и теперь не раскачивает как маятник у часов. затишье даже весьма желательно, потому что надо бы направить всю энергию и силы на хорошие дела - на погулять и хотя бы выучить собственный район. Вчера так увлеклась дома у Мартинов, что забыла позвонить собственным родителям.

не хотела ехать, но Эшли вытащила меня на встречу, пришлось оставаться на католическую пасху, всё-таки самые близкие мне тут люди. Думаю, мне это и правда на пользу пошло. Появилась возможность развеяться от себя самой. Сейчас уже после полуночи - последние 4 часа с Джоном смотрели расследования приступлений после 3 часов баскетбола. Обычно когда Катрина с Эш занимаются своими делами мы смотрим с ним History или Travel Chanel, а поздно ночью пробирает на фильмы ужасов.

на сон грядущий хочу сказать подрастающему покалению - живите дома пока живётся. Иметь семью, и тех кто следит что бы у тебя был завтрак, обед и ужин и всё самое хорошее в силу их возможностей - это одно из самых лучших чувств. Знать что вас любят, и именно о вас заботятся - и им не всё равно спала ли ты прошлой ночью. Потому что даже сильные и независимые девочки скучают иногда по такому и украдкой устают от своей черезмерной самостоятельности. И стерпеть можно даже накрахмаленные салфетки на коленках за ужином. И серебрянные приборы из пяти предметов...и ещё...есть кому пожелать спокойной ночи. А потом отправится спать - притворившись утомлённой всей этой суетой вокруг тебя.

или эти качества формируются сугубо из-за окружающих факторов? и тогда почему такие чувства иногда формируются при очень некрасивых обстоятельствах - с детства которое закончилось рано. когда шестилетняя девочка моет дома полы. и когда мама выливает ей за шиворот холодный рыбный суп который она отказывается есть. Неужели есть такие дети которые любили рыбу в супе? Мне очень редко удавалось выкинуть её в окно.

Хочу выглядеть взрослой, но плохо получается. Хотя у меня и взрослых проблем тоже хватает. Но проспав весь день с температурой и больным горлом я лечилась печеньем и холодным кефиром. Просто закрыла глаза и проспала ещё 3 часа.

я знаю почему мне хочется казаться старше - потому что мне кажется что мои чувства будут восприниматься серьёзно. Но ведь они настоящие... А взрослые сначала головой думают прежде чем сказать что-то импульсивное и не пишут сентиментальностей.

ангина у меня. всё по правилам - ломает, температура и так далее...дышать, глотать не могу. по улицам шляться меньше надо и пить холодный лимонад. у меня организм очень изнеженный стал. а тут ещё дела личного плана и всё на нервах - меня от этого сразу с ног сбивает. а ангину не знаю как лечат, так что идём спать. если с утра температура не спадёт - босс впервые не увидит меня на работе в этом году. надеюсь разберётся. я сама не хочу в среду успевать с делами за два дня. Странно - Тиа горло мороженым лечила всегда - у них в Финляндии только так. У нас что? Можно подогреть молоко. Есть обезболевающее которое я принимала при приступах апендицита. в общем sometimes i just want to die quetly I feel so bad for my sorry ass.

мужчина, обгоняя нас сзади - Девушки, можно сделать вам комплимент?
- Что мы хорошо выгладим сзади?!
-Нет, я перебежал через дорогу :)


Ну Бамбина за меня извенилась.

That girl I knew.

как мы смеялись :)



Do Not Enter

Прошлого года.



Для зарядки позитивом

Из-за того что рабочие расхерачили батарею и отключили отопление мне пришлось достать новое пуховое одеяло. Оно такое лёгкое и воздушное - что закутавшись в него по самые уши было очень трудно просыпаться и разкутываться утром.

начинала я сразу после выпуска из школы и поэтому я научилась: разбирать принтера на запчасти, менять фьюзера и краски у агрегатов, чинить почтовую офисную машину, быть за админа и следить за сервером и менять бэкап, заказывать банкеты, бегать по посольствам и подавать документы на визу, много переводить с русского, вежливо разговаривать по телефону, изучать энергетический сектор и много читать о приватизации в развивающися странах.

первая настоящая работа, на которую меня взяли после моего первого интервью начиналась неплохо. У меня есть начальник перед которым я непосредственно отчитываюсь...и ещё есть вице-президент, который тоже считает что я делаю всё для него лично. ещё есть папа, с их московской компанией у которой постоянно теряются грузы в европе отправленные из США. И почему-то они считают если я позвоню куда-надо, то найду тот самый порт и номер теплохода в Гамбурге, куда причалил их контейнер.

Из-за того что на работу можно ходить в чём угодно и в офисе практически все мужчины - из джинс я не вылезаю. По сравнению с первой работой где можно было носить только обувь с закрытым мысом, костюмы, юбка - не выше 10 см от колена. То сейчас я чувствую себя женственно только в те моменты, когда мне всегда открывают и держут дверь мужчины при входе в помещение - всегда впускают и выпускают первой из лифта.

радуешься всяким там успехам своим, приятным мелочам, друзьям, жизни наконец. А потом случается такое, что затмевает всё это - стелется туманом так что не видно - ни мелочей, ни более значимых предметов. И самое занимательное это то, что ты совершенно не скучаешь по всему тому, что окружало тебя в ясные дни. Но я точно помню что где-то валялись грабли!

домой возвращаешься ночью, трезвая, и шарахаешься от каждого фонарного столба в подворотне.

хочется домой хотя бы на 5 минут. Я пробегусь от метро до дома по Декабристов, поднимусь в квартиру где всё по прежнему. Только без моей комнаты, моего письменного стола и книг.

Заглянуть так по быстрому - на кухню где мама у плиты. я скажу - привет мам, я дома. А она не поворачиваясь ответит - хорошо, мой руки и ужинать. Она всегда так говорит. Папа позовёт сесть рядом с ним досмотреть конец вечернего выпуска новостей а брат скажет - Кать, сходи за меня с Джимом..или пошли вместе. А я отвечу им - я ведь только нененадолго...и я позвоню вам в воскресенье. Возьму быстренько холодный сырник пока никто не видит и убегу также незаметно.

когда я еду домой после работы вечером я уже не думаю о делах, а думаю о себе. думаю о том о чём не могу говорить вслух - даже с близкими людьми. с близкими людьми не могу говорить об этом в первую очередь. потому что близкие чувствуют подвох. они видят мою улыбку и смотрят сквозь неё - потому что я научилась улыбаться даже когда мне плохо.

he is a stranger, whom I think about more than people who love and care about me. Why? I could say "just because" and finish up the sentence...but that won't do. Maybe because we are always interested in things that are far away. Things that we can't have but always want. moreover, i like him for the reasons known only to myself - all all those little things I can't find words to describe. He is one of a kind - with bad temper, big heart and unique personality. He knows me without saying. How do I know all that? I just feel it. It's like knowing someone all your life. I just haven't met him yet.

когда от настоящего хочется стреляться, а нельзя? Живу красивыми моментами будущего. И намного реже красивыми моментами прошлого. Потому что прошлое уже было, отжило. Это как книга с красивыми картинками - все самые красивые иллюстрации помнишь наизусть и со временем всё реже и реже обращаещся к ним, потому что они становятся для тебя более обыкновенными, и стирается тот былой восторг от их первичного восприятия. А будущее - его можно рисовать как хочешь и представлять самые счастливые моменты которые должны быть... И потому что будущее такое неопределённое, размытое, но всё же яркое - его невозможно представить себе до конца в совершенно жёсткой и однотипной форме, и поэтому оно не может наскучить.

Это всё равно как вначале чтения вы любите забегать вперёд, пролистывая книжку до конца, прежде чем приступить к ней. А потом замечаете, что читая её, даже самые неинтересные страницы, и переворачивая каждую, желаете увидеть что-то красочное, необычное и захватывающее. Что-то ещё не замеченное вами раньше. Ведь читая, в глубине души вы надеетесь на красивое окончание.

спина в первую очередь, и режутся четыре зуба одновременно - то мало что радует. но всё же. не всё так плохо.

когда мне говорят - у тебя так же как и у меня! могу терпеть сравнения в свой адрес. не говорю о критике - критика всегда приветствуется, для меня иногда через чур важно мнение окружающих. в первую очередь, я уважаю людей с сильным характером. тех, кто достиг чего-то в жизни своими усилиями, какой бы значимой не была их заслуга, но я никогда не буду сравнивать себя с ними.

...и училась резать лук с закрытыми глазами.
ну хоть моё хорошее отношение с ножами это плюс на кухне.

и то, что дни и ночи меняются не одновременно в разных её точках. не нравится потому, что я не могу думать о нём когда сплю и вижу сны. они приходят в дополнение к твоим ежедневным мыслям и переживаниям, крутятся цветной лентой сами по себе, обрываются на самом интересном месте, и меняются на что-то невзрачное, что ты забываешь ещё до того как проснулся...вроде видел 10 разных снов, а ничего не помнишь.

а что если именно тогда, когда у меня глубокая ночь, он думал обо мне - именно после завтрака когда спешил на работу - где-то в перемешку с мыслями о предстоящей суете и всем тем что предстоит сделать до того как день опять сменится ночью?... я сплю и не знаю что эта мысля была. я просыпаюсь когда у него уже послеобеда. потом проходит мой день - всего несколько часов пока светло и там и тут. если выдаётся солнечая погода, то можно видеть тот яркий диск на небе с двух точек планеты и осознавать как всё на самом деле близко. стоит только запрокинуть голову и посмотреть на солнце.

у нас медленно наступает весна - на улицу спустились лишь сумерки когда я ушла с работы... у меня только вечер, зато там уже глубокая ночь. и даже лето не восполнит всей этой разницы во времени...он спит и не знает, что кто-то очень далеко думает о нём. но я чувствую что сила мысли каким-то образом сглаживает расстояние, рассекает дни и ночи. и где-то на подсознательном уровне мы всё равно замечаем те моменты, когда совсем вскользь, ненароком, и совершенно без всякой причины мы думали друг о друге.

в первую очередь хотелось бы верить, что логически. хотела разобраться на каком языке, и о каких понятиях я могу говорить более спокойно на русском, английском или испанском.

Помню, очень удивилась когда увидела мой первый сон на английском - это означало что в реале мозги перегрузились. А теперь всё зависит от того с кем я разговариваю - если по английски, то конечно же нет времени думать по русски, и наоборот. Испанский я учила через английский, так что на нём мне просто сказать какую-нибудь глупость или ругаться матом и мне совсем не будет стыдно - из-за того что для мозга это всё-таки пока слова немного отделённые от эмоционального восприятия. Когда я говорю вслух, то проще смешивать два языка, особенно если собеседик понимает английский. после того как я начала писать тут, то иногда даже проскальзывают сны на русском. Когда я одна, то тоже думаю напополам - если взгляд ловит какую-нибудь надпись на английском, то и подсознание автоматически переключается. За 8 лет немного изменились и голосовые связки, и теперь каждый раз когда звоню родителям, им кажется что у меня непроходящая простуда и заложен нос.

если о самом восприятии - то, конечно же все технические, экономические термины я по русски и не знаю как сказать. С политикой легче - и там и тут пудрят мозги - такая наука отвечать на вопрос без ответа, часто без логики. Если о чувствах - то не могу по русски. Или не могу открыто. По русски никогда не любила глубоко, до такого момента что бы говорить об этом - поэтому проще сказать что чувствую на английском. В пьяном состоянии могу сказать речь по испански, сама себе удивляясь.

А теперь если и пишу здесь по русски, то мне проще приводить асоциации... как бы я описываю свои действия теми мыслями что возникали в тот самый момент. Обычно когда начинаю писать то сама не знаю о чём пост получится - пишу всё подряд и из-за этого часто заканчиваю не той темой что начинала или начало имеет смысл только для меня одной. чем больнее бывает на душе, тем больше появляется креатива.

что не смогу спрятать свою ревность. от неё бывает плохо в первую очередь мне самой. она живёт где-то внутри меня и ехидно улыбается, потому что знает, что она сильнее всякого другого моего чувства. я всё ещё учусь ей управлять. ревность нельзя перебороть.

всё-таки склонна думать что я много менялась из-за внешних факторов, хотя гены тоже дают знать.

Во многих класах где надо было устраивать публичные дебаты на различные темы - Philosophy of Moral Theory, Public Speaking, Business Ethics and so on... профессора любили спрашивать - Катя, а вот что ты думаешь на этот счёт? После того как я выкладывала им всё что думаю и почему, они мило улыбались и записывали меня под номером 1 в группу с противположным мнением. Потом у меня было 2-3 дня что бы найдти доказательства и пытаться аргументировать с противоположной стороны.

Последним таким шоу было публично выразить свою полную поддержку призиденту Бушу и доказать на фактах правильность его решения не поддерживать ратификацию Киото, и что глобальное потепление и парниковый эффект с азоновой дырой это миф.

считаю что это мне помогло в общения с многими сложными людьми.

если это понятие можно как-то измерить. в чём заключается это? всего лишь в том, что я чувствую. но я всё-ещё не закончила проект, не разобралась с налогами, не уладила проблемы с адвокатом, не купила ковёр и даже не похудела.

Ellis - мой бывший профессор по Древне-Греческой мифологии и класа Шекспира вернулся с сыном из турне и просит отобедать. в конце разговора он всё так же спросит меня - Are you still in love?...и я лишь улыбнусь. Am I? or am i still?

"... а как валентиновна на меня смотрела после каждого прогула с тобой, она меня ненавидела просто. изврат мол, куда я лезу, она отличница, а я мол критин_)))) тока, это, слышь там, как абрамова не надо!!! ты ведь хорошая!....и даже когда ты ругалась матом, мне нравилось. это должно сочетаться с голосом, с твоим как раз очень хорошо, он у тебя невинный такой.... "

сегодня меня нашёл Петя. Друг детства моего. Тот с кем мы вместе прогуливали школу в 8 и 9 классе. с кем не было ничего кроме самой крепкой дружбы. последней его заслугой считаю то, что он не здал меня контролёрам - которые в свою очередь пылась здать его и меня милиционерам... как то приспичило мне поехать на тролейбусе до Красной площади на следующий день после прилёта...

Приятно осознавать что есть люди которые меня ждут, скучают и любят... Хотя, может быть мы любим те яркие воспоминания что были, и, окажись я там сейчас, то не всё мне так было бы и в радость. Лучшие подруги замужем, ребята тоже изменились... но всё-равно как-то больно бывает от того что меня унесло в другое русло от всей той жизни что была, что должно было быть. Я оставила позади всех кто искренне любил меня. Кого ценила и любила я. Всё, как нарочно, всегда случалось в самый последний момент. Висело на волоске - школа, поступление в университет, диплом, работа. Судьба пока не отпускает меня назад. Я склонена думать что жизнь она умная, и сама устроит как надо, хотя я постоянно куда-то карабкаюсь, лезу, не нахожу себе покоя. То ли я сама иду против всего и поэтому я здесь, то ли это должно было случится. Больно не только от физического расстояния, но и эмоционального - что я теперь совсем другая. от каждого такого передряга остаются шрамы которые болят и ноют. Но я выдержу. Мне, ведь, нельзя иначе.

что бы поспать чуть больше пяти часов. в 3.43 проснулась от дикой боли в боку. больно было настолько что я даже слегка потерялась в пространстве. мораль такая - менять планы безполезно, всё равно поспать не удасться.

мужчины любят глазами. даже как то оскорбительно осозновать это.

когда на улице было + 15. Всего лишь две недели назад. Сегодня у нас снег валит, кружится в полёте. До метро я добежала почти с закрытыми глазами. Ничего не видно! И холодно. Снег лезет за шиворот, манжеты пальто. вы думали у нас весна не за горами. Фигу вам, и не смотря на то, что Март наступит через четыре дня, к нам опять идёт зима. Сегодня обещают 20см осадков - на улице уже надо прыгать через сугробы.