Сердце в клочья, душа на изнанку,
Я теряю себя в переулках.
Превращая любовь в перебранку,
Сотню раз на таких же прогулках.
Я не знаю, что будет с тобой.
И со мною – я тоже не знаю.
Я люблю тебя, солнце моё!
Этот круг я тобой замыкаю.
С нами – вечность, с нами – мечта.
Я тебя задеваю печалью…
Нет тебя, и померкли цвета.
Прячу слёзы под черной вуалью.
Пусть никто вокруг не заметит,
Не узнает, как мне без тебя…
Я не знаю, что там время лечит?
Кому что, а оно угнетает меня.
На конец отвечая началом
Мы с тобою друг к другу идем.
Наша встреча не станет финалом,
Пусть любовь никогда не умрет.

Верхняя моя, нижняя - сестры)

Вот я и вернулась к своей ипостаси - рыжей дряни =))))
На самом деле это еще только промежуточный вариант, но мне нравится, правда, кучку воплей на тему "ааа, что ты с собой сделала" я тоже отгребла =)

смотреть

Это вот я с челкой, а в темной вариации вы вообще меня в последний раз в этом году видите))
смотреть

Улитята все таки вылупились)))
Вчера совершенно случайно я обнаружила кучку козявочек в панцырях вместо яиц.

Счастливые родители:

Правда, не оч заметно, что они прыгают от счастья.

А это кучка козявочек, внезапных и неожиданных. Ровно 10 штук.


Должно было быть их 11, но один улитенок вчера предпринял попытку восхождения к свету и виима заблудился. Я вообще не знаю, чего он забыл на крышке аквариума... Очень жаль((

Серия сообщений "Мой зоопарк":

Зверинец в чистом виде

Часть 1 - Топотуша.
Часть 2 - Мы стали бабушками =)
Часть 3 - ...
Часть 4 - ...
...
Часть 22 - А между тем...
Часть 23 - Хотя бы репост, плз... Очень жалко лапочку.
Часть 24 - Еще наблюдения.

Иногда мне вообще кажется, что мне все только кажется.

Что мне мерещится все вокруг, мои дети, моя жизнь, мои сестры, все это я выдумала сама, чтобы мне не так скучно было лежать в четырех мягких стенах. Вот сейчас мне принесут мои таблетки и коробки картонные снова станут ноутбуком и мне покажется, что я здесь с кем-то общаюсь.

А потом я буду лежать в углу и думать, как же я устала от всего этого.
Наверно, зря я это все пишу =) Если подумают, что мне стало лучше - мне перестанут давать таблетки, а вдруг реальный мир гораздо тяжелее, сложнее и хуже, чем я выдумала для себя? Вдруг я в нем совсем-совсем одна?

Легла седня спать в районе часов 5 утра...
И проснулась в районе не знаю, скольки, но было еще темно и очень страшно.

Жуткий сон приснился.
Мне снилось, что у нас дома много народу, и все подруги сестры. Мы сидим, как будто отмечаем что-то, смеемся, хорошо так. И тут до меня не той, которая во сне, а до меня настоящей, то есть, которая сон видит, доходит одна мысль. Подруги все сестрины, а сестры-то нет самой. То есть, с нами те люди, которые, не будь сестры, сами бы ко мне вряд ли пришли. И вот я, которая видит сон, начинает думать о том, где же Саша, а я, которая во сне, начинает вспоминать, где она. И соответственно во сне в голове начинают всплывать картинки больничных палат, хирургов, а потом похорон. И на меня накатывает истерика. Я начинаю понимать, что сестра умерла в ходе операции от почечной недостаточности, в следствие закупорки каких-то сосудов. Наверное, это вообще дебилизм полный с мед. точки зрения, но вот такое вот. Потом я начинаю вспоминать похороны и мне становится совсем плохо. Меня начинает успокаивать Эва, она обнимает меня, гладит по голове, и говорит, чтоб я успокоилась, ведь это уже давно было, и я начинаю понимать, что вот в данный момент у нас поминки. А во сне мне все хуже и хуже, и голову мою посещают все более печальные мысли. А началось все с той, что у меня никого теперь вообще не осталось, мне и поговорить-то толком не с кем будет, мне одиноко и страшно. И я начинаю нести бред, что надо было Сашу эксгумировать, ведь мы же с мамой поступили так же и в итоге выяснилось, что она просто в литаргию впала и ее откачали, так почему мы Сашу закопали и этого потом не сделали? Может, она и не умерла совсем, а теперь совсем уже поздно что-то делать.

И самое что интересное, я до сегодняшнего дня была полностью уверена, что с мамой на самом деле так и было, что мы ее похоронили, а потом зачем-то делали эксгумацию и оказалось, что она еще живая, прожила с нами какое-то время и снова умерла. Я только седня с утра поняла, что про маму был тоже сон.
Для меня уже все эти смерти смешались в один большой страшный сон. Я схожу с ума, я не могу отделить реальность от сна.

Будем надеяться, что сон был не в руку, что это всего лишь выброс сознания. Потому что Саша как раз сейчас почки проверяет. И я просто волнуюсь очень. Я проснулась от того, что вцепилась руками в подушку, и не могла дышать от страха, злости и безысходности.

Серия сообщений "Сны":

Путь по Снам. Другой мир.

Часть 1 - Где ты? Как твое имя?
Часть 2 - Странный глюк.
...
Часть 21 - Какой мне сон интересный приснился сегодня.
Часть 22 - ...
Часть 23 - Вот же ж подсознание нас напугать иногда может...
Часть 24 - Обо всем сразу.
Часть 25 - Вернтие мне мои сны.
...
Часть 43 - Backstage.
Часть 44 - Монолог подсознания.
Часть 45 - Монолог подсознания.

Вот люди же бывают. До чего бессмысленные и бесполезные... Бестолковые... Никчемные абсолютно. Я не знаю, какой еще синоним подобрать, чтобы все поняли, что я ввиду имею. Люди бесполезные и бессмысленные, непонятно зачем существующие. Но при этом у них имеется мнение, хрен оспоришь, что они осчастливливают других людей только лишь своим присутствием в их жизни, в смысле, достаточно просто того, что они есть на этой планете, а делать что-то и не обязательно. Ибо зачем? Они такие классные, что они могут просто каментить действия других, а другие должны просто тупо подчиняться, и благодарить за ценные советы и вообще за то, что эти бессмысленные, но очень классные люди потрудились рот открыть, чтобы высказать свое мнение. Почему? Да потому что они умные и классные, а те, кто подчиняться должны - так, людишки. И, главное, из уст таких людей хрена с два дождешься элементарного "спасибо", я молчу о похвале, потому что все что не делается - делается априори не так, даже если оно делается строго по указаниям классных, но бессмысленных людей. Потому что делают это просто другие люди, не эти самые классные и офигенные. А классные и офигенные - они устали же. Просто вот от жизни устали и от тупости окружающих. Потому что все такие тупые. Только они умные. А остальные тупые.

Есть в самом деле такие люди, которые просто украшают собой пространство. Это не стеб. Вот зашел человек в комнату, уже как-то позитивно стало, хорошо. Есть такие.

Есть бесполезные, которые ниче не делают, но и пальцы не гнут.

А есть такие, от которых толку мало, сами нихрена не делают. Зато комментариев навставляют стока, что хоть ковшом вычерпывай - не справишься. Это как раз про те типы мужчин я как-то писала. Есть тот мужчина, который затащит пианино на пятый этаж, есть тот, который заплатит, чтоб ему затащили. А есть, блять, еще и тот, кто будет вставлять свое вечно ценное ИМХО тому, кто тащит о том, как надо тащить, чтоб правильно было, и тому, кто платит, как надо платить и зачем он вообще именно к этому таскальщику обратился, можно было и дешевле найти. А можно было вообще к нему обратиться, но ведь теперь уже поздно и он в обиде.

А сам стоит и в носу ковыряется.
И блять как это все бесит... Человек нихрена сам не делает, зато весь день тебе указывает как надо сделать, когда надо сделать и сколько. Села поработать - сплошные комментарии как это делать надо. Готовишь - обязательно зайдет проверит как и что ты делаешь. При этом сам ни к ножам, ни к продуктам не притронется, я не говорю уже о том, что предложит помочь. И везде куда ни плюнь - знает все лучше тебя.

А если ты присела отдохнуть - так фигли отдыхаешь. А если села поиграть - так фигли играешь, взрослая уже. При этом сам может круглыми сутками дрыхнуть и гамать в разные бегалки-стрелялки. При том, что я если себе позволяю поиграть - то от силы пару-тройку вечеров раз в месяц. БЕЕЕСИТ.

Бля, не нравится, делай сам, хуле..

Все придется в свои руки взять. Никто без меня ниче решить не может, никто ниче не может сделать. Придется помочь всему свершиться так, как надо.

смотреть еще

Да отпусти же ты уже меня, чудо-трава!
Вот не было у бабы проблемы - купила баба порося.

Какая-то затянутая ломка получается. Днем еще куда ни шло, а ночью - это капец. Надолго это еще, интересно?

Выйду наверно из тела, со стороны посмотрю, как меня ломает.

Поржу хоть.

Вроде баба в своем уме. А как будто и без мозга вовсе.
Ну как ТАКОЕ могло случиться со мну? Самым здравомыслящим и циничным человеком на свете, ну?

Осспаде, ну пусть, ПУСТЬ меня отпустит уже.

Одна из мечт сбылась, я побывала Мартишей.
Теперь я хочу стать Ариэль)
Я буду красненькой =)

Питер Пэн - папа Румпельштильцхена.
Интересно, а Динь чья мама/бабушка/сестра/тетя или может она вообще брат или отец? =))

Прав был Волк. Там весело.

Вощим, я так понимаю, каждый мой поход в сей храм здоровья будет ознаменовываться мощЬным ПЯ...

Но нет худа без добра. Поперлися мы седня в поликлинику, думала, щас мозг своей участковой вынесу качественно. Но ей повезло. Свалилась на больничный с пневманией. Иначе не избежать ей было утра стрелецкой казни. Принимала наш участок сама даже завка, правда, бордель там такой происходил, что я, постояв полчаса, так и не выяснив, кто последний, решила атаковать нашу медсестру, чтобы она нам выдала направления на анализы и мы бы ушли восвояси к платному врачу. Посовещавшись с ней в забегах по болнице в районе часа, выяснилось, что мало того, что наша очередь подошла, так еще она даже и ушла от нас, пришлось вставать заново, перед нами два чела, в итоге мы проскочили последние полшестого.

Я готова была убитьтамнахервсех.

Но, как я писала выше, нет худа самизнаетебезчего)
Врач нас осматривала с чувством, толком расстановкой. Сказала, что во всем разберется, дала направления куданадо, все анализы. Это хорошо, это мне нравится. Завтра буду прорываться на приемы к спецам.

Пришли уставшие, канешна, но довольные.

Вот ну хоть бы одно исключение из правил. Вот я же знала, чем безразличнее твое выражение лица - тем интереснее ты для мужчины.
Вот я же говорила, что свой похерфейс надо сделать как можно более спокойным и непокобелимым. Безразличным, пафосным и снисходительным. Мужская логика виима простая, поддалась, все, не интересно. Ага. Ну щас. Как поддалась, так и отподдалась. Охоту нам подавай. На некоторых веками можно охотиться. Только один момент упускается. Мадам если поддалась, это вовсе не значит, что не сорвется. Так-то.

Какое то у многих мужчин странное воззрение на женщин. Если добился - значит, все, ваша на веки. Фигушки. Добычу мало поймать, ее еще удержать надобно, если нет самоцели зажарить и съесть. Не каждая в клетке золотой сидеть будет, не каждую купишь.

И даже если кажется, что не денется никуда - видимость все это. Денется, еще как. И одиночества не испугается. И с детьми денется. Вот как тока поймет, что заколебало все, что мозги устали думать, так сразу и денется. Как поймет, что конец наступил, сразу денется. Только конец у всех по разному видится.

Это все меня пугала недосвекровушка, типа ты мол че, дура штоле?, куда с двумя детьми уходить то собралась? Останешься одна с ними. Ой. Напугала ежа жопой. А итак по сути одна с ними в последнее время была.. Ну и что? одна и одна, я не расстроюсь, в этом даже плюсы есть, на мозги до конца дней не будет капать недомужик несостоявшийся сам по всем статьям, и ничего не смогший, кроме как детей всюду наплодить, что я не так что-то делаю. Ну ладно, не так. Я хоть ЧТО_ТО делаю. В отличие от некоторых.

Так что... "Никуда не денется" - иллюзия, такая, шокапец... денется, еще как денется... Некоторым просто надо куда-то деваться, клин клином вышибать, а некоторые и в пустоту уходят, и не потому что получше нет, а потому что устали ТАК, что и видеть никого не хочется.

Хочу, хочу, хочу... Как туда попасть?((

Шабаш ведьм пройдет в ЦПКиО в пятницу 13-го

В эту черную пятницу, 13 декабря, в столице Урала в ЦПКиО имени Маяковского пройдет настоящий ведьмовский шабаш.

Посетители парка ЦПКиО окажутся в гуще событий. Гостям обещают завораживающую песочную анимацию, зрелищное фаер-шоу, музыкальное уличное представление ведьм и многое другое.

"Первые сборища ведьм проводились еще в XIV веке. По сей день вера в сверхъестественное подталкивает людей на необдуманные поступки, особенно в пятницу 13-го. Многие поверья убеждают, что в этот день необходимо быть подготовленным к неприятностям, однако у нас гости мероприятия просто окунутся в невероятную атмосферу чертовой пятницы: жертвоприношение, огонь, сатана, специальная музыка, которая околдует любого.", - рассказывают организаторы.

Слет нечисти состоится с 17 часов у центральной елки парка Маяковского, UralWeb.

Ваще мне вредно Хауса смотреть, а то у меня появляется синдром медицинской энциклопедии. Могу обнаружить у себя наверно, все, кроме простатита. Хотя если постараться...)))

А так я тут пока в размышлениях валялась, никому ненужная, думала лежала вон че..
Я же блин, вымирающий вид. Особенный. Раритетный. Я не из тех женщин, которые не ценят любовь мужчин, которые чуть что пищат "любишь - докажи". Точнее, как... докажи, канешна, но для того, чтобы я поверила в доказательство - мне не надо постоянно подношения делать и жертвоприношения. Мне достаточно ощущать себя нужной. Достаточно знать, что мое мнение ценят, что меня уважают. Как личность в частности. Тогда я ухх... Ух, много че могу. Нас таких мало осталось на самом деле. Да и было-то не так и много.

Но ведь нееет же. Большинство представителей мужского пола вопят по улицам, ну гдеее, где они, настоящие женщины? Пишут километровые посты о том, какие мы такие нетакие. Так и хочется сказать, шары разуй, дебил. Есесна, если ты смотришь по сторонам и видишь ноги в юбке - хрена с два ты под этой юбкой в большинстве случаев найдешь зачатки интеллекта или вообще какие-то моральные устои. Я помолчу о способности любить.

А самое что смешное - мужчина, который нарывается на подобное щасте, который буквально ходил, умолял, чтоб ему такое этакое перепало, настоящее, которое будет его любить, на подвиги сподвигать, вдохновлять, делать жизнь счастливой - потом ведь сидит, нос воротит. Канешна. Это же скушно. Нам же ЭКШНА подавай. Посуду битую. Истерики, хочу колечко. Нет не такое, вот такое. Шубу уже полгода ношу. И ваще ты дебил, я на развод подаю, ты мне машину не того цвета подарил. Да и ваще попробую ка я с другим мужиком, с ним вдруг повеселее?

Сами не знаем, чехатим.

Вот. Печально все это.

Как-то вот я седня пришла к выводу, что надо поменьше курить, виима я вчера именно поэтому обнаружила, что болит сердце. Только справа, там, где его в принципе быть не может =)
А еще наверно надо просто поспать и поесть уже по человечьи дня за три-то хоть один раз. Съесть ченить кроме печенек и кофе.

И ваще. Собраться и дела делать. Привести себя в порядок, причесать метелку на башке, привести морду лица в порядок, а то вдруг война, а я не накрашенная? Седня вон в поликлинику потопаем, буду со врача трясти уже анализы и антибиотики. Потому что это уже капец.

Короче, есть о чем подумать, кроме себя, любимой, и есть кого пожалеть, кроме...

Так что, соберитесь, доктор Моргенштерн. В бой =)

И да, все, кто в шоке.... личка открыта. Скоро будет =) Наверно.

Текст шикарен. Ни слова мимо.

Ты движешься сквозь тени к свету дня.
Не знаешь и не ведаешь меня.
И то, что видишь, лишь обман и ложь,
Но ты пока что это не поймешь.

Я дам тебе, что ты ищешь, о чем мечтаешь,
Что ночами призываешь.
Обними, пойдем со мною,
Я глаза тебе открою.

Тебя я не оставлю, верь же мне,
Ведь я - твоя обитель на земле.
И словно в омут в счастье окунись,
Взгляни назад и вновь ко мне вернись.

Тихонечко закрой свои глаза.
Борись, иначе ты сойдешь с ума.
Сейчас ты одинок во тьме ночной.
Так дай же руку и пойдем со мной.

Серия сообщений "В мемориз. Мемуары. Не Гейши.":

Воспоминания, которые не хочется растерять.

Часть 1 - Немецкий
Часть 2 - Cколько боли способно вынести человеческое сердце?
...
Часть 34 - Без заголовка
Часть 35 - В подполье.
Часть 36 - Я глаза тебе открою
Часть 37 - Подумала-подумала...
Часть 38 - Остальное...
...
Часть 46 - Кому надо - тот поймет.
Часть 47 - Единственный вопрос после сегодняшнего сна...
Часть 48 - Если не пишутся стихи..