эта осень мне не нравится, не хочу её.
просто потому что уже пять утра.
просто потому что совершенно темно.
и восход в 06:36
ну. я уже рассказывала.
завтра всё равно надо идти выгуляться.
хотя в идеале мне бы беговую дорожку.
и поля, леса на стену в бумаге и маслом.
меня мучают простые вопросы.
на которые мне так трудно находить ответы.
кем я хочу быть и хочу ли я быть вообще?
тоска и скука.

пожалуйста, дайте мне названия ваших любимых
групп(альбомов), кинофильмов и книг.
пожалуйста, я перестаю перезагружаться по утрам.

 

это просто такая побочка
побочный эффект моей жизни
что рассказать, как объяснить
вот я вчера в интернете сидела
спала я сегодня, вчера из дома выходила
сегодня ела зефир, сидела в аське
мечтала о друге, целовалась с великаном
дурацкие сны, но мне совсем не страшно
я думаю и печатаю с разной скоростью
выгуляйте меня на поводке собачьем
мне нечем было бы заняться сегодня
если бы не сигареты и фотоппарат
контакт дурманит мозг не хуже коньяка
наверное просто я не пила ничего крепче этого чая
я учусь блевать хоть и болит живот потом
зачем мне все эти проблемы на голову
зачем кому-то там хотеть меня ломать с четырнадцати
вообще глупо думать что это кто-то сделал
просто это так мне не повезло родиться под этой звездой
смешно, надо было эти страдания человеку с талантом
что бы он книгу написал там
или великие стихи, фотографии
нарисовал все боли мои душевные, физические
у меня сейчас нога онемела, прикольно так
не чувствую, только муравьи под кожей, микроскопические
что говорить ещё
моя мама мечтала о другой жизни для меня
я бы хотела жить в асфальте закатанной или на дереве

я стала тупой и бесчувственной. большое спасибо, лето.
я самый тупой нож в доме, что не режет, а рвёт мясо кусками.
от которого крошки по всему столу.
во мне пропадает сочувствие, хотелось бы это остановить.
но струны внутри меня лопаются, больше не чему дрожать от чужой боли.
и грязь под ногтями не вызывает никаких эмоций.
кажется что вчера, случайно, с моей души содрали кожу.
отобрали желание дышать и обещали вернуть через месяц.
мои волосы на подушке, мои волосы в ковре, волосы везде.
судороги как будильник, бьют точно в цель.
я устала ждать. им же должно быть это понятно.

вырвать последние надежды из сердца. привет, осень.
 

хочется разбить голову о стену каждому голубовласому мальчику-девочке.
никакой совести нет. исполнять мечты 17-летней больной посредственности.
и без тебя чувствую себя слишком одинокой. одинокой теперь и в онлайне.
вокруг сейчас будто туман. даже не помню, что я делала вчера, позавчера.
они думают, что я живу, они думают, что они живут. а это всё иллюзия, да?

мама со слезами в глазах
бабушка со слезами в ладонях
тётя со слезами на губах
у них всё плохо
с их взрослыми проблемами без решений
а у меня всё хорошо
я не имею право плакать
никаких проблем с общением
никакого одиночество
никакой боли
мои детские проблемы
с очень простыми решениями
завтра будет лучше
завтра уже не наступит

мне больно говорить, но я могу печатать.
и то что я до четырёх ночи читаю книгу,
не значит что она интересная. это ничего не значит.
хочу купить сегодня-завтра сигарет.
и гулять в пять утра по холодному городу.
так что завтра так же буду читать, пока не закончу.
надеюсь не усну и успею уйти из дома.
опять хромаю,
низкий кальций сломает мне что-нибудь.
и болит правое бедро, но это даже весело.
доведите меня до слёз, иначе мои глаза лопнут.

тридцать семь и два.
всем на это плевать, все спят.
и мне кажется тоже плевать, мне холодно.
если сильно сжать зубы, если зажать губы
то можно и не заплакать
можно и не вспомнить про пубертатный период
раз два три
это скоро кончится
это ведь должно скоро кончится
я не помню что мы делали вчера
вроде тоже что и завтра

у меня выпадают волосы, и я боюсь спать без света.
если я стану лысой, если меня утащит монстр под пол.
я думаю, о том, что бы было, что будет и что есть.
мне кажется, без вопросов самой себе было проще.
я одинока? меня любят? я выздоровею? я умру?
сегодня я ничего не могу с собой поделать.
зато у меня будет котёнок, недолго, но будет.

я заблевала фантомной кровью весь пол. смешно так. так весело.
меня тошнит. чёртовы таблетки! будто в желудке много железяк.
когда я стала улыбаться незнакомцам, меня же от них тоже тошнит.
от сообщений которых я устаю. да, я устаю от общения с людьми.
порезала ладонь, так мне и надо. сегодня я заслужила отличную порку.
почему я не могу быть как все, почему я не могу любить себя.
какой глупый-глупый день. он такой же как и вчера. мне надо уснуть.
удовольствия. мастурбировать в ванной. воровать из холодильника.
пить алкоголь. курить без остановки. резать вены в конце концов.
почему у меня всего этого нет. и это даже не вопрос. мне плевать.
ну убью я себя сегодня и что, кому станет легче. конечно же мне.
законченной эгоистке алесе галкиной. когда я начала реветь без повода?