Стоит у зеркала пожилая леди и бормочет по себя:
- Когда я была молодая, я была такая страшная…
Мимо шедший мужик это случайно услышал:
- Мадам, поверьте, вы великолепно сохранились…
***
На одной вечеринке было довольно скучно и гости быстро разошлись. Остался только хозяин дома, его сестра и приятель. Хозяину тоже скучно, и он, нахлеставшись водки, заснул лицом в салате их креветок. Приятель, чтобы как-то развлечь его сестру, начинает ей рассказывать:
- Вот, видишь креветку? Креветки – это такие ракообразные семейства членистоногих…
Хозяин поднимает мутные глаза:
- Что?.. В кровати? Раком?? Члены стоногие?! Ну ты как напьешься, такое несёшь…
***
Едет новый русский на джипе. Вдруг машина останавливается, и больше не заводится. НР за мобильник – тот сел. Поозирался вокруг – глушь, людей никого. Снимает пиджак:
- Ну всё, скотина, щас ты узнаешь, каким я был крутым слесарем Ивановым!!!
***
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же готовое пиво водой разбавлял. И «слава» о нём пошла не только в родном селе, но и по всей Чехии, где прозвали его «Великопоповецкий козёл».
***
Едет панк в автобусе. Вдруг заходит старенький дедушка на костылях:
- Молодой человек, уступите место, я в сорок первом ногу потерял…
Панк:
- Гонишь ты, дед! Ездил я вчера в сорок первом – нет там твоей ноги!
***
Сидят на Арбате два панка. Один бренчит на гитаре и поёт:
- Блин, блин, блин, блин…
Час, поёт, два поёт… Наконец второй не выдерживает:
- Слышь, чувак, запиши слова – так за душу берут…
***
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в московском метро, а напротив него панк сидит. Иисус, весь такой белый, сияющий:
- Молодой человек, а вы меня не узнаёте?
Панк, подумав:
- А!!! Джон Ленон!!!
Иисус:
- Нет, вы немного ошиблись, посмотрите повнимательнее…
Панк, ещё подумав:
- А-а!!! Джим Моррисон!!!
Иисус:
- Нет, молодой человек. Но вы же меня знаете, присмотритесь получше…
Панк, ещё подумав, внезапно мрачнеет и подозрительно говорит:
- Ну-ка, дядя, сделайте руки в стороны…
***
Подъезжает к стройке мерс с компанией новых русских. Смотрят, сидит в хлам убитый чувак с косяком. Они к нему:
- Слышь, чувак, чё тута строют?
Тот, задумчиво:
- О-о-о-о, ваще-е-е…
- Не, ты, чисто, конкретно скажи!
- О-о-о-о-о, ваще-е-е-е…
- Слышь, ты, того, не тупи! У нас нервы не железные. Говори, чё тут строют?
- О-воще-хранилище-е-е!
***
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- Разве что только посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
***
Решил мужик жениться, но никак не может выбрать, на ком из трёх своих подружек. Дал он каждой по 5 тысяч долларов, чтобы посмотреть, кто как поступит.
Первая накупила на все деньги тряпок, косметики и т.д. и сказала:
- Милый, я люблю тебя и хочу, чтобы все видели, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая, наоборот, истратила все деньги на него – купила рубашек, костюм, обувь, аксессуары всяческие, и сказала:
- Ты – самое главное в моей жизни. Я купила это всё, чтобы ты увидел, как я о тебе забочусь.
Третья пустила деньги в оборот, заработала ещё 5 тысяч и вернула ему со словами:
- Я сделала это, чтобы ты увидел, что я умна и не бросаю деньги на ветер.
Мужик подумал-подумал, и женился. Разумеется, на той, у которой сиськи больше.
***
Не забывайте! Жизнь даётся человеку один раз, и надо прожить её так, чтобы второй раз просто не захотелось!
***
На приёме у психиатра:
- Проспрягайте глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени.
- Я умер, ты умер, он умер…
- Хм, оригинально… Ну тогда проспрягайте словосочетание «жить долго и счастливо». Тоже в прошедшем времени.
- Ты что – садист??!
