Потрясная книга... Проглотила в два дня, не могла оторваться... Обрыдалась, конечно, это ж я)))) Но блин... Давно такого классного не читала... Даже на Рубину-то и не похоже, хотя язык, стиль-точно тот, тут ее не с кем не перепутаешь, а вот сюжет... Да не, сюжет тоже довольно характерный... Но какая-то нетипичная легкость, и сюжет заплетен хитро как-то... Вроде, оно и понятно, откуда у чего ноги растут, но уж ошшень узоры красивые... И хотя, по-моему, с рассказами о своем знакомсве с героиней она перемудрила - без этого смотрелось бы довольно мистично, либо можно было это сказать в самом конце, как будто прихотливым движением руки не то рушит кропотливо возведенный карточный домик, не тодобавляет в мозайку последнюю, главную деталь, полностью меняющую смысл изображенного - но даже при этом хватает мистицизма, вызванных из небытия и закрученных в узорчатом, замысловатом танце персонажей, то ли точно скопированных с оригинала, затерявшегося во времени где-то на улицах Ташкента и в подробностях отпечатавшегося в прихотливой памяти писательницы, то ли просто случайно встреченных и наделенных выдуманными, несуществующими характерами, а возможно что и просто никогда не существовавших... И так всю книгу: не поймешь, где правда, а где вымысел, как в цветном, необыкновенно реалистичном сне... То ли это задокументированные биографии разных людей, случаем сведенных вместе в послевоенном восточном городе, то ли целиком выдумка, миф... Впрочем, в обе крайности верится мало - скорее уж это фантазия автора, выделывая фантастические кульбиты, превращает события и людей в какое-то театральное действо, тасуя прошлое, как колоду карт... В общем, книге - твердое "пять", ибо даже если все, что я здесь накатала - полная хня, достоинства самой книги это ничуть не умаляет.

Все чаще и чаще хочется убить всех нахуй... Или нахуй убицца самой... СЦУКИСЦУКИСЦУКИСЦУКИ...... Сцуки... Если у меня когда-нибудь все будет хорошо, я еще буду всем рассказывать,сцуки,какие вы все сцуки как я всех лублу... Сцуки... А я - самая главная сцука всех сцук. Сцууууукиииии!!!!!! Сцуки.
Мой вопрос Путину: "Вова, ну а ты-то почему такая сцука???"
Сцуки...
Пардон за мой французский...
Сцука трамвай... Перевернулся...

Поняла, что всю неделю живу исключительно в ожидании воскресенья... Чтобы в воскресенье весь день валяться на диване и умирать от безделья.
Таким образом, жизнь окончательно утратила смысл. Пора подыскивать здание повыше...

Все быстро идут проходить многочисленные тесты, которые я за свою долгую жизнь накатала:
Что вам стоит..?
Тест на искренность
Лети, как...

Теперь я знаю что-то ошшень-ошшень грустное... Почему-то от этого стало легче. И не почему-то, а потому что глупости это все. Никто ничего не понял? Ну и правильно, так и должно быть...

Шла от метро, встретила Гошу. Даже не поняла, изменился ли он. Увидела еще издалека, он меня , по-моему, тоже. Идем такие, оба с наушниками в ушах, оба непонятно откуда... Я уже потом подумала, что он можа у Ромки был. А мы постояли, потрепались... Секунд пятьдесят... Содержательно... Вот так вот, учишься с человеком хз сколько лет, а потом при встрече даже и не поговоришь толком... 

Настроение сейчас - Плачу... Горько...

Перечитывала чвой дневник в ЖЖ и с ужасом вспомнила, что еще совсем недавно, буквально несколько месяцев назад я была жизнерадостным позитивным существом... Попытки проанализировать, в какой момент все это прекратилось, заставили задуматься... И огорчиться...

Спрашивай у себя каждую минуту, то ли это, чего ты действительно хочешь, и делай это, только когда услышишь утвердительный ответ...

Раньше надо было совета спрашивать. И не лететь сломя голову, а подумать хоть секунду... Это я теперь понимаю, почему я хотела, а получилось-то все равно по другому... И теперь я себя чувствую ребенком, без всякой подготовки вытолкнутым в жестокий мир... Прячусь за высокими стенами, а в них кидают тухлые яйца... И убегают... А я сижу за своими стенами и задыхаюсь от вони... И хочу, чтобы меня оставили в покое... Я не умная... Не взрослая... Не сильная... И у меня нет никакой долбаной свободы... И не было никогда... А если есть - то такая свобода хуже тесной клетки... И нужно придумать другую...

Подарите мну губную гармошку... Позязя... Я буду на ней играть... Всякую классику... И исчо импровизировать всяко-разно... Я буду как Снусмумрик... Ну подарите мну гкбную гармошку! На Новый Год, например...

В колонках играет - Би-2 и Диана Арбенина - Медленная звезда
Настроение сейчас - Мозги остывают...

Да, я дошла - таки до школы... Оказывается, прибывание в школе здорово прочищает мозги и избавляет от всяких хуевых мыслей в голове... И как я раньше не догадалась? Хотя нет, всегда догадывалась... Не знаю, насколько это хорошо - проблемы ведь сами никуда не деваются... Но очень хочется отдохнуть от мыслей. Хоть самую малость...

Совсем всех... Жалко одиноких старичков с собачками, жалко молодых парней, над которыми в армии издеваются, жалко детишек, у которых нет родителей, жалко людей, которые болеют чем-нибудь неизлечимым, жалко родных этих людей, жалко тех, кого бросил любимый, жалко тех, кого заставляют воевать, жалко тех, против кого воюют, жалко индейцев в резервациях, жалко негров на плантациях...
Жалко бездомных собак на улицах, и безжомных кошек тоже жалко, жалко тех не то уток, не то зайцев, на которых охотился Женя, жалко тех зверей, которые когда-то были моими кожаными сапогами, жалко слонов в Индии, жалко зверей в зоопарке, жалко двухголового теленка в кунцкамере, жалко тюленей, которых Даша защищает...
Может, мне записаться в гринпис???

Дай мне бог завтра попасть в школу... А то я уже чувствую, как ко мне возвращается совесть...

Г: Если сегодня было вчера завтра. значит сегодня вчера?

И: Нет. Сегодня вчера будет завтра, когда завтра будет сегодня, вчера позавчера, а послезавтра завтра. А все потому, что все в мире меняется.

Г: Так завтра же не наступит никогда...

И: Наступит! Вернее, уже наступило. Завтра наступило завтра, там живем мы-завтрашние. Мы-сегодняшние живем сегодня, а мы-вчерашние- вчера. Вчера тоже прямо сейчас, только вчера. Все просто!

Г: Очень просто!

Все едут в Питер. Без меня, как обычно((((

В колонках играет - Guns N'Roses - Knocking on Heavens Door

В свое время я у какого-то, видимо, очень не глупого человека, прочитала одну умную мысль. Мысль заключалась в том, что вот иногда посмотришь вокруг, и начинаешь понимать, что на самом деле в мире живут человек сорок максимум, и все они скрываются одновременно во многих телах.

Чем дольше я жила на свете, чем старше я становилась, тем чаще мне выпадали случаи убедиться в правоте того мудрого человека, склероз его теперь помнит, кто это был. И тут случай выпал еще раз, попутно обогатив мою копилку наблюдений на эту тему.

Новой для меня стала мысль о том, как по-разному мы воспринимаем практически одинаковых людей в разной обстановке. Ибо это, конечно, очень весело, когда какой-нибудь Антон Григорьевич приподает тебе историю России, рассказывает на уроках, какой он тиран и самодур и просто развлекает тебя и твоих друзей своими шутками. Но когда такой вот Антон Григорьевич, даже внешне похожий, только скрывающийся под другим именем, общается с твоей мамой, чинит твой компьютер, называет тебя распиздяйкой и на полном серьезе пытается выпороть ремнем - это уже совершенно не смешно.

Ибо когда твоя подруга комплексует, бесится и орет: " Чем я хуже... " - впрочем не будем переходить на личности, все, кто мог, уже и так поняли, о ком я - это еще терпимо. Потому что это бывает переодически, потому что она молчит хотя бы про то, что считает себя самой тупой и страшной, потому что она хоть иногда прислушивается к советем, которые ты пытаешься ей дать, потому, в конце концов, что у нее имеется к этому хоть какой-то минимальнейший повод... А вот когда другая твоя подруга на полном серьезе, безо всяких оснований сообщает тебе, что она тупая и страшная, плюс не хочет ничего слушать, плюс обижается, когда ты соглашаешься со всем, что она сказала, плюс ты же еще все время оказываешься бесчу3ственной сволочью только потому, что пытаешься ей помочь... Это уже печально.

Считается, что противоположности притягиваются. Хотя я всегда считала, что трудоголик, который не видит ничего кроме работы и для которого единственный вид отдыха - это поспать ночью, едва ли сможет ужиться с барышней, встающей около полудня, посещающей массажиста и проводящей ночи в клубах. Хотя, если найдутся преценденты, я не удивлюсь.

Но я сейчас вообще о другом, то есть о людях нереально похожих. Согласно моим наблюдениям, тут может быть два варианта развития событий: огромная любовь и лютая ненависть. То есть две крайности. Хотя опять же, не удивлюсь, если выяснится, что кто-то обходится без крайностей. В любом случае, логично, что эти люди будут друг друга понимать. Логично ведь? ИМХО, логично. Приятно, когда тебя понимают. Я вот пока такого человека не нашла. Может, просто в упор не вижу?

Какой интересный вывод получился. Вот к чему я, оказывается, вела. К тому, чтобы в конце остаться самой несчастной, одинокой и непонятой. Забавно))) Ладно, можете меня жалеть, а я попробую, каково это- быть бедной-несчастной))

В колонках играет - Грассмейстер- Белая песня
Настроение сейчас - Задумчиво-усталое

Как, оказывается, приятно ходить босиком по ковру... Совсем забыла это ощущение...

Сейчас, когда рассвет наступает поздно, очень хочется увидеть, как встает солнце... Но в Москве этого не видно. В лучшем случае можно увидеть, как над крышами высоких домов небо наливается красным... Но этого мало. Хочется видеть, как большой красный шар поднимается из-за горизонта...                                                         

Я очень люблю Москву. Я вообще не могу себе представить другое место, где я могла бы жить. Разве что еще в Питере... Но лучше все-таки в Москве. Более того, я стопроцентная городская жительница. Я не могу долго жить без водопровода, туалета, газопровода, центрального отопления... Но иногда мне так хочется уехать в какой-нибудь маленький домик, где-нибудь глубоко в лесу, уехать на всю зиму, чтобы впасть в спячку там, вдалеке от суеты города, чтобы дремать там у какого-нибудь камина, лежа на какой-нибудь шкуре, как в каком-нибудь дурацком американском фильме, чтобы читать там всякие книжки, не отвлекаясь на всякую ерунду...

Наверное, мне как всегда хочется невозможного.

 

Как ночь, так все в асе.

В колонках играет - Evanescense- Call me when you're sober
Настроение сейчас - Да нормальное на самом деле

Особенно некоторые суки. Стоило ли проверять на собственном опыте, что всякие там разборки интересны мне только в том случае, если я наблюдаю за ними со стороны, или участвую как стратегический советник. Ну и ладно, муйня все.

Загрузила в фотоальбом кой-какие фоты, так что, товарищи френды, если вы вдруг появитесь, можете на меня посмотреть. В том числе часть питерских фоток, остальные потом догружу.

В колонках играет - System of a Down - Aerials
Настроение сейчас - Сомневающееся

Хочется есть.

Сосиски пахнут отвратительно.

Хочется найти френдов.

А то что я тут как дура.

Холодно.

Почему всегда если самая холодная комната, то я в ней?

Хочешь облегчить жизнь другим, а вместо этого усложняешь себе.

Обидно.

В принципе, все нормально, но блин...

Смириться с настоящим как-то не получается.

Прошлое вернуть невозможно.

Альтернативные версии настоящего уже не подходят.

Будующего уже вообще не хочется.

Бесят некоторые суки.

Или это опять моя параноя?

Опыт подсказывает...

Нихрена не подсказывает.

Дурацкое слово - "приспособляемость".

А жизнь идет дальше.

Ну нахуй.

Пойду, куплю себе сапоги.

Ну вот, я пришла. Радуйтесь. Раньше я жила в ЖивомЖурнале, но потом большинство моих друзей завалилось сюда, ну и мне пришлось их поддержать в этом благом начинании. Так что теперь я буду разбираться в том, как тут живут люди, ну и вообще.