Что-то так до ужаса хреново.. хочется скрыться нафиг с этой работы, у меня вообще с сегодняшнего дня законный отпуск, а я какого-то пришла.. просто потому, что дела надо доделать, обещала ведь.. а то бы.. осталась валяться в кровати дома… и то Полковник встал сегодня в 4 утра, разбудил меня (случайно, конечно, но я почему-то не умею спать, когда мне свет в глаза и он там постоянно ходит, шуршит, шумит и что-то роняет)… дремала до 6.45, встала, обнаружила 6 штук смс на мобиле.. поняла, что всё равно уже никуда не успеваю, гнаться за ветром не стала, зато на работу приехала необычайно рано – в 9 утра ровно, хотя я каждый день должна бы так появляться, но в лом, вставать не хочется… А даже если и встаю рано – то совсем не за тем, чтоб приехать вовремя на работу… Эм… Надоело всё. Лучше бы уже курсовиком заняться, вотЪ…
А ещё.. вчерашняя переписка заставила задуматься.. поняла, что на самом-то деле оно и есть – просто самообман, и сколько бы я не говорила себе (да и тебе) «может быть когда-нибудь» - оба прекрасно понимаем, что это ложь.. просто так хоть немного проще, немного легче думать, что «может быть», а иначе я совсем начинаю сходить с ума, зная, что «никогда», и снова лезет в голову мерзкая мысль о том, чтобы вспомнить свои умения, которые были года три тому назад… но не позволяю себе, а вот вчера.. наткнулась на одну книгу.. и после того, как почитала немного, подумалось – а почему я всё время в одном направлении мыслю, есть же не только «+», но и «-», и почему бы этим не воспользоваться… Полистала кое-какие бумаги, нашла текст, прочитала «про себя», хотела уже – вслух, но поняла, что не могу… какая может быть магия, какой, к чёрту, результат, если я не хочу этого, если не вкладываю никакой силы в свои слова, точнее, вкладываю, но не ту, которую надо, чтобы привести это в действие… в лучшем случае, всё останется как есть, в худшем – это подействует «наоборот», потому что суть-то не в произносимых словах, а в мыслях и желании достичь именно такого результата…
Что-то совсем запуталась, углубилась… нафиг, пусть лучше всё идёт как идёт… но вот как только время будет – схожу к одной знакомой, очень она хорошо мне гадала в своё время… знаю, что иногда лучше не спрашивать про будущее, но в этот раз – хочу узнать… Правда, не понимаю пока, зачем? Всё равно ответ понятен, она ничего нового мне не скажет… может, только в сферах, не относящихся к личной жизни…
Как же устала, а…
Сны, мысли, встречи, слова, идеи, а потом – люди, лица, имена, какой-то круговорот дней, серый-серый, и только твои глаза спасают от того, чтоб запутаться совсем… а уже почти готова потеряться в этом круговороте, остаться в одном из дней, насовсем, потому что нет ни цели, ни смысла… Что ещё держит, не знаю… Ты, потому что знаю, что никогда не простишь мне этого. Отец, потому что знаю, что не выдержит такой выходки с моей стороны, а не хочу тянуть его за собой, очень его люблю, такого отца больше ни у кого нет. Масянька, моя милая сестрёнка, такая взбалмошная, которой палец в рот не клади – с головой откусит, и такая ранимая и трогательная, какой она бывает, пожалуй, только со мной. И – всё; были ещё когда-то люди, а теперь уже нет никого, и не знаю, я ли тому причиной или просто изменились обстоятельства.
Не хочу умирать – но и жить тоже не хочу. Незачем и неохота.
Если бы не сделала одной ошибки… но теперь поздно говорить. А уже почти март, и я бы уже думала про имя, а вот оно как, ну зачем? Ну потому что так получилось…
Всё, не хочу больше слов…
Всё равно они настолько пусты, насколько могут быть, и настолько же обманчивы. Ложь, всё ложь… пусть даже она так похожа на правду…


Ave Caesar, imperator, morituri te salutant…