у меня 54 друга в контакте, у тебя 54 заметки
знак? чего? моей тронутости? (на тебе?)
пф, не важно. это всё чертовски не важно
у меня везде есть свои маленькие мелочи
наточены временем заскоки
13 ряд 12 место - в кинотеатре
14 палочек на показателе звука - на сон
везде видеть смысл и продолжать верить в собственный скептицизм

я не верю в защиту круга из соли
в этом мире спасаются только бегством

ещё я везде вижу сноски на себя
каждое унизительно слово - в мою сторону
любое уличение в бездарности и посредственности
это всё написано для меня, ради меня
господи откуда они знают обо мне всё это дерьмо!?
бред, я знаю, но сердце ёкает
застревает ещё одна песчинка, маленький камушек
спасибо, джоэль. пояснил

я такой же, как он - неудачник, влюбившийся в синие волосы
только вот ты не синеволосая и я тебя не люблю
к тому же я тебя выдумал. это тоже минус
в ящичек с минусами и углами
за которыми прячутся фобии и гематомы

вдохнуть, досчитать до десяти, уйти в другую комнату
или, на крайний случай, спрятаться с головой под одеялом
это пройдёт, они замолчат, уйдут или ты, наконец, проснёшься
болванку с кошмаром не могут крутить вечно
а уж то, что ты никак не можешь проснуться, лишь твоя вина

с каждым днём мне не становится легче
я не становлюсь умнее или моложе
я старею, устаю, отращиваю задницу
что бы там не было, я не думаю о суициде
моя жизнь уже конец и, кажется, я уже писал об этом
но это не страшно, я всегда повторяюсь
особенно в совершении ошибок
моя мама тоже устала
она часто говорит мне об этом
она говорит, что у неё депрессия
она говорит, что я ей совсем не помогаю
да ещё и волосы стригу
она делает мне больно
не всегда, время от времени
но это всё постоянно
неизменная величина
это круг или просто таков мой путь?

что бы там ни было, я не собираюсь убивать себя
ведь всё закончится точно так же - трубкой в желудке
только после станет ещё хуже
смотреть в глаза будет ещё невыносимей и больней
как же я мерзок, но только самой себе, как оказалось
просто эти люди не видели меня голой и изнутри
если бы можно было бы жить без кожи
я бы вывесила её как флаг у порога моего дома
это стало бы лучшим пугалом, если набить её высушенными обещаниями
со временем, я стану отпугивать людей одним взглядом
осталось совсем не долго, я чувствую приближение этого дня
я превращусь в ветра сирокко из "смерти в венеции"

что бы там ни было, я наговариваю на себя
это не стоит и капли их внимания

я отвратительная
я ненавижу свою кожу и её запах
как не три это всё тот же вонючий мешок
мои волосы тоже сводят меня сума
я не удивлюсь, что именно из-за них я задыхаюсь
что это именно они лезут по ночам мне в глотку
и мои лёгкие набиты ими до отказа
я просто лягу сейчас на пол и задохнусь
если не выходить из комнаты так же долго
то можно и не беспокоится, что тебя обнаружат вовремя
полуживой или полумёртвой
они не замечают даже когда я ухожу из дома

а позавчера мне впервые приснилось, как я блюю кровью
и это было самое яркое событие за неделю

это был сон о сигаретных ожогах на пятках
и о взрослых детях на детских велосипедах
я всё думал, как лучше описать манипулирование мной
представить себя куклой с дыркой для руки в позвоночнике
с запутывающимся клубком нервов для управления движениями
с панелью управления эмоциями вместо внутренностей или (?)

а большой мальчик на велосипеде всё ехал и ехал на меня

это один из тех дней, когда хочется сменить кожу и покинуть родной город. оказаться там, где никто не знает тебя, где никто не смотрит в твою сторону. идти, по заснеженной тропе, подставляя голые плечи ветру.
это один из тех дней, когда мне холодно, а по венам моего дома не течёт электричество. когда страницы любимых книг глотаются так быстро, что можно подавиться сюжетом.
это один из тех дней, когда взгляд прикован к застывшему действию за окном. когда внешний мир просыпается и мне хочется поскорей уснуть, чтобы забыть увиденное.
это день когда остаёшься наедине с человеком разрушившим несметное количество твоих надежд и мечтаний. наедине с самим собой.
это тот день, который ставит тебе подножки, даёт под затыльники и бьёт по лёгким.
день, которого ты не ждёшь, но ожидаешь. который всё равно настаёт.
это самый обычный день, от которого ты не успел устать.
 

я стою голая у телевизора, ем чипсы и смотрю "фейерверки" такеши китано
по спине стекает вода, и стрелка на часах перетекает в пол первого ночи
сорок минут назад я упала со стула в приступе удушающего кашля
пол часа назад я смывала с себя всё больничное дерьмо воняющее лекарствами
десять минут назад я мастурбировала и окончательно опустошила свою голову

в больнице я держалась стойко и мужественно, каждый день настраиваясь на "завтра"
в итоге меня отпустили до мая с недолеченным бронхитом, за которым скрываются грибы
и полными лёгкими отчаяния. я устала и по прибытию домой не увидела возможности отдохнуть
радуясь только тому, что на день рождение всё же напьюсь, а не заплачу, толкая в себя кашу

я понял, что я всегда одинок, не замечая объятий психологов и разговоров по скайпу
это уже что-то хроническое, из раздела неизлечимых и инфекционных заболеваний
я молю людей поговорит со мной о чём-то интересном, быть непредсказуемыми
не рассказывать мне, по пять раз в неделю, в каком вы шоке от того, как внезапно заболел ребёнок
мне кажется, я уже слышал все эти истории о запоздавшей диагностике и о тупых местных врачах

я иду спать так поздно впервые за неделю и кости мои ломит, будто лечения не прекращали
я не досмотрю фильм, потому что телевизор вызывает тошноту и судороги нижних конечностей
и я хочу увидеть во сне ничего, кромешное ничто. я хочу проснуться хоть не много живой

рано утром в больницу. примерно на три недели
вернусь радостная и со шрамом, не скучайте


если и буду где светится, то вконтакте
http://vk.com/id86956052

я боюсь съехать с рельс
потерять контроль над своими слезами
боюсь, что всё опять случится не вовремя
пункция и централка в один день
а не следующий операция
с моим везением всё может случится именно так
и я разрыдаюсь
где-нибудь в неположенном моменте
перейду на красный свет
и меня размажет по больничной койке
 

меня тошнит уже второй день
кажется внутри моего желудка туман
внутри моей головы цунами
я расплёскиваю слёзы как воду из ведра
меня интересует страх
где он рождается
когда умирает
как приручить его не лаять
где аборт страха становится смелостью
я хочу научиться
я хочу лечь на тот стол без страха
с чистой головой
это просто прихоть
не больше

каждую ночь, перед тем как лечь спать, я обещаю себе закончить все начатые заметки утром,
но проснувшись (уже после полудня) меня лишь тошнит от крепкого кофе и интернета.
а ведь вчера я обещал себе начать делать хоть что-нибудь, а на деле забыл даже про уколы.
я хочу, что бы наступило лето, и мне было разрешено гулять на улице, а я бы не хотел выходить,
но второй день идёт снег и надежда на скорое потепление медленно умирает под белой простыню.
мне кажется, что и я лежу там, в снегу, вместе с гниющей травой, окурками и дохлыми животными.
моя кожа сморщилась, цвет глаз скрыла пелена, и закоченевшие пальцы сжаты в кулаки.
по-моему это не так уж и отличается от реальности, от которой по ночам меня скрючивает у унитаза.
я устал быть один, но от общения я устаю так же быстро, как и от любой телепередачи включенной со скуки.
единственное что меня сейчас радует это трёп с лерой по скайпу, от которого я тоже иногда устаю.
каждое сказанное кем-нибудь слово, каждое молчание, чьё-то внимание пинает меня под колени.
я не могу представить места, в котором бы чувствовал себя комфортно, расслабленно, в своей тарелке.
даже находясь дома, в собственной пастели, меня не покидает мысль, о том, что я хочу домой.