Жил был мальчик. Жил хорошо, ни в чем не нуждался. Работал только потому, что заняться нечем было. Друзей у него настоящих не было. Не было рядом. А всего был 1 или 2 друга. Девушки мелькали как поезда в метрополитене, поэтому ничего путного в любви не выходило. И вот жил он, жил, не тужил и поехал отдыхать. К родственникам. Аж на месяц. Денег с собой взял - ни в сказке сказать, ни пером написать. Много в общем. Только почему-то мальчик их растратил в первую же неделю. А жить ему в незнакомом городе еще месяц. Стоял он на балконе, курил: полная луна, звездное небо, - все красиво, прекрасно, естественно. Курил и думал, как дальше быть: просить ему гордыня не позволяла, работать ради денег, да еще и на отдыхе - не вариант. И так еще 7 дней в раздумьях и размышлениях прошли...
И сделал он то, чего делать не должен. Сделал и даже не осознал, Что сделал. Совершив этот поступок еще неделю он провел в тяжких думах. Затем, поступок раскрылся и мальчик уже не отделался простым "я больше не буду" или "виноват, исправлюсь". Ему действительно пришлось много работать над собой, ведь поступок его немногим лучше преступления Раскольникова, а это уже - вниз на 5 этажей, минуя лестничные пролеты кувырком и падая лицом в лужу помоев...

Настораживает меня эта погода: жара и дождь. 27 градусов и непросветный ливень. Словно конец света. Правда, думается мне, что все это пройдет и наступит новый день, или неделя, и все будет по-старому. Дождливая осень, морозная, слякотная, зима, радужная весна и знойное, солнечное лето. И мысли придут в порядок и замыслы осуществятся.
Все-таки хорошо иметь мечту. Я всегда этого хотел, но не удавалось как-то... Сейчас она уже приобретает более-менее отчетливые черты. Верхушка айсберга почти в поле зрения. Хотя все еще остается за огромными горами. Собственно, давно уже пора было что-то менять. Главное, не халявить. Ведь в любой деятельности неглупый лентяй найдет способ сидеть без дела.
А я сижу и плююсь буквами налево-направо. И мне есть чем заняться, и некогда горевать и мучаться. Все в этой жизни преходяще. Знать бы наверняка, где будет конец.

В который раз нужно все исправлять. А самое противное, что исправлять долго.

И вот я дома. Все до невозможности банально: ничего не изменилось, а чувствуешь себя некомфортно. Компьютер стал глючить. Пиздец.
Говорить нечего в общем, да я  и не хочу. Главное, что я за месяц забыл всех тех людей, которые  мне не нужны. И вот сегодня встречусь с настоящими друзьями. С кем то из.
Настроение говно, самочувствие словно с похмелья.
Вот только теперь мне абсолютно плевать на то, что думают обо мне всякие вонючие поганцы.
Ах, еще, Аня Куликова, привет! :))

Сегодня днем. В 13.50. Мой самолет покинет аэропорт "Внуково" города Москвы. И поднимится в небо. Мой разум очистится от московских забот и перейдет в отрыв. Останется из прошлого только парочка вопросов: "Где взять еще денег?" и "Где цеплять телок?". Хотя второй вопрос, походу, можно отодвинуть вообще. Ведь пора что-то менять. К тому же я кое-кому обещал продержаться до нашей встречи. 29 августа. В Пушкинском. Вот и попробую себя на прочность. И тебе докажу. Или не докажу. Вообщем, хуй знает, Катя. Но я постараюсь. Моя seniorita.
Я, кстати, дрался до крови всего 2 раза в жизни. А сейчас очень хочу покалечить одного милого мальчика. И зовут его Сережа Решоткин. Хочется поболтать с ним строчками "Кровостока": "Слышь, ты, розовый броллер на анаболиках! Такие как мы - накроманы, бля, и алкоголики, дают оборотки таким как ты: хуем тебе по подбородку, красавица. Скалится, мудачек - бросается. Типа, убрать пытается..." Разбил бы ему поганую, кривую рожу. Все-таки я стал злее.
Если кому-то я буду нужен очень до 17 августа. То, типа, можете писать до 15.00 завтрашнего дня смски на номер 89031393787 с вашими именами, пожеланиями, и всякой прочей херней. Я отвечу с нового номера, если пожелаю.
Может, еще зайду сюда за месяц... Может, еще вернусь сюда в принципе. Не знаю. Может и нет.
Мне предстоит тяжелый перелет, в процессе которого мой разум и мозг, мой рассудок и мои мысли будут очищаться. А приземлюсь я - новым человеком. Постараюсь, по крайней мере. В общем: "Good bay, America! O... Где я не буду никогда. Прощай, навсегдааа..." Хуйня в том, что не Америка, и не навсегда. Пошел я спать. А то нанюхался всякого дерьма и сон ушел :( Пока-пока.

Я сейчас лежал и размышлял в течении часа над... Точнее вспоминал кое-что.
Представьте: Я не могу вспомнить не то что бы, с кем у меня был первый поцелуй. Я не помню даже имя девушки, с которой был первый секс. Когда (приблизительно) - я помню. Но с кем??? Пиздец. А теперь говорите мне, что у меня милая улыбка :)

И ты увидишь страх. Всепоглощающий, огромный, безудержный, яркий, дикий, расплескавшийся в зрачках, разорванный на кусочки, объединяющий молитвы, убивающий страждущих, обретающий любовь, теряющий надежду. Страх. Я думал, что страх - это просто слово. Но нет. Пусть в нем ничего такого. Но все же... Страх живет во мне и растет во мне. И он убьет любого, кто попытается его развеять лживыми обещаниями и светлыми красками. Ведь это все - фальш.
Лена, помнишь, ты сказала, что у меня было и будет много душевных переживаний. Что могут быть душевные заболевания. Так вот. Я два дня катаюсь в метро и хожу по улице с трясущемися руками. Нежный невежда. Как глупо. Взгляд разбегается и разлетается на сотни осколков. Я не вижу никого и ничего единого. Страх.
Голова взрывается ужасающим криком и просит помочь. Освободить. Остановить. Как-то сожно все... Попросту, хочется кинуться под машину. Или застрелиться. От бессилия. От собственной беспомощности. Найду завтра деньги, подцеплю красотку на улице и поведу ее в ресторан... Развеюсь... Надеюсь...
Мне, как брошенной невесте, теперь свойственно зарываться слезами после каждого момента фильма, где герои вновь обретают друг друга. Где ты, моя любовь?
Или тебя нет вообще? Так скажи мне... Кто-нибудь... Скажите, что ничего нет. Ведь все вы твердите, что любовь - есть. А ее нет. Кто подтвердит... Пожалуйста...

Грустно как-то. Ни любви, ни влюбленности, ничего теплого и хорошего, сладкого и приятного. Одна депрессия, причем по поводу отсутствия кого-то важного человека в моей жизни. "Захар - переебал весь Сыктывкар" - и ничего более. Малодушный ублюдок. Но в глубине души все равно хочется чего-то человеческого. Бля, опаздал я... Мода на эмобоев уже прошла. Из меня получился бы пиздатый позер. Я бы рыдал на улицах и получал пизды от панков и других представителей молодежных суб-культур. Хоть какая-то встряска... А я только хожу вокруг станции метро Юго-западная и курю, в мечтах пытаясь нарваться на бритого быка. Повыебывался бы и получил пиздюлей. Хоть так.
Я совсем запутался. Не сказать, что в чувствах, но в чем-то очень близком к этому. Стал чаще включать "Сплин", "Мумий Тролль" и "Земфиру"... А что говорить о "Brainstorm" и трэков из "Trainspotting", типа "Perfect day", и все такое. Грустно. Как раньше, только все серьезнее и хуже. Гораздо хуже.
Так рано повзрослев, пытаясь заработать побольше денег и стать одним из этих голубо-рубашчатых клерков, что сидят по офисам и обедают в офисных столовых. Ранним утром вставая и убегая на работу, которая не стоит ни сил, ни времени. Почему? Да потому, что больше нечем занятся. Нет больше никаких удовольствий, как пропивать полученную десятку за неделю. Поработал во вторник - получил лаве - пошел в ресторан (один, между прочим) - попонтовался - нажрался - уехал домой - поспал. И на работу. Куда же вы делись, преданные мои друзья? Нихуя вас нет, и не было никогда. Зачем наебывать-то? Когда тебе одиноко и хуево, и у тебя куча проблем - ты никому не нужен. Может, только таким же одиноким сердцам. Да вот где найти их? Тех, кто осознает, что нихуя в этом мире не вечно: ни любовь, ни дружба, ни,даже, семья. С каждым днем все больше осознаю, что мама - мой единственный друг и, вообще, человек, с которым можно почувствовать себя не одиноким. Понимаю, что дибилы малолетние, что смеются над людьми, любящими и уважающими свою мать, отца, брата - просто мудаки. Хотя...
Я тоже таким был. Стеснялся , и все такое. Как-то грустно все.
P.s. Меньше недели назад решил бросить курить. А сегодня понял, дочитывая "The Телки", что нихуя у меня не выйдет, и начал курить в постели. Между прочим, это прекрасное ощущение, когда куришь в постели. Вам ведь запрещают? Девушка, парень, мама, отец. Потому, что нехуй. А мне можно. Потому, что я одинок. Вот такой выбор - курить в постели одному. Или валить на лестничную клетку, или на лестницу, зато имея под боком "любовь"...

Я знаю, точно знаю, что у меня есть друг. Как минмиум, один. Сегодня его имя мне прояснилось наверняка. Зовут ее Катя.
Да-да. Именно Катя. Несмотря на то, что было у нас с ней когда-то, что мы ненавидили друг друга, как огонь воду. Мы просто решили стать хорошими друзьями. Искренними, честными. Пусть ее нет на ЛиРу, но она итак почувствует мое тепло по отношению к ней.
Знаете, всегда, когда я - картонный/пластмассовый герой хочу поменяться. Стать эмоциональным, чувствующим, любящим человеком. Тот, к кому обращены попытки моей неумелой любви - шлет меня нахуй. Так произошло и в последний раз, несколько дней назад. Но ничего. Она, сука такая, поймет, кто есть кто. Когда-нибудь. Как уже говорилось: я с говном не рассчитываюсь.
И эту несправедливось: преграды к изменениям, предательства и гору лжи - убил один единственный человек. И зовут ее Катя. Сладкое и прекрасное имя.
Друзья навсегда.

Поговаривают, что 9 июля, то есть, завтра - конец света. Было бы зашибись. А то заебало все. Настолько все опустились. Например:
Написал вконтакте какой-то телке... Ну, как обычно бывает: "У тебя такая сладкая аватарка", и все такое. В общем, развод начал производить. Так поболтали, вроде милая девочка (мы учились вместе когда-то). Но, блядь, она такую хуйню начала пороть, типа:
-А у тебя есть бугатти?
-А у моего дяди есть.
-А ты ведь в дольче и габбана одеваешься?
-А мой дядя только в Д&Г.
Бля, детка, до чего же ты отупела. Твой дядя посасывает хуй на рынке, а ты живешь в однокомнатной квартире. Ну дядя, конечно, в двушке. И бугатти у него - только плакат над монитором, на который твой дядя периодически дрочит. Конечно, меня взбесило ее блядское поведение и я начал объяснять ей, что бугатти в москве - в сего ничего. А дядя ее - В ЭТОТ СПИСОК не входит. Но объяснять что-либо таким безмозглым шлюхам все равно, что камень в пустой колодец бросать: эхо будет, а воды не видать.

И, если честно, я буду помнить
Имя, цвет глаз и дату твоего рожденья.
Хотя не ты, а правда голая,
Дорожки наши сведены в мире,
Не лучшими ди-джеями.

И, если честно, мне не вернуться
К забавным этим, но грустным воспоминаньям. (с)

Я как будто в первый раз вдохнул аромат своего города. Как будто в первый раз открыл глаза на мир. Многое твердо для себя решил. Например: не нравится, как веду себя - идите лесом. Ведь я все равно за вас душой хвататься не буду, только так, для показухи... Для вида... Для самообмана. И мое "зайка" и "детка" и "и все такое" - Мое. И никуда оно не уйдет. Только вместе со мною.
Хочется думать, что родился я в первый раз. В прекрасном городе, далеко-далеко отсюда. От этой давно прогоревшей столицы России. Например, в Латвии. Хотя, откуда вам знать, где я родился на самом деле. И как меня по-настоящему зовут. О чем я думаю, когда говорю, что люблю вас. О чем я не думаю, когда кричу о вашей безупречности. Может быть об отсутствии чувств и вашей красоте, соответственно? Почем знать. Тем паче, когда ваши глаза намокают, а уста разрываются бешеным криком о моем "месте в мире и вашей жизни", я никогда не думаю, что я плохой или неправильно поступил. Или, еще круче, поступил плохо или подло.
Конечно, я говорю, что не прав. Что виноват и очень-очень-очень сильно раскаиваюсь. Но! Делаю ли я это на самом деле? Вам стоит задуматься... Хотя... ЗАЧЕМ?
Самый страшный и пугающий вопрос... Зачем вам думать о том, чего я стою, а чего нет? Зачем боятся быть честными и открытыми, быть искренними? Зачем любить меня и зачем ненавидеть? Зачем скучать и прогонять меня? Действительно, зачем? Ведь, может быть, мне абсолютно плевать... С другой стороны, людям свойственно верить в лучшее. В то, что по их мнению является лучшим.
А я живу себе где-то между мирами  и забываю о вас время от времени.
А вы все помните и знаете. И никогда. Никогда не забудете, что я сделал такое ужасное.
А вот то, что сделал хорошего - забудете через 2 дня.
Порой, так хочется попросить все подаренные подарки, которые были мне дороги, которые я отдавал самым близким людям, назад. Ведь, где теперь эти "близкие" мне люди? Деру дали... Молодцы. Может, я веду себя так, как веду, потому что меня, типа, обижали не раз и больно делали, и все такое... Возможно.
Верните мне любовь и остальные чувства, что я вам подарил, ублюдки. А то из-за вас страдают невинные люди. Я отбираю эти чувства у них. При этом, я ни в коей мере не виноват.
Знаете я просто Try To Be Alive. Не корите меня лишний раз. Оно того не стоит

Как же много грязных сук в этом мире. Блядей, пидорастов, уродов, убогих, ничтожных, бездушных тварей. Именно бездушных. Которые позволяют себе пользоваться людьми, как вещами. Нет, не просто трахать и выбрасывать на помойку. Я имею ввиду сутенеров. И их клиентов. Мудаки. Сраные, недоделанные говнососы.
Да, в последнее время очень много развелось телок, которые думают, что пиздец какие умные и красивые (когда это совсем не так). Думают, что могут мальчиков использовать. Конечно, могут. Только дибилов. Или тех, кто хочет поиграться.
Но даже по сравнению с такими шалавами, сутенеры - ЧЛЕНОСОСЫ. Как же я их ненавижу. Брр..

Огненным ветром я подарю тебе жаркие и страстные объятья, в которых мы расстаем, словно снежинки в нежных руках заботливой женщины. Вот так вот, Леночка :)

Сижу, значит, спокойненько. Ем пироженку из "Волконского" и пью водичку. Отвечаю на комменты, смотрю контакт, и все такое... Музыка вроде кончилась. Уже как минуты 3 тишина (плейлист подошел к концу)...  И тут, блятть, голос из бездны: "И это еще... Совсем... Не все... Новый, двойной альбом группы Мумий Тролль, в котором более чем 2 десятка композиций ждет вас летом 2008 года. Два, ноль, ноль, восемь. Лето. Два, ноль, ноль, восемь. Мумий тролль. ДВОЙНОЙ, АЛЬБОМ!!!"
Первые слова меня убили... Я чуть не обосрался, ибо ничего не было открыто... После поста "Яваснезнаювыменятоже" про Ghosts - было реально стремно... Потом обнаружил, что WInamp был включен... Ух... Трясет слегка))

В колонках играет - Иди ты с миром, к миру, в мире...
Настроение сейчас - Глупое.

Совсем просто девочка написала мне "Я люблю тебя, зай", хотя видеть - не видела меня. И слышать - не слышала. И мы типа встречаемся с ней. Ну что за бред. До чего ж ты глупенькая, малышка...

---

Вот смотрел новую фотосессию Vouge - просто неподражаемо. Фотки мужчин и женщин, вместе. Развитие сумасшедшего романа. Например:
На фото - девушка идет мимо витрин новомодных бутиков, ей навстречу - парень.

Девушка: "КАкое симпатичное платье! А вот такие туфли я бы никогда не надела. Может, зайти примерить? Или в другой раз? А вдруг купят? А что это вон в той витрине? Ой, а он совсем неплох."
Парень: "Интересно, какое белье она носит?"

---

Интересно, будет ли у меня все-таки девушка? На долгий срок. Чтобы любила. Чтобы я любил. Ну... хотя бы был влюблен. Постоянная, в общем. А то стыдно уже как-то. Левые связи и перепихи. Совсем это не катируется уже. Ни мной, ни другими.
Хочется чего-то чистого, и все такое. Завтра, может, что-нибудь измениться. Хотя, я так всегда пишу. А потом - перепих и до свидания. Или откроешь душу - а тебе харкнут в нее так сильно, что целый день будешь грузиться ( а для меня целый день переживаний из-за девушки - ох как много ).
Вообще, пора что-то менять. Ник, например. И имя тоже. И дневник. И жизнь. И взгляд. Да-да... Взгляд точно надо менять. Раньше я постоянно ухмылялся над вашей тупостью. Это очень раздражало мою подругу. Я думал, лучшую. Я думал, любовь... Может, так и есть... Я ради нее исправился. А потом мы перестали общаться. И пиздец. Зачем теперь мне нормальный бесчувственный взгляд? Одеваем ухмылочку назад? Хотя нет... Надо что-то новое...

Днем позвонил человеку, который должен был устроить меня (или свести с нужными людьми) в London, промоутером. Договорились, что приеду к ним на вечеринку к одиннадцати. Все путем. Радостно, и все такое...
22.45  - весь на нервах, курю у входа в клуб... Думаю, звонить или нет? Надо ж, чтоб меня встретили, ибо не пускают никого еще...
Позвонил таки... Прошел. Оказалось, чел - совладелец клуба и арт-директор в одном лице. Поболтали с ним, затем он позвал какого-то парня, который заведует Промо-группой. Узкоглазенький такой... Вот.. Разъяснил мне условия, спросил, когда я смогу начать, и все такое...
Договорились созвониться, когда прилечу. Оставил мне маленький презент, типа, за знакомство. Зажигалочку :) Приятно, сука...
Но почему все просто так? Ни опыта работы, нихера нет. Всего лишь знакомые... Брр ... Что ж... Welcome to night Moscow life, Лешенька. Теперь ты тоже являешься небольшим кирпичиком, составляющей клубной индустрии Москвы.

"Бля, вот гнида, обидно ведь," - пронеслось в голове после прочтения поста обо мне.
"Хуй с ней!" - сказал я вслух и пошел дальше заниматься своими делами :)

Я написал, что не буду больше здесь ни о ком и слова говорить ( о девушках ), но, вы уж простите, мой организм быстро отходит и разум врубается, подавляя чувства и все такое.
Так вот... Я не горю желанием что-то красивое и умное писать, но чувствую, что просто обязан в ответ на третий, а то и четвертый пост Ани, с упоминанием моего имени, что-то ей ответить в виде поста.
Так вот. Есть у меня такая подруга, живет она в городе Ульяновск, зовут Аня. Очень умная и красивая девочка. Я очень очень хочу к ней приехать в сентябре. Почему в сентябре? Пусть это будет наш с нею секрет :) Вот... Собственно, она лучше всех девушек на данный момент в моей жизни.
А когда она отлично накрашена и одета в хорошее платье, то выглядит как Маша Малиновская. Да-да. И не спорь. У меня вещь-док. Смотрите:

 Еще и с вискарем в руках :))

Вот дурак. Приехал ранним утром на Сокол. Постоял часок, позвонил... Оказалось, что все зря. Уехал обратно. Выпил бутылочку Хайнекена, стало легче. Пришел домой, включил кровосток, осознал, что ток давно исток. Батарейки надо менять мне, жизнь то продолжается, а чувства все не унимаются. Устал я что-то. То ли от хронического недосыпа, то ли с тяжелого похмелья, то ли из-за дня рождения в понедельник. А может быть просто хочется чего-то чистого?

P.s. Да, действительно - пусть я не отвечаю стандарту надежного спутника жизни, зато создаю для каждой из девушек ее собственный мир. Скажите, разве можно за это корить молодого человека? Я не прошу многого, меня всего лишь нужно постоянно удивлять. В отличие от современных мужчин, я не отношусь к женщине как к резиновой кукле, которую вдобавок нужно кормить и одевать. Дл меня каждая из них - Вселенная. Я исследователь, а не стриптизер.
Мне постоянно нужны новые открытия.
Разве я многого прошу?