дождь это дождь. просто вода
мокрое лицо, волосы, ступни ног
и неважно есть ли у тебя зонт
всё равно сердце вымокнет
и глаза прольют слёзы
ты можешь даже сидеть дома
дождь всё равно доберётся до тебя
и до меня

я сегодня проснулся с головной болью
и с чувством будто забыл что-то важное
опухшим лицом, после вчерашней выволочки
я раскаялся за то, что вчера блевал
в этом не было необходимости
от этого не было никакой пользы
после я почистил зубы, умыл лицо
поставил на плиту вариться кофе
включил компьютер и начал качать кино
потом пил кофе, разбавленное молоком
дочитывал книгу, начинал читать новую
мне осталось всего пятьдесят страниц романа
и сразу отправлюсь за новыми книгами
когда фильм докачался, я включил другой
так всегда, скачиваю и смотрю спустя время
месяц, два пройдёт, прежде я включу его
два, три дня, прежде чем я досмотрю его до конца
ничуть не лучше дела идут и с книгами
уже полдень, а у меня всё ещё опухшее лицо
я ничего не сделал, ни с кем не поговорил
только понял свою ошибку, понял, что я дурак
что же я за человек такой, смотрю, как всё рушиться
как катиться коляска с драгоценным ребёнком
прямо на дорогу, прямо с обрыва. от меня
а я сел на землю, подтянул колени к подбородку
и смотрю на это, будто в замедленной съёмке
а сейчас я выключу компьютер, поиграю с гантелями
дочитаю оставшиеся тридцать страниц
и уйду в город за книгами

делать уколы, пить таблетки, сдавать анализы
не впадать в уныние, улыбаться, говорить, что всё хорошо
хотеть, желать чего-нибудь, желать любви, любить
иметь мечту, друзей в своём городе, сил на следующий день
не могу
я всегда забываю что-то, какое-то лекарство
лечь пораньше. проснуться утром, чтобы ехать в больницу
зарядить плеер, взять с собой кошелёк или телефон
что-то для леры, что-то для мамы, включить скайп
а ещё у меня нет зонта, уже пару лет. я мокну
а ещё я не могу просто сидеть и смотреть на дождь
я вообще не могу просто сидеть, в тишине и спокойствие
дома я даже книги с трудом читаю  
и все фильмы как десятая миска пересоленной овсянки  
но зато я могу заварить себе ещё любимого чаю
пока он не закончится
и я уже не хочу, что бы рядом со мной кто-то был
мне хотя бы с самой собой наедине стало комфортно

нет ничего нормальнее, чем чувствовать себя дерьмом
беги, беги скорее с этой улицы, от этой площади
убегай подальше от людей, они все враги
косые взгляды, насмешливые рожи, тошнотворно всё
тошнит от всего связанного с этими людьми. всеми людьми
меня выворачивает на изнанку, нутром наружу
таким гладким, ещё не израненным, целым
я вжимаюсь как можно глубже в кресло
надеясь провалиться в мир между спинкой и седалищем
в страну утерянных расчёсок, ручек, пультов и пыли
стать одной их этих потерянных вещей, затеряться
затереться к ним в доверие, стать одной из них
забытой, пыльной, быть замененной новым. даже лучше прежнего

быть кривым это так нормально
согнутым под натиском судьбы, проблем, обстоятельств
когда вначале пути что-то пошло не так
когда ветер был для тебя сильнее, и год за годом тебя клонило к земле
выкручивало руки, заставляя приспосабливаться к новым условиям
а все эти люди вокруг, которые хотят тебя починить, выпрямить
заставить смотреть на всё под прямым углом
они не понимают, что ты уже сросся, зарубцевался
и прогнуть тебя назад можно только переломав пополам
ведь что происходило на протяжении долгих лет уже не исправить
уже слишком поздно, да и зачем, чёрт побери
ведь видеть жизнь под другим углом это так прекрасно

это так просто не расплакаться просыпаясь утром
это так просто не расплакаться ложась в постель
это так просто не расплакаться делая себе укол
это так просто не расплакаться собираясь в больницу
это так просто не расплакаться возвращать домой с улицы
это так просто не расплакаться смотря на себя в зеркало
это так просто не расплакаться когда смеёшься своим же шуткам
это так просто, это не так уж и сложно
сложно понять зачем я всё ещё это терплю
ведь так не легче и уж точто не проще

я похожа на деревья, которые сейчас так быстро уничтожают на нашей улице. всё ещё выбрасывающие каждую весну листья, но безвозвратно пустые внутри. какая бы дрянь это не сделала, постаралась она на славу. будто и не было внутри ничего, будто не было многих лет жизни, не осталось больше колец подтверждающих прожитые годы. и что толку от нашей тени теперь, когда от сильного ветра мы можем проломать и испортить ваши грязные шиферные крыши.
и всё что осталось это полые части стволов, внутрь которых мне так хочется забраться, спрятаться и дождаться большой машины, которая увезёт нас далеко отсюда. и не важно куда мы прибудем; на свалку или в большую печь.

в моём горле кость
поперёк каждого слова
я жду прилива слёз
чтобы отправить в море
свою грудную рыбу
вон из сердца
там нет ей места

нет сил для вдоха
и не хватает кислорода
для нас обоих
а я и так с одышкой
бегу, с тобой подмышкой
только вот, что толку
твоё уже не бьётся

(не закончена)

придумай другую причину, найди ещё один выход
не закрывай руками лицо, когда на тебя летит машина
реагируй на это, реагируй на это физически
внутренние бомбы, приведут к подкожным взрывам
и ты изменишься не в лучшую сторону, моя милая
хиросима где-то внутри, в самом ядре сердца
меня не нужно закрывать в доме, в комнате. связывать
я в себе, закрыта для посторонних на неопределённый срок
моё нутро на ремонте, на полной ликвидации того, что было
то чем я стала. всё снести взорвать, сжечь план
эх, мечты мечты. остаётся только одно полюбить жить в развалинах
научится ходить босиком по битому стеклу
и не пугаться разрушения стен прямо за твой спиной
когда-нибудь на нас с тобой упадёт кирпич
виной всему всегда оказываться какая-то мелочь
и именно я брошу этот камень в себя, никак иначе

мне осталось только заколотить окна и завалить двери
с каждым днём меня всё меньше и меньше на этом свете
кажется, я забываю про себя, окружающие не узнают в лицо
напомнить им своё имя, где мы виделись в последний раз
пройти мимо, не узнавая. это всё в моей голове
на самом деле эти ненужные суки помнят всё
и как бы я не старалась быть невидимой, они замечают
узнают, здороваются и говорят мне какая я несчастная
как им жаль, будто это их вина в том, что я это я
я мила, конечно. привет, давно не виделись. как дела
всё потому, что их мне жаль ещё больше чем саму себя
у меня-то есть веские оправдания, чтобы облегчить свою душу

с каждым днём меня всё меньше, я теряю себя
и скоро ничего не останется, никаких мыслей, никакой деятельности

если чувство вины не покидает меня даже во сне
значит даже там, я не перестаю ошибаться
неправильное слово, не тот взгляд, ненужная поддержка
я же стараюсь, но всегда падаю носом в грязь
поэтому я перестаю говорить
но на молчание в ответ они обижаются ещё больше
что же им нужно, что люди хотят от меня
ничего. хватит думать что я нужен людям
меня разрывает от всего этого в моей голове

лишние мысли это тебе не лишний кусок пирога.
их просто так не выблюешь.