А где-то там, далеко, живут люди, которых  мы не знаем и никогда не узнаем. И у них в жизни тоже что-то происходит. Происходит что-то неведомое нам и для нас непостижимое. Они живут своей жизнью и также не знают о нашей. И как-то странно все это. Ведь нам никогда не встретиться. Но они существуют. Легко ли верить в то, чего не видел? По-моему, трудновато. Для меня, по-крайней мере, точно. Так вот. А вдруг кому-то из этих людей нужна помощь? Как жаль, что мы не знаем их и не сможем ничем им помочь.

А на моих часах уже едва ли не пять часов утра. И уже абсолютно светло, а мне даже не хочется спать. У меня не закрываются глаза и я не бегаю от кровати до чайника каждые 5 минут, чтобы налить себе еще кофе. Я просто не хочу спать. Говорят, у меня энергетическое поле перевернуто. И спорить с этим - глупо. Ведь со мной люди быстро устают, выдыхаются, им бывает плохо. А я их энергией, видимо, питаюсь, сам того не замечая... Ну так вот. У меня рассвет, и я начинаю слышать, как запевают свои нудные песенки московские птицы. Они просыпаются, устраиваются поудобнее на ветке любимого деревца и начинают орать. Кто-то громче, кто-то тише. Но орать. Я не знаю языка птиц. И я не могу наслаждаться их пением. Раньше мог, а теперь не могу. Разучился любить я природу и многие проявления весенне-летнего счастья. Но я люблю небо. И, порой, даже позволяю себе пройтись по паркам, чтобы искренне насладиться зелеными листиками новоиспеченных деревьев и фиолетовыми цветками сирени...

Пишу что-то несвязное в 5 утра. А мне все равно. Ваши эмоции меня не колеблют, ни разу. Я проживаю себя полностью, чтоб не оставить ничего. И мне это нравится. Хотя, жизнь моя пустовата, с этим я соглашусь: кому-то вынес весь мозг, кого-то кинул и все. И на этом конец. Точка. И по второму кругу. 

А я хочу эмоций ласковых, чтобы май, который вроде бы уже закончен, для меня начался снова. И не закончился никогда.

Доброе утро всем! Встречайте: Лето!

-Привет. Как дела?
-Здравствуй. Неплохо, как твои?
-И мои. Интересуешься сексом? Могу подсказать отличный сайтик!
...

А потом говорят, что я зря считаю людей мудаками. Возомнили себя незнамо чем: кто суперзвездой, кто фотографом, кто писателем. И думают, что это правда. Что так и есть. Конечно, нужно хотеть, стремиться и не отчаиваться. Но! Не до такой же степени, чтоб нихрена не делать, а только попусту выебываться.
Я не писатель. Я не музыкант. Хочу, делаю потихоньку, но пока без толку. Я поэт, может быть. И то в душе, ибо нигде не печатаюсь и никому не известен. Хочется, чтобы скорее прошло две недели и можно было заняться тем, чем нужно Мне. Бизнес. музыка, любовь...
А пока... Сижу и плюю в потолок - экзамены, как никак. Приходится напрягаться, ничего не делать, но у меня выходит. Ноутбук, балкон, сигареты, музыка. И ничего. Так пусто в душе без общения. Без живого общения.
А еще я соскучился по женским ласкам.
А еще я переписываюсь с милой девочкой.
А еще...
Я бесконечен... Ха-ха! Нет, я ничего не принимаю... А пора бы.

-> Скоро рассвет ->

А у меня уже начинает болеть голова и я понимаю, что что-то делаю не так.
Вот только что?
Эти мысли меня когда-нибудь погубят.
Блядь, откуда столько неопределенности: "что-то, когда-нибудь"?
И зачем все это?

Долгие ночи, проведенные в жутчайшем одиночестве, меня доводят до тошноты.
Не видно ни луны, ни светящихся окон соседних домов. Нет пролетающих самолетов и мелькающих огоньков звезд. Исчезли люди с улиц, исчезли машины с дорог. Пропали все бродячие собаки и даже тени деревьев. Погасли фонари. Все умерло. А ты лежишь в кровати, накрытый одеялом, и думаешь, как быть дальше. Вроде бы все наладилось. Куда уж лучше? Но нет. Тебе мало. Тебе нужно не то. Ты лежишь и думаешь. Ты постоянно думаешь, но зачем ты это делаешь? Ты не знаешь. Ты оправдываешься, говоря, что, мол, ты такой родился, тебя таким воспитали. Но это не так. Просто... Ты не можешь иначе. Ты - другой...
И вот ты лежишь в кровати, накрытый одеялом, и думаешь. Ты все думаешь и думаешь. А чтобы все мысли прекратились нужно-то всего - ничего. Нужна Она. Нужен стимул бриться каждый вечер, каждое утро, чтобы не уколоть Ее случайно, когда вы будете целоваться. Нужны походы в кино, где вы можете смотреть фильм и целоваться одновременно с героями кино. Нужны прогулки по паркам теплыми летними вечерами и холодными зимними днями, когда держась за руки вы будете единым целым. Нужно всего лишь, чтобы на других было наплевать. Нужно всего лишь любить. Нужно всего лишь любить...
А ты лежишь в своей кровати, накрытый одеялом, и думаешь... Твои мысли просочились уже в комнату и тоненькой струйкой дыма вытекают из твоей головы прямо в пустоту. Пустота боится этих мыслей и тут же освобождает комнату от этих грустных мыслей. Пустота действует, словно фильтр, чтобы защитить комнату от попадания вредных веществ. А ты так не можешь.Твои мысли бьют по вискам и готовы раздавить тебя своим внутриброуновским движением. В твоей голове они взрывают бомбы. В твоей голове они рожают себе подобных. В твоей голове они питаются другими, хорошими, положительными, мыслями. Они убивают все вокруг. Они убивают тебя...
Но ты лежишь в кровати, сбросив одеяло на пол, и думаешь. Тебе плевать, что произойдет завтра. Тебе плевать, кому ты причинишь боль. Тебе плевать, кто потеряет тебя, а кто тебя найдет. Ты лежишь и смотришь в единственное освещенное место в комнате. В монитор. Остальное выступает в роли Тартара - беспросветной адской тьмы. Тебе плевать на все. Но ты не перестаешь планировать, просчитывать, проверять каждый свой следующий возможный шаг. Во всех возможных ситуациях. Ты пытаешься сравнить жизнь с ситуацией, которая творится сейчас. Пытаешься убедить себя, что, подобно этой секунде, всю жизнь видишь только одно яркое пятно, освещенное, а то, что вокруг, но без подсветки - не замечаешь. Но... Приходишь к выводу, что это бред. Потому, что ты распыляешься на все сразу и ни на что одновременно. Порой концентрируешься на ком-либо, порой забываешь обо всех. Ты не знаешь, как звали тебя в прошлой жизни. Ты не знаешь, была ли она вообще. Ты сомневаешься, реально ли все то, что сейчас твориться. Имеет ли это смысл?..
Несмотря на весь тот ужас, что тебя охватывает, ты лежишь в кровати, крепко сжимая зубы, и думаешь. Твоя жизнь потеряла смысл. Потом ты налгал себе, что все то, что потерял - смыслом жизни не являлось. Ты уверил себя в том, что ничего не терял. Ты уверил себя в том, что ничего не было. Ты - превосходный обманщик. Ты - превосходный человек. Только Ты можешь подарить людям абсолютное счастье, о котором они только мечтают. И тебе даже ничего не придется делать. Но тебе это все надоело. Ты хочешь закрыть глаза, открыть вновь и очутится рядом с девушкой в теплой постели. Потянутся, сварить для нее вкуснейший на свете кофе. Приготовить ей завтрак и плевать, что ты готовить никогда и не пытался. Увидеть ее улыбку в лучах утреннего московского солнца. Улыбнуться ей в ответ. Ты хочешь Жить. Но что ты готов сделать для этого? Все? Что ты готов отдать? Чем пожертвовать?..
Всем.
Но ты лежишь в своей кровати Один, ночью, наполовину под одеялом, тыкаешь уставшими пальцами по клавиатуре и пытаешься выдумать очередную сказку. Но ты не умеешь, тебе просто не дано сотворить сказку для себя. Для кого-угодно, но не для себя...
И тебе ничего не остается сейчас, кроме как лежать в кровати и думать. 

Скажи мне, а возможно ли стать таким, как все остальные люди? Как жители этой планеты, как те, кто обитает в Москве, России, Европе?
Скажи, а что нужно, чтобы обрести счастье? Как стать тем, кого уважают, любят и ждут?
Скажи, возможно ли мне быть таким, как все Они?
Скажи, за что ты лишил меня этой возможности?
Скажи, почему мы с тобой не видимся? Почему ты приходишь ко мне во снах и только там отвечаешь на мои вопросы, да еще и так редко?
Скажи, почему я не верю в тебя?
Скажи, почему некоторые из людей считают, что во мне есть что-то от дьявола? Почему им кажется, что я вовсе не дитя Твое?
Скажи, отчего в моих глазах переплетаются и любовь, и ненависть, в то время как я ни того, ни другого, не чувствую?
Скажи, за что ты лишил меня всех чувств? Почему я вынужден играть, изображать, врать?
Скажи, почему ты не сделал из меня плохого вруна? Почему всегда, когда я вру, мне верят?
Скажи, зачем ты дал мне ту жизнь, которую живу я? Почему я не родился дельфином или кем-то еще?
Скажи, тебе не жалко тех людей, что мучаются из-за моих мелких и не слишком афер? Из-за моего красивого вранья, из-за моих лестных речей?
Скажи, это я предложил Еве попробовать то самое яблоко?
Скажи, это ведь не Ты меня создал?
Скажи, где мне найти того, кому не молится никто?
Скажи, Я ведь - не просто пари между Тобой и Дьяволом?..
Скажи... 

Да, пусть я пьян. Да, пусть я гоню. Да, пусть я...

А вам не все ли равно? Кто я, где я, что я? Я ведь знаю, что вам похуй. Вы такие же гниды, как и я, но, почему-то, обвиняете во всем меня. Хотя... Это логично. Я - ярчайший пример ублюдского поведения. Я не стесняюсь себя. А вы - наоборот. Я готов упоительно втирать вам о том, какое же я говно, да, Маш? И вы поверите. Или, нет...
Я соскучился. Соскучился по тем, с кем был близкок, по тем, с кем близкок не был. Я так хотел подарить вам целый мир, а вы брали лишь то, что ваши никчемные тела были в состоянии унести. И не больше. Кто-то секс, кто-то подарки, кто-то поцелуи. А в общем и целом - ничего. Вы слабаки. А я - ебаный робокоп. И, поверьте, это вовсе не хорошо и не круто. Мне стыдно оттого, что я вас так жуто опрокидывал. Мне грустно оттого, что, обманув весь мир и всех вокруг себя, я все равно остался одинок. Моя единственная любимая девушка сказала, что больше меня не любит. Мой друг втихоря начинает осознавать, что я ему не нужен. И, почему-то, сука - все равно Я. А почему? Кто знает...

Может быть я слишком много вам дал. Слишком рано. Слишком быстро. А вы, трусы, не смогли принять все. А если и смогли, то не осознали истинного размера моего пожертвования. Моего вклада в вашу скучную жизнь. Расписанные подьезды, красивые букеты, незабываемые приключения. Все это вы получили, а понять не смогли. А потом говорят, что я как-то не так, неправильно, вижу мир. Еще бы! Я верю в то, что люди способны принять и осознать то, что получают. А они.... Нихуя не могут. Ничего не могут. Ебливые слабаки. Все бы ничего, вот только почему я должен все это вам давать, если вы даже не в состоянии понять, что получаете...
А я все равно верю... Вроде сам всем вокруг вру, но Вам, точнее в Вас, верю. Я верю в людей, верю в дураков, верю в мудаков, верю в трусов. Верю, что вы исправитесь и поймете. Что на вас рухнет озарение и вы вдруг, в мгновение, увидите все, как есть. Ан нет. Вы слепы.
Я тоже слеп. Я отдаю всего себя: стараюсь, вылезаю из собственной шкуры, - а вы - не можете понять. У вас в голове не укладывается все то, что я делаю. И ваша ничтожность меня поражает.
Разве можно так дальше?...
Хотя...
Когда-нибудь ты поймешь... Или - нет... Когда-нибудь ты поймешь...
Или..
Нет.

Кумар над городом моим повис
Сегодня день веселья
Но ты среди людей раскис
И все в недоуменьи

Забавно, но когда кругом царит веселье, радость и счастье, мне грустно. Всегда. Вот только сегодня это "всегда" дало сбой. Я провел день хорошо. Я не писал давно, без практики - навык теряется, но это ничего, не обращайте внимания. Так вот. Первую часть дня я провел с другом. С лучшим моим другом. С человеком, с которым всегда уютно и хорошо. И плевать, что наши взгляды на многое расходятся. Довольно часто расходятся. Но это не мешает нам быть вместе. Он для меня - маленький мир, который важнее миллионов других миров, заключенных в телах бедных людишек. Я люблю его. И жаль, что интернет подводит меня, ибо еще неделю назад, во вторник, я хотел написать о нем. Мысль ушла. Но он остался. Спасибо тебе, что ты есть и что ты со мной. Надеюсь, так будет вечно и мы не иссякнем друг для друга. Я люблю тебя, братишка.
Во второй половине дня я встретился с Ней. Маша, каких миллионы. А Она - одна. Я пишу с большой буквы "Она" не потому, что она божественна, хотя это так, не потому, что она ангел, а просто потому, что хочется. Это ничего не означает и никак не показывает моего отношения к этому человеку. Честно говоря, я ожидал увидеть невзрачную серую мышку. Которая ничего не понимает, которая ничего не хочет и которая всегда молчит и своими огромными глазами пялится на тебя, чтобы понять, кто ты вообще такой. Но Она другая. Она немногословна порой, а иногда ее не остановить, хотя, это неважно. Маша-Маша. Она красива, она умна, она амбициозна. В Ней есть что-то, что цепляет. Меня. Кому-то другому, может, Она показалась бы обычной 10-классницей с непонятно-зачем вставленными в, и без того ровные, зубы брекетами. Но мне... Мне нахождение рядом с Ней показалось какой-то вспышкой. Я, как обычно, рассказывал о том, кто я и как умею вертеть другими, какой я нехороший, какой я бабник, какой я... Но ей, похоже, было плевать. Всем плевать, но ей - как-то по-особенному. Глупость? Может. Но разве меня когда-то интересовало ваше мнение? Вот-вот. Она неповторима в своем едва-заметном блеске. Не каждому дано, я уверен, разглядеть в Ней действительно необычайную девушку, которая на первый взгляд ничем Вообще не выделяется. Обычная одежда, обычные разговоры, обычные поступки, обычная жизнь. Но! Но внутри что-то большое. Что-то светлое, или, может, наоборот, темное. Но непостяжимое с первого раза. Даже для меня...
Мне недавно сказали, что в моем взгляде, в моих глазах есть что-то от дьявола. Это мило. Я итак это знаю. Благо, зеркало однажды мне эту тайну раскрыло. Я, когда сильно набедокурил, сидел в слезах и соплях перед злыми и бросающими колючие молнии родителями, вышел в ванную - умыться. Посмотрел в зеркало, и улыбнулся. Зло так улыбнулся, не по-хорошему вовсе. С тех пор я думаю, что что-то со мной не так. Может, психика пошатнулась? А может и правда во мне живет бес, демон, дьявол? Кто знает. Как говорится: never mind, придурок. Я послушаю совета, возможно...
 

А я топтал эту змелю ногами уже в тысячный раз. От метро "Третьяковская" и до мостика влюбленных. Чертовых влюбленных, где все, кому не лень, празднуют свадьбы, ходят за ручки, целуются прямо у меня на глазах и, даже, суки, не стесняются. Но ничего. Вам еще покажем мы, как надо правильно ебашить и делать белыми носы. Ага. Что-то слова текут рекой, как будто голос мой, как растворившийся в весеннем крике дождик, хуячит по вискам и колит больно-больно. А я с головою да в омут. В музыку. Не хочу писать. Ни-че-го. Ае.
А вы все мудаки. 

Заглядывая в глянцевые глазки сучек,
Что топчут на танцполах до утра,
Что за гроши готовы дрочить ручкой,
И что лишись женского нутра,

Я вижу, как вдруг пусто стало в целом мире.
И как вы все скитались в небесах,
В наивных поисках дозы эфира,
Которая искоренила бы ваш страх.

Страх перед будущим и настоящим,
Перед ушедшим и перед собой.
Вы так боитесь улыбаться чаще
И не способны принять этот бой.

Бой, за который вас, пожалуй, любят.
Бой, за который вас и ждут.
Вы испугались, что вас  враг погубит?
А  в клочья вас разнес  подросток-плут.

И, с ошалевшими зрачками
От дикой боли и  ничтожной мглы
По острию ходили вы годами,
Чтобы избавиться от жуткой пустоты...

*Поебень. 
 

В который раз наступила весна, мороженщики снова обрели работу и радостно распахивают перед носами потных гуляк врата своих морозных палаток. Солнце печет, небо уже не плачет, птички взрывают тишину своим пением. Стало слышно, как асфальт корчится под шинами машин.
Я верю, что эта весна принесет мне новый конверт и на этот раз в конверте окажутся деньги, улыбки, идеи и, конечно же, новая жизнь. Так просто просыпаться по утрам и наивно полагать, что жизнь вчерашняя уже не существует, а сегодняшняя только началась. Словно ты создал что-то необычайно новое, неизведанное никем, а потому можешь вершить над этой новизной то, что душе угодно. Вот только вечно эта инновация заканчивается одинаково. Странно. Сложно. Но преодолимо. Когда-нибудь я обязательно переступлю через порог столь необходимой и слипшейся с моим разумом печали и вдохну аромат сладкой, безконфликтной жизни. Я любил и полюблю, пожалуй, снова. Еще раз. Ведь с Ее уходом моя жизнь не кончилась, хотя могла... А раз не кончилась, значит надо продолжать путь, открывая новые горизонты и наполнять голову новыми именами таких милых "спутниц жизни" вроде Лины и Мари. И Элины, кстати тоже (ты ведь передумаешь, не сомневаюсь, а даже если и нет, то у меня козырь - равнодушие, которое загубит твою нехватку времени и потопит корабль твоего сомнения).
Столько ждет впереди, что я от одних мыслей о будущем уже захлабываюсь в приторном дыме любимых сигарет. Проходящие мимо девушки улыбаются, нищие начинают деликатнее выпрашивать звенящие монеты - это нравится мне.
Жалко только, что со всем этим спустя время придется расстаться и начать еще одну "новую жизнь", ведь я только так умею дышать с вами одним воздухом: постоянно изменяя окружающую среду, я парю над вашими головами, переодически вклиниваясь в чью-либо жизнь и разрушая ваши идеалы и мечты, словно коршун, что, спускаясь стрелой с небес, губит свою добычу одним единственным метким ударом. Кстати, я еще не забыл, что значит "радоваться", поэтому ничего мне не мешает взлететь вновь к таким синим и заманчивым небесам.

 И ты увидишь то, чего никто и никогда не наблюдал. Увидишь воплощение той самой реальности, о которой так много говорят и рассуждают. Поймешь, из-за чего вся эта суматоха. А ведь только в такие моменты бывают прозрения. Может быть ты придумаешь что-то новенькое, что-то, что поможет тебе в существующей жизни и не будет мешать в вымышленной. 
Прости, но, твои сны мне никогда не снились и не снятся до сих пор. Мне снилась только ты и только после этих снов я о Тебе вспоминал. Но это бывало редко, это было огромным событием для меня, эти сны... Сны с твоим участием пахли океаном и Твои глаза в подобных славных иллюзиях были красивей солнца. 

Но... Мой сон переселился в пещеру, где Тебя нет, где вообще ничего Нет.
Спокойной ночи, Москва.

А мы просто забыли как выглядит чистая, непорочная девочка, среди этих ублюдских и раскрашенных шмар. Мари, ты, уверен, такая. Наивная и лишь чуточку подпорченная деньгами. Ты мила, а я... А я буду с тобой, когда твои губы расплывутся в улыбке, такой же солнечной, как Ее глаза. И я забуду все свои 17 лет, а ты забудешь свои .?.цать. И начнется новая, никому неизвестная история. Или, не начнется...
Кто-нибудь слыхал про мультик "Death Note"? Там, мол, тетрадка, в которую нужно вписать имя человека и тогда этот человек умрет. У меня также с мечтами. Пишешь их сюда или куда-либо еще. Или просто ИМЕЕШЬ МЕЧТУ и она говорит тебе, спустя время, не сразу, но говорит:
Леша, иди на хуй!
Строго так говорит... Не поспоришь даже.
Ну а мне-то что? Я поспорю. 

Страждущие скитаются по знаменитым местечкам моей столицы и разбрасывают взгляды в разные стороны, тщетно надеясь поймать в глазах прохожих хоть малейшее расположение к себе...
Красная площадь, манежная площадь, александровский сад. Этот маршрут изьеден нашими подошвами. Он выкроен невидимыми дорожками моментов счастья и нашими страданиями, тоннами слез и горами воспоминаний, киловатами смеха и лужицами крови. Он ненавидит нас также, как мы ненавидим его, этот путь. Эта дорога может помочь нам увидеть людей, которые переживают сейчас то, что когда-то переживали мы, эта дорога может помочь нам стереть рамки между возрастами и национальностями, полами и соациальными статусами. Мы забиты в рамки рыночных отношений и выдуманной разницы между мальчиком и девочкой. Мы теряемся в дожде и ветре, которые искренне пытаются смыть и сдуть с нас эти глупые проблемы повседневных скитаний.
Я прихожу сюда в последнее время часто. И, даже, чаще не один. Но это не мешает мне смотреть в ваши глаза и различать в них все то, о чем когда-то мечтал я. Я мечтал об этом в те времена, когда мечтать не положено, а может, и вовсе не нужно. И мои мечты не сбывались, из-за этого я стал верить в то, что они не сбываются совсем. Что мечты - пустышка, как люди, как все то, что людьми придумано. Как ВСЁ. А это не так. Но мне никто не доказал и не обьяснил, что я не прав. Мне тихо завидовали и периодически посмеивались над "деланным равнодушием", но ваше мнение не играет здесь никакой роли. Я шел по своей дороге, раздвигая границы разбитых мечтаний и пережитых страданий, и пробирался вперед, где, может быть, меня кто-то ждал. Но... Но не ждал никто, никто на пероне моей станции не ожидал прибытия поезда со мной в одном из вагонов. Никто не шептал мое имя в суете столицы. Никто не вспоминал мой образ темными ночами. Никто.
Слова "ничего" и "никогда", ровно как и "никто" - есть самые страшные слова, придуманные человечеством. В них можно утонуть навсегда, что я, собственно и сделал. Когда я понял, что мне ничего не светит, я плюнул и двинулся дальше. Когда я заметил, что никому не нужен, я не поверил и рвался в бой, разбивая очередную горстку сердец. Когда я узнал, что не буду с Ней никогда, я перестал жить и даже существовать. Я осознал тогда, что никто ничего и никогда  для меня сделать не сможет. Я не стал крушить окружающий мир, потому что не было сил. Я просто заплакал, заплакал беззвучно, не сотрясаяясь в порыве горя. Плакал не так, как обычно плачут навзрыд. Потому, что не было сил. Не было сил и я исчез с лица этой планеты навсегда. Ты больше не увидишь в моих глазах ни равнодушия, ни радости, ни печали. Ты увидишь в них только то самое ничто. Оно даже не страшное и совсем не безобразное. Оно пустое, пустое, как все, что меня окружает. Для меня. Для меня пустое... Попробуйте представить пустоту. И, если у вас получится, вы испытаете чувство, которое даже с ужасом в сравнение не идет...
Ее глаза заставляли крутиться мою Планету.
А теперь. Теперь Ее нет. Нет Ее и нет Планеты, которая для меня была единственным возможным местом, куда можно вернуться из блужданий по блядскому людскому миру. Но, увы...
Красная площадь, манежная площадь, александровский сад. Этот маршрут изьеден нашими подошвами. Но каждый раз, ступая по этой земле, мы начинаем новый путь, который, видимо, никогда не закончится... Если только на небе, которое уже стало изнасилованным от всех этих самолетов, вертолетов и космических кораблей. Но я продолжу идти. Просто потому, что останавливаться нельзя.
 

(старое)
Надо сказать, что сейчас у меня прекрасная компания. Правда все скоро разъедутся. И я в том числе. Но ничего. Вернусь - наверстаю. Представьте себе 12 апостолов. Так вот, это мои друзья. Типа Иисус и 12 апостолов. А Иуда - лучший кореш. Когда меня все окончательно заебет - кину ему 3 серебряника ( или сколько стоила жизнь Христа? ) и попрошу сдать меня властям со "снегом" в кармашке. И заебись. Меня на Красной Площади публично будут сечь и, пидоры, издеваться. А потом этих всех мудаков, что смеялись надо мной и моими "братьями" выебут прямиком в задницу. А в первый раз - больно. Это 100% *друг-гей сказал, а я ему верю*.
Занесло меня.

Лина... Просто Лина... Просто солнце... Просто нет слов.
Приятных снов, серый город, который посреди  ночи осветился ярким светом ее улыбки и ее слез. Доброй ночи, город, который не дает покоя сильным и не дает шанса слабым.
Золотых сновидений, город, который подарил мне Тебя.
И ты знаешь, что все это просто так не кончится... Но все равно рискуешь.

Просто необычная. Пока не история, пока только лишь мысли и мечты. И пока только в моей больной голове...
Мы не знакомы. Толком не знакомы. Получасовое общение в текстовом режиме и перечитанные по сотне раз посты друг друга. Зачем? А кто его знает. Ты красивая.  И ты не такая, как они. Действительно не такая. Может, слишком наивная, может, слишком добрая. Но не такая. Ты искренняя. Не честная, а именно искренняя. Слова, написанные тобою заставляют чувствовать. А не перечитывать в поиске смысла. Ты любишь свое имя. Ты любишь крепкий горький кофе. Ты любишь улыбаться. Ты любишь, когда солнце появляется и уходит за горизонт. Ты любишь. Любишь эту грязную жизнь, любишь, как бы там не было. Ты веришь в Бога, которого, может и нет, но ты - Веришь. И я начинаю верить... И я начинаю любить горький кофе и даже пытаюсь улыбаться потому, что это любишь Ты. 
Зачем?
А никто этого не знает. Только, может быть, мы с тобой. Где-то там, в глубине наших расширенных сознаний. Мы с тобой хотим больше других, а получаем меньше. Но теперь ты знаешь моё имя и мы, надеюсь встретимся. Тогда ты заглянешь в мои глаза и поймешь, живем ли мы с тобой в одном и том же мире? В одних и тех же мечтах. Или, нет? А я загляну в твои и, скорее всего, утону надолго. На то самое "долго", которое длится всю жизнь. Я так этого хочу.
Но ты не позволишь мне этого, а я наплюю на эти запреты и прорвусь.
И в тот день взойдет Наше солнце.
А когда мы умрем... Кто-то, вроде меня и тебя, будет глядеть, держась за руки, на Наш закат. 
Скажи, ты ведь хочешь этого?
Или все это - лишь мои иллюзии...

Do you remember
when we first met? Oh
The way you looked
I can’t forget Yeah
I smiled at you
And you smiled back
It felt just like a heart attack
It happened time and time again
I couldn’t wait to see you again
Your big blue eyes
Your pretty hair
And this is what I said
I didn’t even care Oh

Chorus
I know your name
I got ur number
I know your game
And now I wonder
If you want me
Like I want you
I got your name
And I got ur number

Now I don’t know
Quite what to do
Cause all I think of
Is calling you
But do you feel
the same way too?
Cause I know I
I’m feeling you
Don’t get it twisted
I know I’m hot
Just need to know
If you feel me or not
I know your name
I got ur number
And if you want me baby
I can come over

CHORUS
I know your name
I got ur number I know your game
And now I wonder
If you want me
Like I want you
I got your name
And I got ur number
All I want to do
Is see you again
All I want to do
Is see you again
______________________________________________________________________
Оль, спасибо.  Это даже у меня в голове не укладывается. А я о тебе чуть было не забыл. А ты появилась сама.  Черт, мне стыдно. Я же похуист... loading... Так, все, мне больше не стыдно. Но все равно спасибо. Ты прекрасна 

Мне приснился сон. Сон длинный и беспощадный. Если бы кто-то снял фильм на основе этого сна - он бы заполучил много "Оскаров", ведь в этом вы исчесляете mustsee" кино? 
Думаю, если не забуду этот сон, обязательно напишу книгу.Этот сюжет может тянутся от одного предложения, до бесконечных книжных полок...

Опять в глазах моих очнутся демоны
И я реально прибывал, где меня не было.
И даже будучи вам преданным я предавал...

 Я шел, как обычно, весенним утром от дома к метро, чувствуя слабость и легкую тошноту. Я привык к этому ощущению из-за вечного недосыпа и перемешанных в кашу эмоций. От метро шел к месту учебы и, почему-то, вдруг сел на скамейку. Закурил, попивая свой волшебный поллитровый энергетик со смешным названием "Адреналин". Смешным, потому что нихуя эти энергетики кроме вкуса не содержат. А мне нравится вкус. Так вот, я курил, пил отраву и вдруг, ни с того, ни с сего, заплакал. Заплакал так, как плачут, когда умирает мать. Так, как плачут потерявшие близких родственников люди, так, словно меня все бросили на произвол судьбы и в трудной ситуации никто не подал руки. Так, будто друзья отвернулись. Плакал, будто весь мир в мгновение опустел и я остался один посреди больших каменных плит и уже тихих магистралей. Ощущение странное, ведь видимой причины нет. У меня сорвало крышу, на меня без стеснения пялился престарелый дворник. И его взгляд даже не выказывал и маленьшей доли удивления. Видимо, таких обычных людей, которые в момент, без оснований, стали сумашедшими и сопливыми детьми, рыдающими на скамейках этого губительного города, он повидал немало. Солнце тускло светило прямо в глаза. Меня вытошнило прямо в мусорный бак, хотя я вовсе не отравился и даже не перепил. Но самое страшное во всем этом то, что мне было все равно. Мне было все равно, что подумает этот старый хрыщ, все равно, что подумают проходящие мимо гламурные бигсы. Все равно, как отреагируют на это знакомые. В тот миг я вспомнил "героя нашего времени", когда он, упав с лошади, расплостался на траве и плакал от собственного равнодушия. Я думал, что сами эти слезы означают то, что где-то в глубине он не такой апатичный персонаж. И вы бы так думали, наверное, если б думать умели. Но на самом деле в этот момент мне было абсолютно наплевать. Просто разум пытался отвергнуть апатию и выдать хоть немного чувств. Дать эмоциям выплеснуться, несуществующим эмоциям. Выйти наружу, показать миру, что Я - Есть.
Но меня - нет.
И только Ее улыбка способна вызвать во мне хоть каплю эмоций. И для меня эта капля так дорого стоит, что я по незнанию уже называю это любовью. Неужели, я действительно так проживу остаток жизни?
 

И люблю дым, сизый дым, похороните меня молодым.
Смерть тысячи таких же как я, как ты.
Высшие умы лишь называют статистику, исходя из этого
В этой науке я лишь единица, Но! хорошо, что не ноль.*