Итак, подводим итоги. Дед Мороз усмехнулся, порылся в недрах своего волшебного мешка и подарил вам - Поездку к себе в гости

Да-да, не удивляйтесь. Вы так приглянулись Деду Морозу, что он решил пригласить вас к себе в резиденцию. Так что вы увидите как там по-настоящему все устроено. Не зря вы всегда верили, что он существует!

Пройти тест

http://ekabu.ru/other/50846-psixologicheskij-test-rybki.html
прикольный тест.
Я выбрала, есесна, первую рыбку, я философ)

У меня тут родилась идея, как еще заработать, помимо того ведь, как делать макеты и стричь - я ж могу еще и научить азам корала и фотошопа.
Как пришла мысль: пара человек попросили меня, как опытного дизайнера, научить их азам фотошопа/корала. Я как бы сказала, что я не против, но есть проблема, я же не мобильная вообще. И они спросили, а сколько это будет стоить? И вот тут я призадумалась. А ведь можно репетиторством заниматься...
Мне вот только теперь интересно, а вы бы пошли к репетитору, чтоб он вам объяснил основы корала и ФШ?
Ну и вообще даже хз сколько это может стоить...

Я ненавижу быть зависимой. Может, кстати, поэтому наркотики и не моя тема? Хихи.
Эмоционально может еще как-то, от этого как-то хоть удовольствие получаешь, когда отдача есть...
Больше всего в жизни ненавижу быть финансово зависимой.
С детства...ну ладно, с юношества наверно, где-то со школы, когда я начала понимать это, может раньше просто не так остро ощущала, я поняла, что это унизительно. Причем, как-то у других было проще. Родители сами догадывались давать детям деньги, дети в моем возрасте могли сами пойти купить себе одежду, взять подружку. Мне вещи покупались строго под контролем мамы. Хотя ладно, че я гоню, это было редко, чаще я донашивала чьи-то или мне перешивались из маминых вещей. А мне приходилось просить у мамы 20 рублей, чтоб покушать в школе, с утра я не завтракала дома, не могу с утра есть, банальные, казалось бы вещи. Мама сама могла бы запомнить, что ребенку неплохо бы дать на неделю хотя бы сто рублей, чтоб он поел. Но мама не догадывалась, и мне приходилось просить, мне кажется. у нее это вызывало какое-то удовольствие, что я прошу у нее денег, что я в этом нуждаюсь. Иногда...чаще всего, этого делать не хотелось, и я уходила с утра в школу и бегом неслась из школы, чтобы поесть.
Потом классе в 10 я заработала свои первые деньги, и я тогда поняла, какой это кайф, когда у тебя есть СВОИ НИКЕМ НЕ ВЫДАННЫЕ деньги! Тебя никто не упрекнет за то, что ты купила себе лишнее мороженое, что ты тратишь родительские, между прочим, заработанные потом и кровью. Кстати, свои я набивала в свободное время на компе дипломами, приходила из школы, НЕ делала уроки, садилась и печатала весь вечер, иногда и ночь и с утра снова бежала в школу.

Потом маме захотелось, чтоб я поступила в институт, и параллельно работала, когда я поняла, что выдержать ритм не могу - пришлось выбирать, мама сказала, ладно, институт, мы заплатим. Я уже в том разговоре начала подозревать, чем это обернется, в итоге вышло полгода пилежки, разговоров на тему, когда же я уже повзрослею и буду работать. Точно так же меня одевали и кормили с таким выражением лица, будто я должна буду всю жизнь. Напомню, я в институт не хотела, я хотела пойти работать официанткой, куда угодно, лишь бы свои деньги были. Потом я нашла работу. Думала, родители обрадуются. Так удивилась их реакции.... только потом поняла в чем дело, ниточка, за которую они могли дергать, потерялась. Я сама зарабатывала, одевала себя сама. Я выросла в 19 лет. И я могла пойти куда угодно, с кем угодно, в чем угодно, даже в Москву поехать, потому что мне не надо было просить деньги, которые мама могла не дать.

В общем,я поняла, что им просто нравилось, что я под контролем, может они уже тогда понимали, что держать меня больше нечем.

И вот почему я щас это пишу...
Я когда забеременнела - боялась трех вещей:
1. Родить ребенка с умственными или физическими отклонениями. ТТТ, все отлично.
2. Запереться в четырех стенах (а это наверно опять вариация зависимости), потому что я привыкла гулять когда я захочу и где я захочу. Но я поняла, что это просто временно, скоро я снова смогу гулять.
и 3. Стать финансово зависимой опять. Но не просто финансово зависимой, а финансово зависимой с напоминаниями, кто ту деньги зарабатывает. Надо отдать должное, мужчина, конечно, молодцом, дети сыты - одеты. Но иногда проскакивает фразочка или интонация, мол не забывай кто тебя тут кормит (не слово в слово, но смысл такой). Недавно вот выскочило у него. Ты себя прокормить-то без меня сможешь? (я почесала репу. Себя одну - смогу запросто, с детьми - это вряд ли). И я уточнила. Себя одну или с двумя детьми? Нет, грит, себя одну. У меня аж челюсть отпала. Виима он забыл, на чью зарплату мы жили пока он определенный промежуток времени без работы был... кормила я не тока себя, но и его и за квартиру платило. Это проскакивает у него не часто, но бывает, и напрягает сильно, так как с детства у меня на финансовую зависимость аллергия, и вот я предложила идею поискать мне работу. Мол давай махнемся, ты лучше знаешь, как дом вести, а я - как зарабатывать. Я не против, каждый должен делать то, что лучше умеет. И надо же - реакция как у родителей. И я хз почему так. То ли он боится встать на мое место, и что я ему буду так же периодиски намекать, кто ту деньги зарабатывает. А это неприятно...Но я так делать не буду, потому что знаю, что это такое, прохожу это второй раз уже. То ли боится четырех стен и детей в них, то ли то, что я выйду на работу и он потеряет вообще всякий контроль надо мной, буду приходить с работы злая, как он, выпившая, ходить на корпоративы...не, ну а че нет-то? В баню. Нуаче? я до сих пор думаю, что имею право на один поход с работой в баню и на десяток шашлыков. То ли просто думает, что не по мужски это...теряюсь в догадках. А может все вместе, у него спросить - он правды все равно не скажет, в чем причина...
Причем, нашла вакансию на два дня в неделю, с неплохой ЗП. Сидел бы с детьми два раза в неделю, все равно на работе официально не устроен...никому ничо не должен... Надо сказать, зп - две трети от того, что я зарабатывала в шреке, с пн по пт с 11 и до упора, а упор случался иногда и в 12 ночи, тоже ходил меня с работы под полночь забирать. Он сказал, даже на собеседование не ходи, там завалят работой, а зп мало, я грю, ну хоть не будешь мне говорить, что я нихуя не приношу. Всяко лучше чем щас, то есть деньги, то нет, короче это по моему не настоящая причина того, что он не хочет, чтоб я там работала...
Кстати, я видела тада, как его от ревности крутило... Приходит за мной, а я с парнями в печатной. Аж зеленеет. А я просто сижу, у них у каждого девушка, да и у меня мужчина, да и не в моем вкусе все они.
Но бесит вот это вот: ты не зарабатываешь. А давай пойду зарабатывать? Нееее бля, тебя там работой загрузят. ЕСЕСНА загрузят, это ж работа, туда и ходят работать. Но это уже мои проблемы, правда же? главна я свои деньги приносить оттуда буду.

Но больше всего бесит - ты не знаешь, что такое зарабатывать деньги...говорили мне это и родители...и он... ЭТО я-то блять не знаю??? Да, я мож пахала не так, как он в будущность свою оформителем, но ты не поспи-ка по три ночи подряд, за компом сидючи безвылазно, а потом на учебу. Или проторчи-ка пару-тройку недель без выходных на предприятии с машиной, печатающей сальвентом? Вредный кстати запашок, но я привыкла к нему потом, что перестала замечать и даже перлась иногда, когда печатали с большей насыщенностью. Ну или как я училась-работала, по паре недель без выходных, днем на учебу, возвращалась в 10-11, потому что пары в 9 заканчивались, а потом три дня в фотосалоне с 9 до 9. Уж я-то знаю, как зарабатываются деньги, знаю, как это нелегко и я готова их зарабатывать. Тока не надо мне ездить по ушам, что работы много или еще че... я работы не боюсь...мне бы истинную причину.

Зачем скандалить с мужчиной? Все приказы должны отдаваться строгим голосом и четко.

И то правда.

Я вот щас поняла. Многие понимают только так. А если так - то какая уж там любовь?

Я поняла, что готова в любой момент умереть. Нет, я не хочу, я реально готова. Мне ничего не интересно попробовать. Я никуда не хочу съездить. Я многое потеряла, чем дорожила. Мне мало что интересно. Многие мечты разбиты и растоптаны. А другие уже не интересны настолько, чтобы хотеть ради них жить и воплотить во что бы то ни стало, я сейчас живу, потому что живу. Потому что, видимо, надо. Надо не мне.

Говорят, если желание долго не сбывается, оно просто перегорает. Я так долго хотела некоторых вещей, так ярко их себе представляла, что иногда мне кажется, что я уже их пережила. Где-то внутри себя. Если они сейчас сбудутся в жизни - я не уверена, что получу от них ожидаемые впечатления и эмоции. Возможно, я уже сама сейчас даже тащу за ноздри эту свадьбу, а потом как кролик в кусты, найти причины, по которым свадьбу не сейчас. Я ее хочу. Но я уже боюсь. Настолько боюсь, что местами даже не хочу. Боюсь саму подготовку, боюсь как все пройдет, а обязательно что-то будет не так. Да я ее уже скоро пять лет как жду, уже перестает настолько хотеться, чтоб сказать, я буду жить, потому что я хочу погулять на своей свадьбе. Еще два года назад я могла так сказать. Или вот съездить куда-то. В Чехию, в Питер. Так хотелось раньше.Сейчас я видела Питер во сне, фоток много видела, я уже представляю, что это, зачем там быть?

А любовь... Я четко поняла из жизни, что такой, какую я хотела отдавать, она нужна только тем, кто ее не оценит... А другой любовью я любить не хочу. Потребительской. Я хочу отдавать, стараться, делать, но когда я так делаю - от меня или шарахаются, или удобно устраиваются. А хоть чуть-чуть уважения и благодарности тоже хочется... И понимания.
Я ценила это чувство в себе. Но поняла, что с ним можно жить или в одни ворота, или никак. Не ценят сейчас такую любовь и начинают юзать ее во все щели, а это неприятно. А другой любовью, которой я пытаюсь научиться сейчас, похуистичной, я бы сказала, я не хочу любить уметь.
Но надо как-то дожить эту жизнь.

Но я не боюсь, я могу сказать, что для себя я все сделала, а все, что не успела - уже не так важно.
Я все сделала. Я готова. Мне не страшно.

Осталось только жить для детей. Сейчас только поэтому. Но так надо.

Я не смогла вытащить с форума фотки, у нас в Екабу есть форум творческий, где все кто во что горазд. Как-то раз решила заглянуть в темку под названием "я сама себе пошила", облизнулась и поперлась, думаю, щас красотищщу увижу, которой хвастаются мастерицы, кто что сшил, мысли забегают, что-то придумаю, руки зачешутся....
Захожу и сползаю под стол. Дама выкладывает свои творения. Вот мне интересно ваше мнение по поводу этих творений, поскольку дама плюет слюной и забрызгала уже всех, что она такая раскрытая вся восточная женщина, а все, кто говорят, что это безвкусно - закомплексованные чувырлы =)
Посмотрите, кому не лень, скажите свое мнение))) оч интересно, правда я закомплексованная или таки это не ППЦ и дама - молодец? =)) Причем, у меня вопросы к ней именно метсами по крою, местами по соцетанию и композиции, местами к уместности ткани, стилистике. А она решила, что я хочу обосрать ее немолодую фигуру. хотя по сути мне сугубо фиолетово какой она комплекции, есьче сказать именно по моделям и технике выполнения.
форум тут:
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=144&i=39177&t=20417&page=0

Я недавно залезла под шумок почитать про смерть Высоцкого, ну правда, вот как поэта уважаю, личность очень была яркая. Но как ни странно (я любитель этой стороны жизни же), о его смерти ничего не слышала никогда в жизни и стало мне интересно, что же таки с ним случилось. Игорь мне нашел статью и я углубилась в чтение. Я пересказывать не буду, кто надо - итак знает от чего он умер, да и не о том речь. Хочу привести кусок из статьи своими словами. Когда Высоцкий умирал, с ним был человек и его мама, которые оба слышали, что он говорил "мама, я сегодня умру". Ниже приведены слова этого человека: "как будто знал".

И вот тут я подумала, а ведь таким словам мы придаем значение только после смерти человека и пытаемся понять, чувствовал он или нет, предвидел, и так далее. Придаем им какой-то смысл только после того, как человек УШЕЛ насовсем. Папа рассказывал, что мама, когда умирала - она задыхалась и с хрипом так говорила "Рома, я умираю, я умираю". ГЛупо тут спрашивать или думать, понимала она или нет, наверное ты все-таки отдаешь себе отчет в том, что умираешь, пока еще мозг работает, но ты чувствуешь, что думать с каждой секундой труднее. Так же пытаются все понять, что значило последнее стихотворение Есенина. Никто бы не пытался, если бы он в тот день не умер. Оно было бы одним из. Но не последним. Или много раз по телевизору слышала, как кто-то в интервью говорит: она (он) мне сказал(а), что скоро умрет. И ведь правда так и было! А если бы не умер(ла) - никто бы не вспомнил этих слов. Я довольно часто говорю: да когда ж я сдохну-то, когда все это кончится? Или за другими замечаю такое..

Большинство из нас говорит вот такие "роковые" слова. Но их запоминают и пытаются понять, что же мы хотели сказать, только когда нас не станет уже...Пока мы живем на них никто не обратит внимания. Никто ничего не хотел сказать, кроме тех, кто реально осознавал свой близкий конец мозгами. Все остальное - совпадение. Или неосознанное. Я еще не видела человека, который бы сказал четко дату своей смерти. Я бы хотела знать, когда он настанет. Чтобы знать, что реально я успею, чтоб не расстраиваться перед смертью, что не успела многого...

Продолжаю свой обзор наблюдаемых сериалов. Следующий для меня по интересности за Супернатуралами идет как раз вот этот. Английское название Fringe.

Кстати, очень нравятся необычные заставки между сценами, в каждой если присмотреться есть что-то особенное. Включи внимание =)

Наверное ожидаемо, что это не стандартная мыльница о любви, соплях и чуйствах, хотя и такое там тоже присутствует. Это научно-фантастический сериал, но не нудный, местами жутковатый. Научная фантастика зрителю предложена в обход тягомотных объяснений законов физики, химии и прочей лично мне, как среднестатистическому любителю сериалов, неинтересной дребедени. То есть, умные слова там тоже проскакивают, но, полагаю, если б я в них разбиралась бы - поржала бы.
Вот интересно было бы еще чье-то на самопм деле научное мнение послушать с точки зрения именно науки. Зато сериал сплошь кишит умными мыслями, сыплющимися из уст, как ни странно, сумасшедшего ученого, на кои ссылку я дам позже.Видимо, сценаристы по полной решили реализовать в этом сериале мысль "от гениальности до шизофрении и наоборот недалеко".

Итак, немного о главных героях и сути сериала.


Оливия Данам, с с котрой, собственно, мы и начинаем наблюдать за сюжетом.


Внешне очень интересная женщина, из разряда тех, которую если накрасить и причесать - сногсшибательна, а без всего этого - ну очень мила. Похожа на мою школьную подругу. Играет ее ранее мною в фильмах не замеченая Анна Торв. Играет она женщину-трудоголика, агента фбр, переведенную в особое подразделение "за гранью", которое занимается расследованиями необычных случаев, таких, как рождение, взросление, старение и смерть за несколько часов, умершие люди, кожа которых становится со временем прозрачной, нобъяснимыми явлениями. Оливия - обыкновенный трудоголик, который хочет тепла и любви, но пример ее младгшей сестры ее тормозит и она делает только робкие попытки по отношению к мужчине, котрый в первой же серии на первых же минутах (или даже секундах, я уже точно не помню) погибает. Она - женщина-трудоголик, самая обыкновенная с неординарными, как потом вясняется, способностями, да вообще, подробностей выясняется со временем все больше. Пересказывать не буду, вдруг кого заинтересует.



Следующие два персонажа взаимосвязаны, в общем, Лив-то тоже не непришей кобыле хвост, но следующие отец и сын, настолько взаимовытекающие друг из друга, что я даже не знаю с кого начать. Начну с отца.



Потому как по сюжету он появляется раньше, правда сын недолго задерживается, но тем не менее. Актера как зовут хоть убей не помню, замечен был в паре частей пластелина капец. Ой, то есть, властелина колец. В сериале играет как раз сумасшедшего ученого, Уолтера Бишопа, оторый вследствие своих опытов, эксперементов и одной неудачи оказался на много лет закрытым в психиатрической больнице, в которой у него развился вдобавок и аутизм. Уж как там случилось, но в общем его помощь сильно понадобилась Оливии, и ей срочно-пресрочно нужно было вытащить его оттуда, а его не отдавали без разрешения опекуна, которым являлса, естественно, его сын, который уже много-много лет с ним не общался. Актер играет свою роль просто замечательно, я смотрю и прусь по большей части с него. Каждая почти фраза в цитатник. Малую часть можно посмотреть вот здесь: http://citaty.info/character/uolter-bishop



Итак, в кадре появляется еще один главный герой. Питер Бишоп (Джошуа Джексон: "Городские легенды", "Фантомы", "Жестокие игры", "Американо").



Нам сразу дается понять, что Питер - сын своего отца, невероятно умен, IQ зашкаливает, но энергия тратится не в то русло, потому как Оливия летит за ним куда-то вообще не пойми куда, потому что ей очень, НУ ОЧЕНЬ нужен Бишоп- старший. А тут у нас, конечно, наблюдается конфликт отца и ребенка, не понимание с обеих сторон, Питер винит своего отца в том, что он использовал науку и ставил эксперементы на людях (позже выясняется, что у Лив способности-то тоже не с неба свалились), не хочет идти по стопам своего отца, поэтому при помощи своего незаурядного мозга зарабатывает деньги, как может, а может как Отсап Бендер. Мужчина сам по себе красив. В общем, мое, фанатеть низя, руками не трогать)))
(пока искала фотки к посту, не удержалась и накачала себе для периодисского любования Джошем много фоток))


На протяжении всего сериала мы наблюдаем как мингимум развите двух сюжетных линий. Развитие детективного сюжета, в самом начале вообще фиг догадаешься, чем закончится сезон. Страсти накаляются с геометрической прогрессией и в каждой серии узнаешь какие-то новые подробности, от которых появляется еще больше вопросов. И линия отношений (два штука: Лив-Питер и Питер-Уолтер), которая развивается не так стремительно, как основная интрига сериала. Мы наблюдаем, как медленно и осторожно отец и сын разбирают стену непонимания и молчания вместе и по кирпичику, и как Лив и Питер тоже осторожно, чтоб не перепугать друг друга, трасчищают тропинку к сердцам друг друга, хотя...Я не знаю, то ли актер так хорошо играет и это по сценарию, то ли у актера к актрисе неоднозначные чуйства, но в сериале видно, как у него все чешется и прямо невтерпеж.




сказать, поцеловались они в последней серии вторго сезона. Сейчас я смотрю четвертый, в сериале перерыв. У меня тоже все чешется. На сериал посадил жаних, видела урывками пару серий, поскольку он начинал смотреть поздно.

Помимо этого есть в сериале еще начальник, конечно, негр, интересная ассистентка с дебильной фамилией и именем (Астрид Фармсворт, или ворд...или ворф...или франц...или фарнс..вариантов при простом переборе получается вагон). Но чтобы понять о чем речь - советую посмотреть первый пилотник и пару серий сверху, пилотника мало, а пятую серию, если чет вертая не зашла - уже много =)) Приятного просмотра!



(пруууусь)

Серия сообщений "Мыльница":

Сериалы и их внутренности.

Часть 1 - Супернатуралы.
Часть 2 - В догонку о суперах.
Часть 3 - За Гранью
Часть 4 - Супернатурально)
Часть 5 - Однажды в сказке.
...
Часть 8 - Однажды в сказке.
Часть 9 - Однажды в сказке. Часть первая.
Часть 10 - Однажды в сказке. Часть вторая. Злыми не рождаются. Злыми становятся.

Вот прошло сорок дне и мама, как и бабушки, стала мне показывать ужасы ужасные. ((( Непонятно, как переводить

Серия сообщений "Сны":

Путь по Снам. Другой мир.

Часть 1 - Где ты? Как твое имя?
Часть 2 - Странный глюк.
Часть 3 - О_о
Часть 4 - Мама
Часть 5 - Мертвые и похороненные.
Часть 6 - Приснится же такое О_о
...
Часть 43 - Backstage.
Часть 44 - Монолог подсознания.
Часть 45 - Монолог подсознания.

У меня после возлияний на форумы и прочих обсуждений тока один вопрос: ну и че, блять? Сходили, проголосовали? Поиграли в демократию и честные выборы? Мне вот тока одно интересно, неужели реально кто-то думал, что может повлиять на выборы ВОТ ТАК? Отдав/не отдав голос свой за определенную/неопределенную партию, пойдя/не пойдя на выборы? Я когда узнала первые результаты - даже нихрена не удивилась. Вот кто-то тут че, скажите честно, РЕАЛЬНО удивлен? Я - нет. Наверно, была бы больше удивлена, если б реально услышала что в лидерах, даже в минимальных, другая партия. Я знала, что при любом раскладе, ходи-не ходи, голосуй-не голосуй, будут те же яйца, вид сверху, своими явками или неявками погоды не сделать.
Я тоже передумала сотни вариантов, пойти на выборы, проголосовать против всех, но такую галочку отменили, пойти на выборы завалить бюллетень, не пойти на выборы, пойти и проголосовать за херню. В какой-то момент я поняла, что ходи - не ходи, эта партия сделала все, чтобы исключить любые риски. Точка. Все решено.
Мне еще на предыдущих, на предпредыдущих выборах было в общем-то все понятно, блаблаблой, хождениями по кругу и нисхожденииями тут нихрена ничо не решишь.
И я уже не спрашиваю, КААААК такое могло случиться?
все можно посмотреть вот тут, как такое случается, пост можно не читать, но я в посте подпишусь под каждым словом. Достаточно посмотреть видео, чтоб понять, как такое возможно.
http://www.liveinternet.ru/users/pushba/post195721706/
Вот так возможно. И вот так, а еще вот так. Еще вопросы?

В качестве вступления стих.

Он убегал… в него стреляли люди…
Проваливаясь лапой в рыхлый снег,
Волк твёрдо знал: спасения не будет...
И зверя нет страшней, чем ЧЕЛОВЕК…
А в этот миг за сотни километров,
Был в исполненье смертный приговор…
Девчонка малолетняя там где-то
Уже четвёртый делала аборт…
Малыш кричал!!! Но крик никто не слушал…
Он звал на помощь: «МАМОЧКА, ПОСТОЙ!!!
Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть нужным!!!
Дай мне возможность жить!!! Ведь я живой!!!»
А волк бежал… собаки глотку рвали…
Кричали люди пьяные в лесу…
Его уже почти совсем догнали…
Волк вскинул морду и смахнул слезу…
Малыш кричал, слезами заливаясь…
Как страшно НЕ РОДИВШИСЬ УМЕРЕТЬ!
И от железки спрятаться пытаясь,
Мечтал в глаза он маме посмотреть.
Вот только «маме» этого не нужно…
Не МОДНО стало, видите ль, рожать…
Она на глупость тратит свою душу…
Своих детей «не в падлу» убивать…
А волк упал без сил… так было надо…
Он от волчицы ВАРВАРОВ увёл…
Одна она с волчатами осталась,
Когда он на себя взял приговор…
Собаки рвали в клочья его тело!
Но только душу волчью не порвать!!!
Душа его счастливой мчалась в небо!!!
РАДИ ДЕТЕЙ ЕСТЬ СМЫСЛ УМИРАТЬ!!!
И кто, скажите, зверь на самом деле?
И почему противен этот век???
А просто ЧЕЛОВЕЧНЕЕ НАС ЗВЕРИ…
И зверя нет страшней, чем ЧЕЛОВЕК!!

Можете закидать меня сращу томатами или кетчупом прямо в стеклотаре...
Но.

Позавчера буквально читала на просторах вконтакта и куча комментариев под ним, еще более душераздирающих, чем сам стих, блабла, аборты надо запретить. Я не прослезилась. Стих красивый, да, с претензией на разрыв души до слез.

Но если подумать... ну допустим "докричится" зародыш до матери, моча ей в голову ударит, и она решит не делать аборт, а дальше что? Родит она ребенка и в лучшем случае он окажется в детдоме. А в худшем - на улице. Где-то посерединке будет, если он останется с матерью. Которая не умеет и не хочет уметь за ним ухаживать. Которой он будет не нужен. Ладно, если у него будет бабушка, которая его выкормит, вырастет и воспитает. А что, если нет? А что такое быть ребенок, ненужный матери?
Я лично немного знаю примеров матерей, которые не сделали аборт и не пожалели об этом. Мне хватит одного пальца, чтоб пересчитать таких.
Зачем такой маме рожать?

Как-то случайно давным давно напоролась на передачу, где речь шла о брошенных детях, было поздно, Ромка не хотел спать, упирался всеми конечностями и по телеку фоном что-то шло. Я как сейчас помню сюжет. Один из. Будущая мама на крайнем сроке ехала в троллейбусе и начала рожать, кондуктор в панике стала вызывать скорую, я не помню, там что-то закручено было, но суть такая, что девочка родила, отписалась от ребенка и в этот же день сбежала из больницы. Дальнейшая судьба мамы неизвестна. Я никогда в жизни не забуду кадры эти. Лежит такое...я не знаю как назвать...маленькое солнышко, щечки, глазки, в камеру глядит и сосу насасывает. Спокойный такой, захотелось обнять его, прижать к себе, сказать, что все будет хорошо и никогда никому не отдавать. Местный роддом Ванечкой назвал. Я сижу, смотрю на него и реву. КАК от этого можно отказаться? ЗАЧЕМ ребенку жизнь, которая начинается вот так, когда он такой маленький, и уже не нужен главному человеку в жизни? Пишу, вспоминаю и плачу. Вся клава уже мокрая. Единственным желанием было на тот момент найти эту сучку и повыдергать ей космы. Так мне хочется, чтоб этого Ванечку с такими грустными уже в этом возрасте глазами нашли люди и забрали себе, и любили его больше, чем эта дрянь, но ведь далеко не всем отказничкам выпадает счастливый билет. И космическому большинству из них приходится вгрызаться в жестокую жизнь самостоятельно, без стены позади, без руки, за которую можно ухватиться, без плеча, на которое можно опереться....

Я лежала в роддоме одном и том же два раза. КАК хорошо, что палата отказников была в дальнем крыле, мне потом рассказывали, как там дети плачут хором, если бы она была рядом - у меня бы не хватило сил, чтоб не зайти туда и вышла бы я из роддома не вдвоем, а втроем. Если не вчетвером.

Когда я училась в парикмахерском, нас возили на практику. Самое жуткое, что я когда-то переживала - это посещение детского дома.... КАк мне было плохо уезжать оттуда. Я подстригала как щас помню, РОму. Ему было наверно лет шесть, но таких стойких мужчин я в жизни не встречала. Иногда подстригаешь мужика в кресле и он через полчаса ныть начинает. А я стояла над тем Ромой час. Мы все только учились, а детская головка - это вам не лоб тридцати лет, вдвойне страшно. И он мужественно терпел меня. То ли боялся, то ли что... Но он выедржал все экзекуции. А вы видели эти глаза? Я иной раз стою в магазине, вижу тонну игрушек, много что хочется купить, но нет возможности, я расстраиваюсь. У моих детей нет тех игрушек, которые я хотела бы купить. Но у этих детей нет главного - нет матери и ее любви... Может, нянечки тоже их любят.. Я не знаю, не буду врать. Но это все равно совершенно не то. И даже если их любишь обнять каждого из толпы все равно нет возможности...

Почему-то вспомнилось про чайлдфри, ругают их многие. А я считаю, что если не хочешь рожать, неважно почему, не надо. Когда рожаешь - ты уже не имеешь права лишить ребенка главного: своей любви.

У меня есть тоже печальный опыт абортов. Заранее прошу, не надо называть меня дурой или еще как-то, я сама знаю, что идиотка, и до некоторых пор думала, что идиоты те, кто делают, пока не оказалась среди них и не поняла, что в жизни бывает всякое и не надо вешать ярлыки, пока сам не сплаваешь. Свой первый аборт я сделала незадолго до беременности Ромкой. Причин было несколько. Во первых, меня напугал мой мущина своим поведением. Но это не главное. Я знала что меня с ребенком не бросят. Через некоторое время после полосатого теста мы расстались, мне не хотелось иметь ребенка без отца. Точнее, мне не хотелось иметь ребенка от отца, которого я любила. Каждый день я бы смотрела на него и рыдала... Но самое главное, что после того, как мы расстались - я нажралась таблеток. Ночью жутко болели зубы, я выпила таблетку, когда они успокоились слегонца - уснула, перед этим положив таблетки на стол рядом с кроватью. Пенталгин и кетанов. Чтобы если разболятся ночью - тут же выпить. И помню, что просыпалась несколько раз и пила. Наутро, когда я глянула в пачку, я чуть не поседела. Из блистера кетанова осталась одна таблетка (из 10 штук), из упаковки пенталгина - ни одной, была полная пачка. Как я сама не проблевалась - как минимум я хз, но я сразу поняла, что для ребенка это уже смертный приговор. Рожать я не буду. При беременности обезбаливающее даже в малых дозах нельзя. А я стока сожрала...

Второй опыт был недавно. Так случилось, что кончились таблетки, то, что мне выписали, стоит заоблачно дорого, и получилось, что вовремя купить у меня не получилось. Чую щас, что отгребу по полной, типа, а как же презервативы, и прочее. ЗНАЮ я все про них, а вы попробуйте от пьяного мужика отмахаться? у меня их дома никогда не лежало, ну и в общем вот. Залет. Я передумала все, проревелась, всяко было. Даже думала рожать, потом поняла, что я ни морально их не потяну, я с Вовиком-то вымоталась так, что мечтаю уже чтоб поскорее три годика и на работу, как представила еще три годика - поседела. Да и потом, жить негде, да и не потянем мы финансово. Нет, канешна, придется - потянем, куда мы к черту денемся... Но я не хочу по минимуму, не хочу чтоб ребенок в старье ходил, хочу обеспечить и так далее. Бросайте помидоры.

Но аборты, я считаю, нужны. Мало у нас детей в детдомах? Посмотрите в их глаза, вы многое поймете... тех, кто агитирует против абортов - надо туда привести и заставить забрать каждому хотя бы по паре-тройке детей... Там живут ненужные дети, для которых праздник, если раз в год приезжают чужие дяди и тети (у нас городской форум часто собирает такие вылазки в детдома), которые дарят подарки, и каждый из детей смотрит с надеждой в глаза дарящим, что может быть, он станет его мамой или папой... А дарящие отводят глаза в сторону... . Это звучит ужасно.

Я в общем к чему все это написала... к тому, что у того, у кого нет чувства ответственности, вряд ли оно когда-то появится, так что аборт иногда самое правильное и хорошее решение. Чем рожать ребенка, который заведомо будет лишен самых важных вещей или втиснут в рамки сильно ограниченных возможностей...

Желаю слышать мнения по этому поводу...)

Серия сообщений "Тема сегодняшнего консилиума":

На повестке дня.

Часть 1 - Про Принцесс
Часть 2 - Поступайте с людьми так, как хотите, чтоб они поступали с вами.
...
Часть 4 - Моральное право
Часть 5 - Размышлизмы о родителях.
Часть 6 - Про аборты. Душераздирающе
Часть 7 - Рудольф временно Берг
Часть 8 - Алекс. Описание героини романа.
...
Часть 37 - Интересная мысль.
Часть 38 - К вопросу о соприкосновении...
Часть 39 - Немного Арта?

Итак, повторюсь, пришел он от Время_чая, слова подобраны охринительно удачно, есть что сказать почти про все.
Слова мне достались:
Смерть, верность, душа, кошка, волосы, портрет, урок.

Смерть. Оооо...про нее я могу говорить долго и нудно. Так долго и так нудно, что сама усну. Хотя что говорить? Она есть, так же как рождение. Почему-то рождение всех радует, хотя это больно, я помню как это рожать, не капец-капец, но больно, хорошо, что ребенок не помнит, полагаю, ему тоже приятного мало, и больно, и трудно, и страшно. Все мы умрем. Так было, есть и будет. Это не плохи и не хорошо, это нормально. Душа скинет одежду и пойдет дальше. Но в последнее время что-то накатывают мысли. Мы все во что-то верим, точнее, упорно верим в то, что смерть - не конец. А если конец, то что? если там ничего нет? Но я все таки надеюсь, что смерть - это не выход, это вход. А еще у меня ник до этого был Der Tod Verliebt (Смерть Влюбленная).

Верность. По-настоящему верными могут быть тока животные. То есть полностью, я имею ввиду и душой и телом. Мой мужчина мн физически не изменяет. Я в этом уверена. Я не наивная, я просто знаю. Но мысленно он иногда возвращается к прошлому и зачем-то иногда воспроизводит мысли эти вслух. Это для меня уже не верность. Я, чего греха таить, тоже иногда возвращаюсь и думаю. Но чаще с его подачи. Типа, ах ты мне рассказал какая она ахуительная была? Ну что ж, я тож могу рассказать какой член был у парня бывшего. Надо? Нет...ну тогда зачем? А животные - они даже мысленно себя с другими хозяевами не представляют.

Душа. Я свою продала. Я вообще не знаю, есть она или нет, и что это такое, но ионгда болит. Примерно как зубы. Или мне это только кажется, что болит душа, а на самом деле сжимает все изнутри и болит-то тело? Говорят еще что слезы - это капельки души. Про это у меня рассказ есть, я его позже выложу сюда, когда его очередь придет.

Кошка. Кошек обожаю и люблю, всегда думала, что если я таки буду одна - у меня их будет 13, как у бабули из сказки про Маленького Мука. Двоих кошек я похоронила, страдала больше чем по людям. Жалко их.... инопланетянки они.

Волосы. Волосы люблю. У меня почти до попы уже отросли. Сама парикмахер. Стригу, укладываю. делаю прически. Только не крашу и терпеть не могу мужские стрижки под ноль-три. И делать и смотреть на них. Такие все инкубаторские, поэтому машинки не имею и не хочу иметь.

Портрет. Портреты рисовала раньше, щас придется вспоминать, чтоб нарисовать маму, я чую, что это надо. В числе нарисованных: Алисса Милано, Евгений Миронов...это кого я помню. И не смейтесь тока - Андрей Губин. Стыдно, да. Мне было в районе 15-ти лет. Некоторые и посмешнее дурости творят в этом возрасте.

Урок. Учиться терпеть не могу, это каторга. Уроки тока жизненные воспринимаю, длятся они дольше. чем 40 минут, но и толку больше с них, это факт.

Ну вот вроде и все. Отмечайтесь, кто хочет)

Серия сообщений "ФМ":

Когда очень скучно

Часть 1 - Флешмобка
Часть 2 - Флешмоб
Часть 3 - ну так...)
Часть 4 - Флешмобко
Часть 5 - Заполняю флешмоб наконец-то...
Часть 6 - Еда-опрос)
Часть 7 - фм 10 вопросов.
...
Часть 15 - ФМ. Люблю - не люблю.
Часть 16 - ФМ. Часть третья. "Ведьма, ведьма, ведьма - нечистая сила..."
Часть 17 - Опрос

Щас запишу, чтоб не потерять, а потом заполню. А то так забуду.
Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю Вам 7 связанных с Вами ассоциаций. У себя в дневнике Вы пишете, как эти вещи к Вам относятся или как они с Вами связаны и т.д.
Мне досталось от Время_чая Смерть, верность, душа, кошка, волосы, портрет, урок))))

Серия сообщений "ФМ":

Когда очень скучно

Часть 1 - Флешмобка
Часть 2 - Флешмоб
Часть 3 - ну так...)
Часть 4 - Флешмобко
Часть 5 - Заполняю флешмоб наконец-то...
Часть 6 - Еда-опрос)
...
Часть 15 - ФМ. Люблю - не люблю.
Часть 16 - ФМ. Часть третья. "Ведьма, ведьма, ведьма - нечистая сила..."
Часть 17 - Опрос

Очередная вирша, навеянная некоторыми песнями. Кто-то уже это читал.
Кому интересно - почитайте. Интересны мнения. Где-то понятно, притянуто за уши. Не все щас нравится мне, но вот есть, так как есть =)
__________________

Квартира была небольшой, всего две комнаты, небольшая кухня, ванная, объединенная с туалетом и узенький коридорчик. Идеальное место для творческого размаха начинающей певицы и для взлета неописуемо нежной любви.

Она была невысокого роста с большими карими глазами, длинными волосами, перетянутыми резинкой в хвост. На её лице запечатлелось выражение усталости, к которой была подмешана капля боли и скорби. За её плечами был институт, впереди начало многообещающей карьеры. А посередине всего этого она, пока что только лишь на первой ступеньке лестницы, ведущей к успеху.

Девушка вышла из кухни, вытирая руки о полотенце, перекинутое через её худенькое плечо, шагнула в полумрак узенького коридора, ведущего в одну из комнат. В коридор свет проникал только через щелочку между плотно закрытой в комнату дверью и полом. Через окно другой комнаты проникал вечерний свет, слабо освещающий пространство квартиры. Зима в этом году была суровая, а батареи опять не грели, как и в прошлом году. Но тогда зима не была такой холодной, поэтому было не так страшно.

Она подошла к закрытой двери, из-под которой выбивался лучик света, тяжело вздохнула и прислонилась к стене. Руки безвольно опустились вдоль тела, голова запрокинулась назад и девушка медленно сползла на пол, села, опустила голову на руки и тихо всхлипнула. За дверью ей как будто отозвались: послышалось шевеление, с другой стороны кто-то тоже подошел к двери. Резким звуком в её голове раздался грохот сапога по стене со стороны комнаты и раздалось немыслимо громкое и даже как будто бешеное «Открой! Слышишь? Открой!».

От неожиданности она быстро вскочила на ноги и повернулась лицом к голосу.

- Не стану я тебе открывать. Это для твоего же блага, пойми. Ну и для моего отчасти. Не хочу я быть битой. Для меня это большая удача – закрыть тебя здесь на некоторое время, - произнесла она двери и отошла на пару шагов назад.

- Глупости какие мелешь. Сама-то понимаешь, что говоришь??? – крикнула девушка с другой стороны и снова пнула, но уже не стену, а дверь.

Задержалось молчание, которое повисло тяжелым воздухом в коридоре и в комнате за дверью. Девушка стояла и думала. Очень хотелось открыть, ведь нельзя так мучить человека. А с другой стороны – почему ей можно, а мне – нет? В замешательстве она теребила подол платья. Что делать? Что будет? Они и раньше ругались, но до такого не доходило. Нерешительно она подошла вплотную к двери, прижалась к ней всем телом и сказала:

- Даша, я…мне страшно. Ты снова меня ударишь.

Снова молчание. В комнате раздались шаги, тишина затягивалась, шаги приблизились к двери. Раздался тяжелый вздох.

- Лиля…извини. Я была пьяна. Это больше не повторится.

- Мне сложно в это поверить, как и сложно поверить в то, что ты ЭТО сделала. Как ты…как ты могла? – спросила Лиля и прислонилась виском к косяку.

- Извини.

- Даш…я…- девушка удивленно посмотрела на пол и увидела, что из-под двери показалась Дашина рука. Лиля присела на корточки и своей дрожащей рукой прикоснулась к пальцам Даши. – Хорошо, я открою. Только ты отойди. Мне все равно страшно.

Ответом ей были шаги, отдаляющиеся от двери. Лиля встала, пошарила рукой в кармане передника, в котором готовила ужин, нашла ключи и дрожащей рукой вставила в замочную скважину, два раза повернула, толкнула от себя дверь и резко отскочила назад и отвернулась, ослепленная резким лучом света, ударившим ей в глаза. Она медленно подняла голову на дверной проем и увидела Дашу, сидящую в углу полупустой комнаты (в комнате всего-то и было, что стол, пара стульев да двухъярусная кровать) и обнимающую ногами и руками гитару, с детства Дашин любимый инструмент, про который она говорила, что это её любовь и судьба на века, инструмент красивый с плавными формами, напоминающими женскую фигуру. Девушка была одета в кожаные черные брюки, идеально обтягивающие красивый молодой стан и кожаную куртку. Её не очень длинные, но и не короткие волосы были растрепаны, а по внешнему виду было сложно определить, кто все же она: девочка или мальчик, хотя на лице и присутствовала местами размазанная косметика. Глядя на неё можно было подумать, что она может быть, когда захочет мальчиком, а когда захочет – девочкой. Даша подняла красные (но не от слез, а как будто от хронического недосыпания) глаза и посмотрела мутным взглядом на Лилю, которая осторожно осмелилась сделать шаг к дверному проему, но остановилась и обняла косяк. Даша пьяно улыбнулась, положила гитару на колени, как будто собралась играть и сказала:

- Лиль… не бойся. Подойди ко мне. Обещаю, такого больше не будет.

Девушка отошла от косяка и неуверенными шагами подошла к углу, в котором сидела Даша, присела рядом с ней. Даша медленно обняла Лилю за плечи, привлекла к себе, поцеловала в лоб и шепотом добавила:

- Я ведь люблю тебя. И всегда буду любить.

Затем она обняла гитару одной рукой, коснулась струн на грифе другой и тихим голосом запела чудесную песню о любви собственного сочинения. Лиля разомлела рядом с ней, понимая, что эта песня была написана только что и только для неё. Так было всегда, сперва они ссорились, скандалили, Лиля обижалась, потому что зачинщиком ссоры (или чаще – провокатором) была Даша, не разговаривала, а когда Даше становилось совсем невмоготу – она подходила к Лиле, молча её обнимала, целовала, садила рядом с собой, говорила, что любит, что такого больше не повторится и пела песню, написанную ей, Лиле и только Лиле. Но в клубах, где выступала Даша, никто никогда и не подозревал, что эти песни написаны не для всех, а для Лили. Но тут, когда Лиля уже почти простила Дашу, случилось странное. В песне прозвучало чужое имя. А чужое имя в сочетании со словами «люблю» и «скучаю» звучало похабно, подло и пошло…

Сначала Лиля не поняла, что случилось, что это такое, что как будто резануло по ушам и нервам. Потом её медленно осенило, она поднялась с пола на ноги и посмотрела на Дашу сверху вниз. Даша в свою очередь удивленно посмотрела вверх на подругу. Лиля процедила сквозь зубы:

- Выметайся отсюда.

- В чем дело? – удивленно вскинула брови Даша, но тем не менее, поднялась на ноги и оперлась на гитару.

- Тебе не ясно что ли? ВЫ-МЕ-ТАЙ-СЯ из моей квартиры.

- Да что случилось-то??? – Даша ошарашено посмотрела Лиле прямо в глаза.

- Да как… - в Дашу полетело первое, что попалось Лиле под руку, слава богу, это было полотенце, которое так и висело на её плече. – КАК ты смеешь?

Даша только недоуменно хлопала глазами, а Лиля начала закипать. Она выхватили из Дашиных рук гитару, резко развернула саму Дашу к двери лицом и грубо толкнула в спину.

- Забирай все свое и убирайся отсюда, видеть тебя больше не желаю, - кричала Лиля в сердцах. Даша зашнуровала кроссовки, поднялась в полный рост, молча оглядела квартиру и сказала:

- Здесь кроме гитары ничего моего нету. – Затем забрала из рук внезапно замолчавшей Лили инструмент, повернула дверную ручку и шагнула за порог.

Лиля осталась у входной двери, наблюдая, как её любимая медленно спускается на первый этаж. Вот шаги остановились у двери подъезда, вот хлопнула дверь внизу…Неужели она и ПРАВДА ушла?…

***
Прошло уже четыре дня. От Даши не было ни весточки. Сначала Лиля воистину радовалась: альфонс, хоть и романтик, хоть и нежная, хоть и любимая – все же обуза. Особенно если учесть, что Дашины выступления не приносили в бюджет особой пользы, а если и приносили – то они тут же заканчивались на её гуляньях после концертов с другими такими же поэтами-альфонсами, а Лиля пока ещё зарабатывала маловато, едва хватало, чтобы оплатить снимаемую квартиру (кстати, которую Даша успела за два с половиной года превратить из квартиры в непонятно что) и прожить месяц. Сначала она думала: «Слава Богу!» и «Это все равно не могло больше продолжаться. Это противоестественно».

Потом она от скуки начала смотреть сериал. Смотреть сериал и плакать. Потом она начала понимать, почему плачет. Потом она начала вспоминать все, что у них было хорошего. Вспомнила, как они познакомились после одного из концертов, где выступала Даша, как гуляли всю ночь, как она пела ей песни под гитару и лукаво смотрела из-под густых ресниц прямо в Лилино сердце. Потом вспомнила, как в один прекрасный вечер она пришла к Лиле и сказала, что из квартиры, где она жила, её выгнали и ей теперь некуда идти. Лиля, конечно, приняла её. Потом вспомнила, как они впервые обнялись, далеко не по-дружески и что было потом. Ей не хватало всего: Дашиных рук, слов, глаз, тепла, нежности…какая бы она не была, Лиля её любила и через «не хочу» поняла, что они нужны друг другу.

Потом она обзвонила всех Дашиных друзей, но безуспешно: она ни у кого из них за эти дни не появлялась.
Наконец, на пятый день, вечером, когда Лиля совсем обессилела после третьей бессонной ночи, сидела на кухне и смотрела красными глазами в кружку кофе, неизвестно какую по счету, в окно прилетел снежок. От неожиданности она подпрыгнула, выключила свет на кухне и через замерзшее окно с горем пополам разобрала на дороге напротив женскую фигуру с гитарой в одной руке и с цветами в другой.

Лиля в чем была, тут же выскочила на улицу, не смотря на тридцатиградусный мороз, даже не одела тапочек, выбежала в одних носочках. Она неслась, не ощущая ни холода в ногах, ни мороза, щипавшего её за голые руки, она неслась в распростертые объятья Даши. Дашка счастливо улыбнулась, когда Лиля нырнула в её объятья и в теплую расстегнутую куртку. Даша прижала девушку к себе так сильно, как будто они не виделись с прошлой жизни и немыслимо соскучились друг по другу.

- Дашка… - шепотом произнесла Лиля ей прямо в ухо и прижалась головой к её плечу. – Мне тебя безумно не хватает.

- Лиля, я тоже очень скучала, поняла, в чем дело. Это была старая песня, о человеке, которого я любила очень давно, я не могла даже подумать, что она тебя так заденет. Глупо…Пойдем домой, я её переделала только для тебя.

- Пойдем, - оторвала Лиля голову от Дашиного плеча и замерзшими руками начала растирать слезы по щекам.

- Ну ты чего? Держи вот…твои любимые красные розы, - Даша отдала цветы в Лилины руки, обняла её за плечи и тихонько подтолкнула домой, где они потом до утра пили чай на кухне и жгли свечи.

***
А через полгода Лиля умерла от воспаления легких.

Серия сообщений "Проза. Детство автора.":

Рассказы юности дурной. То, что раньше казалось гениальным, а теперь вызывает смех.

Часть 1 - Где ты? Как твое имя?
Часть 2 - Как я снова полюбила романтику
Часть 3 - Имя для сына.
Часть 4 - Она выпускает змей...
Часть 5 - Куда ты плывешь, крыша моя?
Часть 6 - И вот обещанный рассказ.
...
Часть 18 - С Богом. Часть третья.
Часть 19 - С Богом. Часть четвертая.
Часть 20 - С Богом. Часть пятая.

просто до ужаса, так что я опять временно тут, но частично =) читаю не все и совсем не все комментирую, прошу прощения =) прочитаю, как освобождусь))