Ну и кроме сурового Лебона я читаю на ночь де Линта. Вот некоторые цитаты из его "Лунного сердца".
Вообще, на livelib книгу обвиняют в штампах, растянутости, бледных персонажах... не могу ничего сказать об этом. Я читаю де Линта, как прекрасную ободряющую сказку, и мне всё нравится.

книга в цитатах

Итак, я наконец вытащила файлик с пометками из своей читалки и могу приступать к его изучению.
Начну с Лебона. Что о нём следует знать перед тем, как идти под кат: он жил в 1841-1931 гг. Кроме того википедия сообщает нам, что он "знаменитый французский психолог, социолог, антрополог и историк, основатель социальной психологии". Для меня особенно важно последнее - социальная психология. Что я ещё выяснила об этом учёном, пока читала его книгу... ну, он расист. И ни капли не стесняется этого. Но тут не стоит воспринимать все его идеи в штыки, в них есть рациональное зерно. Я бы даже сказала, что расистский налёт сильно второстепенен.
В общем, вот. Иногда встречаются мои пометки в виде "?", "?!", "find and understand" и "ne soglasna" :) если кому-то интересно: читалка сохраняет сначала пометку, а потом текст, к которому она относятся.

цитаты иногда с пометками

Как-то так вышло, что мои фленты повсюду стали очень разносторонними, интересными и вдохновляющими. Даже не знаю, как и почему, потому что специально я никого не искала и не подбирала. В любом случае, это здорово. Сел утром, пролистал и заряд позитива/творческого запала обеспечен.
Пойду, что ли по журналу разберусь с делами, да Лебона почитаю, раз такое дело. Возможно, успею сегодня на лекцию к Донских. Было бы здорово.

Так как я переменял ники и теперь меня не признают, то сделаю официальное заявление. Марсель Валме - это я. Всё ок, без паники. И да, мужское имя, а я по-прежнему женского пола :D Следовательно, в твиттере @MarseilleValme - тоже я.

Всем удачного дня.

Хотелось попасть на Интерру в "Победу", но работа, так что немного фотографий со съемок "Хоббита". Жажду фильма.

лицезреть

Ура, я целый вечер дома, так что имею силы что-то сказать кроме "вау, жизнь прекрасна и удивительна".
Работа идёт своим чередом, говорить буду не об этом. Вчера ходили с Павликом и А. на просмотр "New York, i love you" в маленький государственный кинотеатр "Синема" в формате: оригинальная озвучка, английские сабы, носитель языка для бесед, печеньки. Сказать, что было здорово и мило - ничего не сказать. Рикардо - он же носитель языка - родился в Лос-Анджелесе, потом жил в Нью-Йорке и, вуаля, он в Новосибирске. Интересно говорит, рассказывает, видно, что уже приноровился общаться с русскими, так как выражается крайне понятно. Чётко, ясно, с приколами, конечно, но без какой-то зауми.
Ну и вот, сначала немного talking с Рикардо, потом, собственно печеньки-фильм, и затем снова talking с Рикардо. Ей богу, это как будто ты вообще не в Новосибирске. Потому что вокруг все тоже шутят и переговариваются между собой на английском, потому что атмосфера фильма поглощает с головой. Ваааааааа. Как классно было, а.
Потом, очень тёплый вечер и решили идти пешком. Рандомно познакомились с девушкой, дошли вместе до площади, там они с Павликом уехали на левый берег, а мы с А. пешком до самого моего дома. Огни, город, вокруг велосипедисты, какие-то компании, веселье, тепло. Отличный вечер, словом.

Сегодня хотели после работы сходить на "Пипец" с Николасом Кейджем (аааааа!!!! мне нравится как это звучит! :D), формат немного иной: оригинальная озвучка, русские сабы. Но, во-первых, у меня уже был пипец утром и не с Кейджем, а с родителями :D а во-вторых, мы просто очень долго ждали автобус и ехать уже не имело смысла. Жаль, конечно, зато я поспала.
И вот они, мои обещанные светильники, которые я нежно люблю :3
лицезреть

Предупреждение: не бечено; проды не обещается.

Сон был больше похож на лёгкую дрёму, когда весь мир вокруг смягчается и замирает, теряя всякую суетливость. Краем глаза, я видела проём окна, казавшийся во тьме светлым пятном, и причудливые тени веток над головой, от чего комната расширялась, превращаясь в шумящий лес. Всё качалось, плыло, кружилось в водовороте, всё потеряло определённость, всё дышало.
Но потом что-то изменилось. Это не пугало и не доставляло неудобств, скорее меня пробудило собственное любопытство. Я едва заметно шевельнула рукой, скользя пальцами по прохладной хлопковой простыне, и медленно открыла глаза. Комната всё ещё качалась, не желая останавливаться. Пришлось моргнуть ещё раз. Затем ещё. И только тогда я поняла, что смотрю в чьё-то лицо. Кто-то сидел прямо на подоконнике и теперь, чуть подавшись вперёд, с интересом разглядывал меня. "Должно быть, я всё ещё сплю", - мысль была ленивой, и я продолжала лежать, хотя разглядывать незнакомца вверх ногами было очень неудобно. В конце концов, я нашла в себе силы приподняться на локтях и обернуться.
- Ты кто?
Парень пожал плечами.
- Никто. Просто гуляю, - он слегка склонил голову набок.
- А как сюда попал?
- Через окно, конечно, - юноша улыбнулся так, как обычно улыбаются маленьким детям, и откинулся на закрытую створку, явно ожидая моей реакции.
- Но... - я хотела было возразить, но потом вспомнила, что всё это мне снится, и замолчала на полуслове.
- Знаешь, ты первая, с кем я разговариваю. Обычно вы спите, не замечая ничего из того, что происходит вокруг. Мы даже поспорили с другом, просыпаетесь ли вы хоть когда-нибудь.
- Что за чушь, конечно просыпаемся.
- И выходите отсюда? - парень казался заинтригованным.
- Естественно, - я указала рукой на прикрытую дверь. - Из любой комнаты есть выход.
- Выходите через... это? - юноша недоверчиво поморщился. - Но за ней ведь ничего нет.
Я встала, подошла к двери и молча потянула её на себя. Парень легко соскочил с подоконника, пересёк комнату и осторожно шагнул в коридор. Будто ожидая чего-то, он замер, а затем повернулся, разочарованно глядя на меня.
- Я всё ещё здесь.
- Конечно.
- Но когда шагаешь в проход, то всегда оказываешься в другом месте, - он вернулся к подоконнику. - Очевидно, вы и правда никогда не выходите отсюда, - задумчиво пробормотал он, забираясь на него и вставая в полный рост.
- Подожди... в другом месте?
- Именно. Смотри, сколько окон, в которые меня может привести ветер, - он кивнул куда-то в сторону горизонта и снова посмотрел на меня. - Думаю, мне уже пора. Не прощаюсь, - и, подмигнув, шагнул прямо за окно, тут же растворившись в ночной темноте.
Ужас, сковавший меня, не давал ни пошевелиться, ни закричать. Но когда я нашла в себе силы подойти и выглянуть наружу, там никого не было. Ни в воздухе, ни на земле. Только ветер трепал деревья, ещё не скинувшие свою пожелтевшую листву.
Пожалуй, так всё и началось.

в большинстве случаев я не испытываю к людям жалости. иногда мне даже бывает за это стыдно, потому что я как бы должен... человек пашет круглые сутки, нужно уже заботиться о здоровье, а он весь на нервах, без сна, без режима и нормальной еды, вкалывает и вкалывает так и не получая то, что так жално желает... Ну жалко же, да? Нужно посочувствовать и кинуться помогать, чтобы облегчить ему существование.
а вот и хрен. не жалко и никуда кидаться не тянет. одно дело, когда человек справляется с трудностями на своём пути. тут и помочь, и поддержать - всё к месту. другое дело, когда человек огребает за свой выбор. и это не вызывает сочувствия. ну ни капли, как себя не выжимай. потому что он получил, что хотел, а то, что побочные эффекты вот такие - ну так это сразу было ясно!
выбор - результат, выбор - результат. естественная связка. а всё, что естественно - гармонично. и никакого сочувствия и жалости к гармонии не прилагается.

а уж когда человек игнорирует все свои косяки, продолжает бредить, даже не пытаясь исправить положение, но ожидая, что все буду сочувствовать и помогать, бросив всё своё ему под ноги... святой краб, да вы серьёзно?!

альтернативные гербы домов. мат

В колонках играет - John Murphy – In The House In A Heartbeat -4:14
Настроение сейчас - уруру

я буду внятно писать об этом завтра но это был ОФИГЕННЫЙ ВЕЧЕР.
тэги: английский, кино, английский, город, тепло, прогулка, любовь, мир, счастье.

плевать, что это французский. отлично вписывается в атмосферу и спонтанное знакомство.

спать хочу безбожно. горло как-то так. утром не надела плащ, решив что и так сойдёт. сошло, но слабо. до сих пор не дошла до своих текстов. до сих пор не дошла до журнала. до сих пор не прочитала Тарда и Лебона. до сих пор не начала писать работы по "практикам".
привет, работа, научрук, заочка, журнал и все-все-все.

смотрю вокруг и вылавливаю из мира новые и новые установки. так, забавным образом оказалось, что исследования чего-то там когда-то там - это, конечно, занимательно. но без творческого здесь и сейчас, без приложения всех этих знаний непосредственно к каждому случающемуся в жизни моменту, всё равно унылось серая. но это я уже писал, это давно стало ясно. теперь же оказалось, что я ещё и хочу движняка. настолько, что даже готова отложить свою серьёзность на второй план. вообще, кажется, что сейчас миром правит не серьёзность, а напротив - безбашенное "а давайте...!". далее, вокруг внезапно оказалось много оранжевого вместо привычного классического черного. и самое неожиданное - я хочу создать своё дело. не бизнес открыть, а что-то организовать, конечно. что-то дельное и творческое, вестимо.
ах да, и самое "горяченькое". я начинаю понимать, что чтобы воплотить то, что я хочу, нужно быть не только в себе или в книгах, но ещё и в современном мире. то есть я по-прежнему могу его не принимать, но разбираться просто обязана О_о
я положительно не устаю себя удивлять.

в качестве мотиватора и позитиватора у нас сегодня:

Прекрасный взгляд на российскую журналистику от Валерия Фадеева.

Современные реформы, нацеленные на то, чтобы повысить нравственность в обществе, очень похожи на попытки прижигать рожу в прыщах, но продолжать жрать майонезик, кока-колу, курить и не смывать косметику на ночь.<...> Когда я буду суровой взрослой теткой, я найду, куда деть свои деньги в пользу культуры, я это просто делом своих зрелых годов сделаю — хоть частично, но сделаю.
Блогосфера о законе, защищающем детей от вредной информации

номер в цитатах и ссылках

хотела утром остаться дома и сделать все дела, которые накопились, но вместо это подскочила и поняла, что жизнь мне не мила без учебников по немецкому. на скорую руку сотворила что-то на завтрак и убежала, не рассчитывая до работы попасть домой.
теперь я живу не то, чтобы в центре, но в 25 минутах от него, если идти бодрым шагом. как следствие, мне совершенно не хочется спускаться в метро или пользоваться любым другим транспортом, и я наматываю круги пешком. так, сегодня добежала до работы, оставила там еду, сама дальше на площадь Ленина, где заплатила в банке за курсы (к слову, эту не банк, это катакомбы какие-то О_о), потом до магазина "Британия Миллениум", где купила учебники, а в завершение забежала в библиотеку, сдала пять книги, одну взяла и обратно на работу бодрым шагом.

учебнички милые просто ужасно. я понимаю, что это какое-то страшное задротство, но мне хочется их тискать, читать и разглядывать, не выпуская из рук. из библиотеки захватила "философию истории в кратком изложении". это был один из самых худеньких томов на тему. просто я не питаю иллюзий на счёт своего свободного времени в следующую пару-тройку месяцев и забирать с полки фолиант в девятьсот страниц было без толку.
ещё купила новый "Полдень. XXI век". получу карточку - оформлю подписку тут же и на "Полдень" и на РР. только на РР хочу электронную подписку, чтобы в пдф высылались мне номера еженедельно, а "Полдень" приятнее читать в бумажном варианте.

.... что, если всё, что я делал до этой осени в сознательном возрасте, было лишь слабостью, возведённой в абсолют?

с тех пор, как я живу самостоятельно, я перестал уставать и хотеть спать. удивительно, но факт. да, я много хожу, почти не бываю дома, многое ещё не успеваю, но всё же мне совершенно не хочется спать днём, я бодро передвигаюсь, в голове постоянное движение, без головных болей, туманов и прочих психологических завихрений, а вечерами я доделываю все дела, не чувствуя себя разбитым и вымотанным. даже если всё плохо - я бодро двигаюсь, постепенно включая в список повседневных дел всё больше пунктов. уже сейчас можно сказать, что список "я совсем не успеваю, но обязательно нужно" существенно уменьшился.
но тут важен режим. очень важен. и умение не тратить то время, которое есть, на всякую хрень.

собраться с мыслями и записать всё, что было, почти невозможно. но надо хотя бы попытаться.
в пятницу после работы сразу же на дачу. холодный вечер, горячая баня, персики, плов, кровать, пуховое одеяло. ох, отлично было. в субботу утром дача, перерезано два ящика помидор, половина поленницы переложена на новое место. дальше бегом в город, где переодеться, закинуть привезённую зелень в холодильник и, по-моему, впервые за последние два года, добраться до студии. ...дальше мне говорить особенно тяжело, так как попадая в комнату, полную творческими, яркими, весёлыми людьми со светящимися глазами и своими шутками, я сгораю почти дотла. все отлично, прекрасно, даже больше, чем можно было ожидать. даже жаль, что как минимум следующие три месяца я буду успевать только на 45 минут - дальше немецкий. Браэнн, Ирэбрет, Рейми, Сэр и Еся - это все, кого я знал. дальше память меня подводит, но, кажется, Панда, Андерсон, Господин (другие варианты моя память вычеркнула :D), 9ый Доктор и Маризетта. остальных я либо так и не узнал по имени, либо не запомнил. увидеть всех уже знакомых был страшно рад. наблюдать за всеми новыми знакомыми было очень весело :) вечером доволен более чем полностью, хотя то, что мы радостно пили чай "Золотой дождь" как-то ....ыхыхы, простите. Леди, вас не хватало!
дальше был Ашан с традиционной закупкой на неделю. купил "античные" свечи, маленький заварничек себе, чтобы правильный чаёк пить и конфет. страшно хотелось конфет. дальше вечер, когда я втуплял просто чтобы втуплять. потому что должен же я хоть один день в неделю ложиться в два! :D ну и поговорили с Ирэбрет. мими, разговоры о текстах и придуманных мирах, как же я вас люблю.
и вот я встал утром. воскурил 5 серий Доктора, нагуглил, что вообще в сериале 32 сезона, ужаснулся, решил не впадать в маразм и ограничиться съемками с 2005 г., пошлялся по всяким bbc-fox сайтам, послушал английское радио, безжалостно удалил всё со стены вконтакте, сам удивился порыву, так как обычно берегу историю. но тут что-то... нафиг такую бредовую историю. поел конфет, выпил два заварника чая, пофотал бедлам.
и вот они, 8 часов вечера. доволен собой и воскресением в целом. если сейчас ещё и по журналу сделаю, да по Сейджилу Коули сотворю страничку - цены мне не будет.

Я против того, чтобы сажать за слова. Я за то, чтобы и без угрозы тюрьмы уметь останавливаться и в словах, и в мыслях. И крайняя точка остановки — провокация ненависти и презрения даже к маргиналам и уж тем более к значительной части своего народа.
Колонка редактора

номер в цитатах и ссылках

Честно скажу, что избегаю тему наркомании. Это не то, что меня тревожит больше всего, потому что это всё-таки выбор людей. А если так, то я просто принимаю его как данностью.
Но вот запрещённая статья из РР о людях, которые умирают, но продолжают верить в чудо.
Я восхищаюсь мужеством репортёра.

Прочитать целиком пост и комментарии можно здесь. Я лишь выпишу цитаты, которые считаю нужным обдумать.
Итак, поехали.

>>Речь, понятно, идет о ПРИНУЖДЕНИИ. Суть подхода отражена в известном, очень популярном в армии выражении: «Не можешь – научим, не хочешь – заставим!»
Так вот: об этом ВООБЩЕ НИКТО не говорит! По крайней мере, у меня в ЖЖ – хотя тут, вы же знаете, собирается самая разная по убеждениям публика. Никто до сих пор не задал элементарного вопроса: «Простите, а что это такое вообще – какой-то там подросток, вишь ли, не хочет учиться? Математика ему «не пригодится»! Литература «не нужна», Лев Толстой «устарел»! А почему, собственно, не сломать всех этих «нежелающих» через колено?»
В самом деле – почему?
Еще понятно, почему такие мысли не высказывают «либералы» - им вроде как такое по статусу не положено; но почему и от «государственников» такого не услышишь? Им-то, казалось бы, сам бог велел!
А вот я, хоть и либерал по убеждениям, не вижу в идее «принуждения к образованию» никакой крамолы или забвения устоев либерализма. Наоборот: хорошее школьное образование – это как раз гарантия свободы в современном обществе. Ученик, не достигший 18 лет, еще не полностью дееспособен. Однако, отказываясь от образования, он обрекает себя на пребывание в низах общества. Самое печальное, что недополученное в школе крайне сложно, а порой и невозможно «наверстать» в более зрелые годы. Есть в психологии такое понятие – «сензитивный период»: скажем, птенец может научиться летать только в определенном возрасте, а если время по каким-то причинам упущено – всё, летать он так толком и не научится.

читать дальше

- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!
(с)
братец, ты тоже понял ОТО совсем не как Общая теория относительности? :D хотя от этого анекдот только выигрывает :D

Вчера, чтобы как-то развеяться, досмотрела "Девушку, которая взрывала воздушные замки" Дэниэла Альфредсона. Мне понравилось всё. Вся трилогия. Цельная, интересная, яркая, интригующая. Спасибо, всем кто посоветовал, я крайне довольна.
И Швеции там много и как раз та, какую я хотела видеть.

Так. А теперь ребут, что есть крепкий дневной сон.

так как страсти внутри меня не спешат утихать, я всё-таки напишу этот пост. может, кому-нибудь он когда-то поможет.

речь пойдёт о родителях и лицемерном вранье.
я не знаю у кого и как сложилось, но говорить буду о себе и от себя.

мои родители хотят мне добра. но как-то по-своему. для них не очевидно, что единственное, чего я от них хотела в детстве и хочу по сей день это внимание, понимание и поддержка. не деньги. не карьеры. не социальный статус. а вот эти три простые пункта, составляющие основу семейных отношений, как по мне. ибо нафиг семья от которой нужно защищаться?
и это то лицемерное враньё, которое часто встречается в моей жизни. заботясь и крича что всё делается для меня, они не понимают, что в первую очередь заботятся о себе. _своём_ спокойствии, _своём_ имидже, _своей_ успешности. я даже вполне допускаю, что они искренне верят, что это великая забота во имя меня, но от этого лицемерное враньё не становится менее лицемерным. все их действия - это их выбор. все их ограниченния, наложенные на меня - это их забота о собственном спокойствии. все их попытки "наставить меня на путь истинный" - это их планы на мою жизнь. и сколько бы раз я ни говорила, что хочу другого - этого не слышат. могут даже покивать головой, но ни разу никто всерьёз не задумался, о чём я говорю.
это всё грустно и печально, но куда хуже другая стороны медали. эта директивная, приказная забота, которую мне пытались спускать сверху как высшую волю, которую требуется исполнить в ту же секунду, отвратила меня от понятия заботы вообще. теперь нет заботы. есть либо невмешательство и нейтралитет, либо покушение на мою личную жизнь, на моё время, на мою волю. соответственно, сразу же начинается агрессивная защита.
и именно поэтому я открыто говорю, что не готова выходить замуж. не будет никакой семьи. будет самая натуральная война. потому что даже сейчас, когда я живу, казалось бы, одна, организм всё время находится в напряжении, что кто-нибудь да нападёт, кто-нибудь да попытается ущемить, высказать своё фе, имхо и неодобрение тем, как я "маюсь дурью".

мне нужно пожить одной. при том независимо от всех и в денежном и в моральном плане. мне нужно понять, что может быть иначе. что не всегда мужчина ведёт себя именно так. что мужчина, которого выберу я, не будет так со мной обращаться. что никто не будет меня принуждать ни к каким действиям. что меня могут спросить о планах и времени не для того, чтобы укорить, а чтобы помочь или поддержать.
что ни у кого нет власти надо мной. я самостоятельная сформировавшаяся личность, которая не только может выбирать, но ещё и имеет право делать, не спрашивая разрешения и не оглядываясь на чьё-либо одобрение. решил - сделал.
мне нужно понять, что не всякий мужчина будет стараться управлять мной, окрашивая это в те же цвета заботы, что и родители. это определённый тип взаимодействия с миром. и он мне чужд. его нет среди моих друзей. мы все другие. всё другое.

мне нужно всё это переосмыслить.