другие:
только бы они не поняли, что я нервничаю
надо молчать, что бы не ляпнуть глупость
улыбайся, всё проходит хорошо

я:
здравствуйте, мне сейчас так страшно
я неуверенная в себе, да, и себя я не люблю
вот держите это все палки, от которых мне больно

жить почему грустно?
потому что ты на месте стоишь и смотришь
как бы со стороны
на всех этих бегущих, опаздывающих, падающих людей
зачем? куда?
я стою, нет, даже лежу в постели
укрывшись одеялом и слежу за этим безумием
не могу отвернуться, закрыть глаза, уснуть к конце концов
смотрю и ничего не понимаю
нет, я родился для этого мира, определённо
просто выпал в кювет с дороги
сбился с пути, нашёл оазис и не собираюсь уходить
не смотря на все эти горящие глаза из чащи
шорохи за спиной и страх одиночества
господи, здесь хорошо потому, что ничего делать не надо
страдай, грызи локти, расчесывай язвы
но не общайся, не учи, не запоминай ничьи имена
у волков в лесу нет имён, они различают себя по запаху
и тебе не нужны чужие имена
и своё тоже забудь, просто начни пахнуть по-особенному
так, как только ты в этом мире пахнешь

я потерял мысль

кажется, что ты один такой, а все вокруг знают чего хотят
знают, что делать с этой жизнью, с какой стороны к ней походить
что бы она не взбрыкнула и не скинула тебя, как недоверчивая кобыла
а я плачу оттого, что не знаю в какое отверстие положить треугольную фигуру
нелепо, многие не знаю что делать, но идут напролом
и откуда смелости хватает у этой толпы
их, наверное, никогда не зажимали в тёмном углу или на улице при всём классе
нет, школа была хорошим местом для того возраста
когда ты не понимал, что она тебя ломает
не слышал хруста костей, не видел рук кукловода за спиной
а теперь, когда обрезали ниточки, я не знаю в какую сторону мне идти
и вообще хочу ли идти

у меня такие проблемы детские, будто мне ещё шестнадцать
да и не проблемы вовсе, а заёбы какие-то
не общаться с людьми потому, что я тупой
не встречаться с людьми потому, что я уродливый и толстый
меня никто никогда не полюбит потому, что больной + причины выше
друзья говорят, что это всё бред. на то они друзья, неправда ли?

где мне взять сил на следующий день

опять больно, я донылся (докаркался)
сверлит челюсть, сверлит щёку
отдаёт в голову, мне сносит крышу
я ненавижу тех, кому надо повторять по два раза
поэтому начинаю повышать голос на первом
до крика далеко, но мама просит не кричать
я умолкаю, на дни и жестами посылаю всех
заткнуться, вон из комнаты, подать воды
указываю на склеенный язвами рот
вот с чего начинается моё доброе утро
научиться заново разговаривать
и носить эту кожу как родную

"не больно, не больно. курица довольна"
спой эту песню стоя перед зеркалом
посмотрим, насколько тебя хватит

я ненавижу лето за то
что на улице появляются дети
которые меня оскорбляют
но они же дети
им можно
что с них взять
но я вру, что мне не больно
и каждый раз
возвращаясь
я обещаю
что больше не выйду
никуда
никогда
ни к кому

мне плохо и я устала от этого состояния
внутри меня горестный карбункул, который нарывает
но никак не выйдет наружу
мои руки будто лишились костей, в них не осталось сил
мне всё тяжело, меня ни на что не хватает
мне нужна помощь, но я не готова её принимать
да и никто особо и не напрашивается на роль спасителя
будто им для этого придётся засесть в мою кожу
мне становиться легче, когда я описываю это, ненадолго
но это всё же легче
сейчас у меня будто нет сил думать
но что-то же происходит в моей голове
почему я не могу описать это
я думаю, оно как монстр
исчезает, как только ты произносишь его имя
кто это? что оно? зачем оно?
зачем оно сидит внутри меня

вчера перед сном я представляла, как мёртвые люди грызут мне руки
было так мерзко, особенно когда они добрались до костей
и стали скрести по ним зубами, что бы отгрызть мясо
после мне ничего не снилось, и я надеюсь, ничего не приснится

внутри меня что-то сдохло
или я только теперь заметила этот разлагающийся труп
наткнулась, зацепилась, упала
разбив голову об угол, заточенный желанием самоубийства
всё срывается и прыгает в бездну, манит меня за собой
кажется, что больше уже нет надежды на воскрешение лазаря
когда в гробу расплодились черви и открылись кости
да и моё сердце давно съедено паразитами
я не скоро смогу опять чувствовать и проявлять эмоции
к чёрту чью-то веру, ведь я даже не пытаюсь исправиться
сделать что-то во благо себя и окружающих
я просто сижу и жду, когда вода потечёт под меня

я встретила свою бывшую одноклассницу, которую не видела 5 лет
я её совсем не узнала. из блондинки в брюнетку. вся в тёмном
у неё были порезаны руки, это то, что я совершенно не ожидала увидеть
мы с ней не особо общались, но где-то в классе третьем
она водила меня на уже закрытые детсадовские площадки и мы играли
после школы. по-моему был ещё кто-то третий. монстр или страшный человек
выдумка конечно. кажется это был маньяк. помниться он убил ребёнка
потом дружба, конечно, кончилась, как и любое из моих дружеских начинаний
не помню, почему и как, я никогда не замечала окончание отношений
всё просто проходило и вот, я уже даже не помню, что мы когда-то общались
самое ужасное, что я мог подумать о ней в ту секунду, когда увидел её руки
что она попала в это модное течение из дерьма и боли

в это тяжёлое время нас спасёт только зелёнка и мазь "звёздочка"
ну и про активированный уголь не стоит забывать

это доброе утро, совершенно не доброе, когда просыпаешься ближе к вечеру
моя головная боль сводит меня с ума, и я заглушаю её тяжелой музыкой, и кофемолкой
к тому же кроме меня кофе никто не смолит, а я же хочу, в конце концов проснуться
мне нужно закончить всё это дерьмо прямо сейчас, как там это делают обычно
медитируют, закидываются депрессантами, напиваются вместе с лучшими друзьями?
мне нужно уткнуться в холодную подушку лицом и что бы меня погладили по спинке
как же начать общаться с реальными людьми, когда даже в контакте боишься добавлять?
 

стоит рассказать кому-нибудь о том, что творится у меня внутри
как мне сразу начинают предлагать тортики, конфетки и вкусный чай
может просто пытаются меня успокоить, приободрить, согреть
но на деле они затыкают мне этим рот. жуй-жуй и помолкивай
ладно, не так уж и плохо я думаю о людях
мне на самом деле было приятно получить конфетку на прощание
но всё же объятие я запомнила лучше, чем её вкус

я не люблю холод и как только я мог думать обратное
мне нужно выбраться из дома но, увы, только здесь сегодня можно согреться
последнее время у меня пропадают сигареты, зажигалки
моя пепельница постоянно меняет место проживания
и это с учётом того, что я не курю, никто не курит
мне сейчас чертовски плохо, нет, это не то слово
мне сейчас чертовски осточертела моя жизнь
но это временно, через пару дней всё будет хорошо
я опять забудусь, прирасту к клавише f5
мне даже не обязательно будет дышать и питаться
мне нужно выбраться на улицу, в душный, но тёмный уголок
сесть на траву и впервые за долгое время закурить
мне нужно отравить внутри всё, что бушует там последние дни
нет, я ничего сегодня не хочу
ни выходить на улицу, ни курить, ни глотать градусы
я хочу успокоиться. заткнуться, в конце концов
а может мне хочется поговорить с кем-нибудь
с кем-нибудь конкретным. неееет, бред, я не хочу говорить
я устал реагировать, на поступки, истории
на попытки сделать больно или приятно
не удивлюсь, что в скором времени у меня даже рефлексов не останется

вчера перед сном я думал о одиночестве
и о том, как много люди придают ему значения
я с ними заодно, хотя начал сомневаться
бред. это такой бред (слово-фаворит последней недели)
я болею шестой год. это значит не выхожу из дома. в постели.
отнять родственников, минус счастливые моменты в интернете, госпитализации
прогулки на улицу тоже считать или только те которые вместе с братом?
минус разговоры с лерооооооой, минус смех с лероооооой
отнять поездку в симферополь, просмотры кино, море
и всё выпитое пиво и выкуренные сигареты
всё не так уж и плохо, если думать позитивно
сколько у меня останется одиночества? год, два, три

я замёрз. весной. какие идиоты мёрзнут весной?
счастливчики - влюбляются весной
такие как я - целуются с простудой
целый месяц дышать ртом, задыхаться, откашливать мокроту
извини, доктор, извини. и в тайне от себя есть мороженое
можно ли это назвать аутоагрессией? нет, я ведь мою руки после кошек

я не вижу света в конце этого тоннеля
и это не значит, что смерть моя далеко
это значит, что я просто сильно опоздал на свой поезд