Я люблю смотреть на них издалека. Со скамейки в дальнем углу парка. Там, где никто меня не увидит. Хотя о чём я говорю, конечно же никто и не заметит. У неё такие красивые волосы. Светлые. Она похожа на ангела, у неё большие глаза, серо-голубые. Ему с ней наверняка очень хорошо. Иногда я наблюдаю за ними совсем с близкого расстояния, но ни он, ни она меня не увидят. Почему? Да потому, что я убила себя. Февраль. 17 число. Такая слякоть, а снег все равно сыплет. Интересно, а что он сейчас делает? Что чувствует... "Мам, закрой окно! Холодно." - это одна из последних фраз, которые я сказала маме. Мамочке. Ночь. Я конечно же плачу. Так я уже привыкла плакать примерно 2 месяца назад... А знаю я его очень долго... а чувство появилось месяц назад... Взамного не было и нет.. ну и небудет, это я понимаю... у него ведь другая... у неё светлые волосы... серо - голубые глаза.... 00.00 выхожу на наш балкон. Такое слово красивое... Никогда не думала, что выйду именно через него... 6 этаж... высоко... но, в 15 лет я не понимала, что такое высоко, что такое не стоит и что такое не изводи себя. Но в 15 лет это невозможно понять. никому. Пыталась открыть окно. Оно не поддавалось. Подморозило, наверное. Воздух холодный... ужасно... Как я падала? да обычно. как с горки свободного падения в аквапарке, куда я ходила с мамой. в детстве. Я умерла почти сразу. Секунда на асфальте, ощущение крови, которая текла из плеча... И смерть. Сейчас наступила весна. Я брожу по аллейкам, по ночным шоссе но не могу её ощутить. Я ведь не человек, а просто дух. Я ничего не чувствую, только вижу и слышу. Но самое жуткое - видеть лицо того человека, из-за которого я заставила себя умереть. Понимаю тперь, что он обычный. Я к нему ничего не испытываю. Но правда не испытываю только после жизни... Весна. А тогда, в феврале, я думала, что она никогда не наступит. Ведь весной я бы ни за что на свете не открыла бы то неподдающееся окно. В полночь