а молчать по телефону это приятно?
слушать дыхание, задыхаться самому
чувствовать улыбку, предугадывать движения
читать мысли, выдумывать мысли
представлять:
как ломают пальцы, как гладят кота
мурлыкующего мелодию, мурлыкать самому
думать о голосе, думать о тишине
или просто слушать, слушать

мне нравится думать о том, что эти люди никогда не будут мои
и нравится представлять, что они мои, что и я принадлежу им
без остатка или только для дружбы
мне нравиться представлять, как я вскрываю вены
потом писать об этом рассказики
и сжигать их в пепельнице собственной бездарности
мне нравиться обнимать друга-одеяло
и представлять что это ты, что это он, что это они
целовать стены, шептать секреты им и не помнить об этом на утро
мне, в конце концов, нравиться плакать
от горя или от радости, не важно
ведь это чувства, это значит, что я чувствую
что я не бумажная, не пласстмасовая, не мёртвая
но это только сейчас
 

тебе хочется мне помочь
тебе кажется
что если ты меня пожалеешь
если станешь моим другом
то мне станет легче
тебе кажется что ты мне нужен
а это нихуя не так
тебя всё-равно не будет рядом
тебе не суметь быть рядом
находясь далеко
так далеко, что даже бумажные письма устаёшь ждать
это умеют лишь единицы и я их уже отыскала
и не надо меня спрашивать что со мной
не надо говорить какая я сильная
говорить какая смелая
я жалкая, я толстая, я алеся
уставшая, сонная, больная
но только не сильная
у меня синяки под глазами в три часа ночи
у меня синяки на запястьях, коленях
от иголок, от низких анализов
от хрен знает чего ещё
я пишу в этот дневник
не для того что бы тебе было кого пожалеть
не для смазки твоей души мыслью о том какой ты хороший
выслушай меня, поговори со мной не обо мне
обзови, нахами, огрызнись
только не плюй своей жалостью с мою душу
не плюй

у меня всё хорошо
я хочу умереть
вчера было тоже самое
неделю назад было тоже самое
год назад было тоже самое
я хочу испариться
я хочу плакать
я не хочу задыхаться
у меня никого нет
ничего нет
я устала болеть
мне надоели уколы
мне надоела моя жизнь
"ты повесился если бы был мной"
так почему б тебе меня не убить
блять блять блять
пусть что-нибудь произойдёт
что-нибудь хорошее

я слышала звук, с которым от меня отрезали кусочки.
такой странный.
а потом слышала, как зашивали.
но я почти не чувствовала уши.
будто они перестали принадлежать мне.
был только этот странный звук.
как будто режут свежее мясо и кожу.
рывками и ножницами.
а теперь болит так, что хочется кричать.
но не плакать.
а ещё помню, как кровь стекала по скулам.
вниз, к шее. как она затекала в ухо.
и как в начале у меня дрожали пальцы.
как вспотевшее от волнения лицо липло к операционному столу.
я только не понимаю, почему я не плакала.
почему я не плачу теперь, мне ведь больно.
мне очень хочется, но в глазах солёный песок.

Почему я не могу обнять человека, которому сейчас плохо? Почему я не могу сделать так, что бы ему стало легче и лучше? Почему я ему даже просто привет тогда сказать не могу? почему никто не обнимает меня, когда мне тяжело? Почему когда очень нужно поговорить даже интернет и баланс на телефоне меня подводит? Интересно кому-нибудь хотелось бы вместе со мной читать ночью книги и вздрагивать от каждого шума за раскрытым окном, но боятся встать и закрыть его?
Почему люди мне доверяют, а вдруг я не такая хорошая как кажется? Может, мне просто не кому рассказывать все ваши тайны? Почему никто не видит, что я себя придумала. Никто не видит, что я собрала себя по кусочкам и склеила самовнушением?
Никто ведь не знает, какие мысли рождаются в моей голове. За эти мысли меня нужно ненавидеть, нужно наказывать. Во мне просто мало смелости и решительности. Никто не знает, что я в своей голове уже разбила голову о стену каждому встречному. Ни один человек не догадывается, что я убила его в своей голове уже двадцать три раза.
 

в жару я пью воду с сахарно-малиновым льдом.
или ем свежие ягоды, только сорванные с ветки.
духота делает мои свинцовые веки ещё тяжелей.
кажется, что под кожу вкололи убойную дозу морфия.
вставили в глаза по ножу и начали их вертеть.
медленно, убаюкивая меня отголосками сладкой боли.
я не спала ровно сутки и ещё три часа. 27 часов.
у меня нет желания вставать с пола, кровати, кресла.
кажется, что плаваю в воздухе, а я сейчас хочу на дно.
этот день был слишком бесполезен, мне стоит поспать

я кормлю фарфоровую рыбу горящими и потухшими спичками.
у неё горячая голова из-за пылающей в желудке бумаги.
я курю, те противные сигареты, что спрятаны за "маленьким принцем"
у меня кружится голова и горит горло. и окно на распашку.
это даже лучше коньяка в новый год с температурой тела 39.

просто так, для галочки. влюбите меня кто-нибудь.