у самой скрутило живот. ни сидеть, ни стоять, ни дышать.
в очереди за водой и теряя своё сознание, думала лишь:
только бы не вытошнило. только бы не вытошнило. только бы.
нет, не вытошнило. градом пот. десять минут и я мокрая.
когда всё прошло - на улице началась гроза и сильный дождь.
они провожали меня всю дорогу домой, и успокаивали небом.
в больницу через две..уколы каждый де..опять болит живо..

сегодня в больнице я видела маленькую девочку лет четырёх, которая шла по коридору с упаковкой таблеток в ручках. я думала, как можно дать ребёнку в руки такое. малышка топала и, не останавливаясь, открывала эту коробочку. она с лёгкостью открыла баночку с лекарством, не смотря на то, что на ней была крышка от детей, которую и моя мама не всегда может открыть. но девочка просто взяла одну таблеточку и, проглотив ее, пошла дальше.
когда видишь такое, не можешь, не восхищаясь этим ребёнком, пусть даже это были и витамины.

я сижу в кресле, подогнув колени под себя.
кажется, сейчас у меня начнётся паника.
меня душит тошнота. не даёт сосредоточится.
слишком тяжёлый позвоночник тянет к земле.
мои пальцы кажутся мне слишком короткими.
не могу спать ночью.в темноте, жду рассвета.
укутываюсь в одеяло, вместе с кошкой, и слушаю птиц.
а так, я бы хотела растянуть время заката.
и всегда есть яблоки с кожурой, так слаще.
я чувствую себя слишком живой. не гнилой.
***
лёгкие хранят в себе тонны пыли и хрипят, выдыхая слова.
сердце гниёт и ударами разгоняет воспаление по телу.
большое, как у алкоголиков, разрыхлённое токсинами.
оно давно не приносит пользы, лучше б и не было его.
пусть лучше лопнет в один из приступов истерики.
или не очнётся после продолжительной апатии и ступора.
вечно незаживающие раны на теле, следы удушения.
будто десятки кошек царапают его по ночам, пуская кровь.
зазывая тысячи насекомых, которые заползают в раны.
невыносимое и отвратное чувство шевеление под кожей.
заставит отращивать когти и раздирать до костей..

а я вот сейчас "маленького принца" читаю, и вот что подумала. я же в детстве не видела слона в змее. это что, значит, что я никогда не была ребёнком, да? мама когда-то рассказывала, что тогда мы жили, не очень хорошо, может, поэтому и повзрослела. а теперь эта больница. там все дети - маленькие взрослые. и я бы, наверное, не хотела встретить маленького принца, я бы просто не смогла смириться с тем, что ему придётся умереть и для меня навсегда исчезнуть.
а ещё, когда я про больницу думала и о детях в ней, вспомнила, как Себастьян приезжала туда. я тогда совсем не думала о том, какой у неё голос, и какая она на самом деле в жизни. я только и делала что боялась, того, что она во мне разочаруется, да и вообще. я очень боялась ей показываться, так боялась, что даже её имя забыла спросить. а голос у неё оказался классным, слегка хрипловатым и правда немного кошачьим. думаю, если бы кошки умели говорить, то говорили именно так как она.
за моей спиной сам собой выключается телевизор, и я успеваю испугаться, прежде чем вспомню, что ставила его на таймер. стоит что-то понять, решить какую-нибудь истину для себя, но в голову не лезет ничего, кроме того, что я эгоистичное дерьмо. телевизор и дерьмо. их что-то связывает? мне просто нужно больше спать, меньше слушать музыку и сидеть в интернете. за эту неделю - без больницы - я совершенно выбилась из колеи здорового поведения. но сахара и полуфабрикатов я всё так же не ем, чему я безмерно счастлива. теперь мне нужно искать другой способ самоудовлетворения.
вы знаете чему можно порадоваться сидя в четырёх стенах, позволяя себе только, иногда, выйти за соком в магазин в ста метрах от дома. я боюсь улицы, людей, высокой травы, лестниц, прямых взглядов. а ещё я боюсь, что всё это правда.
 

ненависть разъедает нутро, и тошнота подступает к горлу.
эффект превратил мои рёбра в костяной корсет и сжимает.
мне так не хватает воздуха по утрам, и после дозы укола.
ощущаю позвоночник и боюсь, что будет так же как тогда.
когда по утрам зубы скрипом сводило и мышцы выкручивало.
обжигаю фрукты кипятком заодно и свои руки. хочу ожогов.
крови из самых вен и артерий. мне нужны новые гематомы.
я люблю и боюсь острое. я боюсь и люблю дрожь в руках.
а мне нечем себя занять кроме рёбер и мыслей о венах.

я это постоянное воспаление. моя болезнь - воспаление.
во мне нет болезненной бледноты и заострённых скул.
воспаление это красные пятна по телу и отёчность.
я воспалённый шар, наполненный чем-то гнилым и больным.
и я больной постоянно. не раз в месяц, не раз в год.
а постоянно каждый день, каждый час, каждую секунду.
моё воспаление это моя болезнь. я это воспаление.
***
я посылаю всё, и мне втыкают иглы в кости.
я посылаю всех и прячусь рыдать в подушку.
я посылаю себя, и меня посылают все. вот дерьмо.
***
скелетно-мышечные боли. я как побитая ворона.
червивые кости пускают кислоту в мышцы.
запечённые с мёдом яблоки пахнут так сладко-сладко.
они, одно из приятных воспоминаний о больнице.
а ещё молоко, которое разрешали пить.
не потому что можно, а потому что антибиотики.
я много что писала и мало что выложу. глупо всё.

считаем капельки. их должно быть ровно тридцать три.
было совсем не обидно, что положат. даже весело немного.
аппарат стучит и тикает. в нём лечебный антибиотик.
а ещё отсутствие интернета убрало иллюзию, что я не одна.
тот страшный анализ мне делали три раза и сделают ещё.
я уже его совсем не боюсь и иду на него с лёгкостью.
***
когда я была маленькой, я представляла себя черепашкой.
я пряталась под одеяло и сидела там, иногда высовывая голову.
потом я представляла, как живу в камне у дороги.
камень окружал меня полностью, я могла шевелить только руками.
я щекотала выдуманные пятки выдуманным прохожим.
а потом я представляла, как лежу в гробу. я почти не шевелилась.
сегодня не хороший день. плакать негде.
***
внутри пусто, по венам гниль.
руки исколоты. вены воспалены. капельница круглосуточно.
в костях гной, а значит, анализ не получиться.
ничего, мои кости можно колоть снова и снова.
а волшебная сила антибиотиков расширяет мне зрачки.
и мне посылку прислали на день рождение. это самое счастливое.
это самое счастливое, что случилось со мной за апрель.
Пэтси, я уже говорила тебе спасибо, но хочется сказать ещё раз.
спасибо большое за всё. спасибо за то, что ты есть.
***
"она жуёт свой орбит без сахара"
а ко мне Себастьян приезжал, чем сделал меня чуточку радостней.
а мама злиться, "сколько можно болеть" и мне больно от этого.
со мной никто не общается, потому что я толстый.
потому что сразу видно, что я неудачник. я всё понял.
и одним кажется, что мне 12, а другим что уже сорок.
***
наркоз в кровь. сон в голову. отсутствие присутствия.
и хочется сказать: "не жаль реального, жаль иллюзорного"
я очень буду стараться приснить. мне присниться чёрный вакуум.
поедающий свет без остатка. и я посреди его. парю в нём.
мне должно это присниться и как кровь брызгами вокруг.
а может воды. моей воды или крови..
***
мальчика напротив выворачивает желудком и желудочным соком.
от лекарства и у меня появилась тошнота, и я иду в ванную.
меня тоже выворачивает, не без моей помощи конечно.
я слабая. а слово "слабачка" мне не нравится. оно слабое.
***
если бы у меня были синее волосы, 49 кг и большая чёрная собака.
если бы это у меня было, я бы была счастлива. и пусть больная.
синие волосы, сорок девять кило и большая чёрная собака.
вот всё что сделает меня счастливой. с этим я бы научилась любить.
***
после наркоза внутри костей поселилось что-то смешливое.
и я смеюсь от боли. а вчера хотелось оказаться рядом с вами.
улыбнуться тому, кому сейчас плохо. тебе. что бы легче стало.
мне тут сказали, что у меня улыбка добрая, и я дурак поверил.
они же мне это всё из жалости говорят. у меня всё из жалости.
а я по одиночеству скучаю и по Пэтси очень-очень скучаю.
 

я вернусь, я обязательно вернусь.
мне только анализы нормализовать.
а вены уже отмирают, лопаются капиляры.
я не живая, не мёртвая. и, наверно, уже не я.
до встречи во сне, любимые.
снитесь почаще. мне одиноко там одной.