Люди, спасибо огромное за поздравления, я видела, что у меня на почте тьма открыток, я все обязательно просмторю, просто пока нет ни настроения, ни времени, спасибо всем огромное мне очень приятно! ДР прошел не так, как хотелось бы, вымоталась, аки сволащь, организовывая папино празднество, на которое, сука, пришел ОДИН человек, кроме нас. И на этом все. В ближайшее время пойду покупать подарок от сестры - вожделенный диктофон.

Но я щас собсна не о том... я живу, и такое ощущение, что в последнее время в Шоу Трумена...не... Шакировой, такое ощущение, что вот-вот выплывет скрытая камера или за спиной стоит оператор ситкома какого-то. Живу в комедии положений вечной. Ну это радует на самом деле, раньше это была или трагедия, или трешовый ужас. Комичные ситуации так и преследуют меня, то вот стоматолог-стриптизер, то директриса центробуви..а недавно отколола моя свекровушка. Ну многие тут в курсе, что она этого... того самого немного, вощим, со съехатой крышей, но тут она умудрилась поразить даже меня...

Вощим, история вкратце...
Пошли мы с сестрой и мелкими прогуляться, а у нас как от парка домой идти - помойка по дороге. Романтичное, конечно, начало, но конец будет эпичен. Итак, Рома на горке познакомился с девочкой Викой, оказалось, что мы в одном доме живем, поэтому шли обратно все за ручку. И вот идем мы мимо помойки, вижу боковым зрением - копошится человек в помойке, а зрение, надо сказать, у меня в последнее время не ахти какое. Ну копошится - и копошится, и пусть его. Сестра виима тоже не обратила внимание. И тут этот человек, торчащий почти ногами из контейнера помоешного, начинает мне что-то громко рассказывать. Я с удивлением поднимаю глаза и понимаю, божечки... это свекровушка моя, етить ее за ногу.... Человек нарыл в помойке почти новые розы. Я пунцово красная стою, благо народу кругом нет, а ведь почти центральная улица, а она стоит и рассказывает мне, какие красивые цветы магазин выкинул. У Эвелины глаза на лоб полезли и рот открылся. Она до дома молчала и тока перед подъездом выдавила из себя: "Лена, это клиника". Мы пошли в обход дома, потому что Рома любит идти домой по Луначарского, по центральной улице. Заходим домой, захожу на кухню, мысленно надеясь, что она это помойное щасте не притащила домой, ан хренушки. Стоят розы из помойки прям посреди кухни.... То есть, она успела раньше нас домой забежать и это все выставить. И уйти.
Самое что забавное - после того, как она вернулась с магаза - зашла к нам и гордо так: Игорь, ты видел какие красивые цветы я принесла? Магазин на помойку выбросил, а я принесла вот.
Пиздец... ты еще за похоронами пройдись, собери букетик... пади ведь тоже почти новые цветуечки...

Серия сообщений "Галерея диагнозов":

Энциклопедия психологических отклонений Доктора Моргенштерн

Часть 1 - Интересно. Фобии.
Часть 2 - Пользователи интернет? А кто ты?
Часть 3 - Нарочно не придумаешь...
Часть 4 - Интересные психиатрический расстройства.
Часть 5 - Откуда ноги растут у нас всех...Психологическое.
...
Часть 27 - Об уникальности =))
Часть 28 - Ночные откровения.
Часть 29 - Жизненное..

27. Даже писать ниче не хочется, я устала, как сволочь, и в ахуе... Не, ну а ч собсна...из года в год не меняется ниче... а ч до сих пор удивляюсь. Вот дура...

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

---
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
---
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
---
— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.
---
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет блядь. Из Ватикана звонили.
---
Бежать во мрак - не значит уходить И отпустить - не значит упустить. Не отомстить - не значит все простить.
---
Компьютер - это зло! Но если его выключить,
активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
---
И напоследок

1. Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук.
2. За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА
3. В городе Крескилл в Нью Джерси все коты и кошки должны носить 3 колокольчика, чтобы птицы всегда знали об их расположении.
4. Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет = примерно 110 млн тн.
5. Пипидастры - мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд.
6. Только женщины и лошади имеют девственную плеву
7. Самки голубей не могут окладывать яйца в одиночестве. Им обязательно для этого нужно видеть голубя. В неволе их можно обмануть с помощью зеркала.
8. Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.
9. Акулы могут представлять опасность даже до своего рождения. Так, ученый Стюарт Спрингер был укушен эмбрионом в то время, когда он исследовал внутренности беременной акулы .
10. Чтобы освободиться из челюстей крокодила, надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит
11. Язык хамелеона вдвое длиннее его тела
12. Майкла Джордана на втором курсе колледжа не взяли в баскетбольную команду из-за маленького роста
13. В Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета.
14. Бегун способен со старта опередить гоночную машину в первые 10 метров.
15. Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.
16. Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед.
17. Гигантские ящерицы Комодо нападают даже на оленя и кабана.
18. Каждого четвертого американца показывали по телевизору.
19. Половина мужчин не моют руки после посещения туалета.
20. Если желтую канарейку кормить красным перцем, цвет ее перьев станет ярко-оранжевым.
21. Для точного поддержания баланса и аэродинамических свойств орел, при выпадении пера из одного крыла теряет такое же перо из другого крыла.
22. В 18 в. солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было.
23. Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов.
24. Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.
25. В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги
26. Орлы спариваются в полете
27. Водители убивают больше оленей, чем охотники
28. Некоторые виды ленточных червей при отсутствии еды поедают сами себя. При этом они могут съесть до 95% своего тела
29. На Северном полюсе нет пингвинов, вопреки распространенному стереотипу.
30. Еще никто не смог приручить Африканского слона. Только Индийский слон поддается дрессировке.
31. Крыса может упасть с пятиэтажного здания без каких-либо повреждений.
32. Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти
33. Самый распространенный язык – китайский. А второй по распространенности - испанский. Английскому же достается почетная бронза
34. Средняя продолжительность жизни японских женщин составляет 84 года; в то время как продолжительность жизни женщин в Ботсване составляет лишь 39 лет.
35. Однополые сексуальные отношения запрещены законом более чем в 70 странах. В девяти, включая Афганистан, Иран и Саудовскую Аравию, они караются смертью.
36. Более чем 70 процентов населения планеты никогда не слышали звонка телефона. В Африке только один из 40 человек имеет телефон.
37. В молодости во время крайней нужды Пабло Пикасо сжигал свои собственные творения, чтобы согреться
38. Полностью нагруженному танкеру, идущему на средней скорости, необходимо около двенадцати минут для полной остановки.
39. Все современные реактивные самолеты способны преодолеть скорость звука
40. Cамая молодежная страна мира - Йемен. Здесь 52 процента населения моложе 15 лет.

xxx: По ящику снова Гарри Потер. Наконец-то понял кого мне они все напоминают. Приключения Петрова и Васечкина, ёпт. Все то же самое, два оболтуса и девчонка-отличница
---
я: С Днем Рождения!
Meta: да :( Совет на будущее. Если твой ребенок читает Джеральда Даррела и загадочно улыбаясь говорит "Я знаю, что подарить тебе на День Рождения" - беги из дома!
я: паук?
Meta: змея :(
(вот бы мне кто догадался подарить)
---
xxx: Сидишь такой в интернете на Mac/Linux и тут внезапно, откуда ни возмись, выскакивает трясущееся окно Windows XP и утверждает, что нашлось over9000 ошибок у меня на диске C...
---
xxx: Думала, что диктор в телевизоре меня видит.
xxx: Было стыдно, когда включали программу "Время", а в комнате не прибрано, убирала (дура), сестра почему-то всегда ржала (((
---
Обсуждение демотиватора с текстом ШАНСЫ УМЕРЕТЬ И ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ НА СЕЛЬСКОЙ ДИСКОТЕКЕ ПРИМЕРНО РАВНЫ.

Первый же комментарий:
xxx: Это смотря у кого. У мальчика шансы умереть гораздо выше.
===
xxx:
Вчера по телеку показывали первую часть Гарри Потера. Сидим, смотрим.
Кадр, где шляпа распределяет по факультетам. Садиться Малфой и шляпа орет: "Слизерин!"
Папа смотрит и переспрашивает: "Что? Слесарем?"
---
Харб/ВК
Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?

xxx: Грабли
---
Tir4iK: Полтора часа до конца рабочего дня, пятница, вырубили свет. Голос из кабинет сисамина: "УРААА!"
Tir4iK: Пищат упсы, через пять секунд свет включается, тот же голос: "БЛЯЯЯЯ!(
---
У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?!" (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?!"
и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э...Пошла я. Пусть муж объясняется))"
---
Анна:
Сережа
у меня не печатает хром :(

Сергей:
а у меня не пишет никель
и молчит молибден
а вольфрам вообще не ходит

Анна:
ты злой.
===
xxx:
эт всё фигня ваши страшные сны. Я вчера "ходячие мертвецы" посмотрел и спать лёг. форточку открыл, чтобы продувало, лежу а в голове всякие зомбякские сценарии прокручиваю. жути на себя нагнал короче... и тут по оконной решётке с грохотом и царапанием когтей по стеклу начинает карабкаться ко мне в форточку кошка уличная...
---
- Ну что, где вчера были?
- Да в креведческий музей музей ходили ...
- Ну и как там креведко?
---
xxx: Не высыпасюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, всё болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам значит, по плечу. Она мне: "А что это ты меня всё наглаживаешь?" И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу!"
---\
S: блин на ноут кефиром брызнул
S: теперь объясняй всем что это кефир
---
wa1demar: Сижу в шоке. Минут 5 назад звонил заказчик - бла бла бла... есть сайт, нужно его немного реставрировать, условие - дизайн менять нельзя (худшего и вырвиглазнейшего дизайна я еще не видел).
Я: Cкиньте мне на почту доступ, я посмотрю что там можно сделать.
З: Я доступ никому давать не буду и тем более на почту скидывать.
Я: Без доступа вам никто ничего не сможет сделать.
З: Я знаю
Я: И как вы это себе представляете?
З: Ну, я думал вы мне посоветуете...

(и ведь такие дебилы на каждом углу...)
---
Xxx: раньше в темноте наступал на кота, а теперь еще и на робот-пылесос!
Yyy: что, мяукал или визжал?
Xxx: ничего, но походу злобу затаил, как бы мусор в тапки не вывалил.
---
Я видеокарта, и я не хочу отрисовывать НФС, я хочу о, как много разноцветных треугольников, на, хозяин, посмотри!
---
xxx: Смотрели тут объявления по трудоустройству.
xxx: "Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы."
xxx: Даже и не знаю, как жить дальше.
---
ненаглядная: на какую тему коллаж сделать!?
я: чего?
ненаглядная: НА КАКУЮ ТЕМУ КОЛЛАЖ СДЕЛАТЬ!? так понятнее?)
я: какой еще коллаж?)
ненаглядная: ННАА ККААККУУЮЮ ТТЕЕММУУ ККООЛЛААЖЖ ССДДЕЕЛЛААТТЬЬ!!??
я: у тебя из всех процессов только увеличение громкости работает? )
---
Фотография где парень играет на гитаре.
Комменты:
Tanya: сыграешь мне? )
Ramon Cortez: Tanya, я пока не умею играть, умею только выебываться. Хочешь я для тебя повыебываюсь?
---
ххх: Вот раздражает то как - стоишь в магазине, смотришь себе что-нибудь, а какая нибудь бабуля принимает тебя за продавца и начинает приставать, мол сколько эта штука стоит?
ууу: это еще фигня... у нас когда инэт в магазине проводили и сисадмин на стремянке под потолком с проводами разбирался, подошла к стремянке дама и за штанину сисадмина дергает, спрашивает "сколько стоит этот свитер на манекене?"...
ууу: Сисадмина! На стремянке! Под потолком!!
(представляю, куда он ее послал вместе с свитером))
---
xxx: 99 % людей забывают регулировщика после сдачи экзаменов)
yyy: регулировщики НИКОГДА не показывают те логичные позы из известной книжки, он машут руками, свистят в нужную сторону, матом объясняют дорогу, а своей волшебной палочкой только угрожают тем, кто не понял его танцев на перекрестке!
---
ххх: я б на тебе женился, если бы не одно но!
ууу: какое но? Я не играю в твои танки?
ххх: хм, значит два но!
(а на мне бы женился))) гы))

---
Flandr:
Алкоголь - это пищевой продукт, только и всего.

MdSel:
супер. много ли людей сожралось булкой? "он съел мороженное и избил детей и жену" "как наестся супа, так на него смотреть страшно" "их было несколько, я сразу испугалась, потому что они были наетые колбасой"
---
в очередной раз кончилось место. в очередной раз почистил торренты
после третьего раза полез смотреть что там качается
жена поставила закачку - 110 гиг рамочек для фото...
(дебилка, не?)
---

Да я и за так пойду..

Смотрю на медни тут кино все такое про войну, Федорцов там в роди сапера, не передовой, все дела. И вот там момент забавный был, две девахи такие все местные звезды и он такой куда-то вопчим поогуливаются, и вот герой наш наметанным своим глазом замечает впереди неприродного происхождения кочку, не оч аккуратно отталкивает дам в сторону и идет разминировать. И тут дама-бландинка выдает фразу, убившую меня на повал... "Я из-за него ноготь сломала!". Блять. Я полчаса думала че не так... Мадам, какой нахер ноготь? Война кругом, тебя ноготь заботит... ладно, похер, вопрос к тем, кто пишеь реплики, вы хоть грамм думаете? Раньше дамы, состоявшие в красной армии, в общем-то не шибко переживали за свои ненаманикюренные пальчики... Вы чем думаете, когда реплики сочиняете? Это вам не наш гламурный ноль-двенацатый, это типа сорок пятый показан...

Сегодня. Час ночи. Картина маслом. Поработала, пошла курить... Выхожу, курю, смотрю, и чета меня смущает. А смущает следующее: идут две девахи, мужик, в гавно - слабо сказано. Звенят в пакете явно небезалкогольными напитками. И с нимив компании ребенок... Года наверное три... Очень хотелось выскочить и морду начистить. Час ночи. Ребенок.. Это ваще как? Сходить ночью с ребенком за пивом? Она маме там че-та, мааам, мааам. А та ноль реакции, у нее с мужиком и подрунькой терки..

Продолжение обрывков. Аська моя мне настойчиво напоминает о ДР. Ну да, я такая, я могу забыть запросто. Иногда у врача впадаю в ступор от вопроса скока мне лет.

Когда я начинаю собирать игрушки с пола, у детей в глазах появляется какой-то бесноватый огонек, как будто они видят эти игрушки впервые в жизни, и до этого игрушек в принципе не видели, и начинают методично доставать из ящиков все назад, пытаясь поиграть во всех них сразу с таким маниакальнымс рвением, что я боюсь, если влезу и попытаюсь остановить сие действо, похожее на мистерию, меня прсото расчленят и сожгут, и продолжат играть невозмутимо. Прекращается это все только тогда, когда опять все ровным слоем лежит по полу, тогда они успокаиваются, огонек потухают и они печально разбредаются по квартире заниматься повседневными нудными делами со скучающим видом...

Серия сообщений "Про Братьев =)":

Ромка и Вовка под микроскопом со всех сторон) Ну, мож и других братьев тут найти можно будет, типа Винчестеров или Самойловых.

Часть 1 - Про зоопарк и словарный запас.
Часть 2 - Что говорят мои дети.
...
Часть 8 - Если замолчал ребенок...
Часть 9 - =) утомился, бедный. Прибиралсцо)
Часть 10 - Заботливые все такие...
Часть 11 - 4 года.
Часть 12 - Зеленка.
...
Часть 20 - Ну вот. Прикатились.
Часть 21 - С днем рождения нас!
Часть 22 - Ну вот и нас постигла чаша сия.

Не, ну а че сразу убил??? Плюсов по моему даже здесь много описано, энциклопедии, к примеру... или ты три часа будешь в книгах рыться, или полминуты в интернете и найдешь все, что надо...
Но есть, конечно, и минусы, но интернет - это просто интернет, ядерная энергия тоже вон изначально не для убийства придумывалась... Интернет штука нейтральная, зависит от того, кто в нем сидит... Далее с комментариями.

1. Вежливый спор

Анонимность интернет-пользователей, как оказалось, страшная вещь. Благодяря ей градус спора на форумах, в чатах и комментариях не опускается ниже той отметки, где люди могут допускать, что человека, не согласного с тобой, можно оставить в живых.


2. Прослушивание музыкального альбома от начала до конца

Зачем слушать занудные 11 песен на пластинке только ради того, чтобы добраться до идущего 12-м хита. Можно сразу скачать хит!
(а что, я одна песни на пластинках "перематывала"??)

3. Репутация и политическое будущее

Если политик имел неосторожность ляпнуть глупость, у него нет шансов это скрыть. Сара Пейлин, например, сказала несколько неосторожных фраз и поставила на своей карьере крест.
(ну и слава богу... не?)


4. Пунктуальность

Приходить на встречу вовремя? Зачем, ведь всегда можно отправить сообщение, что задерживаешься.
(неее... лучше канещна опоздать и не предупредить. нахрен надо? пусть ждееет стоит, мееерзнет...Причем тут ваще инет, если есть соторвый?)

5. Волнующий опыт первой покупки журнала для взрослых

Теперь, чтобы приобщиться к тайнам взрослой жизни, подросткам уже нет нужды робеть перед киоском. С одной стороны, хорошо, а с другой — и вспомнить нечего.


6. Телефонные справочники

Вам нужно узнать, как позвонить в паспортный стол? «Яндекс» и «Гугл» давно похоронили толстые книги с быстро устаревающими номерами. (ну и что в данном пункет инет убил? спас деревья, из которых справочники делают?)


7. Миф о разумности котов

Гордые животные стали мишенью: в Интернете куча картинок с унижающими их достоинство подписями. (а то кошководы их итак каждый день не видят в глупых позах)


8. Часы

Теперь часы нужны только любителям похвастаться своим благосостоянием. Остальные узнают время с помощью компьютера, мобильника и еще ста устройств с таймером.(где минус?)


9. Музыкальные магазины

Отдать 1000 рублей за новый альбом Димы Билана или бесплатно скачать его у интернет-пиратов? Выбор вроде бы очевиден, да? (ну да, очевиден...хотя Билана я итак бы не стала качать, тока сли б мне тыщу заплатили. Еще пять за то, чтоб прослушать его как пластинку)


10. Бумажные письма

Еще чуть-чуть, и электронная почта окончательно добьет традиционную даже в самых отдаленных уголках России. Почтальоны окончательно превратятся в разносчиков пенсии. (Ну эт да...единственный вот минус((


11. Хорошая память

Запоминать даты и очередность президентов и царей с появлением «Википедии» перестало быть однозначным достоинством. Минута за компьютером, и вы знаете о Бородинском сражении даже больше, чем его участники. (можно освободить мозги от этого и запомнить что-то более ценное)


12. Свободное время

Свободное время стало синонимом времени, проведенного в Интернете. Ну а куда его еще тратить? В окно смотреть? (ппц, у нас вообще много кто книги читает, и крестиком вышивает..есиче)


13. Фотоальбомы и слайды

Facebook и «ВКонтакте» давно заменили семейные альбомы. Так фотки из Египта и друзьям показывать удобнее, и места в доме они не занимают. (таки да, можно кактус поставить на свободное место)


14. Совместный просмотр телепередач

Времена, когда во время показа очередной серии «Места встречи изменить нельзя» пустели улицы, уже не вернутся. Сейчас в Интернете можно любую телепрограмму посмотреть в любое время. (а больше смотреть неча было)


15. Энциклопедии

Похоронены рядом с телефонными справочниками. (старые то остались, чеуж так-то)


16. Запоздалые новости о футбольных матчах

Онлайн-трансляции вовсю спорят с телевидением: не только счет, но и ход матча можно узнать в любой момент. (что плохого?)


17. Слухи

«Словно мухи тут и там» слухи больше не ходят по домам. Для них созданы специальные сайты, где слухи собирают, множат, а иногда и опровергают. (пральна, пусть мусор в одном месте валяется, а не повсеместно, по моему)


18. Красивые телефонные номера

Вы помните еще это время, когда считалось престижным иметь номер мобильника с четырьмя семерками? А сколько номеров у вас в голове сейчас, не считая своего? Один раз забив номер в телефонную книгу мобильного телефона, мы уже больше никогда его и не видим. Где уж тут красоту оценить. (никогда не понимала фишки "красивыъх" номеров. Пункт сам себе противоречие... номера мобильных номеров появились сразу вместе с телефонами, записывались и определялись при звонке, причем тут инет?)


19. Уважение к врачам и другим профессионалам

К врачам на прием люди, конечно, еще ходят, но перед этим обычно хорошенько прошерстят онлайн-консультации, медицинские форумы и архивы сайтов о здоровье. И в больницу являются уже с собственным диагнозом и скептицизмом по поводу квалификации доктора. (данунахъ. Я и без инета к ним с подозрением относилась)


20. Загадочные иностранные языки

Текст на непонятном языке уже никого не пугает. Онлайн-переводчики хоть и выдают еще не вполне пушкинский текст, но смысл перетолмачивают вполне отчетливо.


21. Тайна частной жизни

Пользователи социальных сетей сами вываливают на своих страничках больше информации о себе, чем могли бы собрать про них ФСБ и ЦРУ, вместе взятые. (ссзб)


22. Репутация Чака Норриса

Список шуток про Чака Норриса разбух уже за тысячу пунктов. Понятно, что ничего подобного с ним не происходило, но как в это поверить всерьез.


23. Игры с карандашом и бумагой

Морской бой, крестики-нолики, виселица и прочие милые развлечения на скучных школьных уроках тоже перекочевали в Интернет и телефон. Хочешь — с компьютером бейся, хочешь — с живым человеком на другом краю света. (а где минус?)


24. Традиционные СМИ

Интернет-версия сегодня есть у любой уважающей себя газеты. А у очень хорошей газеты на сайте можно найти массу всего интересного, что в бумажную версию просто не поместилось.


25. Концентрация

Можно ли дописать до конца текст, ни разу не слазив на новостной сайт и не проверив почту? В том-то и проблема, работать в Интернете и не отвлекаться — это надо иметь волю легендарного Овода. (можно, я работаю так. В инете и не отвлекаюсь, ниче особенного)


26. Географические знания

С помощью системы GPS, распространенной повсеместно — от автомобилей до смартфонов, позволяющей узнать путь от А до Б, знания географии теперь не является ценным навыком. (ну как бэ я б не назвала знание как добраться от пункта а в пункт б находящихся в одном городе, ценным географическим знанием ... типа раньше картами не пользовались, ога?)


27. Неоткрытые таланты

«Приехал из глубинки, долго обивал пороги, через десять лет его заметили, но было уже поздно». Сегодня путь гения наверх гораздо короче. Достаточно выложить свою песню на Youtube, и назавтра ты знаменит. Пример Петра Налича подтверждает это на сто процентов.


28. Волнение перед встречей выпускников

Какой смысл готовиться к встрече выпускников да и вообще идти туда, если всех, кого хотел, ты уже нашел в «Одноклассниках», много раз выпил с одними и пару раз воскресил эмоции школьной любви с другими. Ну я итак не горела особенным желанием.


29. Пасьянс «Косынка»

Да, раньше от нечего делать приходилось раскладывать эти глупые карты. Теперь о них кто-нибудь вспоминает, если только отключен Интернет, ведь в Сети игр куда больше.


30. Толпы у букмекеров во время крупных состязаний

Чтобы сделать ставку на матч «Челси» — «Арсенал», никуда идти уже не надо. Три клика на специальном сайте — и останется ли твоя квартира в твоей собственности, теперь зависит от исхода матча.


31. Ваши завтрак, обед и ужин

Есть свой бутерброд намного интереснее, просматривая сайт с анекдотами, не так ли? (вам не похъ где я съем свой бутер?)

Идиоматические выражения в разных языках разные, но обозначают одно и то же. А как это выглядит у других? ) Хорватское «В день святого Никого» — это наше «Когда рак на горе свистнет». Поляки, когда не понимают, о чем идет речь, говорят не о китайской грамоте, а сообщают абсурдное «Спасибо, у меня дома все здоровы». А когда в Сербии льет, как из ведра, считается, что такой дождь способен убить маленьких мышек. На сербском языке эта фраза звучит как «Пади киша уби миша»...

Но перед этим исследовала онлайн-словари на предмет того, как бы звучали на русском языке идиоматические выражения, принятые в других странах и обозначающие то же самое, что и у нас.

Льет как из ведра:
Английский: It’s raining cats and dogs — Дождь из котов и собак
Африкаанс: Дождь из старушек с боевыми тростями
Боснийский: Дождь ломами
Валлийский: Дождь из ножей и вилок
Венгерский: Льет как из ванны
Греческий: Дождь из ножек стульев
Исландский: Огонь и сера
Каталонский: Дождь из лодок с бочками
Китайский: Собачьи какашки падают
Португальский: Дождь из жабьих бород
Сербский: Дождь идет, мышей убивает
Тайский: Дождь закрывает глаза и уши
Французский: Будто корова писает
Эстонский: Как из бобового стебля
Японский: Земля и песок сыплются

Китайская грамота
Английский: It’s all Greek to me — Это греческий для меня
Арабский: Я что? Говорю на хинди?
Болгарский: Ты говоришь со мной по-патагонски
Греческий: Арабская грамота
Датский: Звучит как название русского города
Испанский: Говорите со мной по-христиански
Китайский (кантонский): Похоже на куриные кишки
Немецкий: Я понял только «вокзал»
Польский: Спасибо, у меня дома все здоровы
Чешский: Испанская деревня

Ежу понятно / Как дважды два / Проще пареной репы
Английский: As easy as falling off a log — Легко, как бревно уронить
Датский: Как шею почесать
Иврит: Хоть с завязанными глазами
Китайский (мандаринский): Так же легко, как повернуть ладонь
Корейский: Сделать лежа на спине и поедая рисовые пирожные
Польский: Как выпить «маленькое пиво»
Словенский: Как перекусить
Французский: Как палец в нос засунуть
Хорватский: Просто как джем
Японский: Сделать перед завтраком

Крыша поехала
Английский: The lights are on, but nobody’s home — Свет горит, но дома никого нет
Болгарский: Кукушка улетела
Голландский: Он видит, как они летят
Датский: Крысы на чердаке
Индонезийский: Креветочные мозги
Итальянский: Напился со своими мозгами
Немецкий: У тебя еще все чашки в буфете?
Португальский: Голова как гнилой чеснок
Сербский: Мокрым носком ударенный
Хорватский: Вороны мозг выпили
Чешский: Лишнее колесико в голове
Шведский: Когда он думает, ему не везет
Эстонский: Деревянная голова

Когда рак на горе свистнет

Английский: When pigs fly — Когда свиньи полетят
Болгарский: На кукушкино лето
Венгерский: Когда цыганские дети хлынут с небес
Датский: Когда в неделе будет два четверга
Итальянский: Когда Пасха выпадет на май
Китайский: Когда солнце взойдет на Западе
Латвийский: Когда совиный хвост зацветет
Малайский: Когда ворон полетит пузом кверху
Немецкий: В день святого Никогда
Польский: Когда у меня на руке кактус вырастет
Румынский: Когда я свой затылок увижу
Украинский: Когда вошь чихнет
Финский: Когда ад замерзнет
Французский: Когда у кур зубы вырастут
Хорватский: В день святого Никого

Как говорила моя учительница по алгебре.
Мысли - какие-то оборванные кусочки.
Забавные заказчики опять, которые хотят, чтоб я за тысячу рублей за полчаса нарисовала им в 3Д ЛЭП. Насмешили. Вы, обращаясь к тем, кто делает недорого - на что рассчитываете? Индивидуальные проекты - это вот там, они потому и стоят от 10 тыщ, что вам там хоть вашу опу с фотографичесой точностью нарисуют. А такие, как я, работают с клипартами, так что, если хотите недорого - кушайте, что дают, и не вые, если хотите индивидуально на блюдечке и повые - платите деньги и вые сколько влезет...

Вырвали еще два зуба мне, второй день с температурой, башка не варит, ну и, как обычно, заказы. А я болею. Ну ведь ни днем раньше, ни днем позже, именно в тот день, когда вырвали зубы и я на стенку полезла. Без страховки.

Настена мне что-то готовит на ДР... Весь мозг уже вынула себе, что это...
Да и как-то неудобно мне.

Папе сегодня исполнилось 50
В вых поедем отмечать.

Я раньше видела, как может запутаться цепочка, снятая на ночь, положенная на стол. У мамы была вечная проблема, уж хз зачем она на ночь снимала ее. Встает с утра и первым делом полчаса цепку распутывает. С иголочкой. А седня с удивлением обнаружила, что моя цепочка завязана в узел прямо на шее, я ее впринципе не снимаю..

Которую ночь снЯтся ужасы. Покойники опять толпами ходят, ведь чета явно хочут...

Сегодня видел настоящего таксиста-неформала. По первому взгляду на его морально приготовился слушать всю дорогу радио "Шансон", но он разорвал шаблон - пока ехали, слушал "Детское радио" с невероятно задумчивым, каменным лицом...
---
xxx: Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз
yyy: Голубую?
xxx: Нет, красную
---
Вопрос начальника:

А какая разница между фейсбуком и ноутбуком? Фейсбук круче?
---
ххх: Икра правой ноги чот ноет
yyy: Нерест?
---
xxx:
Наш дизайнер присылает менеджеру файл "фудболка.cdr". Она ему звонит и говорит, что футболка пишется через "Т". Следующий файл назывался "фудтболка.cdr"!
---
Укладываемся спать, муж подгребает под себя все подушки и мило интересуется:
- Тебе подушку дать?... Или сама отберешь?.
---

еще круче количество удаленных - 6996. Почта жжот.

Ничто так не помогает усвоению сложной и мудреной информации, чем простое и наглядное ее изложение. Авторы проекта lurkmore собрали по сети и скомпилировали в единую подборку своеобразную «Библию граммар-наци».

Стиль
Будьте более или менее конкретны.
Не сокращ.!
Ув. наб.! Так сокр. тольк. муд.!
Если неполные конструкции — плохо.
Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
Кому нужны риторические вопросы?
Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
НИКОГДА не злоупотребляйте выделением слов. Человек, читающий текст с множественными выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
Старайтесь избегать инвективной лексики, пидарасы!


Запятые
В статьях текстах постах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Коллеги обращения надо как-то выделять.
Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.
Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.
Вводные слова однако следует выделять запятыми.
Однако, некоторые слова могут быть и вводными словами, и союзами, не требующими запятой.
Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.

Многоточие
Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
Не используйте многоточие вместо запятых и точек... в этом нет необходимости...
Ставьте... многоточие... только для... обозначения пауз... при неожиданном... переходе... от одной мысли... к другой, чтобы. Или неожиданном переходе между законченными предложениями, которые.

Прочие знаки препинания
Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
Если-бы какоето правило относительно слов с дефисами хоть както соблюдалось. Вопервых, дефисде пишетсятаки не коекак и коегде, это не полюдски, не понашему. А во вторых когда либо и где то употреблённый верно, радует глаз и душу читателя.
А вы не забываете ставить вопросительный знак в конце предложения. И, ради всего святого, ставьте восклицательный знак в конце восклицания.

«Не» и «Ни»
Незнаешь, невидел, ненадо и небудешь писать «не» с глаголами раздельно.
Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать «не», а когда «ни», ни может рассчитывать на поощрение.
В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, «не» пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?
У слова «нет» нету форм изменения.

«Ь» и «Ъ» (и «Ё»)
Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного — ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
Не забывайте про букву «ё», иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все, передохнет и передохнет.

Повторы
Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.
Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!111
Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.

Прочее
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Работа должна быть тщательно аккуратно вычитана.
Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
Проверьте в тексте пропущенных слов.
Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.