-Рубрики




эп (550x443, 420Kb)

Ежегодно исчезает миллион землян. На память. Потом почитаю

Воскресенье, 28 Октября 2012 г. 02:44 + в цитатник
Ибо оч многа букаф, оч много времени и уже надо спать идти, а почитать ну оч хочется..

Каждый год статистика озвучивает печальный факт: население планеты сократилось на два миллиона людей. Нет, они не перешли в мир иной по естественным причинам, они словно растворились...
Следы примерно половины находятся: чью-то жизнь оборвал несчастный случай, кто-то затерялся по доброй воле, иным не посчастливилось стать жертвой криминала, а кому-то не повезло столкнуться со стихийным бедствием. Но остается еще миллион, о которых ни слуху ни духу… Это происходит ежегодно по всей Земле и, скорее всего, скорбный счет будет пополняться. Вот как это происходит.

Как сквозь землю

В Италии, в сицилийском городе Такона есть место с дурной репутацией. Сами понимаете, просто так название «Ловушка Дьявола» не дают. А дело было так…

В середине XVIII века жил-был ремесленник Альберто Гордони, человек уважаемый и солидный, не какой-то там вертопрах. Однажды решил он прогуляться по родному поместью в исключительно приятной компании: по правую руку любимая жена, по левую – любезный граф Зенетти, да еще несколько приятелей. Неспешная беседа, уместные шутки, все чинно-благородно, и вдруг Альберто выкинул фортель, которого можно ожидать от безусого юнца, но никак от отца семейства – взял и пропал на ровном месте. Вот именно что на ровном – ни тебе ямки, ни потайного хода. Как все переполошились! Жена, конечно, хлопнулась в обморок, зато не растерялся граф Зенетти: велел дворовым людям вооружиться лопатами и перекопать злополучный участок… Разумеется, раскопки не дали никаких результатов – только черепки и старый башмак…

Альберто возник в родном поместье спустя 22 года. Изумленная дворня воскликнула: «О-ла! Синьор, где же вы пропадали? Синьора все глаза проплакала, вы как в воду канули!» А Альберто вытаращил глаза: «Эй, вы что, граппы обпились? Я никуда не исчезал!» За эти слова только что обретенный Гордони угодил в дом умалишенных…

Семь лет ремесленник пребывал в доме скорби и печали, семь лет среди визжащих дурней, слюнявых идиотов и бессмысленных взоров. И ни разу ни с кем не заговорил о том, где же прогуливался два десятка лет. До тех пор, пока с ним не заговорил доктор по имени Марио, человек добрый и участливый. Ему-то Альберто и открыл тайну. По его словам, все выглядело просто. И быстро – ну, подумаешь, пропал на пару часов, выбрался ведь! А тут отчего-то все таращат глаза и толкуют про какие-то 22 года. Тоже безумцы, их бы в клетку!..

Это был тоннель, длинный и темный. Альберто долго-долго шел, окликал своих попутчиков, но ответом было молчание. Вдруг впереди забрезжил мутный и неяркий свет, на который пошел итальянец. Картина, открывшаяся взору, ничего не прояснила: какой-то неизвестный пейзаж, все сплошь в точках и дырочках, то и дело мерцающих. А дальше – снова тоннель. На этот раз Альберто встретил лохматое существо, которое просветило Гордони, что он попал в расщелину времени и пространства. И пути назад почти нет…

Поведал постоялец и о некой женщине, настоящей сказочнице, судя по всему. Она наплела тоннельному пленнику про какие-то капли и частицы, передвигающиеся с молниеносной скоростью, о диковинных городах, где все жители вечно юны и бессмертны. А потом тоннель сжалился и «выплюнул» Альберто обратно… Ровнехонько в то место, откуда он исчез.

Доктор поверил рассказу Альберто и решил вернуться с ним на место происшествия. Когда они оказались во дворе дома ремесленника и подошли к описываемому месту, то вновь произошло ужасное. Гордони сделал один шаг и опять «нырнул», как в первый раз, но теперь уже навсегда. После этого случая доктор Марио, поверив в происки Дьявола, приказал возвести вокруг этого места стену и назвал его Ловушкой Дьявола…

Туман, зловещий туман

Снова Италия, Рим, 14 июля 1911 года. На платформе вокзала столпотворение. Богатая публика обмахивается веерами, потягивает лимонад и сангрию, поправляет шляпки и дымит ароматными сигарами. Барышни возбужденно галдят: «Мама миа, ну когда же?!» Причина всеобщей суеты восхищает и интригует: более ста богатеньких счастливчиков вот-вот отправятся в железнодорожный круиз, осмотреть достопримечательности новой дороги. Ах, скорее бы! Строчат очерки репортеры, гордо и осанисто раскланиваются с вояжерами начальствующие чины из фирмы «Санетти», которая устроила этот замечательный тур… А рядом простые горожане, голытьба и торговцы мелочевкой не сводят завистливых взглядов с тех, кто направляется на прогулку. Вот бы оказаться на их месте, Пресвятая Дева, почему одним все, а другим ничего?.. Знали бы они, что завидовать тут нечему, а вот пожалеть бедолаг-путешественников в самый раз…

Все происходило невероятно быстро и в то же время ужасающе медленно. Перед въездом в супердлинный тоннель под Ломбардией туристы увидели странный туман, тягучий, молочно-белый. Парочка отчаянных голов сочла природное явление зловещим и не пожелала, чтобы «сия пучина поглотила» их. И выпрыгнули из поезда, идущего в никуда, как оказалось. Они-то и поведали, что случилось с трехвагонным составом. Показания очевидцев были более чем ценными: к месту назначения поезд не прибыл. И сколько ни прочесывали тоннель, не удалось обнаружить ни следов крушения состава, ни человеческих останков.

А теперь информация к размышлению: спустя много лет поезд-беглец промелькнул в Мехико, промчался мимо центрального вокзала, прогудел тревожно и только его и видели. В то же время мексиканский психиатр Хосе Саксино описал престранный случай из практики: в психиатрическую лечебницу в течение недели попали 104 итальянца. Эти черноголовые средиземноморцы талдычили одно и то же: в Мексику они приехали на поезде. Умалишенные, что тут скажешь!

Прогулка по Бродвею

Не менее таинственную историю можно найти в архиве нью-йоркской полиции. В ноябре 1952 года вечером на Бродвее автомобиль насмерть сбил неизвестного мужчину. Шофер и свидетели уверяли, что жертва «появилась на улице внезапно, словно свалилась сверху».

Полицейские обратили внимание, что погибший был одет в костюм старинного покроя. Еще больше их удивило удостоверение личности, выданное 80 лет назад. В кармане жертвы обнаружились и визитные карточки с указанием профессии - коммивояжер. Один из детективов проверил адрес, указанный на визитке, и узнал, что эта улица была переименована более полувека назад...

В старом полицейском архиве проверили списки жителей этого района конца прошлого века. Там и обнаружили загадочного коммивояжера - и фамилия, и адрес совпадали с данными визитной карточки. Были опрошены все люди с этой фамилией, проживающие в Нью-Йорке. Нашли старушку, которая сообщила, что ее отец пропал 70 лет назад при загадочных обстоятельствах: пошел гулять по Бродвею и не вернулся. Она подарила полицейским фотоснимок, на котором молодой мужчина, удивительно похожий на человека, попавшего под машину, с улыбкой держал на руках девочку. На снимке была проставлена дата: апрель 1884 года...

Ловушки времени

Стивен Кинг рассказал миру историю о затерянных во времени, но он был далеко не первопроходцем. Еще древние сказки упоминали о зачарованных путниках, встретивших эльфов или волшебных фей и сгинувших в безвременье. Славилось байками о невозвращенцах и Средневековье, тогда, разумеется, это приписывали дьявольским козням.

В наше время прагматизма и общего скепсиса пропажи людей продолжаются. У полицейских даже существует термин «потеряшки»… А еще бывают странные находки: вдруг в каком-то городе или селе появляется «Иван, родства не помнящий». То есть человек с абсолютно стертой памятью о родных и близких, о том, откуда он родом, чего уж, даже имени своего бедолаги не помнят. Ими занимаются светила психиатрии, правда, успехи незначительны: единицы вспоминают события из детства, но что с ними происходило в последние недели и месяцы, не знают.

Разгадки феномена исчезновения людей нет, есть только версии и гипотезы. Все они крутятся вокруг одного: мы еще ничего не знаем о времени. Судя по всему, оно не является постоянной величиной. И на Земле полным-полно мест с аномальной хронометрией.

Теория временных разрывов популярна среди фантастов и даже ученых, но привести убедительные аргументы за или против пока не удается. Известно лишь, что аномальных зон больше, чем мы предполагаем. Это Бермудский треугольник, входящий в пояс Дьявола, район Тунгуски, куда почти век назад упал «одноименный» метеорит, и даже Чернобыльская АЭС. И еще масса территорий, которые внезапно дают о себе знать.

Еще одна теория гласит, что не существует закона сохранения времени. А представление о том, что течение времени происходит лишь прямолинейно – заблуждение. Сторонники теории утверждают: время словно накручивается на что-то, как нитки на катушку. И таким образом возможно параллельное существование прошлого, настоящего и будущего. Время накладывается друг на друга слоями. Но иногда между такими слоями происходит как бы замыкание или возникают пробои. Такие замыкания вызывают в хрональных полях появление так называемых временных черных дыр.

Эти черные дыры похожи на воронки торнадо. Они передвигаются по непонятным нам законам и затягивают различные предметы, животных и даже людей, как воздушные или водяные ураганы. Теорией черных блуждающих дыр объясняются и загадки йети, лохнесского и других чудищ, которые якобы были засосаны ураганом времени.
Рубрики:  Размышлизмы и вопрошизмы
Жизненные ситуации, темы для обсуждения и дискуссий. Спорные моменты.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Помидор - ягода

Воскресенье, 28 Октября 2012 г. 02:32 + в цитатник
Zaxxx: ну ты же не хочешь сказать что катя - шлюха
Fossi: Понимаешь... жизнь, она такая сложная штука. Иногда что-то оказывается на самом деле не тем, чем кажется на первый взгляд. Пингвин - птица, помидор - ягода, Катя - шлюха.
J0ker: помидор ягода?
vadim88: чо помидор?
TANKTANK: помидор - ягода???
Zaxxx: помидор что?
anonimous1: помидор ягода О_О
Selena: ПОМИДОР ЯГОДА?
midnight: помидор ягода?????
---
lizi: заходит ко мне на работу девочка, класс 7, может младше, сложно сказать.
Распечатать фотографии, с черепашкой. Я уже привыкла, что печатают в основном для школы подобные вещи, ну и уточнила этот момент.
- это Вас всё со школы гоняют печатать?
- даа, доклад заставили писать, о домашнем животном, а у меня никого не было. Я спросила, можно ли написать просто о ком-то из зоомагазина. Они сказали нет, нельзя жить без домашнего животного. Пришлось заводить.

Привет школе. Забавные вы там. Хорошо не просите доклады у детей о братьях и сестрах, родители удивились бы. ))
---
xxx:
У меня на работе есть коллега, Саней зовут, типаж - ну просто Бальмонт отдыхает.
Я сейчас сижу так, что мне как раз его видно, достаточно близко. Работы неравномерная и в этот раз у меня был день посвободней, а вот коллега как всегда курил очередные строки кода. Ну я в вк сижу, что-то репостила, новости просматриваю. Смотрю, Саня с таким серьезным видом отворачивается от монитора, задумался, посмотрел в окно, приложил руку к подбородку, сказал "Хм!", еще подумал. (Я все это вижу, его Хм привлек мое внимание, думаю работает человек, что-то придумал!). Потом резко поворачивается к монитору, берет мышку и у меня появляется сообщение: "Сане понравилась ваша запись". Так пафосно мне лайки еще не ставили... :D
xxx:
У меня на работе есть коллега, Саней зовут, типаж - ну просто Бальмонт отдыхает.
Я сейчас сижу так, что мне как раз его видно, достаточно близко. Работы неравномерная и в этот раз у меня был день посвободней, а вот коллега как всегда курил очередные строки кода. Ну я в вк сижу, что-то репостила, новости просматриваю. Смотрю, Саня с таким серьезным видом отворачивается от монитора, задумался, посмотрел в окно, приложил руку к подбородку, сказал "Хм!", еще подумал. (Я все это вижу, его Хм привлек мое внимание, думаю работает человек, что-то придумал!). Потом резко поворачивается к монитору, берет мышку и у меня появляется сообщение: "Сане понравилась ваша запись". Так пафосно мне лайки еще не ставили... :D
---
ххх: а я вот думаю: мне пойти джинсы поштопать или программку написать
ххх: пока с большим отрывом лидирует 'лежать на кровати и ничего не делать'
---
Муж: ну что купить в магазе?
Жена: из еды?
Жена: возьми курку, сметанку, овощи
Жена: и средство для мытья унитазов
Муж: я не буду есть средство для мытья унитазов!
Жена: а со сметанкой?
---
xxx: Фильм про зомби-апокалипсис должен начинаться по-другому.
xxx: В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга находятся два замечательных НИИ - Вирусологии, и Курчатова...
---
Заказчик дизайнеру: "Эта картинка не подходит для обложки книги, потому что человек на ней улыбается. А слесарь-ремонтник не может улыбаться!"
---
ххх: зацени какой клевый беспелотник (ссылко)
ххх: хочу себе такой же радиоуправляемый самолетик
ууу: То, что ты показал - беспИлотник. Самолет без пилота.
ууу: А беспЕлотник - это Федор из отдела статистики. За три года, сколько я его знаю, ни разу с девкой не видел.
---
Rekken: Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
---
Девочка-паспортистка (ДП): что вас не устраивает?
Йа: вы мне в новом паспорте написали место рождения республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я там два месяца прожил всего.
ДП: иди отсюда, понаприехали и права качают.
---
ххх: Мам, свяжи мне шапку. К ней шарф и свитер.
ууу: Пальто, сапоги, машину и дом не надо связать к шапке?
---
Екатерина: у меня лампочка мигает
Николай: нестрашно
Екатерина: у меня тихо, со злобным скрежетом включается лампочка... и тут же выключается, проходит зловеще томительная секунда, и она снова включается со звуком царапающего по стеклу ногтя... и снова выключается
Екатерина: так страшно?
Николай: так страшно
---
xxx: На коробке травяного настоя написано: "Залить крутым кипятком и настаивать 5-10 минут"
xxx: Залил, теперь сижу и думаю, а вдруг мой кипяток недостаточно крут?
yyy: Не беспокойся
yyy: Он ахуенен
---


Понравилось: 2 пользователям

Вот такой вот учебник О_о...

Воскресенье, 28 Октября 2012 г. 02:17 + в цитатник
Интересно было бы почитать. Начальный уровень... а есть еще 80 лвл? Круче эльфа?)))
1351229532_book_010 (561x680, 67Kb)
1351229544_book_020 (452x680, 39Kb)
1351229546_book_070 (680x521, 54Kb)
1351229583_book_030 (452x680, 61Kb)
1351229583_book_050 (452x680, 60Kb)
1351229583_book_090 (1) (680x452, 66Kb)

Зачем-то я эту страницу сохранила, про уф дотерпела аж два раза... Не знаю, сколько раз у меня едва успевалось дотерпеть - ни разу вечером не вспоминала, как я шикарно в тузалет сходила... Или это тока у меня?


1351229587_book_080 (680x452, 65Kb)
1351229607_book_100 (680x452, 74Kb)
1351229625_book_060 (452x680, 45Kb)
Пздц по моему товарищи... не, я согласна, нужно давать в школе сексуальное и семейное воспитание, психологию в том числе, атворы книги попытались говорить с подростками на их языке. Но по моему девочкам говорить в 12 лет что трахаца надо и губы красить оябзательно - это дурдом. Особенно фраза понравилась, если ты в 12 лет не размулюешься как пьяный индеец - то к 14 ты не научишься краситься... Пздц, я повторюсь. А у мамы спросить, как краситься, чтоб не выглядеть шлюшески - религия не позволяет? В книге можно было бы написать - обратись к маме, старшей сестре или старшей подруге, или есть куча курсов по визажу и книг, в конце концов порыться в тырнете - есть видеоуроков полно... заебца курс по сексу для чайников, я уею, дорогая редакция...
1351229633_book_040 (452x680, 38Kb)
Рубрики:  Посмеяться и подумать
Анекдоты, присказки, картинки. В каждой шутке есть доля шутки.

Пишу. Демки.

Воскресенье, 28 Октября 2012 г. 01:46 + в цитатник
Всякое поржать, потому что нет времени чтоб написать о важном, потому что его надо думать, а думать его времени нет...
1318138906_demotivatori_08 (522x680, 46Kb)
1318138978_demotivatori_82 (680x604, 70Kb)
1318138989_demotivatori_30 (680x585, 50Kb)
1318139002_demotivatori_13 (680x518, 50Kb)
1318139020_demotivatori_78 (680x535, 56Kb)
Рубрики:  Посмеяться и подумать
Анекдоты, присказки, картинки. В каждой шутке есть доля шутки.


Понравилось: 1 пользователю

На память. Видеоуроки.

Суббота, 27 Октября 2012 г. 23:05 + в цитатник
Оч люблю танцевать, правда тока сама с собой, стесняюсь ибо с некоторых пор танцевать и петь.
Никто щас наверно не поверит, что отпахала одно время инструктором по фитнесу.

Go-go. Не оч понимаю этот стиль танцев, но чем-то цепляет
http://video-dance.ru/sovremennie/go-go/

Танец живота. По статусу мне положено уметь его и любить)
http://video-dance.ru/narodnie/belly-dance/

Моя любимая тема - стриптиз, люблю его в любом виде.
Но танцевать на одном квадратном сантиметре неудобно, поэтому пока в мемориз.
http://video-dance.ru/erotic/strip-dance/
http://video-dance.ru/erotic/sexy-style/
http://video-dance.ru/erotic/striptease/

Там еще много интересного, каждый найдет что-то свое

Серия сообщений "Рукоблу...делие":
Ручная работа в моем исполнении =)
Часть 1 - Корсет.
Часть 2 - Фатиновая многоярусная юбочка на сборке
...
Часть 12 - Шапочки.
Часть 13 - Шьем
Часть 14 - На память. Видеоуроки.
Часть 15 - Кучка способов сделать самолетик
Часть 16 - Божечки, божечки, божечкииииии!!!
...
Часть 39 - Пам-пам =)
Часть 40 - О чае.
Часть 41 - Рукоблу...делие =)

Серия сообщений "Рабочий момент":
Трудо выебудни. Вечные терки дизайнера и заказчика.
Часть 1 - На память. Видеоуроки.
Часть 2 - Интересно получилось
Часть 3 - Мой макет =)
...
Часть 7 - Уважаемые (долбаные) заказчики!
Часть 8 - И чучуть о работе дизайнера =))
Часть 9 - А давайте поиграем? =)

Рубрики:  Музыкальная шкатулка
То, что делает мой мир. То, что заставляет меня жить.

Результат теста "Какая вы сволочь?"

Пятница, 26 Октября 2012 г. 19:45 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая вы сволочь?"

Ты - Редкосная Сволочь!Ну что ж, с тобой проблем у окружающих не будет, если им очень повезет или они живут ОЧЕНЬ далеко (не ближе трех световых лет)!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Рубрики:  Тесты и гадания
Ну так... поржать.


Понравилось: 2 пользователям

=) утомился, бедный. Прибиралсцо)

Четверг, 25 Октября 2012 г. 02:21 + в цитатник
z_20cd9015 (525x700, 105Kb)

Серия сообщений "Про Братьев =)":
Ромка и Вовка под микроскопом со всех сторон) Ну, мож и других братьев тут найти можно будет, типа Винчестеров или Самойловых.
Часть 1 - Про зоопарк и словарный запас.
Часть 2 - Что говорят мои дети.
...
Часть 7 - Новые фоточки =)
Часть 8 - Если замолчал ребенок...
Часть 9 - =) утомился, бедный. Прибиралсцо)
Часть 10 - Заботливые все такие...
Часть 11 - 4 года.
...
Часть 20 - Ну вот. Прикатились.
Часть 21 - С днем рождения нас!
Часть 22 - Ну вот и нас постигла чаша сия.

Рубрики:  Комиксы
Веселые картинки


Понравилось: 2 пользователям

Если замолчал ребенок...

Четверг, 25 Октября 2012 г. 01:44 + в цитатник
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет —
не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет мне в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет


Добавояйте свое =) весело с ними бывает))

Серия сообщений "Про Братьев =)":
Ромка и Вовка под микроскопом со всех сторон) Ну, мож и других братьев тут найти можно будет, типа Винчестеров или Самойловых.
Часть 1 - Про зоопарк и словарный запас.
Часть 2 - Что говорят мои дети.
...
Часть 6 - Карнавальные костюмы.
Часть 7 - Новые фоточки =)
Часть 8 - Если замолчал ребенок...
Часть 9 - =) утомился, бедный. Прибиралсцо)
Часть 10 - Заботливые все такие...
...
Часть 20 - Ну вот. Прикатились.
Часть 21 - С днем рождения нас!
Часть 22 - Ну вот и нас постигла чаша сия.

Рубрики:  Посмеяться и подумать
Анекдоты, присказки, картинки. В каждой шутке есть доля шутки.


Понравилось: 1 пользователю

С Баша

Вторник, 23 Октября 2012 г. 23:48 + в цитатник
На дополнительной алгебре.
Учитель: У кого два за контрольную, те будут сегодня переписывать!
Маша: у меня три, можно я уйду?
Учитель: тебя устраивает тройка?!
Маша: да!
Учитель: Нет! Тебя она не устраивает! Садись, переписывай!
---
xxx: а почему вы санька колдуном зовете?
yyy: да короче выехали мы на природу, там дачи рядом. Лежим по палаткам, уснуть пытаемся, а там шавка какая-то лает. И тут Санек выдает: - что б ты падла голос себе сорвала. Шавка переходит на хриплый лай, через минуту затыкается. И мы потом час лежали без единого шороха, а то мало ли, нас еще проклянет.
---
xxx:
4-х месячная котяра перестала пролазить под шкаф. Теперь засовывает под шкаф только голову и чувствует себя в безопасности.
---
xxx:
С утра был эпикфейл. Через детскую площадку наперерез мне стремительно хромает мужик метров двух, с шуршанием приволакивая ногу по асфальту. По случаю дождя на нём прозрачный длинный дождевик. В опущенной руке зажата какая-то херовина, тоже приволакиваемая со скрежетом об асфальт. Так вот. Пять утра. Темень. Мерзко моросящий дождь. И ТУТ НА МЕНЯ ХРОМАЕТ ПАЛАЧ С САЙЛЕНТ ХИЛЛА!!! Так страшно мне никогда в жизни не было.
---
tabula_rassa: 21.12.2012 выпадает на пятницу. во начнутся выходные...
---


Понравилось: 1 пользователю

10 загадочных лесов c привидениями

Вторник, 23 Октября 2012 г. 23:13 + в цитатник


Понравилось: 1 пользователю

Впечатлилась.

Вторник, 23 Октября 2012 г. 02:08 + в цитатник
Я очень люблю слушать стариков, особенно тех, кто прошел войну. Потому что старики помоложе любят только ныть, как все плохо. А вот те, кто постарше - они много знают, и молчат в основном. Мне сегодня повезло. Я пошла к стоматологу и там на прием дочка (лет этак 50-ти) привела свою маму. По ней видно вообще-то что она раритет антиквариатный (это не в плохом смысле!). Видно, что старушка очень древняя. И вот стою я, судоку разгадываю. И слышу, бабушка вещает в полголоса... Я выключила все, слух навострила. А она рассказывает, рассказывает... Про отца, про братьев-сестер. Как жили, что ели. Потом дочка ее встала от нее, ушла куда-то, я подсела и попросила поподробнее рассказать. Перед дочкой потом извинилась, мол, неудобно, но интересно очень бабушка рассказывает. Дочка улыбнулась и говорит: ничего страшного, бабушке надо рассказывать, я то это все уже даже не по 10 разу слушаю... Мама, говорит, расскажи девушке, как что было.. А я смотрю, у старушки слезы на глаза навернулись. Все, блин, думаю, зря полезла, щас инфаркт у человека случится.
И вот она начала мне рассказывать с тех пор, как ей было 4 года, как она помнит, как красные раскулачивали отца ее, это 1909 вроде год был. Интересно, сколько же бабуле лет-то... с математикой фигово у меня... Как забрали дом у них, который отец строил, как забрали коров, свиней, за то, что отец их отказался в колхоз хозяйство отдавать, как они по соседям ходили, поесть просили, как отца на год посадили за то, что сопротивлялся.. Как из 10 детей меньше половины в живых после войны осталось. 4 девочки, 6 братьев. Как с войны братья не вернулись, некоторые вернулись контуженные, раненые. Как с голоду умирали... Как шерсть варили, потому что есть вообще было нечего...
В общем, я шла домой, мысли разметались по черепной коробке...ужас... ужас - одним словом... Я не хочу такого моим детям.
Бедные старики... Это я думала, что тока годы войны жестокие и суровые были... а нифига... До войны люди умирали с голоду, а в 46, она рассказывала, когда все закончилось - начался другой ужас. Ссылки, голод, неурожай, как дети пахали в полях, на заводах с утра до ночи...
Слов не подобрать, как это все страшно... и вот я в очередной раз подумала, грех мне на жизнь жаловаться... У меня все есть для счастья. Да и в стране более менее тихо и мирно все.. Лишь бы не было войны...
Рубрики:  Размышлизмы и вопрошизмы
Жизненные ситуации, темы для обсуждения и дискуссий. Спорные моменты.


Понравилось: 1 пользователю

Поржать

Воскресенье, 21 Октября 2012 г. 14:02 + в цитатник
V_Alex: Угу. Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Фишка - в умении незаметно передвигать эту границу.

---
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши!
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

---
xxx: Люблю выходные.
xxx: Можно быстро и без пробок доехать на работу.
xxx: Блять...

---
xxx:
На вопрос почему он не хочет жениться сразу, а пожить пол года вместе, он отвечал: я не могу отправить продукт на продакшн, не протестировав его.

---
ххх: всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.
ууу: кошка не скачет :D
ххх: это ты не была в пять утра в моем доме...
25625935.611663 (480x449, 24Kb)
Рубрики:  Интересно
Всякие интересности


Понравилось: 1 пользователю

Порвало =)

Воскресенье, 21 Октября 2012 г. 13:55 + в цитатник
1350645386_demotiw3 (587x605, 60Kb)
1350645477_demotiw2-2 (603x680, 71Kb)
1350645405_demotivx (680x546, 84Kb)

Насть, а помнишь мы когда к вам в первый раз втроем в гости пришли, когда домой собирались какие обнимашки были у детей?))))

1350645363_demotivw (471x680, 48Kb)
1350645446_demotivw-2 (510x518, 30Kb)
1350645394_demotivs (537x680, 64Kb)

А если десьтыщ раз десьтыщ ударов это ж капец..
1350645379_demotivq (680x632, 73Kb)
1350645428_demotivn (680x578, 57Kb)
1350645400_demotivi (676x680, 81Kb)

Аттракцион невиданной щедрости
1350645420_demotivg-2 (680x515, 42Kb)

Эхх..
1350645352_demotivf (668x680, 92Kb)
1350645013_demotivv (660x662, 86Kb)


Понравилось: 2 пользователям

Новые фоточки =)

Воскресенье, 21 Октября 2012 г. 11:59 + в цитатник
Это наша тетя Саша =)
DSC03217 (700x525, 218Kb)
DSC03222 (700x525, 176Kb)
Вова помогает готовить


DSC03237 (700x525, 172Kb)
Мы купаемся
DSC03246 (700x525, 205Kb)

DSC03251 (700x525, 183Kb)

У Ромы Рожки кудрявые получились и фотаца он не хотел))


DSC03259 (525x700, 92Kb)


DSC03258 (525x700, 149Kb)


DSC03261 (525x700, 191Kb)

Серия сообщений "Про Братьев =)":
Ромка и Вовка под микроскопом со всех сторон) Ну, мож и других братьев тут найти можно будет, типа Винчестеров или Самойловых.
Часть 1 - Про зоопарк и словарный запас.
Часть 2 - Что говорят мои дети.
...
Часть 5 - Шапочки.
Часть 6 - Карнавальные костюмы.
Часть 7 - Новые фоточки =)
Часть 8 - Если замолчал ребенок...
Часть 9 - =) утомился, бедный. Прибиралсцо)
...
Часть 20 - Ну вот. Прикатились.
Часть 21 - С днем рождения нас!
Часть 22 - Ну вот и нас постигла чаша сия.

Рубрики:  Комиксы
Веселые картинки


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Воскресенье, 21 Октября 2012 г. 11:04 + в цитатник
Украла у Gabriel29

Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи"

Твое имя
О тебе:Напудрив ноздри кокаином, я выхожу на променад
Дело твоей жизни:Я буду классным, когда взорву ваш магазин, таким опасным и сексуально заводным
Девиз:Трали-вали крыша, где ты будешь завтра
Как ты отдыхаешь:На ковре-вертолете, мимо радуги, мы летим, в вы ползете, чудаки вы, чудаки
И каково по утрам?Стало что-то не так как будто, снова дверь прикрыл кондуктор
Твоя эпитафия: Ja, ja, ja, naturlich, danke schö



Ваще похоже все))))

Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи"

Твое имя
О тебе:Права и всесильна одна, горда африканской формацией
Дело твоей жизни:Легионеры млечного пути, серьезные и сильные ребята
Девиз:Трали-вали крыша, где ты будешь завтра
Как ты отдыхаешь:Плещется ром и... и... и... кокаин
И каково по утрам?Во сне, но из другого сна, во сне у сумасшедшей сказки
Твоя эпитафия:Ты уходишь в белом платье, в алых пятнах, полночь.



и еще:

Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи"

Твое имя
О тебе: Я оптимист, я оптимист, я гетеросексуалист
Дело твоей жизни:Я буду классным, когда взорву ваш магазин, таким опасным и сексуально заводным
Девиз:Трали-вали крыша, где ты будешь завтра
Как ты отдыхаешь:На ковре-вертолете, мимо радуги, мы летим, в вы ползете, чудаки вы, чудаки
И каково по утрам?Дворник, милый дворник, подмети меня с мостовой...
Твоя эпитафия:n, jü
Рубрики:  Тесты и гадания
Ну так... поржать.

Блиииииин

Суббота, 20 Октября 2012 г. 23:55 + в цитатник
Люди хелпмиплиз.
Где убрать чтоб каменты не веткой были, а ответами? А то ппц читать неудобно и отвечать


Понравилось: 1 пользователю

вот так бывает)

Суббота, 20 Октября 2012 г. 23:32 + в цитатник
xxx: а что, если просто поверхностное натяжение воды убрать чем-нибудь?
yyy: богом?

---
xxx: Почему у тебя нет домашнего питомца?
yyy: была кошка
yyy: потом у сестры аллергия началась
yyy: отдали
xxx: Сестру отдали?
yyy: да
yyy: сестру замуж отдали
xxx: Категоричные вы люди!
----

- Вот тебе, сынок, в поход положила хлеб, колбасу, гвозди.
- Ма, а зачем?
- Ну как? Проголодаешься. Сделаешь бутерброд из хлеба с колбасой. Поешь.
- А гвозди?
- Ну вот же, положила.

----
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

---
- Сынок, че ты там копаешься?
- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

---
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

---
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
(работает но не всегда))

---
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

---
Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности

---
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

---
Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

---
- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело…
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн… Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой… Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже… Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э… А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит – бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа…
- Алло, Маш. Извини, что разбудил… Я зуб сломал…
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают…
- Кто?
- Кубики…Только буквы растворились…
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х…
- Подожди-подожди… Ты где их взял?
- У дочки в комнате… Там на полу ещё много осталось…
- Идиот!!!

---
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

---
Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку - Элтон Джон. Обиделись ...

---
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

---
Сегодня заезжаю на мойку, спрашиваю сколько стоит полностью помыть машину... Ответ был просто великолепен:
- 350р., НО ЕСЛИ МАШИНА ГРЯЗНАЯ, ТО ДОРОЖЕ!

---


Понравилось: 3 пользователям

18 + Интересные законы о сексе. С комментариями.

Суббота, 20 Октября 2012 г. 22:43 + в цитатник
1. В Гуаме, острове в Тихом океане, есть мужчины, чья работа состоит в том, чтобы ездить по деревням и лишать девственности молодых девушек, которые в свою очередь платят им за первый секс. Причина такой странной профессии проста: по гуамским законам девственницам запрещают выходить замуж.

2. В большинстве стран Среднего Востока признают следующий закон: «После сексуальных отношений с овцой смертельным грехом является поедание ее плоти».

3. В Ливане мужчинам по закону позволяют заниматься сексом с животными, но при этом животное должно быть женского пола. Сексуальные отношения с самцами караются смертью.

4. В США запрещено использовать виды животных, которым грозит вымирание, за исключением насекомых, для демонстрации сексуального поведения между видами.

5. В Бахрейне мужчина-врач может вполне законно провести обследование женских гениталий, но ему запрещено на них смотреть. Он может взглянуть на половые органы женщины только в отражении зеркала.

6. В Гонконге преданная жена может убить своего неверного мужа, но только голыми руками. В то же время любовницу мужа можно убить любым способом.
Вот если б у нас так можно было...

7. В Санта-Крус, Боливия, мужчине запрещено заниматься сексом с женщиной и ее дочерью одновременно.

8. В штате Вашингтон в США секс с девственницей при любых обстоятельствах, включая первую брачную ночь, запрещен законом.
Нипанила? А как они там размножаются? Как богородица штоле? Или невеста выезжает к чувакам из п. 1?

9. В городе Кали, Колумбия, женщина может заняться сексом только со своим мужем, а при первом половом акте обязательно должна присутствовать мать девушки, чтобы наблюдать за процессом.

10. В штате Юта ни одной женщине не позволено заниматься сексом с мужчиной в машине скорой помощи. В случае нарушения закона имя женщины будет опубликовано в местных газетах, в то время как имя мужчины не будет разглашаться, и он не понесет никакой ответственности.
Ну вот как обычно, блеать((

11. В штате Виржиния в США незаконно заниматься любовными утехами при свете.

12. В штате Невада в США нельзя заниматься сексом без презерватива.
Вопрос тот же, что к п. 8

13. В том же штате любому члену законодательного органа нельзя вести официальные дела во время заседаний, надев костюм пениса.
Ах ты досада-то какая...

14. В 19 штатах США (Аризона, Флорида, Айдахо, Индиана, Массачусетс, Миссисипи, Небраска, Невада, Нью-Йорке, Огайо, Оклахома, Орегон, Южная Дакота, Теннеси, Юта, Вермонт, Вашингтон и Висконсин) есть запрет на эрекцию, видимую сквозь одежду.

15. Ни одному мужчине в городе Александрия в штате Миннесота, США, не разрешено заниматься любовью с женой, если от него несет чесноком, луком или сардинами.

16. В том же штате мужчины по закону не должны вступать в половые отношения с живой рыбой.

17. Мусульманам запрещено смотреть на половые органы трупа. Это касается и сотрудников похоронного бюро. При этом гениталии усопшего должны быть всегда накрыты кирпичом или куском дерева.

18. В соответствии с законом Ньюкасла в штате Вайоминг, США, пары не могут заниматься сексом стоя внутри холодильной камеры для мяса.
Ох ты еще большая печалька, слава богу у нас такого нет))))

19. В Индонезии за мастурбацию отрубают голову.
Ну нет, как они там живут ваще?

20. В гостиницах Sioux в штате Южная Дакота, США, в номерах должны быть только односпальные кровати. При этом они должны быть отделены друг от друга по меньшей мере на 60 см в случае, если пара заказывает номер на одну ночь. Законом запрещено заниматься сексом на полу между кроватями.
А то есть как бы на одноместной кровати виима опять же религия не позволяет?)))


Понравилось: 1 пользователю

Забавно

Суббота, 20 Октября 2012 г. 18:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коты умеют позировать

Как известно, девушки могут бесконечно рыскать по интернету в поисках милых фоточек котят, в то время, как мужиков больше интересуют сами девушки. Эта подборка котов, которые позируют в стиле девушек с пинап-плакатов - альтернатива для обоих полов. Мужики смотрят на левую часть картинок, девушки - на правую ;)

pinapplakatov-devushek-stile-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly
pinapplakatov-devushek-stile-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly
Читать далее...

Дождалась

Суббота, 20 Октября 2012 г. 18:18 + в цитатник
Еще одно доказательство, что мои подрастать начали - мы седня пару часов вдохновенно рисовали вместе, лепили. И все вместе и не 2 секунды, а довольно долго, вообще я вот только сейчас оценила свой талант - рисовать, это так здорово, когда тебЯ ребенок прости нарисовать фиксика, а ты берешь и не напрягаясь рисуешь. Или Салливана, или Бу. А они берут и раскрашивают. А еще у мелких третий день заскок - читаем. Когда на улице начинает темнеть, рома хватает меня за руку, тычет за окно пальцем со словами "ноть" и тащит пакет с книжками... Так что.. у нас НОТЬ и пошла я титять ))


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Isida_Morgenstern
Страницы: 200 ... 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь