В колонках играет - Браво - Вася.
Все мечтают - или мечтали - куда-то убежать-уехать, у каждого свой Город, будь это Питер или Амстердам, Париж или Ванкувер, Севастополь или Одесса, Минск, просто Израиль или Сибирь без указания города, - внезапно! - Челябинск, или даже Москва, для тех, кто еще не в Москве... Потому что там меньше грязи, лучше люди, там должно все пойти по другому, все измениться... Хотя, в сущности, все изменения - в голове, и вся грязь тоже в голове, в голове вообще все отправные точки с которых надо начинать что-то менять и с которых все начинает меняться. Потому что если человек смотрит направо и видит блядей, потом смотрит налево, а там такие же бляди - вполне вероятно, стоит задуматься, что с ним самим-то не так. Почему кто-то видит вокруг блядей, а я вижу обычных людей, по своему хороших, по своему несчастных? Почему для кого-то вокруг помойка, а для меня - "оставшийся в детстве мой город Москва", который всегда меня греет? Это именно то, что определяется на самом конкретном, самом близком к телу уровне. Что ты видишь каждый день на улице: лица или рожи? На чем ты вообще неосознанно сконцентрируешься: на том, чтобы найти хорошее в плохом или в хорошем плохое? Вокруг этого все и вертится. Возможно, где-то есть и бляди и грязь, но ко мне они отношения не имеют, они далеко, потому что они ко мне не притягиваются. Потому что я их к себе не притягиваю. Блядей пока что не притягиваю, а вот грязи вокруг становится все больше... Понемножку, по чуть-чуть, но становится. Значит, и у меня в голове начинает что-то подгнивать. Что именно - пока не определяется, пока получается только тревожно наблюдать за этим процессом... Его и не видно невооруженным глазом, фиксируется только при сравнении двух точек на графике, вот только как бы не выяснилось потом, что одна из таких точек пройденных была точкой возврата.

Вот и вступила в свои права мерзкая промозглая темнота. Световой день сократился до таких масштабов, что с моим режимом я его вообще не застаю. Это злит, вымораживает, вгоняет в депрессию и превращает меня в вареную курицу. А впереди еще столько дел... Впереди сессия, к которой я еще ни сном, ни духом. Впереди Новый Год, который непонятно как, с кем, где и на что отмечать, надо покупать всем подарки на какие-то деньги... Значит, надо искать какую-то работу. Хотя вопрос работы над собой стоит не меньше. Сколько я прочитала книг с тех пор, как мне обратно подключили интернет? Ну ладно, пока было, что прогуливать, я читала довольно много, а вот последние год-полтора - это вообще печаль. Хотя стопка книг, пару лет назад сложенная с пометкой "срочно к прочтению", за последние недели уменьшилась, наконец, более чем в два раза, впрочем, даже на фоне остальных моих действий - точнее, их отсутствия - это не выглядит достижением. И хорошо бы перестать уже наконец ругаться матом. Чуть более года назад мне это почти удалось, но два месяца работы в Браме с большим успехом привили мне обратно все самые нужные навыки - пить, курить и материться. В закладках браузера безнадежно давно висят он-лайн уроки по физике, математике и информатике. На полках пылятся пособия по Линуксу, Винде, PHP, С и еще черт знает по чему - выбирай и учись. В углу стоит гитара, в тумбочке спрятана губная гармошка, в комнате сестры стоит пианино. В закладках бессмертный AmDm.ru, в папке на диске D - самоучитель по губной гармошке, где-то в бумагах завалялись распечатанные ноты полонеза Огинского. А еще можно было бы записаться в фитнес-клуб, или начать ходить в бассейн, или пойти в автошколу, впрочем, что говорить, все равно денег нет. И энергии - действительно, самая что ни на есть вареная курица. Абсолютно точное описание моего самоощущения.
Все эти вопросы в той или иной степени висят на мне постоянно, но сейчас они угнетают сильнее, потому что именно сейчас впереди полтора самых темных месяца. Хотя даже после двадцать второго декабря, когда ночь уже пойдет на убыль, все равно потребуется еще хотя бы пара месяцев, прежде чем по минуте за раз прибавляющий к себе день отвоюет свои права у круглосуточных сумерек. И в это время все равно придется постоянно что-то делать, потому что послать все куда подальше и впасть в спячку я уже не могу себе позволить... Хватит этого с меня. Но ничего по прежнему не меняется. Потому что я все еще не придумала, как поднять себя с кровати и - особенно - чем развеять постоянно клубящийся в голове тяжелый туман.
Темно и холодно.

Три часа ночи - это отличное время суток. Самое продуктивное, пожалуй. Особенно отлично в три часа ночи планировать свой гипотетический распорядок дня. Начиная с подъема в семь и заканчивая отбоем в одиннадцать, да.
Отличное это время - три часа ночи.

Настроение сейчас - Ненависть

Удивительно. При том, что я живу со всеми этими людьми уже долго, а то и очень долго, идея съебать от них в монастырь пришла мне в голову только сейчас. Удивительно.
И да, небольшое количество мата в данном случае абсолютно оправданно.

Как-то совсем пока не до дневника, но я начинаю потихоньку входить во вкус пользования Twitter'ом, так что если я там кому нужна - http://twitter.com/Istren Правда, я пока ничерта не понимаю в этом шайтан-сервисе, кроме того, как, собственно, писать сообщения, ну да разберусь потихоньку.
Что еще? Я простыла, к чертям сбила режим (доброго утра всем) и вообще в состоянии некоторой неопределенности. Надеюсь, к выходным что-нибудь как-нибудь наладится в этой моей жизни. Тогда же, думается мне, возьмусь повспоминать лето и повыкладывать разные фотографии с разных отдыхов - давно хочу этим заняться, но вот уже месяц руки не доходят.

В колонках играет - OST Across The Universe - I've Just Seen a Face
Настроение сейчас - несколько ностальгическое, несколько грустное, вполне умиротворенное.

Я вспоминала, как весело было когда-то и немного грустила по всему этому. Это действительно было весело, что бы я там не говорила.
Я искренне радовалась, что хоть у кого-то из моих друзей все-все хорошо (спасибо мать-Природа), что больше не эти странные люди театра (а я всегда говорила, благослови Бог технарей), ну и просто что увиделись наконец.
Я щурилась на солнце и чувствовала ветер ресницами.
Я видела Самарканд и Бухару глазами авангардистов.
По-моему, у меня был очень неплохой день.

"Чем отличается Москва от других городов страны и мира? Во всех других городах приезжих людей город, куда они приезжают, интересует как город. Кого-то в большей степени, кого-то в меньшей степени. Но люди едут в города, как в конкретные города. Он знал людей и слышал от них, зачем и почему они уехали в Париж, и именно в Париж. А кто-то рвался в Лондон. Кто-то взахлеб рассказывал о том, как понял, что такое настоящая размеренная жизнь, именно в Берлине. Сколько Миша читал прекрасных высказываний о Нью-Йорке. А кому-то сильно нравился какой-то конкретный маленький городок, конкретно на юге Италии. Миша знал людей, которые даже переехали в Санкт-Петербург!
И все эти люди говорили, что им так нравится в Париже гулять и пить кофе, именно где-нибудь в районе Трокадеро. Другие мечтали гулять не по Гайд-парку, а именно по Риджен-парку, и поэтому поселились на севере Лондона.
Кто-то рвался в атмосферу Манхэттена. А кто-то очень любит на выходные ездить в Царское Село, а Дворцовая набережная дает ему силы жить. Миша слышал это от многих, у многих писателей читал, да и сам ездил в европейские города за тем же.
Но он не слышал ни разу ни от кого и не знал ни одного человека и даже про таких не слыхивал... которые могли бы сказать: "Я приехал в Москву, чтобы иметь возможность прогуляться по Остоженке, чтобы бродить по Тверской, посещать Третьяковскую галерею, Большой и Малый театры и иногда выводить детей в парк имени Горького.
Никого из тех людей, которые заполняют отправляющиеся на Москву поезда или вылетающие в столицу самолеты, Москва как город не интересовала. "Все ехали и едут сюда за жизнью, - думал Миша, стоя у балконной двери, но на балкон не шел. Сигареты он держал в руке. - Все хотят здесь жить и не так, как жили до этого. А как? Как тут жить-то?!"
(с) Евгений Гришковец, "Асфальт"

А еще интересно мнение не-москвичей по этому вопросу... Хотя подозреваю, что так оно и есть. А жаль... Хотя Москва и сама виновата.

Вещь, во многом соответствующая... эмм... моему нынешнему состоянию.
Необратимость

Да, жизнь - говно. Да, это - нормально. Но где сдесь сказано, что у меня плохое настроение? Если это и так, ни жизнь, ни говно не имеют к этому прямого отношения. Просто насвистываешь про себя, и все прекрасно! И из говна начинают расти розы, и среди пидарасов начинают появляться Д'Артаньяны. Другое дело, что последнее время вокруг действительно сорняки и пидарасы. Но это обычно проходит. Ближе к весне.

Можно было бы всем на зло, да только всем пофигу.

Поняла, что всю неделю живу исключительно в ожидании воскресенья... Чтобы в воскресенье весь день валяться на диване и умирать от безделья.
Таким образом, жизнь окончательно утратила смысл. Пора подыскивать здание повыше...

В колонках играет - System of a Down - Aerials
Настроение сейчас - Сомневающееся

Хочется есть.

Сосиски пахнут отвратительно.

Хочется найти френдов.

А то что я тут как дура.

Холодно.

Почему всегда если самая холодная комната, то я в ней?

Хочешь облегчить жизнь другим, а вместо этого усложняешь себе.

Обидно.

В принципе, все нормально, но блин...

Смириться с настоящим как-то не получается.

Прошлое вернуть невозможно.

Альтернативные версии настоящего уже не подходят.

Будующего уже вообще не хочется.

Бесят некоторые суки.

Или это опять моя параноя?

Опыт подсказывает...

Нихрена не подсказывает.

Дурацкое слово - "приспособляемость".

А жизнь идет дальше.

Ну нахуй.

Пойду, куплю себе сапоги.