ушло на крепление нового зеркала.

а пока Даника Патрик приехала к финишу четвёртой, лидируя последние 15 кругов из 200, повредив машину в середине гонки.

весь день я провела дома у своей американской семьи, watching the race, yпившись маргаритой. вечером, когда Катрина отвозила меня на станцию мы просидели в машине более получаса. просто, разговаривая. слушая её переживания о дочери, я думала о родителях. они никогда не давали мне советов, даже когда я ждала услышать их мнение. всегда говорили - твоя жизнь, выбирай сама. мама сказала - у меня не было с кого учиться быть матерью, и ты никогда не была дома из-за тренировок и турниров, что бы понять как вести себя рядом с дочерью. вот я учусь - дни, месяцы, годы. учусь быть дочерью, учусь любить, учусь жить не повторяя прежде совершенных ошибок. очень трудно сделать правильное движение на крутом повороте жизни. тогда ты слышишь только внутренние инстинкты. они не дают шанса на радумывание. те, кто сомневаются в них на долю секунды, не приходят к финишу.

завтра последний день конференции - начальник и напарник подкачали и я буду там одна. время за полночь, а ещё куча материала который должен быть готов. потом погладить костюм и подобрать туфли. а ещё у меня ПМС. у меня это проходит в болезненной. от него я блюю в туалете. у меня сильная мигрень которая началась пару часов назад и закончется только после завтра. глазами можно смотреть только прямо. а если надо посметреть направо, то надо медленно повернуть корпус тела. идёт отток крови от всех конечностей, сворачивает не по детски. лежать можно только поджав ноги под себя. И так каждый месяц два дня подряд. и не лечится эта зараза никакими аспирино-анальгиновыми горами. ничем просто. в такие дни мне хочется тихонько умереть.

оно совершенно не в ладах с разумом. если остановиться на секунду в этой бесконечной беготнёй за чем-то, прислушаться к сердцу, то становится очень страшно. если оно перестанет биться, то не будет завтра. не надо будет ждать, надеяться, и любить. иногда, с горяча или от бессилия можно сказать - ну и пусть, не хочу ничего. мне безразлично. и в миг становится страшно от своих же слов...пускай оно боится, и болит, и живёт. за себя и за меня. ведь столько было прожито именно им.

я переживаю, так как не готова и меня это очень угнетает, когда я не выкладываюсь на все 100. завтра я в хорошей группе - VP и босс. раньше я была очень ответственной, но в один прекрасный день когда я очень устала я поняла что можно нагло халявить. мне кажется что последний раз когда я на самом деле прилагала все усилия мне было 15. надо бы как то заставить себя. мотивация 0.

завтра посреди рабочего дня. и это тогда когда я собиралась взять больничный до понедельника, пить валерьянку, лежать в парке. всучил мне билет, сказав что сам будет сидеть в офисе работать над контрактом и отвечать на телефон. Надежда только на то, что из кинотеатра я сбегу. интерес к подобным фильмам был лет 13 назад. в прошлый раз я сбежала с Властелина Колец. потом пришлось придумывать как я вдруг так внезапно исчезла на 33 минуте 4 часового фильма.

по утрам я приезжаю на пол часа позже и мне покупают экспрессо пакетами. после появления кафеиновой зависимости пришлось отказаться от любимого напитка. я заметила что всё время приходится отказываться от того, что доставляет мне радость. закончив универ в прошлом году я не сильно заметила изменений в своей "взрослой" жизни. не заметила я их и закончив до этого школу. не помню когда детство переросло в сознательную взрослую жизнь. я помню те дни когда мне хотелось стать совершенно взрослой. но теперь, поигравшись немного, я поняла что устала. и зачем все это спрашивается? а когда жизнь-то? приятная, хорошая, прекрасная, мягкая, уютная. всегда проблемы, на каждом отрезке твоего жизненного пути, всегда преграды, всегда что-то есть, что мешает дотянуться до счастья.

наверно я ошиблась когда измеряя вертикально я придерживала метр коленом. а пока у меня на белой стене висят два металлических крепления. будем думать - какое из них выдёргивать, а какое оставлять. должно получится красиво, но, как пока исправить, я не поняла.

другого варианта просто нет. в следущие выходные мне обещали испечь песочный торт. для меня лично. чувствую себя королевой. мама тоже обещала, что всё у нас ещё впереди. осталась лишь самая малость - немного терпения. я занимаюсь собой, бегаю, загораю, покупаю приятные мелочи. сегодня надо найдти 4 шупупа - и тогда красивые зеркала не будут валяться у меня под кроватью. теперь дело за малым - пока надо научиться быть счастливой самой по себе.

что делать когда своим поведением причиняешь боль тем, кого раньше любил? что делать, если понимаешь что тот, кто был дорог, сейчас не счастлив именно из-за тебя, твоего поведения. для чего мы отталкиваем людей... может быть для того, что бы легче было расстаться - ненароком пытаемся наталкнуть их на "правильное" решение что мы не те, с кем они хотят быть, пририсовать себе самые некрасивые черты характера. мы ждём когда они уйдут навсегда. и уткнувшись в подушку что бы не слышно было слёз, делая голос как можно безразличнее, ссылаясь на занятость, мы вешаем трубку.

почему в ситуации где от тебя не зависит ничего и в другой, где зависит всё, одинаково больно.

что делать когда нет того, кто понимает тебя. когда самые близкие так далеки в понимании. как можно жить когда столько чувст, эмоций, и никому не нужных переживаний сгорают каждый день. день за днём, только потому что ты не умеешь любить просто. того, кого проще.

почему бабочки летят к свету. опаляя клылья они продолжают свой путь. всё выше и выше, умирая в конце. почему природа не одарила их разумом прекратить свой безумный полёт в самом начале. или не оставила им сил порхать только от цветка к цветку, радуя нас своей пёстрой окраской.

тем, чем живёт сердце. не могу быть сдержанной как раньше, скрывать радость в голосе. очень трудно скрыть искренность, особенно если плохо вру. уму не под силу долго разыгрывать роль сердца.

зачем жить, если не ради этого? самое страшное, что может случиться с человеком - разучится чувствовать в погоне за сохранностью сердца.

начался периoд реабилитации. твёрдая вера в счастливое лето угомонила меня. выходные проходят в состоянии полной эйфории. такое ощущение что наглоталась варельянки вместо завтрака, обеда и ужина. опять занялась собой. вчера гуляла весь день, не без финансового ущерба для бюджета. вообще, я подумала изрезать кредитку или заморозить её в морозильной камере. перед прогулкой надо брать наличными на чай. но скоро достигнем лимита - видать меня спасёт только это. ну да ладно. судя по тому что моя ответственность улетучилась, внутреннее самочувствие немного стабилизировалось.

сегодя пару часов валялась в парке на траве, читала Лолиту, жмурилась от солнца. немного поспала прикрывшись бейсболкой. за два дня на солнце начали выгорать волосы, стали коричневыми плечи. дома обедала арбузом, в планах тихий час. думаю, почитать пока не усну. в последнее время мне снятся замечательные сны.

вчера мне пояснили откуда у меня такое глубокое эмоциональное восприятие, бурное представление, цветной внутренний мир. с тех пор когда я ещё осознано не понимала всёго происходящего, мне читали вслух. читали всё подряд, помногу, и каждый день. дед читал сказки Братьев Грим в которых нередко бывал печальный исход. дарил книги. отец читал свои любимые подрасткового периуда. при восприятии на слух воображение ребёнка самостоятельно рисует сюжеты: бедную Гретту плачущую в погребе, схватки бенгальских тигров Томека на тропе войны. именно поэтому мы разочарованно смотрим экранизации любимых произведений - мы смотрим то, что видит режисёр, навязывая нам свои взгляд, и не видим того, что рисовали себе сами в своём первичном восприятии. мой брат вырос в обнимку с телевизором и от этого эмоциональное восприятие развито по другому. оно преподносится на блюдечке, показывая картинки в завершённой форме. с другой стороны, чуткость и сверхвоображение всё же ранит довольно сильно, намного глубже и чаще чем этого хотелось. мама видит меня железной леди, с холодной головой, всегда добивающийся цели. это даёт ей возможность не переживать за меня. я не стала её переубеждать. не люблю разочаровывать. да, я добиваюсь цели. с израненным сердцем, с болью в душе, с расшатанными нервами. то ли ещё будет. это только цветочки.

говорят, время лечит все. и боль. и раны. и сердце. так говорят многие. говорят часто. может быть, слишком многие и слишком часто. людям вообще свойственно быть слишком. и свойственно слишком страдать. слишком радоваться. слишком любить. и слишком ненавидеть. и ждать. ждать того, чего никогда не будет. но продолжать верить. и любить. и ненавидеть. и всегда слишком. но однажды, остановившись и обернувшись назад, придется увидеть то, чего так видеть не хотелось. то самое время. время, которое прошло мимо. время, которого не вернуть. и которое было истрачено на слепую веру. в чудо. тогда как чудо, незамеченное и отвергнутое, улетало прочь. к тем, кто каким-то непонятным образом знал правила игры. и верил в совсем другое. в нужное. в правильное. кто не был понят, но знал, что в его сердце, искалеченном до неузнаваемости, боль которого не способно вылечить даже время, и живет то чудо, которого все так ждут.

КЛ

надо учиться видеть хорошее в плохом.

ночью я думала - что же со мной не так? руки есть, ноги есть, голова, хоть и больная, тоже есть. волосы отрастут и их опять можно покрасить в красивый цвет и сделать всё просто великолепно. но что же постоянно тяготит меня, заставляя метаться и видеть всё в таком печальном мокро-сером. скорее всего от того что я потеряла своё сердце - и теперь на его месте страшная пустота. оно выпало нечаянно и совершенно случайно. рядом с кем-то, кто подобрал его и пока не вернул назад. почему-то я не кричу о пропаже, и не тороплю с возвратом. просто жду и жду, когда же оно вернётся. само собой.

моими глазами


Ispanka by Ispanka

Bambinka_blondinka

... сто лет моего одиночества длятся вечность. минуты моего счастья короче мгновений. я продолжаю свой путь, проживая неминуемый понедельник за понедельником. глотаю ртом, будто воздух, эти ускользающие в никуда мгновения и утопаю в этом своем одиночестве. кто полюбит меня за это. за грусть в глазах. и за доброту в улыбке. за ненависть к себе. и за самолюбование. за невиданную жестокость. и за неизбывную нежность. за трусость в обреченности. и за смелость в надежде. кто полюбит меня за это умение быть одной и со всеми, тот будет любить меня вечно, погибая от своего одиночества и задыхаясь от коротких мгновений счастья. но полюбит так, как еще никто никогда никого не любил. и только тогда, когда придет осознание того, что этот кто-то - я сама, наступит вторник...

КЛ

почему каждый день я возвращаюсь домой с дурацкой уверенностью, что ты меня там ждешь? почему это болезненно-навязчивое ощущение твоей близости никак не покинет меня? почему я ревную тебя к твоим мыслям? и почему эта ревность печет глубоким порезом сердца? скажи, почему мои почему так абсурдны? так наивны. так жестоки. и так безответны все мои почему..

КЛ

Испанские тюльпаны растут и на глине.

что я одна со своими мыслями и на меня смотрят сотни пар скрытых глаз недоумевая и непонимая. я бы тоже боялась, но мне некогда. нет во мне сегодня светлой грусти или темной печали. а есть что-то непонятное. мысли. они лезут в голову без спроса и разрешения. и всё же, я скажу - когда возможности совпадают с желаниями, но не совпадают с обстоятельствами - вот тогда становится действительно плохо.

можно весь день лежать в кровати и смотреть старые фильмы где больше чувств, искренности, наивности. и от того они такие смешные и добрые. можно узнавать себя в роли главных героинь, переживать вместе с ними.

говорят, они чувствуют внутреннее состояние человека... вот у некоторых кактусы цветут по 4 раза в год вместо одного. А у меня вот так цветут розы.

виски побрить тоже можно.

уже чувствуется что всем особо чувствительным в голову ударит моча. в общем приступ на подходе. кажется что во мне борются два человека - один шастает за музыкой Шопена, а вторая половина решила закупить мини юбок. Мне только остаётся наблюдать за всем этим со стороны, просто бессильна что-то предпринять.

вернулось хорошее настроение, оно всё же переплетено с усталостью, но не важно. смех всё лечит. но это я от хорошего посмеялась - вижу людей с чувством юмора, именно с таким, которое мне лично нравится. и вообще - для того что бы иметь хорошее чувство юмора надо быть далеко не глупым, и даже не средне-умным, так что тут двойное удовольствие.

второй раз я посмеялась от ехидства, да. корюсь, ибо плохой смех слезами возвращается...и всё же, жалко смотреть как девочки ищут мальчиков, да посостоятельней - прям как в магазине покупают сапожки от дизайнеров со скидками - это там где все толпятся и хотят урвать, да по дешёвке. а покамест держутся за то что имеют, чтобы не прогадать - если кто лучше Ванька не подвернётся, я уж и с ним перебьюсь, а пока ушко в остро держать надо. Ах, бедные мальчики. Противно мне становится после такого смеха, скользко всё это. И девочки то ума недалёкого. Потому что Ванёк, если не последний пень на деревне, через некоторое время скажет такой фарфоровой Маше - а ты вообще кто такая, нафиг ты мне сдалась. Я тебя содержу, так что рот то свой закрой или у него уже другая кукла имеется. Видела и в реале такое, и девочек становится жалко. Только жалко их по другой причине - от их недалёкого ума и расчётливости. Они сами заплатят дважды своим счастьем, а на сдачу будут ходить в норковых шубках где-нибудь в Аризоне, думая что купили себе счастливое будущее. Но с их приоритетами мне, видать, далеко до истины.

с тем что на улице +32 а завтра +10;
эмоций и амбиции. я пыталась. не получается;
проблемы. их надо просто решать по мере поступления. одну за одной, не откладывать ни в коем случае. можно придти домой вечером, упасть на кровать, поплакать, размазать тушь по наволочке , потом поидти в ванну, умыться холодной водой. можно заодно постирать и наволочку;
то как другие выражают свои чувства по отношению к вам. то что они не выражают их в той форме как вам этого хочется ещё не значит что их нет вообще. это, видимо, надо как то понять и принять;
не могу спать больше 3 часов подряд. если ложусь в 9, то в 12 ночи можно смело идти пить чай с пирогами.