Долгие ночи, проведенные в жутчайшем одиночестве, меня доводят до тошноты.
Не видно ни луны, ни светящихся окон соседних домов. Нет пролетающих самолетов и мелькающих огоньков звезд. Исчезли люди с улиц, исчезли машины с дорог. Пропали все бродячие собаки и даже тени деревьев. Погасли фонари. Все умерло. А ты лежишь в кровати, накрытый одеялом, и думаешь, как быть дальше. Вроде бы все наладилось. Куда уж лучше? Но нет. Тебе мало. Тебе нужно не то. Ты лежишь и думаешь. Ты постоянно думаешь, но зачем ты это делаешь? Ты не знаешь. Ты оправдываешься, говоря, что, мол, ты такой родился, тебя таким воспитали. Но это не так. Просто... Ты не можешь иначе. Ты - другой...
И вот ты лежишь в кровати, накрытый одеялом, и думаешь. Ты все думаешь и думаешь. А чтобы все мысли прекратились нужно-то всего - ничего. Нужна Она. Нужен стимул бриться каждый вечер, каждое утро, чтобы не уколоть Ее случайно, когда вы будете целоваться. Нужны походы в кино, где вы можете смотреть фильм и целоваться одновременно с героями кино. Нужны прогулки по паркам теплыми летними вечерами и холодными зимними днями, когда держась за руки вы будете единым целым. Нужно всего лишь, чтобы на других было наплевать. Нужно всего лишь любить. Нужно всего лишь любить...
А ты лежишь в своей кровати, накрытый одеялом, и думаешь... Твои мысли просочились уже в комнату и тоненькой струйкой дыма вытекают из твоей головы прямо в пустоту. Пустота боится этих мыслей и тут же освобождает комнату от этих грустных мыслей. Пустота действует, словно фильтр, чтобы защитить комнату от попадания вредных веществ. А ты так не можешь.Твои мысли бьют по вискам и готовы раздавить тебя своим внутриброуновским движением. В твоей голове они взрывают бомбы. В твоей голове они рожают себе подобных. В твоей голове они питаются другими, хорошими, положительными, мыслями. Они убивают все вокруг. Они убивают тебя...
Но ты лежишь в кровати, сбросив одеяло на пол, и думаешь. Тебе плевать, что произойдет завтра. Тебе плевать, кому ты причинишь боль. Тебе плевать, кто потеряет тебя, а кто тебя найдет. Ты лежишь и смотришь в единственное освещенное место в комнате. В монитор. Остальное выступает в роли Тартара - беспросветной адской тьмы. Тебе плевать на все. Но ты не перестаешь планировать, просчитывать, проверять каждый свой следующий возможный шаг. Во всех возможных ситуациях. Ты пытаешься сравнить жизнь с ситуацией, которая творится сейчас. Пытаешься убедить себя, что, подобно этой секунде, всю жизнь видишь только одно яркое пятно, освещенное, а то, что вокруг, но без подсветки - не замечаешь. Но... Приходишь к выводу, что это бред. Потому, что ты распыляешься на все сразу и ни на что одновременно. Порой концентрируешься на ком-либо, порой забываешь обо всех. Ты не знаешь, как звали тебя в прошлой жизни. Ты не знаешь, была ли она вообще. Ты сомневаешься, реально ли все то, что сейчас твориться. Имеет ли это смысл?..
Несмотря на весь тот ужас, что тебя охватывает, ты лежишь в кровати, крепко сжимая зубы, и думаешь. Твоя жизнь потеряла смысл. Потом ты налгал себе, что все то, что потерял - смыслом жизни не являлось. Ты уверил себя в том, что ничего не терял. Ты уверил себя в том, что ничего не было. Ты - превосходный обманщик. Ты - превосходный человек. Только Ты можешь подарить людям абсолютное счастье, о котором они только мечтают. И тебе даже ничего не придется делать. Но тебе это все надоело. Ты хочешь закрыть глаза, открыть вновь и очутится рядом с девушкой в теплой постели. Потянутся, сварить для нее вкуснейший на свете кофе. Приготовить ей завтрак и плевать, что ты готовить никогда и не пытался. Увидеть ее улыбку в лучах утреннего московского солнца. Улыбнуться ей в ответ. Ты хочешь Жить. Но что ты готов сделать для этого? Все? Что ты готов отдать? Чем пожертвовать?..
Всем.
Но ты лежишь в своей кровати Один, ночью, наполовину под одеялом, тыкаешь уставшими пальцами по клавиатуре и пытаешься выдумать очередную сказку. Но ты не умеешь, тебе просто не дано сотворить сказку для себя. Для кого-угодно, но не для себя...
И тебе ничего не остается сейчас, кроме как лежать в кровати и думать.