была больше уверена в себе,я была как будто одна в зале,я наслаждалась собой. Я Пела. И тогда я поняла,что это моё призвание. Мне было 14 лет.
Время шло, как сейчас я понимаю оно не шло,оно летело,гигантскими измерениями,потому,что детсво моё пролетело очень быстро.Когда мне было 15 лет, когда я была в дервне,туда приехал один мальчик, он был старше меня на два года,мне он вроде бы как понравился,он был репером,баскетболистом,а в то время это было модно,и он влюбился в меня. Бесконечно сильно и безповоротно.Объяснялся в любви,носил на руках, он наверно был первой кто так сильно меня полюбил.Но Он жил совсем в другом городе,виделись мы только летом,но я знала,я была уверена,что он меня любит,не изменяет. Хотя тогда мне было так наплевать. Я выросла из утёнка начала превращаться в лебедя,и поняла,что стала очень нравится мальчикам,те мальчики которые раньше нравились мне,а я им нет,сейчас говорили мне какая я красивая,почему они раньше меня не замечали. И тогда я поняла,что я прекрасна и желаема. Их было так много,что я путала их имена,забывала с кем и куда договорилась пойти,уставала писать смсски и отвечать на звонки. С тем мальчиком,мы как бы провстречались ещё 3 года,он страшно любил меня и хотел быть со мной. А я...А я позволяла себя любить и желать быть со мной. Я издевалась над ним по-страшному, и однажды когда он уже не мог терпеть эти все унижения и обиды.он ушёл. Он просто молча уехал, но обещал вернуться. Но...не вернулся.и не вернётся уже никогда. О да...это был удар по моему самолюбию. Я звонила,я ревела,я умоляла,я унижалась,я угрожала. Но...было поздно.Он как будто охладел.Больше я его не видела.
Мне было 17 лет.
11 класс. Окончание школы. Выпускной.Экзамены.Поступление.Ну естественно,я поланировала учиться в Мурманске,сдать экзамены и жить преспокойненько.На тот момент у меня уже была закончена театральная школа,я занималась уже в народном драматическом молодёжном театре, имела несколько первых мест по северо-западу,по городу 3 раза за собой, в области вокала,счастливая,молодая красивая,распрекрасная. Да...я была звездой!Жили мы всё так же вдвоём с мамулей,отца видела раз в год, были у меня какие-то разные мальчики,ну вообщем ничего особенного и достойного того,чтобы я об этом писала.Ближе к концу года меня всё чаще и чаще стали посещать мысли о поступлении в театральный вуз в питере. Да и преподаватели в театре пророчили мне большое будущее. Я рассказала всё маме, мама была только за,ведь она видела что я живу этим,что я люблю это,что это-МОЁ. Я начала готовиться к поступлению.Учила прозу,басни,стихи.Моей мечтой было Щукинское или Щепкинское.
И вот в один обычный день,ничто не предвещающий,мама пришла домой,такая вся загадочная,в ся улыбчивая.и Говорит мне- Ксюша,ты хочешь учиться заграницей?
я честно-говоря опешила,я даже и думать о таком не могла,и тут нате-счастье привалило. Я даже не знала как реагировать.Ну,и мама посвятила меня в суть всего дела. Что мол,так и так,есть студенческие программы,по которым можно отправить ребёнка заграницу,а там пройдя подготовку у ребёнка есть огромные шансы поступить в государственный ! бесплатный ! вуз.При чём это всё очень перспективно.
Долго конечно я металась,но моя мечта о театре так и осталась навсегда мечтой. Мы с мамой быстренько собрали все документы,и я уехала в Чехию.
Да уж...когда я проходила таможенный контроль,и смотрела в глаза своей мамы, которая стояла поодаль,плакала и тихонечко махала мне рукой,я ещё тогда не понимала,что это всё. Что это навсегда...Но сердце никогда не бывает оловянным,рано или поздно из него должна будет потечь кровь.
тут естественно пьянки,гулянки,я уже писала об этом,об этой утопии,наркотики,алкоголь,разврат одним словом. И никаких родителей.Мы были предоставлены здесь сами себе, и нам это нравилось. Нравилось....Сейчас я бы всё отдала за то,чтобы вернутся под мамтн контроль.Жила я первое время в общаге,тут было много мурманчан,вообщем скучно мне не было.Как то раз к нам в общагу пришли какие-то мальчики, пришли к нам на кухню с бутылём водки и виски,чтоли...я не понмю уже.Среди них был один молодой человек. Высокий,тёмный,красивый. Он был в клетчатом свитере,синих джинсах,и в руках у него были чётки.Я,естественно вся деловая,вся расфуфыренная,пришла на кухню сразу,с подружкой. Покурить. Ну понятно,на нас тут же все обратили внимание. Мы повыпендривались и ушли. А он смотрел на меня. Правда смотрел. Своими карими глазами...Он был очень похож то ли на итальянца,толи на испанца....Но очень красивый.Я забыла об этой встрече,мы дальше гуляли,гудели,отрывались,как бы сказала моя подруга по-конски.
И вот один раз мы были в клубе и там я опять встретила Его. Он был со свой девушкой и со своей компанией. Я тоже была не одна. но он так смотрел на меня. Постоянно смотрел. И я смотрела... А потом он подошёл и спросил меня не знакомы ли мы с ним. Я скаазала что нет.Не знаю почему но сказала...Потом была какая-то русская пати в одном клубе и там опять был он,опять же со своей девушкой. А у меня есть по жизни такой принцип,что если у мальчика есть девушка,то как бы он мне не нравился я никогда не буду портить их отношения.Ну и вообщем я напилась как-то,чисто случайно))И сама подошла к нему...Подробности я помню смутно...Но после этого он с ней расстался...и мы уже как 2 года вместе....=)
Вот так вот. Конечно не литературное произведение,но,хоть какая никакая жалкая попытка=)Сейчас я живу в Чехии,в Праге,учусь в университете,прекрасно владею чешским языком. Очень сильно и страшно скучаю по Мамуле,Люблю самого дорого человека в моей жизни,у меня 6 кошек,одна собака своя квартира и я абсолютно счастлива!=)
 

второй день идёт дождь...скучно,грустно,депрессивно. и до начала учёбы ещё, как до Китая раком.

Сегодня мир отмечает 120-ю годовщину Агаты Кристи, чьи детективы до сих пор остаются самыми читаемыми и продаваемыми.


Агата Кристи родилась в небольшом приморском городке Торки (Torquay). Ее отец умер, когда девочке было всего одиннадцать. Юная Агата, до шестнадцати лет не ходившая в школу, обожала выдумывать разные истории и разыгрывать их по ролям. Ее первые рассказы и юношеский роман, который она сама называла невыносимо скучным, были очень далеки от детективного жанра. Да и в первых десяти книгах, написанных во время работы в военном госпитале и опубликованных под псевдонимом «Мэри Вестмакотт», еще не было ни слова про убийства и расследования.


Однако приобретенные за время недолгой медсестринской карьеры знания о ядах подтолкнули Агату к новой теме, и в 1920 году она выпустила первый роман из числа тех, что сделали ее королевой детектива: «Таинственное происшествие в Стайлзе». Именно здесь впервые появился столь полюбившийся читателям бельгиец Эркюль Пуаро: невысокий, субтильный (его фигура контрастировала с громким именем «Геркулес»), с ухоженными усиками, причудливым акцентом, склонный к хвастовству и вместе с тем невероятно наблюдательный.


Впоследствии Кристи создала еще одного замечательного персонажа: рассеянную старую деву мисс Марпл, словно списанную с подружек любимой бабушки писательницы. Кстати, в одном из интервью писательница отмечала, что в ее намерения не входило создание «кочующего» из книги в книгу персонажа. Но все же мисс Марпл зажила собственной жизнью и стала одним из центральных героев романов, достойной соперницей Пуаро. Надо сказать, что сама Агата Кристи всегда больше любила мисс Марпл, а на просьбы читателей «устроить встречу» двух своих героев в одном из романов неизменно отвечала, что им нечего будет сказать друг другу: мисс Марпл явно не понравится напыщенный иностранец, а тот не позволит незамужней даме встревать в его расследование.


Несмотря на огромный интерес к этим персонажам, которые в сознании читателей всего мира столь же живы, как и Шерлок Холмс, британские критики до сих пор весьма неоднозначно оценивают творчество писательницы. Они обвиняют саму Кристи в однообразии литературных приемов, а ее персонажей в ходульности. Книги ее не включены в школьную программу, а некоторые писатели считают ее авторам для подростков. «Прочитайте ее в 13 лет, но потом забудьте и вместо этого возьмитесь за "Большие надежды" Диккенса, — советует современный детективщик Роберт Барнард. — Кристи не столь сильна с точки зрения языка или психологических тонкостей».


Однако, что бы ни говорили критики, юбилей Агаты Кристи празднуется в Великобритании с размахом. Как сообщает www.rian.ru , Би-би-си в честь юбилея публикует коллекцию радио- и телепередач с участием писательницы, исследователи творчества Кристи проводят экскурсии по местам, где бывала Кристи, организуют туры-загадки и туры-детективы. А в доме-музее Кристи, расположенном в ее родном Торки, посетителям предлагают знаменитый шоколадный торт «Дивная смерть» из книги «Объявлено убийство» (с рецептом при желании можно познакомиться здесь ).


Кульминацией праздника станет праздничный фейерверк, который состоится в Торки сегодня вечером.
 

Настроение сейчас - осень

Странное это чувство- Осень...нет,нет, не время года,а именно чувство.Оно серо-оранжевого цвета а пахнет сыростью и грибами. Именно это чуввство приводит меня в отчаяние и в некую трагичную безысходность.Оно крадёт, мои, ещё не остывшие от яркого палящего солнца, ощущения Лета. И топит их в холодных лужах и сдувает грубым ветром. Оно заливает мои окна серо-прозрачной краской, и разбавляет оранжевым или золотистым,не знаю зачем,наверно для того,чтобы сразу не было так много грустно, чтобы потихонечку отбирать у меня мои ощущения Лета, а это- ну просто сплошное издевательство!
Она даже позволяет себе залить мои любимые яблоки своим злым дождём так сильно, чтоо они начинают подгнивать вися прямо на ветке. А это, я бы сказала, ну просто возмутительно!
Даже солнце какое-то жёлтое, светло-жёлтое. Я не знаю где оно потеряло всю свою оранжевость,но думаю,что вероятней всего отдало его апельсинам, они всегда хорошо ладили между собой,поэтому оранжевость солнце приберегло именно для них!Но мне не оставило ни капельки...
Поэтому осень гложет меня изнутри своей серой прозрачностью и желтоватым солнцем....

давно не было так плохо, именно поэтому давно так не хотелось писать...
потому,что всё было прекрасно и был рядом человек, которому можно было открыть душу,
излить всё своё душевное состояние,вне зависимости от того хорошо мне или плохо...
но как всегда случается или приходит такой моент когда самого дорого и самого близкого тебе человека не оказывается рядом.
или он просто уходит из твоей жизни, разрывая,
соединяющие вас золотые нити,вырывая их с кровью и кожей,и оставляет на свежих ранах грязные следы...
и когда ты слышишь эти грубые обрывки фраз,этот непонятный раздражённый тон его голоса хочется кричать,
хочется заорать так,чтобы весь мир услышал о том как тебе больно.хочется заглушить свою боль,
хочется взять и ударить его так сильно,чтобы это было больнее моей душевной боли...но ведь
нет ничего больнее душевной боли..к сожалению.мне хочется видеть его тем...тем прежним,
моим любимым,моим любовником,другом,сожителем,женихом...и ещё во многих многих ролях,которые
он исполнял безукоризненно.Но сейчас его главная и финальная роль это чужой мне и жестокий
человек.я никогда не думала,что НАША с ним любовь закончится...мне было плевать всегда и на всё.
я была готова простить ему даже те вещи, о которых он даже представления не имел.и прощала...
сглатывая слёзы с кровью, опухшая, в полуобморочном состоянии,задыхаясь от удушья и истерики, с очередными синяками я обнимала
его,целовала, и молила только об одном.простить меня и не бросать.Сейчас так думаю...простить
за что?за то,что уличила его в предательстве,в измене, в обмане???
ну как же так можно было любить??? Как можно было так сильно смешать себя с грязью
с его же ботинок...
О, Господи!!! Что же это за любовь? почему именно так?я до сих пор боюсь его глаз...боюсь их,
особенно когда они наливаются чернотой,и необъяснимой жестокостью и ненавистью...становится так страшно
,как будто жизнь сейчас вот вот закончится,и мне никто не поможет и даже не услышит
ни писка слетевшего с моих губ.разве так я представляла себе любовь? разве так я хотела любить?
но какая теперь уже разница...я так полюбила.может быть я совсем больная на голову,но так
сложно уйти от человека,который умеет быть таким ласковым и нежным,таким страстным,таким
заботливым,таким внимательным...и так же может превратиться в саму ненависть и жестокость...
и сейчас..ну вот сейчас...я сижу,жду,отправила миллионную смс,и телефон даже не думает принимать
какие-либо сообщения от него.так странно и ужасно...я не верю ни слову этого человека,ни слову.
я его просто люблю за то,что он существует.за то,что живёт.просто за это.за то,что он со мной.
но я не верю ему и очень боюсь его...и тем не менее страшно боюсь того,что он опять предаст меня,
опять изменит мне, опять обидит, или просто уйдёт от меня.наверно я сойду с ума.и жизнь для меня
просто оборвётся.ну зачем я его так люблю???ну зачем???ведь я красивая,молодая,если он уйдёт от меня,то это совсем не значит,
что не придёт кто-нибудь другой...он обязательно придёт,обязательно появится в моей жизни,и не один...
но вопрос в том, что захочу ли я...этого другого? нужен ли он мне? я думаю,что нет...
но ведь мне и не нужно,такое отношение к моей душе..я в тупике. я не смогу от него уйти,сама я никогда не смогу от него уйти.
надо,чтобы он бросил меня.сделал это сам.ему нужно жить другой жизнью, а я тащу его совсем в другую
сторону.и я понимаю,что не туда.он видимо создан совсем для другой жизни,среди других людей,
с другой девушкой, в других условиях...наверно поэтому он так ненавидит меня,что я не даю ему
жить как он хочет.Но ведь он живёт не правильно!!!и как ему это объяснить...никак...его судьба жить по-другому.Без меня.Видимо
мы создано не друг для друга...а для того,чтоб жить не зная друг друга...но я не представляю свою жизнь без этого человека..
О,Господи...его губы, его глаза...тёплые руки...я так люблю их... мне так не хватает его...именно сейчас.и я так ненавижу его,
именно сейчас...
 

Мой новый фотосет=) 

Пальмовые острова
Пальмовые острова - это второе рукотворное сооружение на Земле (наряду с Великой Китайской стеной), которое можно увидеть с Луны невооруженным глазом. Это три огромных искусственно созданных "острова" диаметром 6 км - Джумейра, Джебель-Али и Дейра, - которые представляют собой "ствол" и "крону" пальмы, состоящую из 17 ветвей, вокруг которой находятся два "полумесяца" с "надписями" из арабской вязи (защитный барьерный риф), которые взяты как цитаты из поэм принца Мухаммеда бин Рашида Аль Мактума и переводятся как:


"Чтобы оставить строки на воде, необходимо прозрение; великие люди ставят перед собой великие задачи"
"Черпай мудрость у того, кто ею обладает; не каждый сидящий на коне является всадником".

http://selfire.com/2009/03/1580/ прочитайте,не пожалете! Это действительно очень интересно!

http://video.mail.ru/mail/aleksandr-200866/1665/1814.html первая часть фильма.
http://video.mail.ru/mail/aleksandr-200866/1665/1815.html вторая часть фильма.

Посмотрите обязательно!=)
Ваша я)

В колонках играет - Брамс,Венгерский Вальс.

Настроение сейчас - чемоданное=)

Ну вот..опять сборы,опять чемоданы)) Приехала, уехала, приехала, уехала. И так постоянно...такое чувство, что у меня нет своего постоянного дома, что мы всё время путешествуем.Нет,конечно, сейчас на данный момент я проживаю в Праге, но даже там мы постоянно меняем квартиры,дома, районы...А ведь, ксати не зря говорят,что раз в два года нужно менять как жильё так и работу! Представляете! В Дубае люди живут в домах по несколько лет, потом их выселяют из этого дома, и переселяют в другой, в новый. А вы знаете что делают со старым домом? Нет, его не реставрируют!!! Его просто сносят! И строят новый домик, и заселяют в него других людей! и при чём строятся там дома не как у нас по 20-ть лет,а в считанные недели и месяцы!Очень много посмотрела передач на National Geographic про Дубай.И просто не верится,что люди способны за такой короткий промежуток времени
создать целое произведение искуссива!Например, Пальмовый остров, Острова построенные по форме нашей планеты Земля=)Это действительно невероятные суперсооружения современности!И ведь это всё делают люди,которые лишь 50 лет назад не имели ничего,и были всего лишь бедуинами в пустыне! У них нет ничего кроме песка и нефти,которая совсем скоро закончится....А вот в Росси зато есть ааабсолютно всё!!! Всё,чтобы мы не пожелали, и вот Вам нате дерево, вот вам газ, а вот вам и нефть!!! У нас столько сырья!!!А мы сидим ни с чем!Простите, с голой жопой!=)И ещё не известно сколько так будем сидеть)))так,что есть чему поучиться у этих людей!=)

Вот я и в России! вот собралась написать!=) за это время произошло много много разных и интересных событий=)
Ну начнём с того,что наша кошечка,которая ,убежав от нас на даче загуляла с котом, родила трёх прелестных котят!=)ну родила...слишком просто сказано)) Правильнее сказать Мы родили))Она была настолько напугана,что когда первый котёнок уже был на подходе просто вынырнула из своей родилки,мы её еле удержали и вытянули этого несчастного котёнка))) Я ,кстати сама всё отрезала(пуповину,послед,пузырь)котёнку носик чистила,вообщем всё сама)Ну с подругой,мы вместе с ней акушерили)))Сейчас они уже глазки открыли и пытаются вышагивать,но мамка всех за шкирку и под себя=) Счастливое семейство=) Позже выложу фотографии)


Ещё,мы зарезервировали апартаменты в Монтенегро,в Будве=)Если кто-нибудь там был,отзовись! Мы едем на машине из Праги)Надеюсь это будет супер крутое путешествие))Едем,кстати с моей мамулей, и скошкой и котятами))))) хочу к морю,хочу объедаться мидиями, кальмарами, жареными креветками ,лобстерами...мммм....Обязательно поедем на рафтинг, на дайвинг, я замучаю своего мужчину,но программа максимум должна быть выполенена=)


ну..Вот..сейчас в России...во многом разочаровалась..нет,я не стала любить меньше мою дорогую и любимую страну. Может просто я привыкла к другому ритму жизни...а тут всё так...как-то не знаю как правильно сказать.вообщем грустно мне здесь..грустно.Но я думаю,что скорей всего это влияние полярного дня=) Я ведь живу в Мурманске,а у нас люди ночью загорают-солнце стоит в зените)Правда, жарой здесь я похвастаться не могу...холодно...(((вот..ну что ещё...


Мирослав мой...замуж меня зовёт...после двух лет нашего совместного проживания........)люблю его...и скучаю очень...

ужас...да,и почему же вы думаете я пишу в 5 утра???)))потому,что по-мойму только наши русские в Праге могут в воскресенье в 5 утра(В ПРАЗДНИК!!!!) позвонить и попросить за ними приехать,потому,что ночью они с кем-то то подрались,причём со своими же!и почему все звонят Миреку...мы спим себе, сладенько посапываем,на улице хуже некуда(дождь.серо...ага собрались на 9 мая!)и тут на тебе!Счастье привалило откуда не ждали!да,и я буду ворчать,и у кошки нашей даже крышу снесло бегает,как в попу раненная)))уши назад,хвост торчком=))Мирек ушёл,а я вот решила пожаловаться!сижу шоколадками объедаюсь и пью кооофффееее_)))Кстати кофе по утрам это для меня ново,очень редко пью кофе,но мы как-то купили Давидоф со сливочным кремом,и он кстати очень нечего!)))ну да за 600 крон,ещё бы)))я не знаю, я когда пью кофе, я прям как будто чувствую как у меня желтеют зубы и портится кожа))а у меня по этому поводу пунктик,да! у меня должно быть всё идеально!вообщем вот так...вообщем опять бред=)

вот читаю,читаю ваши дневники...столько жизней,столько судеб....чьи-то записи интересно читать,чьи то не особо,кто-то пишет о любви,кто-то о счастье,кто-то страдает,кто-то просто забивает страницы бредом.
и ведь всё это люди,реальные люди...жизнь которых можно быстренько перелистать и вот тебе вроде как всё уже ясно о человеке...Да уж...хорошо живём.хотя кому-то так лучше....мне вот вообще лучше рассказать всё самой себе,ведь я поняла,Самый лучший человек, с которым свела меня судьба,это я сама!*)

кстати я помирилась со своей хорошей подругой...поругались почти год назад по глупости...ну честное слово,детсад!!! и вообщем разругались в хлам,даже понять сейчас не могу почему аж так(((( у неё сорвало крышу,потому,что как раз в это время было очень много проблем...начала нюхать по страшному,как мне рассказывали по рукам пошла,вплоть до групповух дело доходило...(
фу,какая мерзость....((( а потом мне же эти парни рассказывали что и как с ней делали(((...а я тоже глупая,нет чтобы как-то вытащить её оттуда...нет,я просто это игнорировала а душа наполнялась страхом и ужасом...но я ничего не делала,чтобы ей помочь,-знала,что там эта её мадам подружка-наркоманка от себя ни на шаг не отпустит....Но Слава Богу она у меня всё-таки с головой оказалась...смогла бросить...сейчас вся такая у меня умненькая,работающая,спортом занимается,красивая, нежная хорошулька моя)очень её люблю...действительно человек,который очень много для меня сделал...
зачем всё это пишу? не знаю...отнесу свой дневник к категории тех которые читать не особо интересно))))да ещё и с ошибками))блин,вот честно русский в школе на 5 сдала,но поживите так как
я,общаясь на другом языке,читая,смотря телевизор...надо книжку русскую почитать,говорят сразу всё вспомнишь)

Филосо́фия (др.-греч. «любовь к мудрости», «любомудрие», — люблю и— мудрость) — дисциплина, изучающая наиболее общие существенные характеристики и фундаментальные принципы реальности (бытия) и познания, бытия человека, отношения человека и мира. Философия обычно описывается как теория или наука, одна из форм мировоззрения,одна из форм человеческой деятельности, особый способ познания[2].


Логика (др.-греч. — «наука о рассуждении», «искусство рассуждения» от — «речь», «рассуждение», «мысль») — наука о формах, методах и законах интеллектуальной познавательной деятельности, формализуемых с помощью логического языка. Поскольку это знание получено разумом, логика также определяется как наука о формах и законах правильного мышления. Поскольку мышление оформляется в языке в виде рассуждения, частным случаем которого являются доказательство и опровержение, логика иногда определяется как наука о способах рассуждения или наука о способах доказательств и опровержений. Логика как наука изучает способы достижения истины в процессе познания опосредованным путём, не из чувственного опыта, а из знаний, полученных ранее, поэтому её также можно определить как науку о способах получения выводного знания.

А давайте вспомним как всё начиналось?

Счастливые глаза, новые мечты,надежды на ближайшее будущее,которое вот вот должно случится,стоит лишь переступить границу регистрации паспортов,сдать чемоданы в багаж,получить посадочный и ты уже там.....и ты уже рядом с мечтой... Останавливают лишь глаза мамы,наполненные слезы,которая смотрит тебе в спину,и понимает,что всё...что отпустила тебя от себя теперь уже навсегда....Но сейчас это не важно,ведь сейчас ты это ещё не понял,не осознал,и не поймёшь ещё долго....И тебе сейчас не до этого,ведь перед тобой открыли целый мир,и весь этот мир на твоей ладони.

И вот наконец-то ты здесь.Да.ты здесь.Новые люди,новые знакомства.Каждый хочет выглядеть лучше остальных,“круче“,богаче,моднее.Каждый хочет выделится,показать себя.Незаметно для самого себя ,ты вливаешься в этот круг людей,становишься одним из них,ведь теперь ты можешь пить,курить когда захочешь и где захочешь,не бояться мамы,папы,можешь не появляься дома несколько суток,ведь теперь за тобой некому следить,ты предоставлен сам себе,сам рапоряжаешься своим временем,деньгами,независимо ни от кого....

Потом клубы,пьянки,тусовки.Нет,сначала ты конечно ходишь в школу,посещаешь все занятия,ты ведь обещала мамеобещала себе,но это только сначала...позже у тебя просто нет на это времени,ведь ты не можешь не быть как все остальные,и поэтому каждый вечер вы сначала напиваетесь дома,в общаге,на съёмной квартире у друзей а потом в клуб....а потом на всю ночь,до утра,отдаваясь полностью этому сумашествию,этому круговороту событий,и вроде всё хорошо,все счастливы,все пьяны,и все друг друга любят и вроде все друзья и все такие милые....Улыбки,пьяный угар,сигарета за сигаретой,бокал за бокалом или стопка за стопкой...(у всех это было па-разному),и ты ощущаешь себя самостоятельным и взрослым и таким независимым,пропивая деньги родителей....Ведь ты хочешь быть как они все,как все эти столичные штучки,хочешь всем нравится всегда выглядеть идеально...Ведь ты же взрослый!

Каждое утро обещаешь себе, что завтра обязательно пойдёшь в школу,что хватит гулять,что ты же взрослый и ответственный,и просто дал себе чуточку воли....А НЕТ .

Вечером звонки звонки звонки,в общаге каждый стучится к тебе в комнату и зовёт куда-нибудь,в очередной клуб,на очередную квартиру,в очередной бар....и всё это так вроде здорово и весело,и с наступлением вечера ты понимаешь,что ты не можешь не пойти и остаться дома.Зачем?да...действительно зачем?Плюёшь на всё обещаешь себе,что это в последний раз,быстро красишься,одеваешься.и вот ты вся красивая,стильная готова покорять ночную столицу,на тоненьких шпильках,в короткой юбочке,с ярким макияжем....Добегаешь до ближайшего,уже знакомого тебе банкомата,снимаешь нужную сумму,которую тебе прислала мама,потому,что те деньги,которые она прислала тебе позавчера ты потратила “’на учебники”,ведь здесь все так дорого....Садишься на ночной трамвай,или если опаздываешь,то на такси,и мчишься в центр, в место “где сбываются мечты”....

Следуешь привычному маршруту,сначала по виски,потом на танцпол,в туалет ..навести марафет,знакомые лица, те же самые разговоры,кто-то предлагает выпить,кто-то понюхать,кто-то по таблетке, это же круто и модно,и ты не можешь отказаться...ты же взрослый и свободный.....И вот она началась эта ночь...и как тебе кажется началсь она замечательно,и ты счастливый и независимый...Танцуешь,пьёшь,опять нюхаешь,опять пьёшь,с кем-то споришь о смысле жизни,кому-то улыбаешься,кого-то целуешь...и все друзья и все лучшие,но только этой ночью и только пока ты здесь....

А завтра утром ты и половину не вспомнишь,но всё же скажешь : Круто мы вчера погуляли.....

И будешь писать маме,что всё хорошо,только учиться очень сложно,и язык как-то не учится,и учат плохо...в это же время обдумывая,что надеть сегодня вечером....и ты не можешь из этого выбраться ...ведь это замкнутый,да,замкнутый,но уже привычный тебе круг....

И каждый день,ты всё больше и больше грязнешь в этом болоте,тебя засасывает эта трясина,и ты это понимаешь,но ничего не хочешь с этим поделать...да...Ведь ты же взрослый и самостоятельный....Да...и не важно,что уже у половины твоих „друзей“ куча нерешаемых проблем…Потому,что этот разбился пьяным на машине,эта должна несколько тысяч за кокс,этой негде жить потому,что он её бьёт как напьётся,а она от него зависит,а этот спивается,а этому визу не дают...А ведь все ехали за мечтой....и ты это всё видишь и всё понимаешь,но не хочешь об этом думать,ведь тебя это не может коснутся,ведь ты же не такой как все,ты другой,ты умнее,у тебя есть сила воли,ты можешь всегда остановиться...

И действительно.....кто-то останавливается,кто-то продолжает до сих пор,кого-то уже здесь нет....кто-то учится,кто-то работает,кого-то забрали родители...

И да...и ты наконец-то учшься,и половина твоей мечты сбылась...пусть и не так как ты этого хотел...но...хотя бы не расстраивать маму...да..сейчас ты начал о ней думать...ведь она так для тебя старается...и ты вроде как радуешься,что всё это закончилось,закончилось наилучшим способом,и ты не потерял,а приобрёл...или человека,или настоящего друга,мозги в конце концов....и сейчас ты понимаешь что такое с тобой уже никогда не повторится,что ты прошёл уже через это,что это уже за спиной,и впереди только твоя мечта...уже без преград....
Смотришь на тех самых“ новеньких“, с блестящими и счастливыми глазами и невольно вспоминаешь себя,и мысленно разделяешь их на тех кто „Дотянет,а кто нет“...и тебе смешно от их вжности,модности и крутости)Да ладно...ты ведь был таким же....

И сейчас ,уже спустя год,или два ты вспоминаешь об этом с лёгкой улыбкой, с насмешкой над самим же собой,или тоской что это время прошло,и сожалением,что оно было....

Kогда Александр Македонский пришёл в Аттику, то разумеется захотел познакомиться с прославленным «маргиналом» как и многие прочие. Он нашёл Диогена в Крании (в гимнасии неподалеку от Коринфа), когда тот грелся на солнце. Александр подошёл к нему и сказал: «Я — великий царь Александр». «А я, — ответил Диоген, — собака Диоген». «И за что тебя зовут собакой?» «Кто бросит кусок — тому виляю, кто не бросит — облаиваю, кто злой человек — кусаю». «А меня ты боишься?» — спросил Александр. «А что ты такое, — спросил Диоген, — зло или добро?» «Добро», — сказал тот. «А кто же боится добра?» Наконец, Александр сказал: «Проси у меня чего хочешь». «Отойди, ты заслоняешь мне солнце», — сказал Диоген и продолжил греться. Говорят, что Александр якобы даже заметил: «Если бы я не был Александром, то хотел бы стать Диогеном».

Доказательство от противного. Допустим, девушка -- человек. Девушка -- молодая, значит девушка -- молодой человек. Молодой человек — это парень. Противоречие. Значит девушка — не человек.