В России немало красивых мест. А также загадочных.

  Но есть особенные, тайны которых не в силах объяснить учёные. Или руками разводят, или отвечают, что этого не может быть, или ссылаются на метеорит, который упал с неба и всё в природе нарушил. Сбил налаженные учёными программы, по которым должна была развиваться природа.

  Об одном из таких мест, где с любым может случиться что угодно, попробую рассказать.

  Более чем за двести километров от Омска есть деревня Окунево.

  Мне довелось видеть несколько западных документальных фильмов о калифорнийском знаменитом полтергейсте. Так вот… Даже он нервно чешется за углом у Окунево!

  На первый взгляд, деревня как деревня…







  Разве что дома повеселее выглядят, чем в обычной деревне, да надписи над многими воротами какие-то странные, даже чуток пугающие.











  Какой проводник? Куда?

  Впрочем, выйдешь в окрестный лес и тут же почувствуешь, что без проводника в него лучше не соваться. Тревожно как-то становится, не по себе… Берендеевы края!

  А ещё все эти рассказы о том, как здесь люди пропадали…







  «Новичков», которые приезжают в Окунево, местные предупреждают: «По одному не ходите. Опасно. Только по трое. Как в советское время туристы за границей. Вглубь речки долго не глядите – затянет!»







  То, что телефонная связь в округе не работает, – понятно. У нас даже в городах она не везде есть, и полтергейст тут ни при чём. Зато пойдёшь за грибами в лесок неподалёку на полдня, а вернёшься с полным лукошком, но… через полмесяца! Приляжешь подремать под кусточком, а очнёшься тоже под кустиком, но на склоне кратера Фудзиямы. Сядешь на пенёк, а это не пенёк, а машина времени! И куда она тебя доставит, не знает даже её бесовской водила. То ли на бал к Людовику XIV, то ли на жертвенник древних ацтеков.

  Много ещё разных историй сказывают об этом колдовском месте те же проводники. Например, фотки у многих часто засвечиваются. Или фоткает кто-то речку, а проявляется шаттловая установка для космических стартов во Флориде. Но это только у тех, кто с нечистым сердцем фоткает. А я с чистым… У меня всё, как есть, проявилось!











  Местные жители ко всем этим чудесам относятся с почтением. Более того, у них даже свои чудо-приметы сложились. К примеру, если кто-то из городских или с «большого материка» в гости приехал и солнышко выглянуло – хороший человек пожаловал! Молния, град, гром – гони взашей, беду принёс.

  Некоторых – и это предмет особой гордости окуневцев – в эту «чудо-зону» вообще не пускают. Когда спрашиваешь, кто не пускает, загадочно улыбаются, на небо глядят, словно у них тут работает особый небесный фейс-контроль.

  Один режиссёр три раза пытался «прорваться», снять документалку – тщетно: первый раз по дороге колесо отлетело, второй раз его водила не смог найти нужный поворот, в третий раз вообще дорога исчезла!

  Хотя мне лично непонятно, чего он в последнем случае испугался? Разве есть какая-то разница, исчезла эта дорога или нет?







  Еще больше загадочности и без того необычной деревне придали за последние годы слова Саи Бабы (царство ему небесное!) о том, что центр спасения Земли находится в российской Сибири. У Саи Бабы в мире немало фанов. По-русски их называют не самым приятным словом – «саибабисты». А поклонение его идеям «саибабизмом». С чего вдруг саибабистке из Латвии причудилось, будто её гуру имел в виду Окунево, – необъяснимо. Может, он ей лично это уточнение на ушко телепнул!? Только она об Окунево объявила во всеуслышание интернетовское. Пуп Земли!

  Может быть, имела в виду вот эту заводь?







  А может, это колос, который из этого пупа пророс?







  Или это окуневское Древо жизни?







  Тем не менее, многие на Окунево сразу обратили внимание. Кришнаиты себе на большаке дом построили. Ходят по полянкам, берегам речек, разноцветием флажковым и солнечным песнопением поддерживая энергию «пупа Земли»!







  Об Окунево заговорили не только посвящённые, но и остальные фаны чудес и полтергейста. Стали наведываться иностранцы. Конечно, только те, которые потайной поворот к деревне сумели найти и у которых джипы на колдобинах-минах по дороге не взорвались. То есть были с нашим тюнингом: скажем Mitsubishi, но на колёсах от КамАЗа или на рессорах от трактора «Беларусь».







  Наконец, прошёл слушок по некоторым нетовским сайтам-форумам, что после того, как наступит конец света, – а это вот-вот уже случится – останутся в живых только те, кто в это время будет находится в Окунево.

  Землю начали скупать залётные, дровами запасаться. Уральцы, зауральцы, пара омских нефтяников, и даже обозначились столичные зажиточные.

  Цены на землю в Окунево стали расти, как температура в микроволновке. Судя по всему, этот пиар святой земле сделала какая-то риэлтерская компания. Следующий слух, вероятнее всего, будет запущен о том, что бабки в следующую жизнь можно будет перевести только через Окунево. Если с этими бабками уехать далеко за околицу на местных лошадях и зарыть их рядом со входом во временной тоннель, который знает только местный проводник.







  Автор знаменитой сказки «Конёк-Горбунок» некоторое время жил в Омске. Его современники рассказывали, что легенды, связанные с Окунево, на него сильно повлияли. Вокруг посёлка есть пять озёр. В каких-то из них вода мёртвая, в каких-то - живая. Если искупаешься во всех за день, то омолодишься до состояния эмбриона Иванушки, причём далеко не Дурачка. Вот только найти пятое озеро ещё никому не удавалось. Сколько из Омска ни приезжало крутых бизнесменов со своими секьюрити, большинству только в четырёх окунуться довелось. Пятое, самое живое, никому так и не открылось. Все оказались недостойны. Лишь в полу-иванушек превратились. Правильно! Ещё чего доброго на живой воде бизнес делать начнут, а это кощунство. Не подпускает божественная природа к своим тайнам бизнесовскую бесовщину.

  Как тут не вспомнить свой первый в жизни афоризм:

  «На чужого конька не садись, горбуньком станешь!»







  А ещё рассказывают, как в тридцатые годы в Окунево были направлены учёные для выяснения, что всё-таки в этом загадочном «пупе Земли» слухи, а что правда? Иосиф Виссарионович был величайшим магом! Его интересовало всё: не только реальная жизнь, но и тайные энергии. Один из учёных, вернувшись в Ленинград, тщательно исследовал анализы воды из каждого озера, после чего во всеуслышание заявил, что этого не может быть, и уничтожил результаты своих трудов.

  Мне, как недоверцу, пришлось самому провести анализ воды, которая так впечатлила советского учёного-атеиста, – действительно живая!







  Все эти разговоры так напугали нашего друга, который вёз нас в Окунево, что когда он пропустил поворот в волшебную деревню, начал не на шутку тревожиться и даже пытался в этом нас обвинить: «Это, кто-то из ваших нагрешил, потому машину ОНИ и не пропускают!» И ткнул пальцем в небо.

  Хотя моё мнение: этот поворот действительно найти сложно, поскольку перед ним нет указателя, а дорога до поворота – последние сто километров – такая, что скачущий галопом джип мозг вышибает конкретно.

  Лучший оберег для наших тридевятых царств – это наши дороги!

  А то начнут туристы откуда ни попадя на стенах временных туннелях расписываться, торсионные поля загадят. Разве можно позволить замусорить, к примеру, этот голубой «тоннель» в безвременье?







  А теперь реально…

  Деревня и впрямь волшебная. Чудеса начинаются прямо при въезде. Первым встречает гостей, как и положено, ГАИ – Гусиная Автоинспекция. Документы проверяет. В порядке ли? Обнюхивают, смотрят, достаточно ли светла аура, не слишком ли обвисла карма? Если чувствуют, что её ещё можно высветлить и уменьшить, пропускают – «Добро пожаловать!» Если чего учуют лишне-грешного, могут и заклевать!









  Не знаю, как насчёт временных туннелей, модных торсионных полей, метеоритного происхождения озёр и полянок, но несколько чудес я видел собственными глазами.

  Во-первых, те славяне, с которыми мне удалось познакомиться в Окунево – о чудо! – не пьют, не курят, не сквернословят и… любят работать! А их дети, подрастая, начинают познавать мир с законов Природы!







  Все окуневцы, которых я встретил, улыбались не искательными улыбками по Карнеги, а солнечно-радостными! В зоне действия калифорнийского полтергейста такого не встретишь.











  Со времён советской Латвии я не видел, чтобы один пастух выгонял такие откормленные стада на пастбища.











  Почему есть слово «славянофилы», но нет «евреефилы»? Не вижу ничего плохого в том, что евреи любят свою историю, а славяне – свою. Почему ортодокс-еврей в пейсах не вызывает раздражения, а русский человек, надевший исконно крестьянскую рубаху, который слушает музыку своих предков, рискует быть осмеянным?







  Идёшь по окуневскому большаку и кажется, будто и впрямь на машине времени через какой-то временной тоннель попал в золотой век славянской истории, о которой не принято сегодня говорить.

  Дома в деревне Окунево, как правило, нарядные, добродушные и озорные. Словно дети богов на уроке труда в сельской школе разрисовали небесными красками дома-избушки.











  Окунево, конечно, не Вашингтон, не Москва. Но в посёлке тоже есть свой белый дом!







  Спросил у хозяев: «Зачем вам руна на воротах?»

  Ответили, что она помогает ловить все телевизионные программы. Потом добавили: «Это шутка. На самом деле она наоборот ограждает от бесовской теленечисти. Попробуйте у нас в хате поймать «Дом-2»! Не получится!»







  Окуневцы сами за деревней строят целый городок для своих детишек. В нём будет и деревянная крепость, и ров вокруг неё, и крепостной вал, и башенки с воротами…







  Мечта окуневцев – построить в этой деревне поселение, чтобы люди в нём жили без пренебрежения к своей глубинной истории, к одеждам, к музыке, к детским развивающим, а не отупляющим играм на природе, о которых, к сожалению, за сегодняшними компьютерными игралками забыли.







  Дети здесь не болеют гриппом!

  Простужаются, но быстро выздоравливают. Лечат их только природными настоями: родными травами, а не заморскими отравами.

  У них не бывает аллергии, потому что младенцев кормят только грудью! Детское магазинное питание в местный сельмаг даже не завозится. Никто не купит.







  Женщины не носят брюки, потому что они рассекают женскую энергию напополам. А это и к бесплодию привести может, и к другим женским недугам.

  Перед едой обязательно – молитва. И неважно, на каком языке, от какого верования.

  Слышал, как отец учил за столом сына: «Взял в рот с ложки, положь ложку на стол, сиди жуй. Прожевал, проглоти, только тогда снова ложку бери».

  Здесь никто понятия не имеет о самой модной нынче в мире молекулярной кухне, не знают, что бывают крокеты из эмульгированного фуа-гра, луковый вакуумированный конфит и мороженое со вкусом селёдки или баранины, а также борщ, приготовленный вакуумно-дискретным способом, который надо разливать по рюмкам.

  Вилками, как и в старину, не едят. Нельзя никакое остриё на себя направлять.

  И что совсем невероятно… Дети слушаются своих родителей! И учатся у них, за ними подглядывая.









  Совсем неподалёку от Окунева священная речка Тара изгибается подковой, словно намекает, что в этих местах каждый должен быть счастливым.







  Тара – имя древнескифской богини. Богини земли, которую оплодотворил солнечный свет, божественный Ра. Имя этой богини по-разному произносилось у разных народов и племён: Таруса, Тарина, Тая, Табити, Берегиня… Почти у всех она хранительница священных рощ, лесов, дубрав и священных деревьев.

  Глянешь на речку Тару – и правда, охраняет.







  У коренных сибиряков-туземцев бытовала легенда, будто с Запада придут на их землю белые боги, а перед ними будут двигаться белые деревья. Тогда им должно покориться ради своего светлого туземного будущего.

  Не знаю, кто во времена Ивана Грозного из царских идеологов эту пиар-легенду придумал. Может, просто Ермак-хитрован про неё узнал и решил воспользоваться. Но «очевидцы» тех событий свидетельствуют о том, что именно Ермак со своими корешами перед тем, как произвести впечатление на местные племена, срубал берёзы, и его воины несли их перед собой. Может, поэтому и удалось всего лишь одной ватаге покорить такие просторы. Практически мирным путём. Ну, кроме одной стычки, когда местная братва не хотела пускать чужаков на свой «рынок».







  Конечно, это – легенда… Но точно известно, что именно в эти места из-за Урала пришли одни из первых русских крестьян-переселенцев. Земля-то хорошая, плодородная!







  Здешние сытые бурёнки важничают – думают, что их фотографируют для доски почёта. Если у кого-то по поводу подписи к этой фотографии возникнет ко мне гневный вопрос, смотрите P.P.S







  Дерево, которому нет аналогов в мире. В какие-то определённые дни года на него слетаются с округи все птицы, даже те, которые не уживаются друг с другом. И у них начинается что-то типа птичьего Вече.







  Я никогда раньше не встречал столько людей в одном месте, которые бы так хорошо знали неискривлённую историю России. Поэтому пообещал помочь деньгами построить в посёлке музей славянской истории. Истории, о которой не пишут в учебниках, но которая есть в древних летописях. Разве это не интересно – узнать, почему веретено от прялки считалось волшебной палочкой? А что такое палица? Почему свастика до фашистов всенародно почиталась на русском Севере? А наши древнейшие боги? Понимаю, что меня могут обвинить и назвать язычником. Но это будет ложь. Я же не храм древних богов предлагаю открыть, а музей. Греки – тоже православные. Однако это не мешает им помнить и Зевса, и Афродиту, и Афину, и Аполлона… Более того, греческих богов знают во всём мире. А между прочим, если рассказать людям о том, как наш Кама был влюблён в Оку, какие ноу-хау изобрёл Перун, чему учила девушек искусница Сва, как помогала жить людям на берегах рек, давая им всё, что надо для жизни, богиня Дана, то окажется, что по сравнению с нашими богами, греческие – законченные зеки-уголовники на зоне-Олимпе под руководством пахана-Зевса. Наши боги не откусывали детородных органов у своих родичей, не вступали в соитие с кем ни попадя. Не рожали уродов и гермафродитов, не «заказывали» конкурентов полубогам-киллерам… Они заслужили право иметь свой музей, чтобы потомки помнили о тех, кого славили наши предки, а потому и назывались славянами.

  Именно наши божества были на юге перевраны и отредактированы: Купала превратился в Купидона, Сативрат в Сатурна, Дана в Данаю, Лада в Леду, Ярило в Эрато, а болотный спасатель Непотонь с двузубцем в Нептуна с трезубцем. Даже в этом божественном деле рамеи приписками занимались.









  Умеют всё-таки наши люди удивить!

  Неподалёку от Окунево деревня-посёлок Большеречье. И в нём… – зоопарк! Единственный в мире деревенский зоопарк! В нём такие же диковинные звери, как в зоопарках с мировыми «именами». Из Омска в Большереченск доехать легче, чем в Окунево, поэтому сюда на субботу с воскресеньем омичи нередко привозят детишек.

  Бегемот и тот есть… извините, был в этом зоопарке! Шутка ли почти на севере и бегемот? А выжил он в этом холодном краю, потому что к нему очень тепло относились его «односельчане». Особенно нравилось бегемоту, когда его кормили с рук капустой. Такую капусту у себя в Африке он никогда не ел. Настоящий десерт!

  Но вот случился кризис и в стране, и на капустном поле. Лакомство закончилось, и затосковал бегемот по своей исторической родине. Не выдержал и сбежал…! Да занырнул в речку и поплыл, как ему казалось, в Африку. Плыл-плыл… И вдруг почувствовал, что с прибрежного поля пахнет той самой, почти забытой капустой. Без всяких комплексов выбрался по круче наверх и пошёл в огород лакомиться.

  Хозяин поля оказался местным прокурором. В провинции прокурор – ой-ой-ой! Всеми уважаемый человек. Но бегемот-то этого не знал. В то утро, ничего не подозревая, надувшийся от сознания собственной важности прокурор, вышел как всегда из дому и направился к своим «пятизвёздочным» удобствам во дворе. Вдруг ему почудилось, что в его огороде кто-то чавкает, оглянулся – о Господи, твоя воля! – вроде и не перепил-то вчера: бегемот ест капусту! В свою очередь бегемот, увидев прокурора, решил, что перед ним хороший добрый человек, который его сейчас, как бывало, покормит его, бегемошу, с рук десертом, и со всей своей бегемошечной искренностью побежал к нему. Говорят, в тот момент прокурор совершил невозможное: одним махом запрыгнул на крышу своего дощатого туалета! Бегемот подумал, что добрый человек забрался наверх специально, чтобы оттуда было удобнее его кормить. Подошёл, встал снизу и открыл пасть, мол, давай, корми.

  Вот это картинка! На туалете верхом сидит прокурор, а снизу бегемот смотрит на него с открытой пастью, похожей на паровозную топку. Долго это противостояние длилось или нет, неизвестно, но мне более всего жаль бегемота, который своей капусты от прокурора так и не дождался.

  Неизвестна и концовка этого случая, посадили бегемота или нет… Скорее всего, я думаю, отпустили под подписку о невыезде.

  В Большереченск заглянуть в зоопарк я не успел, зато видел речку, по которой бегемоша плыл в Африку.







  Если верить окуневским современным приметам, местные боги отнеслись к нашей группе весьма приветливо: когда мы приехали, солнышко раздвинуло лучиками облака и дождь продолжал моросить весь день лишь в округе. Сначала ходили мы согласно технике безопасности по трое. Потом освоились, и мне даже удалось подремать у пенька.

  Воду пили из священных озёр в правильном порядке. Пятого озера, к сожалению, не нашли. Не стали иванушками, только полу-иванушками.

  Никто из наших не пропал в заоколичном лесу, не занырнул в озере во временной водоворот в гости к Людовику или к ацтекам.

  Хотя я верю в то, что люди здесь могли реально пропадать, тем более, что чаще всего, как оказалось, пропадали неверные мужья и те, кому вообще всё сильно надоело. Для таких Окунево – действительно ось спасения. Сказал жене: «Я пошёл по грибы!» – и всё – нет человека! Причина? Окунево! Временной тоннель. Интересно, что некоторые в этом временном тоннеле пропадали вместе с вещами, собранными заранее. Надёжное место. В полицию заявляют, те искать отказываются.

- Не, мы тудыть искать не поедем. Это же Окунево!

- А почему?

- Да туды ж только на КамАЗе можно, а у нас и так только «жигули» раздолбанные.

  Не знаю, не знаю… Я всех этих «пропащих» понять могу. В Москве порой задержишься надолго, и так хочется, чтобы тебя в какой-нибудь временной тоннель затянуло. То ли в Беловодье, то ли просто сгинуть!







  Почему я хочу, чтобы о таких интересных российских местах, в которых мне удалось побывать, знали как можно больше людей? Похоже, советники или какие-то другие приближённые наших правителей читают мой ЖЖ. Во всяком случае, я порой замечаю явное влияние своих мыслей даже на безнадёжных.

  К примеру, ещё год назад писал о яблоках: о том, что доверю свой голос лишь тому, кто постарается сделать так, чтобы в наших магазинах продавались российские, а не африканские яблоки. Иначе это же стыдоба, в яблочный год, в самой плодородной стране мира – покупать яблоки-ГМО.

  Смотрю недавно новости, Медведев точь-в-точь моими словами говорит именно о яблоках, сравнивает африканские с нашими. Пытался даже рассказать, почему ему наши нравятся больше. Но как-то запинаться начал, чувствовалось, что вкус наших яблок вспоминал из детства.

  А сколько раз я клеймил позором иносранные названия российских компаний и фирм? Путин порадовал, и тоже всего лишь несколько дней назад: наехал на главу крестьянской фермы под названием «Оскар». Впрямую вопрос задал: «Что у вас нет русских имён для русской фермы? Или вы её так назвали в честь главы Сбербанка России Германа Оскаровича Грефа? Чтобы кредит побольше выдал?»

  Ну что же, дай Бог, чтобы поумнели те, кого сменить невозможно, а возможно только поменять местами.

  А вдруг и впрямь когда-нибудь проникнутся уважением к родной природе, к родной земле, более чем к айфонам, айпэдам и возможностью поесть в Макдональдсе за счёт Барака Обамы, у которого там постоянные скидки.

  Зато представляете, если всё, что я сейчас вам рассказал, наши правители узнают хотя бы через своих советчиков, заинтересуются, но решат, что в это волшебное место сначала надо отправить на курсы повышения патриотизма сегодняшних министров: Христенко, Голикову, Фурсенко… И ещё эту, которая сельское хозяйство в мини-юбке возглавляет. Приедут они в Окунево, пойдут поодиночке в лес и пропадут во временном тоннеле! (Не зря же мы за глаза называем их пропащими). И станут они в том невидимом мире: Голикова – Бабой Ягой, Скрынник – кикиморой в макияже, Христенко – водяным, а Фурсенко и так, похоже бессмертный! Но об этом можно только мечтать…





Р.S. Пускай местные власти подольше не ремонтируют дороги. И главное, чтобы указатель не ставили, где на Окунево поворот!



P.P.S. В подписях к двум фотографиям я сознательно сделал ошибки, поскольку всегда восхищался пытливостью ума наших людей. То они увидят, что автобус приехал на Урал из Томска, то заметят, что Бия с Катунью срастаются в другом месте...Хочется сказать, как в советское время на стадионе: "Мо-лод-цы! Так держать!" Тех, кто заметил у бурёнок отсутствие вымени, награждаю книжкой "Слава роду!", поскольку слава тем, кто ещё рождается в нашем роду с таким пытливым умом. А тому, кто первым указал на ошибку, вышлю ещё и диск с гневным мычанием быков, которых приняли за бурёнок:) Прошу объявиться, раскрыться и уточниться. Пишите в "личку".
А вот вторую ошибку пока никто не заметил. Буду ждать. Надеюсь, вы умеете засекать ошибки не только на уровне гениталий бурёнок и быков:)

http://mzadornov.livejournal.com/48834.html#cutid1