Мерзкое настроение – ещё со вчерашнего вечера. Плохо всё. Хотя должно было бы быть наоборот. Жаль. Обращаюсь персонально: Тёмный, так ты утверждаешь, что в моём дневнике нет о тебе никаких упоминаний? Официально заявляю – ошибаешься. Вот этот рассказ, например, я писала аккурат после нашего милого общения по sms вчера вечером (точное время – 00.55-01.20). Выставляю его на всеобщее обозрение и критику…

Шатаюсь по комнате. Нечего делать. В душе… впрочем, какая у меня может быть душа? Не положено по статусу. Прислушиваюсь. Музыка. Она всегда в тему. Сейчас тоже.
«Я пытался уйти от любви…»
Я пыталась. Ох как пыталась! Была рядом. Потом ненавидела. Забывала. Меняла – на других. Не вышло. Люблю. Всё равно люблю! Да только что это теперь значит?
Сижу дома. Опять одна. Теперь. Давно живу одна. А сейчас – тем более. Некому помочь. Не могу долго сидеть на месте – хожу по комнатам туда-сюда. Это временно. Это ступор. Я, несмотря ни на что, ещё не верю.
Пачка сигарет – пустая. Ещё одна – и снова пустая. В коробке-блоке – последняя, неоткрытая. «Kent 4». В холодильнике стоят полбутылки пива и бутыль водки. «Сибирская корона» и «Топаз». Больше ничего. Я никогда не пила водку. Ну и что?
«Всё, всё как вчера – но без тебя…»
Без тебя. Ключевая фраза. Ступор сорван. Чашка в руках – была. Об пол. Стакан и тарелка на столе. Туда же. Ненавижу тебя, слышишь?! НЕНАВИЖУ!!! Подонок, тварь, кретин! Любимый мой, солнце, ну как я без тебя буду?! Дурак, идиот! Ненавижу!
Не услышишь. Нет рядом. Ты ушёл. Из моей жизни. Навсегда. А я – я не могу без тебя. А тебя нет рядом. Да, я дура истеричная. Бью посуду. Звенит…. В руках почему-то оказывается бутылка водки. Та самая, последняя. Не буду разбивать. Отвинтить крышку. Глоток… закашлялась. Обжигает. Я не умею пить водку. Новая пачка сигарет – погадаем? Сажусь на подоконник, свешиваю ножки на улицу. Пятнадцатый этаж. Я боюсь высоты. Ну и что? Закуриваю. Загадываю желание. Холодно. Первый день весны. А на мне только джинсы и пол-купальника. Мёрзнут руки. Молчу. Курю. Ветер сдувает пепел. Не сбудется. Ладно, в таком случае слезаю в комнату.
«А я любил тебя, как любят в жизни раз…»
А разве я не любила? Да и сейчас люблю. Ну и что? За что, а? За что мне всё это? ЗА ЧТО?! Знаю где ты. Не знаю, с кем ты. Люблю тебя – а ещё сильнее ненавижу. Закуриваю ещё одну сигарету. Уже кружится голова. Я ничего не ела с утра. Не хочу. Ещё глоток водки – уже лучше. Не кашляю. Учусь. Ещё и ещё… я просто хочу пить.
Заносит на повороте. Бутылка – об угол. Осколки – в стороны. Джинсы в водке. Острый кусок горлышка в руке.
«Если ты меня разлюбишь – в тот же вечер я умру…»
Я прожила уже сутки. Без тебя. Не могу больше. Не хочу. Не умею. Горлышком – по плечу. Кровь. Немного. Это только царапины. Не больно. Удар – запястье. Опять не больно. Ещё и ещё. Ничего не чувствую. Рука вся в крови. Иду в ванную. Залезаю в одежде. Кровь. Теперь много. Тёплой, солёной на вкус. Моей. Ещё пара порезов – теперь обе руки….
Я спала. Прямо там, в ванной. Знаю. Откуда такая слабость? Голова кружится. Кровь ещё идёт. Взгляд на часы – не вижу стрелок. В глазах туман. Закрываю. Знаю, что больше не проснусь. Звонок в дверь. Это ты. Я чувствую. Но сил больше нет. Не могу открыть.
Я люблю тебя. Прости…