и улыбка намного дороже когда она рождается на заплаканном лице. закаты и рассветы, серебрянная дорожка на поверхности океана переливающаяся в мягких лучах утреннего солнца. солёные брызги от которых щипит глаза. порывы ветра трепящие волосы когда несёшься под 100 на трассе с открытыми окнами. в день расставания трудно думать об этом. тогда боль разлуки режет сердце. былые улыбки и радость не в силах восполнить пустоту, залатать дыру сиеминутной боли. это переболит, утихнет и останется только хорошее. но это будет потом.

счасливые моменты живущие по кусочкам в памяти рождают одно целое. они нарисованны различными красками, ловкими штрихами и всегда готовы воскреснуть, заиграть былыми цветами, заискриться в один момент. те картинки радостных дней оживут, будто умелый мастер собрал мозайку из цветного стекла, смахнул с неё пыль и поднял на фоне голубого неба. и тогда свет впитает калейдоскоп красок, воспоминаний и вернёт былой восторг.

неделя экстимального отдыха пошла на пользу. успела откатать своё на скутерах до сильного шторма. каждый раз взлетая на полтора метра в воздух я думала что это мой последний раз. оказывается медузы кусаются больно - спина в волдырях и ожогах, но и это не перечёркивает моего восторга. эмоциональность и чувствительность ушли вместе с пеной далеко за горизонт.

приступы самолюбования








всё что я жду сейчас это сесть на British Airways в сентябре и сделать Вашингтону ручкой.

которых многое не устраивает в себе и которые, cидя на жопе, разглагольствуют о переменах, при этом не прикладывая ни малейшего усилия что бы изменить хоть что-то. зарекнулся что что-то хочется? флаг тебе в руки - поднимай жопу со стула и вперёд, на встречу с мечтами. потому что, что бы что-то было и менялось к лучшему надо немного попотеть.

я забронировала билеты и подала на визу. через 3 недели я соберу чемодан и уеду. теперь я знаю дату этого "когда-нибудь." она написана чёрным в графе Departures. моё воображение в отпуске, а состояние души можно сравнить разве с тем временем когда мне купили мой первый велосипед.

лежать на спине запрокинув голову, смахивая солёные капли с лица и жмурится от солнца. опускать руки в горячий песок и чувствовать как горячие песчинки убегают сквозь пальцы. бежать в воду с разбега. карабкаться на волны которые хотят скрутить тебя, безжалостно выбросив на берег. уже ночью оторвать себя от шумной толпы, придти одной на остывший пляж, чувствуя холодный песок под ногами. слушать уставший океан, шопот волн, вторящих друг другу. смотреть на небо, где яркие звёзды отчётливо видны в летней темноте пустынного пляжа. замереть на секунду. вздохнуть полной грудью. дать себе растворится в воздухе. потом, вдруг, поддаться внезапному порыву ветра и бросится бежать вдоль неровной кромки воды, обдавая себя брызгами. бежать прочь сколько хватит сил. прочь от туда, где нет тебя.

я пытаюсь проснуться когда снится то, что заставляет меня беззвучно плакать уткнувшись в подушку. почему нельзя выбирать сны? почему так трудно управлять ими? почему нельзя проснуться даже если очень хочется?

и когда наконец настанет утро - я открою глаза и увижу что все совсем по другому, и нет всего этого. нет ни городов, ни лиц... а есть свет, много света. так много, что его можно пить и наливать в хрустальные бокалы и дарить тебе.

хочу велосипед, к нему шлем, воллейбольный мяч из мягкой кожи что бы не оставлял синяков, и кросовки для бега. a всё что остаётся, это нудно выплачивать каждый месяц по счетам за квартиру, транспорт, кабель, интернет, телефон, bills, мои ночные гуляния.

которые были неприступными, одарёнными, говорили колкости. я любила их ломать и смотреть как характер становился мягче. но всё-равно - то, что заложено в нас, не меняется с годами. и какой стервой я бы не пыталась казаться на людях, я всё равно останусь доброй. а они так и остануться - грубыми Мачо. и даже если человек любит полностью в силу своих способностей чувствовать - мне всё равно будет мало.

2 часа бешенного ритма, живот и руки в ссадинах, колени в кровь, песок в ушах. мокрый тяжёлый мяч оставляет красные следы на запястиях. после утреннего ливня крупные гранулы песка отлетают в лицо при каждом ударе, заставляя жмуриться не только от палящего солнца. и только когда игра окончена и всё тело в поту мы замечаем велосепедистов и бегунов в парке которые остановились наблюдая за игрой, с радосными улыбками на лицах, заражённые нашим азартом.

очень много всего скопилось внутри. чувств, эмоций. переплелось и спуталось в цветной клубок переживаний. и совсем не получается выразить это словами как раньше. когда перенесёшь всю свою боль и страдания на бумагу, построишь их в ряд строгими предложениями, придашь форму эмоциям, и становится легче. почему-то теперь я держу это внутри. тогда когда за каждой точкой скрываются чувства хочется прошептать, "осторожно. не разбей. пожалуйста." следишь с замиранием сердца, улыбаешься губами, а в сердце живёт печаль. и страх за неправильно сделаный шаг. и тихая радость за безмерное счастье. и мечты о том что должно быть. я просто не могу больше выворачивать себя наизнанку. потом будет трудно собрать назад всё то, что вывалилось на землю из большого кармана. поэтому я молчу больше. и ставлю многоточия.

был проведён укрепляя международные отношения между Россией и США. задача была не из лёгких, были яркие люди, служащие на благо страны в политической сфере. настолько яркие, что побоявшись перекрыть вспышку от фотоаппарата, мне порекоммендовали фотографировать только себя, сотрудника и салют - который мы все благополучно пропустили. наша общая неприязнь к действующему призиденту была столь велика, что не удержавщись от эмоций мы перевернули кальян.

про фейверки забыли все.

думаю, ради того что бы сделать другого человека счастливым. мне нравится отдавать - свою радость, мечты, нежность, чувства. нравится когда кому-то хорошо именно из-за меня. даже не так - нравится - это неверное слово. скорее всего я живу этим. ради этого. а нравилось мне смотреть как вспыхивает огонь в костре когда на угасающие угольки кинуть сухую берёзовую кору - и смотреть как яркие языки пламени разгораются вновь.

Приехав ко мне на работу вечером Бамбинка стырила пару листов из принтера и усердно начала рисовать меня офисными карандашами. после этого мне уже не работалось. потом было всё как обычно, ликерка, продуктовый - Бамбина у плиты. часа три мы лежали на кровати, просматривая альбомы старых фотографий. от смеха наступали приступы икоты. всё вернулось в раз, так ярко - то что мы считаем по праву нашим счастливым детством. лагеря проведённые в корпусах интерната, тухлые яица, отжимания на асфальте и лопухах, две пары маек на смену для тренировок, все казусы которые были прожиты только нами. и всё только хорошее. у нас есть то, что мы прошли вместе начав 8 летними девочками, которые строились в ряд по росту каждый день.

вчера перед тем как увести меня из офиса Бамбина зашла в филиал Аэрофлота. она поставила последюю дату на свой билет в один конец. после 15 лет наши пути опять разошлись.

когда смеюсь искренне. люблю ванильное мороженное как никакое другое. люблю когда получается лучше всех. люблю спать когда идёт дождь, нырять в волны с разбегу. море во время шторма. люблю зал ожидания "на вылет" в начале пути. люблю пятницу из-за предстоящих выходных. и каждый день что даёт надежду. люблю тебя. просто. без причин.

когда полюбив человека, некоторые пытаются изменить его. подстроить под себя? получается некая безформенная лепнина собственного я. когда действительно любишь, любишь всё вместе, а не частями и по отдельности. в чувствах не бывает середины.

сейчас надо учиться многому - во первых, научиться ждать. расстояние - великий мозгокрут. ибо не имея возможности видеть человека тогда, когда очень нужно и хочется. особенно тяжело если вы импульсивны. ведь умение ждать и выжидать - это скорее дар, нежели приходящее, и никакие доводы и логические умозаключения не способны наделить трезвостью ум и душу которые ноют и болят от разлуки.

хочется лежать зарывшись в подушки. ночная бессоница сменяется утренней головной болью. и никак, совсем никак не идёт прочь. после определённого времени начинаешь понимать приоритеты. такие прекрасные, и такие возможные. но, почему то игнорируемые.

отца отправили в командировку на месяц/ два. я плакала когда услышала об этом. плакала от того что некому будет больше вдалбливать мне физику за просмотром футбола, относить меня в кровать когда я засыпала за домашней работой. ещё был маленький брат 6 лет, собака, и мама которая работала сутками. и один будильник в квартире. мама имеет привычку ложиться в 3 и отключать будильник "ещё на минутку", засыпая по утрам на час. я опаздывала каждый день...на второй урок. когда мамы не было сутками дома, с тренировок я бежала в продлёнку за братом, домой разогревать ужин, делать с ним уроки, потом выгуливать собаку, а потом делала свои. папа звонил нам каждый месяц или два раза если получалось - и мы всё ждали и ждали, так как командировка затягивалась. после ОАЭ получилась Танзания, после Танзании Кения, потом Мадагаскар, Маврикий, Сейшелы и опять Танзания. прошло три месяца и приближался первый Новый год без папы. я привыкла к виноватому лицу мамы когда она приходила будить меня утром и единственное что я спрашивала её было - на сколько?

шли месяцы, а его всё никак не могли завернуть назад. наступала весна. с задачами по алгебре иногда мне помогали мамы ребят которые мне звонили. моя мама побывала на моих родительских собраниях первый и второй раз в жизни. пришла ко мне на игру. я начала свыкаться с ситуацией на пятый месяц, но всё же бросалась на телефон каждый раз когда определитель номера не срабатывал. и вот потом позвонил папа и сказал, что летит домой!

... а на следующий день после тренировки, нам сказали паковать вещи на две недели в Одессу на турнир. девочки тоже очень переживали за меня. так как все знали дядю Диму уже много лет. папа провожал и встречал меня на вокзалах в спорт лагеря и турниры. а когда просыпали поезда, ловил рейсовый автобус и сам вез меня в лагерь.

...поезд медленно подходил к вокзалу. они всегда последние 40 минут еле тащутся. и вот перрон. толпы народа валят из только что открывшегося метро. сырая, серая весенняя Москва. кучка знакомых родителей ютятся группой и среди них я вижу одну маму.

на мой вопросительный взгляд "где папа?" - "он не смог прилететь!" слёзы катились в то время когда я просто пыталась осмыслить происходящее. мама, не ожидавшая такой реакции, растерялась. "да вон, папа то.. задержался на пару вопросов..." и я увидела как он шёл быстым шагом, против потока. помнится, я просто кинулась на шею. и он крепко-крепко обнял меня и долго не отпускал. а я всё плакала и плакала. большая девочка, ростом с папу.

ну а папа, ясное дело, выделялся своим африканским загаром среди лиц пробуждающихся от зимнего авитаминоза.



photo 2001

ответьте на те вопросы, на которые вам хочется ответить ...

но не получается. как мало прошло времени, и как многое поменялось. раньше я знала куда направлялось будущее. теперь не понимаю куда оно катится. спокойствие приходит после того как слёзы пробьются наружу. потом приходит усталось. и вслед за ней - пустота. она и глушит ту боль что никак не идёт прочь.

фото города и не только с позапрошлых выходных можно увидеть здесьhttp://www.liveinternet.ru//showjournal.php?journalid=854178





Колхозный_Ландыш & Ispanka by romeo

одно из самых отвратных чувств во мне вызывает рассовая неприязнь бритоголовых и безмозглых подростков, перемещающихся по городу жалкими стадами в поисках лиц с "неправильными" разрезами глаз и "не с тем" оттенком кожи, дабы была возможность выплескнуть свои неуправляемые гормоны и излишки эмоций. при этом оправдывая свои действия "благими" намериваниями избавления Отечевства от нечистот. под бритым черепком усиленно пульсирует одна извилина, а для того что бы достойные мысли рождались и задерживались там, им необходима перегородочка, в аккурат посередине. можно ломом. я не сторонник и не проповедник того, что черные должны создавать семьи с белыми и пол африки а азии должно переехать в Россию. нет. но каждый подобный инцидент избиения, убийств вызывает так же негативные чувства в сторону правоохранительных органов, которые с видом открытого похуизма наблюдают за этим. требуя решить проблему расовой нетерпимости в городе считаю, что подобных "освободителей" необходимо ставить на учёт и в случае чего сажать на пожизненное. зверям место в клетке.

я прилетела Аэрофлотом в Вашингтон.

а всего за 3 недели до этого я шла по Декабристов с тренировки и радовалась теплому майскому вечеру. впереди были экзамены за 9 класс, лето с командой, свидания, мечты. у подъезда встретила отца который выгружал ведра с песком из своей вишнёной девятки. помню радость в его взгляде. а потом он сказал - сегодня был у тебя в школе, забрал документы. у тебя первый экзамен в экстернате послезавтра. билеты на самолёт дома, едем в долгосрочную командировку.

и вот тогда грянул гром. куда? зачем? всё бросить и оставить. да, казалось что всё рушилось...полистала учебник по русскому, по алгебре, биологии и геометрии. время готовиться не было. я прорешала пол учебника по началу анализа за 3 дня под звуки отбойного молотка. сдала всё что могла сдать, собрала свои пожитки в коробку, поплакалась с подругами и улетела.

в день моего прилёта тут было жарко - за 33С. NBA играло финал который я досматривала в Шереметьево 2. я считала себя до нельзя взрослой пятнадцатилетней дамой отправленной в колонию строгого режима. мне казалось что моя несостоявшаяся молодость шла под откос.

через месяц после прилёта зачислила себя в американскую школу дабы иметь возможность играть basketball. с посольскими у нас не было тем для разговоров. мне было скучно с ними и я не находила себе места. просто мы были разными. русскую программу я учила сама после американки. иногда удавалось выловить папу в ночных мероприятиях и приёмах, и мы, запершись где-то в подсобках представительского здания учили физику и математику. я приходила сдавать зачёты учителям когда по вечерам удавалось пропустить тренировки. тогда я думала что никогда не выучу английский и всё что я могла делать это смотреть мультики по каналу Диснея. я не знала как будет "штрафной" или "пробежка". первой ближайшей школой куда я ломанулась была школа где училась Челси Клинтон. тренера не могли взять меня из-за неимения стипендий, хотя мой рост на позицию разыгрывающего и нападающего защитника им был очень кстати. они отрекоммендовали меня в государственную чуть ниже по Wisconsin Ave. желание общаться перебароло себя и потихоньку мне начали сниться сны уже на не русском. но каждый вечер, засыпая, я думала и мечтала о том как возвращаюсь в свою старую школу на Миусской, как иду по коридору, как вижу всех своих. я считала дни до возвращения, иногда пуская слезу в подушку от того что пропускаю всё то, о чём мне писали в письмах. но мечтам было не суждено стать реальностью.

родители уехали назад когда тому настало время. а я осталась. была и новая часная школа. и университет. теперь я пишу про выходные в Нью-Йорке и иногда забываю звонить домой. перед своим отъездом папа сказал - попробуй здесь, домой ты всегда успеешь. вышло не всё так просто. иногда получается вырваться на недельку раз в два года - и по прилёту домой у меня случается культурный шок. для меня это дом моих родителей, но уже не мой.

Нью-Йорк, а что он? я рада что у меня получилось вырваться и встретится с теми с кем мне легко и непринуждённо. даже когда мы сидели молча и каждый думал о своём. было такое чувство что тебя накрыли стеклянным колпаком оберегающим от всех волнений и переживаний. и ещё, я полюбила этот город. совсем по другому смотрелся он в эти июньские дни. не так как помнила его я. и именно таким он будет для меня теперь. потому что он ассоциируется с теми кто так далеко и, в тоже время, ближе всех. только по пути домой, глядя в окно поезда на спускавщиеся сумерки, я думала что, может быть, очень скоро поезда и самолёты перестанут уносить меня от тех кого я люблю.

и не только.

вчера ночью когда я ходила в аптеку по местам где надо освещать себе путь фанарём, лихорадочно при этом сжимая кошелёк, в голову мне пришли следующие мысли. почему когда ловлю на себе оценивающие взгляды, на жопе не написано о грамотах, на ногах не стоит штампа победителей чемпионатов, а дальше блондинистых волос некоторые отказываются смотреть, не зная что мои первые зарплаты были за спорт.

Красивая девушка, видите ли, не виновата в том, что она красивая. И никто особенно не задумывается, что она как бы тоже человек и ей могут быть неприятны пристальные взгляды типа "я бы тебя да, крошка". почему считается неприличным пялиться на калеку или карлика, а симпатичная особь должна это терпеть?

+30 in the shade









с правилами я так и не разобралась. но наши выигpали у команды #1 и это главное) от жары чувствую себя как готовый овощ.

чувствовать твою руку в своей. глядеть в окнo, в бесконечную темноту. и в мелькающие вдалеке огоньки. хотеть что бы это никогда не кончалось. что бы никогда не наступал рассвет. просто быть. но только с тобой. только с тобой.