Вот поэтому я и бросила этим заниматься. Все, что происходит там, забывается или остаются какие-то непонятные и смутные частички, если брать из снов, осознанных выходов во снах так и не было, а в медитациях я тоже далеко не ходила, только туда, где подпитывалась. Может быть я не созрела, конечно, для каких-то других осознаний, зато поняла, сколько я в этой реальности не достигла и не сделала, чтобы еще лезть туда, пусть это даже фактический мыслительный опыт познания, но решила, что нужно состредоточиться на этом и забить на магию. Рассматривать сны и всякие места, где как бы бывала, которые непонятно где находятся, но я их отчетливо помню, хоть в реальности и не была, просто как опыт. Пришел, и пришел. Такое видение. Сама не буду вызывать какие-то видения, так как сомневаюсь в их истинности. И многое из этих суждений, как в прошлом вашем посте, что кто-то уверен, что прибыл из других качественных пластов реальности, я не могу принять, потому что сама не уверена и про свои прошлые воплощения так ничего и не знаю и не понимаю, как кто-то может быть в этом уверен и как это открывается. Мне во снах такое открывалось, от чего было жутковато, но это совсем другая история и связана она с опытом из того общества, в которое я вмешалась в этой жизни. И хоть мне и говорили, что я могла достичь многого там, стать сильнее, развить телепатию в том числе, у меня нет особых успехов в этом и все теперь ставится под сомнение и вопрос об истинности. Куда же дальше идти, когда все так расплывчато, что ты пытаешься хоть бы как разобраться в жизни, которая буквально рушится под ногами... Вот как оно происходит. Со снами точно как у вас описано, очень страшное было ощущение, снились песни, к примеру, которые я знала и пела, но не могла записать сразу, как проснулась и забывала... Сегодня во время случайного провала в медитативное состояние у меня изменился голос, я слышала многие фразы, отрывки из песен и рифмы какие-то, голос стал каким-то детским, нежным, ласковым, девичим, абсолютно внезапно, прорвалась вся доброта и любовь, которая копилась и собиралась долгое время, около двух месяцев без разговоров об этом. Может обрела себя наконец... А может... Прекратилось мое сумасшествие и умопомрачение, которое вводило постоянно в стресс. Что бы там ни было, но не стоит наверно своему выбору сокрушаться и перечить, раз уж сошла с того пути, значит, так и надо, создать свой путь и свою дорогу куда лучше, чем полагаться и идти за чьими-то словами. Так есть шанс стать сильнее, а иначе, этого могло бы и не быть.